По поводу душа и вранья П. я, конечно, погорячилась.
Вина тому, череда обстоятельств и его эгоизм.

А вообще... Мой дневник превратился в суррогат слабого, заморенного, больного. Я не хочу выплескивать сюда все это, и поэтому "гадости" буду писать на обычной бумаге... Зачеркивать карандашом и выбраcывать (психологический прием).

И будет мне счастье...

А в четверг весь вечер сильно болело сердце.
Даже, когда я легла спать, оно не прошло.
Лежала и думала "Вот так и умру... Тихо... Во сне."

Слишком много я переживаю. Слишком чутко воспринимаю. Вот оно и болит... болит... болит... болит... болит...

PS: И нискем я не могу поговорить из реальных людей. Не могу выплеснуть всего, что внутри так мучает. От того только хуже.

Вчера позвонил человек из моего прошлого. Можно сказать, первая моя увлеченность. Уж кого-кого, а его звонка я не ожидала.
И это уже второй случай за 2 дня. Кого мне ждать сегодня?..

Безумно неприятно...

Вечером, часов в 7 звоню - говорит, что в душ собирается.
- Ладно (улыбаюсь), иди.
Перезваниваю через час. Его бабушка говорит, что его нет... Sms-сю - не отвечает...

Можно было мне просто сказать, как есть... А не отмазываться дешевой ложью...

Из еще неприятного... Звоню Насте. Мы с ней теперь очень-очень редко общаемся. ( И этот мой звонок, скорее жест вежливости, нежели желание общения с ней).
Говорит со мной задолбанным, уставшим голосом... Потом задает вопрос, как у нас с П.
- Никак у нас. Все. ... почти...
У нее появляется живость в голосе и какая-то радость.
- Ну ты не расстраивайся!
- Да мне все равно (лгу я ей в ответ...)

Боже, какие уроды вокруг меня.
И я еще переживаю... Я не могу не переживать.. Не получается.

... когда вдруг слышишь в телефонной трубке голос человека, канувшего в лету полгода назад.
Внутри появляется что-то восторженно-радостное.

Во вторник защищаемся! (Паника еще не настала, но ей быть, ибо все еще не доделано!!!)
Наконец-то распечатала афищи и планы в энном колличестве (Если некто узнает, ГДЕ я печатала - оторвыт голову! и не только мне...)
Мы даже договорились о прокате цифры, и вот-вот будем тестировать старенький диктофон.
Ну а я лично настраиваюсь на писательский лад - отчетную статью от меня теперь ждут не только в родных пенатах...

Перспектив исхода - уйма...

... это дерьмо закончится.
И все у меня наладится...

Поменяла на кожаные.
Ну, не подарок (мне) прям, а одни расстройства. Замшевые сапожки не выходят из головы.
Поставила коробку с новыми в шкаф – я их уже не люблю…
Не надо было никого слушать, не надо было менять.

Я вообще стала считать, что принятое мною самой первичное решение – единое правильное. Все остальное – лишь источник головной боли и сомнений.

Ну, не поеду же я в третий раз..!?

22.11.2004

В пятницу П. подарил красивейшие розочки. Поставила их в обычную банку от некогда съеденного майонеза. Мне от чего-то кажется, что именно в ней они смотрятся наиболее трогательно, не то что в вазе…
А сегодня я взялась за карандаш и нарисовала их.. Точнее, набросала эскиз. (Рисовать я ОЧЕНЬ люблю, но в этом деле на столько ленива, что дальше эскизов не иду).
Запечатлела, так сказать, чтоб красота эта не исчезла бесследно. :)

21.11.2004

Ездили с П. мне сапоги покупать на зиму.
Откровенно говоря, не люблю я большие вещевые магазины… Чувствуешь в них себя как-то потерянно… Ладно еще, когда просто гуляешь, но когда нужно делать покупки.. В данном случае мне было именно нужно. Выбор – огромный – глаза разбегаются. А «хочу» и «могу» не всегда, к сожалению, совпадает.
Минут 20 слонялись от одной витрины к другой. Не знаю, как у П., а у меня настроение было пресквернейшее – хотелось поскорее сбежать из этого муравейника.
Но сапожки, купленные мной – конфетка :) Замшевые, на устойчивом каблучке… С таким позитивом я их демонстрировала дома своим.. и тут… Охаяли, оплевали… Мол, замша – это же так не практично, да я же задолбаюсь с ними, да я же постоянно буду промокать, зачем купила на каблуке – не смогу ходить по нашему, заваленному снегом, городу, почему не купила с более толстой подошвой!?
Довели, достали… Вот отдам сапоги обратно в магазин, выужу из дачного сарая валенки, калоши и буду ходить в них! Теплее и практичней – не найти!

21.11.2004

Можно ли простить такую боль...
Можно ли такую боль забыть, когда не получается о ней постоянно не думать...
Он же предал меня... Мой родной человек меня предал... Я не знала, что это так больно может быть... Больно... Душит что-то внутри...
Как я вчера доехала до дома не помню... Я ведь не хотела ехать совсем... Мне было страшно... Страшно показать, что меня сломали... Я не хотела растраивать мать...
Он говорит, что я самый родной, самый близкий его человек... Но что же он тогда со мной сделал... Может, поэтому и расказал все как есть... Наверно...
Говорит, что не хочет меня обманывать...
А я боюсь ему больше не верить... Я боюсь , что все опять повториться... Все.. и этот вчерашний разговор...
Я хрипела... Я выла... И он не знал, что со мной делать...
Я боюсь, что он опять уедет в командировку. В такую, как та....
Он знает, что я его очень люблю, что ради него готова на многое. Он знает, что я ему отдала всю душу. Он все это знает...
И я умру без него... Но как быть с тем, кто тебя предал... Как быть с тем, кто тебя не любит... С тем, который говорит, что не ценит того, что я для него делаю... Как быть с тем, который не умеет чувствовать...
Мне страшно...
Говорил вчера, что ему надо научиться любить... Не меня, а вообще любить...
Но как этому учиться... Тут или любишь... или нет...
Я не знаю, как мне быть...
Я закрываю глаза, я стараюсь уснуть.. И вижу весь тот ужас, о котором мне он вчера рассказал...
Мне говорят окружающие, что глаза уставшие... А они у меня болят.. Я не знала, что можно столько плакать... И откуда только столько слез берется...
Я пью таблетки от гововной боли.. Помогает ненадолго... Но где взять таблетки, чтоб не болело внутри... Чтоб внутри заросло.... Чтоб забылось, простилось и никогда больше не вспоминалось... Чтоб была вера... Чтоб был смысл жить дальше...

18.11.2004

... Лефорточка услышала песню... Старую. Хорошую. Песня привязалась так, что пронимала, невольно напевая ее, Лефорточка всех! От домашних до однокурсников и педагогов!

Она боялась услышать эту песню вновь. Ибо опять заразилась бы ею.

И вот... Динамики извлекают "На дальней станции сойду, трава по по-о-о-о-яс!" Она не успевает вовремя выключить звук - "сходить" ей теперь опять несколько дней... с этой дальней станции...

Ну что , жопа, есть не будешь?! (С)

С упоением играли в монополию!
Как оказалось, мы оба очень любим подобные игры.

(Есть ли какая-нибудь поновароченней из подобных?)

Вчера человек пришел с цветами и конфетами.
О воскресенье не было сказано ни слова.
И вообще - весь вечер был удивительным :)

...Я не злая...
Я - откровенная.

... мы были в сказке!
Гуляли по Детскому Миру на Лубянке!
С моего лица не сползала улыбка! Такой восторг! Все было перещупано, переглажено! Маски, карнавальные головные уборы - перемерены! Елки и елочные игрушки одарены восхещением!
Какие куклы! Какие слоны, медведи, зайцы, утки, белки и т д!!! Какие книги! Какие санки и домики! Какие горки!
Если бы я родилась ребенком олигарха, то попросила бы мне на День Рождения купить все содержимое этого Мира вместе со зданием! И жила бы я тогда в нем безвылазно!

Сказка!!! :)

LI 3.9.25

Когда у моего человека внутренний кризис и я не сразу это понимаю - происходит маленькая катострофа, которую я не всегда могу локализовать. Волна идет на меня. И тогда наворачиваются слезы, становится обидно, что ты эгоитка, что эгоист он, и что вообще... вы говорите на разных языках и не способны понимать не только друг друга, но и самих себя...

Но я упрямая. В этом году это качественно особо прогрессирует. Я гну свою линию, несмотря ни на что (почти). Я восстанавливаю баланс силой воли. Я не даю плохому надолго остаться во мне. И я знаю, что опять-таки завтра - новый день! (Опять новый день!) И завтра все будет по-другому. Я сломаю свою хандру. И у него тоже все пройдет.
Потому что положительные эмоции одного человека лечат другого.

Пили б горячий чай.
Читали б книги.
Протирали бы взглядами в телевизорах дыры.

Целей б были нервы.

А нам все равно.
И мы идем гулять.