а выводы такие:
у нас сложились высокие отношения с извращенными сексуальными элементами, я бы все это возвышенно охарактеризовала как ЕБЛЯ МОЗГОВ!

и что самое интересное - если верить гадалке получается полный трындец, но знаки! все указывало и указывает  именно на ТО.

моя подруга сказала: если бы ОН видела тебя в тот момент когда ты разговаривала. то сразу бы все понял. что понял? если я сама ни фига не понимаю?

есть ли будущее у ЕБЛИ МОЗГОВ?

буду плыть по течению.
пошла спать

а на следующий день - ОН мне позвонил:

я сидела в ресторане с подругой. мы пили кофе и обсуждали ... нет. не мужиков! обычные рабочие моменты. любовь любовью,глупости глупостями. но рабочий процесс уже запущен вовсю после праздников.

- ну, здравствуй, девочка моя! как ты жила  без меня?
- нормально, - говорю жила, - даже я бы сказала лучше всех! а как с тобой жила - даже не помню. вот сейчас пью кофе Illy с молоком.

у него смешной мобильный оператор, он не позволяет отправлять и принимать смс и обрывает разговор на 21 минуте. Наверное кто-то там сильно прикололся - душа весит 21 грамм, может аналогию провел.

мы легко и непринужденно болтали и подкалывали друг дружку. пока он не заявил. что скоро приедет. я набычилась и мгновенно среагировала: мне по фиг, твои приезды меня абсолютно не греют.

и тут нас разъединили.

перезванивает. оправдывается. дескать был очень занят. очень-очень-очень занят. обсудили рабочие моменты. он говорит: все. одеваю трусы и чешу на работу. я деланно возмущаюсь: так ты со мной без трусов разговаривал. это то что я подумала? ржем как полоумные. я думаю - зачем я все выходные из-за этого .....испортила. просто себя загоняла, а он даже и не догадывался...

в конце разговора он сказал: люблю, целую девочка ( это после того как я каждый раз его безуспешно пытала, особенно когда он звонил по ночам, чтобы услышать что-то ласковое. я так и видела как сжимает губы и крутит головой!)

и надо же было сказать -  А Я ТЕБЯ НЕТ!

надо было, но я противным елейным голосочком пропищала: и я тебя тоже.

получается, что простила мерзавца?

я ходила к гадалке. да! причем я это сделала первый раз. взяла с собой фотку мужа, и чтобы не помялась спрятала ее в журнал. журнал, где была ЕГО фотка. клянусь, я не специально!!! спешила очень.

Гадалкой оказалась блондинка лет 50. я выложила фотку. он посмотрела на нее, и говорит. а что вы собственно узнать хотите. говорю, ребеночка очень хочется. так рожайте, что же вы... - в прошлом году замершая была, боюсь.

она вздохнула. раскинула карты...

- кто этот мужчина на фото
- мой муж
- ленивый очень ваш муж.  любовницы у него нет. и у вас любовника нет. (тю, подумала я)

-но ребенка он хочет. сколько вы вместе?
- 10 лет
-а сколько ж вам лет? - удивляется гадалка

 я оглашаю свой возраст и думаю, что мой инфантилизм. которым я страшно горужсь - дескать вот как хорошо я выгляжу, как это не смешно иногда срабатывает мне в минус.

-родите, - убеждает гадалка. родите ему девочку. но можно изменить свою судьбу...
-каким образом вяло интересуюсь я, уже жалея что приперлась.
-бросьте сегодня вашего мужа. год поживете сами, будут разные мужчины, а через год встретите богатого, старше вас лет на семь... и уедете из этой страны с ним... да только вы ж не верите и так не сделаете!

хм... конечно не верю, да и не хочу я своего мужа бросать, зачем? мне с ним хорошо. уютно, комфортно. да и люблю я его своей любовью. любовью спокойной и нежной... а были времена когда я от ревности с ума сходила. не могла и дня... стоп-стоп! это другая история.

-что-то еще хотите знать? - спрашивает тетка
и тут я предательски лезу в сумку за журналом и блею: вот у меня тут симпатия есть

гадалка смотрит на фото: он очень большого мнения о себе, вы ему нравитесь. но любви здесь нет. все на что можете расчитывать - несколько близостей.

возвращает журнал. я выходу на лестничную клетку какая-то подавленная и опустошенная. вроде ничего плохого и не услышала. и соображаю какая я идиотка: нашла что спрашивать! тетя нагадайте мне любовника!

о времена, о нравы!

оно или есть или нет. в данном случае оно от меня напрочь скрылось, надеюсь, что где-то на шикарном горнолыжном куроте в Австрии. набирается сил и ... ну чего оно там может набраться? глинтвейна и созерцания симпатичных лыжников.

лица их не видно, а только контуры ярких костюмов и много скорости. главное чтобы с подъемника не свалилось и не разжирело на баварских колбасках.

а может мое вдохновение витает над Таиландом и вернется ко мне наполненное боевым духом и я тогда выдам повесть о лобви отважного тайца спасшего из под обломков spa пышнотелую европейку. Она потеряла память и он унес ее к себе в хижину. и полюбил всем своим отважным тайским сердцем. а потом...

в общем, если мужчине необходима Муза, то мне необходим МуЗ ( почти как муж).

вот что я думаю. женщине нужно работать, несомненно, нужно. иначе она свихнется дома от телесериалов и съест пол холодильника в один присест. а за несколько присестов превратится в человека-гору!

но, рабочий день женщины должен начинаться часиков в 12, чтобы она выспавшаяся. в  салоне неспешно сделала маникюр и прическу.перед сотрудниками появилась при полном параде.

и потом работа. проверить почту, сделать парочку звонков - и пора на обед в ресторан. Ладно, согласна одновременно с поеданием фуа-гры с малиновым соусом провести деловую встречу. желательно с молодым перспективным бизнесменом. молодым- потому что красиво. перспективным - с перспективой продолжения знакомства. бизнесменом понятно почему.

заскочить на сеанс гидромассажа и вернуться в офис. нет гидромассаж после обеда вредно - перенести его на вечер или следующее утро.

в офисе сделать большую чашку чаю или кофе, пошарится по новостным сайтам, ответить на письма... ой, а тут уже и 18-00!

сесть в собственное авто и наконец-то заняться своими интересами:шоппингом, посетить спортклуб или супермаркет в поисках нового чая для похудения. мало ли.

вечером - любимый мужчина. или один из любимый мужчин - прекрасно когда у тебя их несколько, это привносит капельку адреналина! можно разнообразить вечер походом в кино с мужем, оторвав его наконец-то от работы/друзей/машины. а потом соригинальничать - заняться с ним сексом.

вот. я считаю, что женщине работать жизненно необходимо!

в общем я для себя решила, что доходных чахликов-задохликов нужно сразу оставлять за бортом.

и выбирать высоких

плечистых

мужественных

ВОТ!

Мама моего мужа, или в простонародии - свекровь ( ужасное слово, впрочем как и муж, и жена), подарила нам постельное белье на новый год. Из байкового леопарда.

оказалось, что оно такое тяжелое, что под одеялом, например, я спать не могу, давит, душит. Сверху на мне помимо одеяла постоянно лежит рука или нога моего благоверного, что тоже ощутимо. и как то подозрительно прилипаешь то к простыне, то к подушке.

я говорю: вот твоя мама учудила, даже такой подарок преподнесла, чтобы мы спали под разными одеялами!

и таки спим.

сегодня же все поменяю на тоненькое желтое с тюльпанами.

потому что хочется уже весны...

это все. я думаю что точки над всеми и расставлены окончательно и бесповоротно.

я удалила его письма и фото.

я сегодня увидела, что вокруг меня СТОЛЬКО интересных мужчин, они все рядом, не в другом городе.

я поняла, что ОН меня просто недостоин

я вспомнила самые гадкие и мерзкие моменты, такие как:

- он пересчитывал счет в ресторане на калькуляторе в мобиле

- не мог самостоятельно заказать себе кофе

- на первую нашу встречу приперся с женой и ребенком

и многое, многое другое

не нужны, мне твои камбеки! и телефонные звонки.

так и буду дальше думать жопой, а ты со своей умной головой оставайся с недомерками.

как я устала. моим фантазиям тесно в моей голове, они мне давят мозги своей нереализованностью. мешают творчеству и работе. у меня два дня болит сердце. думаю, не стоит вдаваться в разъяснения , почему.

когда-то я считала что женщина постоянно должна быть немного влюблена. это дает стимул, чтобы хорошо выглядеть, это сексуально, это блестящие глаза и возбужденно-приподнятое настроение. конечно есть свои минусы, особенно если объект влюбленности какой то редкий мерзавец, не отвечающий тебе взаимностью.

но потом какое-то время я жила без влюбленности. и мне понравилось полностью мыслями принадлежать самой себе! Временами становилось страшно, из-за "вечной зимы в сердце", казалось, что я и не живу вовсе.

но в данной ситуации меня бы больше это устроило.

и я подумала: ведь я всегда прошу для себя только ХОРОШЕГО. а может, отсутствие ЕГО в моей жизни и есть ХОРОШО! Виртуальный (телефонный и по е-мейлу) ОН не предаст, не ударит, не наградит герпесом и плохим сексом.

а может у него член маленький??!! я то же ничего и проверить не успела:)

я спокойна как удав. Этот ХХХХХ РРРРР МММММ , просто нет слов, кто мне не звонит.

ой, чувствую, что опять меня прохерит. обломает. продинамит.

но я - само спокойствие и отрешенность.

поледний раз это ему удастся, последний раз!

а  вчера я еще думала, что если осмелится наконец-то укатать меня на секс - даже зауважаю его за это.

что же... если сегодня не проявится - хрен он меня больше вообще когда увидит.

только по работе и только по телефону.

буду жить!

но не со всеми и не сразу. Групповуху исключить!

Fuck!

Он просто меня поставил в режим ожидания.

100 пудово не сегодня.

я просто ЗЛА!

я довольна как слон. ОН приехал и позвонил из аэропорта. будет до выходных! вау,вау! пообещал встретиться, я расстаяла. весело с ним поговорила, положила трубу... и только сейчас поняла, что до выходных еще куча времени и дней. когда он соизволит мне позвонить чтобы встретиться, естественно такая лошица как я не уточнила.

ненавижу ждать.

а если это не сегодня? и даже не завтра?

тьфу, ты!

утром его не было в эфире. передали диск с приват парти - там он. страшный , заёбанный, бледный... сижу и думаю. на фиг мне оно надо?

нашла его в аське, судя по всему  он там года три уже не появлялся, но все равно заавторизировала.

глупо себя веду, глупо...

аууууууууууууу-ааааааааааа

я расстроена. получила мыло от подружки, она живет в Англии. ей завтра на чистку, замерла беременность. говорит, хочу с тобой поговорить. и у меня сразу всплыли воспоминания полуторагодичной давности...

был август, мы ехали кормить чужого кота в чужую квартиру.

я сидела на переднем сидении и поглаживала свой животик. блаженно улыбалась. и садилось солнце. такого заката я не видела никогда - огромный красный шар. у меня почему то заложило уши. мой муж сказал - это давление, я тоже как ватный.

а ночью у меня дико болел живот, я вертелась, прижималась к мужу. встала - и увидела кровь. вызвала скорую.

а дальше все как будто не со мной. дежурный доктор, принимавший меня спросил:секс с ...? я испуганно сказала - с одним! он вздохнул: с какого возраста я спрашиваю! 

а потом кресло, наркоз... и неделя одиночества  в палате в слезах и раздумиях - почему это случилось именно со мной!

сижу за компом и попиваю шампанское из пластикового стаканчика. телефон молчит. я почему то вспомнила как В. пригласил меня к себе домой. позвонил с утра и говорит - бери бутылку коньяку и приезжай. я тебе кофе сварю поговорим... и я наивная, беру коньяк, список якобы необходимых ему телефонов ( предлог придумал, воспользовался служебным положением) и валю к нему. сидим, пьем коньяк, разговариваем... как всегда потянуло на философские моменты. он вдруг спрашивает: не боишься напиться? я храбро отвечаю: не-а, я в любом состоянии себя контролирую.

 у меня действительно жесткий климат-контроль:) иначе бедные были мои все симпатии в момент моего алкогольного опьянения. один раз я в три часа ночи отослала смс: я тебя хочу. наутро незамедлительно был звонок... но это другая история!

так вот , он смотрит мне прямо в глаза не отрываясь и я чувствую, что уплываю. они у него черный черные, без дна. я никогда не могла выдержать прямой взгляд. а тут алкоголь придал мне сил и уверенности. смотрю и я и улыбаюсь саркастически. вдруг он целует меня в губы. нежно-нежно, долго-долго. сказать, что я удивилась - ничего не сказать. особенно после всяких наших общих моментов.

я отталкиваю его и нарочито грубо- ты что вообще с ума сошел. это просто смешно после стольких лет нашего знакомства.

он смеется: действительно контролируешь себя, молодец. а вот умею себя отпустить, как сейчас. и целует меня еще нежнее. отчего и я себя отпускаю. причем сознательно. но как только он хочет снять с меня свитер, опять отталкиваю и делаю вид, что собираюсь уходить.

он догоняет меня в коридоре... и ... дальше происходит то, что детям до 16 нельзя смотреть:)

а потом мы гуляем по осеннему городу, целуемся до умопомрачения.

красиво было, что и говорить. красиво, но единоразово. дальше было не так. он ... я... не знаю что... просто не знаю...

что с ним , где он... помнит ли..

что он может и не догадываться, о том, что я как идиотка ношу у сердца свой мобильник. и жду. когда прозвучит так китайская песенка, которую я поставила на его номер.

смешно. я пишу эти строки, а он наверное в это время  играет со старшим сыном, покачивает коляску с крошкой дочкой. жена на кухне накрывает на стол. семья, блин.

а я витаю в облаках как школьница. раскладываю отношения по полочкам: а может он обиделся? я ведь тоже еще строила из себя иваниваныча.

в новогоднюю ночь мой муж сказал: ты вечно считаешь, что самая умная, ты у нас все вечно знаешь.

и я думаю, может надо как-то изменить свое поведение?

или себя?

например похудеть! завтра иду в спорт зал!

иди поглупеть.

потому что за своими любовными переживаниями совсем забыла про день рождения папы!

Влюбленные женщины глупеют и тупеют. это факт. перечитывая свои записи, я вижу пошлый любовный роман в мягкой обложке.

все это понимаю, но как выбросить это все из головы - пока неведомо.

сублимация, сублимация, сублимация, как говаривал один умный человек.

я в ярости. потому что за новогодние дни я получила 100 000 смсок 20 000 звонков. а я была бы рада получить всего лишь один, от него. а его то как раз и не было! в новогоднюю ночь мы мчались на машине по ночному городу, недалеко от того места, где был он. и я подумала - как это просто. повернуть руль налево и через 5 минут я смогу его увидеть. как это было бы просто.

с другой стороны -был бы дома мой муж, я бы тихонько хныкая на жизнь и конец года, свернулась калачиком у него под боком. мы бы смотрели телевизор или читали журналы и книги. Идиллия блин.

но! у меня чуйка,что у благоверного тоже появилась симпатия. причем в отличие от меня - взаимная.

бляяяяяяяя. ну почему я не родилась мужчиной, как им все это просто. или я такая сложная. или мой тип самовлюбленные придурки. в которых граздит втюхаться.

а может я что-то неправильно делаю... но вот что...

где В.???? он мне так нужен!!!

все бы сразу стало на свои места.

смешно, ему я тож никогда не могла позвонить. и сейчас не могу.

когда же суждено нам встретится? средь шумного бала случайно...