не, ну это может быть только со мной.

я уже с ним договорилась о романтической встрече. вино, сыр, свечи...

оказалось, что он ГЕЙ!

факфакфакфак1!!!!

ездила с моей коллегой, длинноногой стройной брюнеткой, на несколкьо встреч. и с каждой такой встречи уходили мы - я с кучей визиток и бизнес планов, и она с кучей визиток и приглашений на ужин.

у меня с утра чувство необоснованного оптимизма, душа поет и радуется непонятно чему.

Я призналась самой себе, что соскучилась за НИМ! ну что в этом плохого? наоборот это характеризует меня с хорошей стороны, как особу чувствительную и тонкую.

повесила на рабочий стол его фотку, смотрю и думаю, что у него классные губы. такие полные, именно то что мне нравится. фотка это вообще хорошая, он там такой василечек, глазки томные, рот закрыт... бабасик короче!

тут мой другой маленький позвонил, говорит идем обедать. перенесла на завтра, потому что трусики сегодня одела явно не обеденные!

подумаешь! ну будет у меня с одним платоническая, а с другим эротическая связь.

боже, если бы окружающие меня люди знали, какая я сопливая и слюнявая в душе! что переживаю, когда понимаю, что кто-то мне не по зубам. и как мне надоели эти малолетки, которые на словах герои, а чуть прижмешь его стеночке, даже боится поцеловать.

я как то попьяни отправила В. смс: давай, увидимся! мне тебя не хватает. ну а на нет и суда нет.

а он мне не ответил. и я как дура тешу себя надеждлой, что может это уже не его телефон... о, прикидываю, если мой смс пришел не по адресу, а я там и имя и фамилию указала...

не везет мне в любви , не везет

ух, давно я ничего не писала!

то некогда было, то попросту не хотелось. а вот сегодня узнала, что этот козел приезжает в мой город ... РАБОТАТЬ! за это время я благополучно о нем подзабыла, хотя даже имела счастье повстречаться. мы сидели во французском ресторане, я пила чай, а он заказал фуа-гра. и лопал ее ломая вилкой. я так и не поняла, почему он это не мог делать НОРМАЛЬНО ножом и вилкой, может спецом чтобы позлить меня.

потом он спросил, как едят устриц. и все время отправлял и получал СМС ки, пока я не нарычала на него. меня это раздражало. он сказал. что я смешная. а я поняла что его интересуют только лавешки, которые он может заработать через меня.

потом он спросил почему у меня нет детей, я все перевела в шутку. проводила его и осталась еще в ресторане. сидела сама, пила еще чай, и чуть не плакала. побрела в туалет подкрасить губы. оказалось что у меня начались месячные.

и я заставила себя. не разрешала себе. не звонила ему.

и вот сегодня узнаю....

до фига можно сделать. поверьте мне!

вот например, вчера я накуролесила. наколбасила по полной!

сначала обругала ЕГО по телефону. без матов, но так, что он занервничал, зазлился и стал советовать мне общаться с ним поласковей, включить ласкательную железу. и тут же дал понять, что он в моем городе. вернее начал давать понимать, но я полностью абстрагировалась и не дала развить ему эту тему.

потом подумала, подумала и отслала смс - извини, что я на тебя нарычала, ах-ах. плохая я. про его потную мордочку а-ля "я мальчик даун" в еженедельном глянце ни слова. не доставлю удовольствия!

позвонила маленькому и рассказала, как я за ним соскучилась. пожаловалась на жизнь. маленький меня всегда выслушает. советы давать не берется, но приятно что хотя бы слушает. договорилась, что на следующей неделе повстречаемся ( читай - потрахаемся)

потом опять ОН. включила нежность на всю катушку. он в городе - я попой чую, но не ведусь. долго прощались и целовались - по телефону ессно, все как всегда. но выводы неутешительные - встречаться он со мной категорически не хочет. я не знаю почему.

хуже всего. что начинаю заморачиваться - я уродина. я толстая. я дура, с спорю с ним. не даю себя воспитывать... Fuck!

до 4 - х утра колбасилась в ночном клубе с девчонками. какие там мужики конченные. ни одно нет нормального! сказала тост: девочки, выпьем за наших мужей, вот это генофонд, а вот это... вы только посмотрите на них!

от избытка чувств вырыла телефон В. отослала ему нейтральный смс, типа ошиблась номером. Хенесси форевер. не ответил. ааааааааааа!

пришла и скопытилась напрочь,  лежу ни рукой ни ногой не могу пошевелить, язык сухой и как-то во рту не помещается. Муженек в кои веки решил меня потрахать, а я двигаться не могу. он минет хочет, а  меня во рту пересохло. сказал мне: ты как бревно, а не женщина. с тобой сексом не хочется вообще заниматься. сцепила зубы, взяла другое одеяло, укрылась с головой. проплакала до утра из-за ВСЕГО.

а потом стала перебирать светских женихов в моем городе. надоело все, хочу другого мужчину, одного. но моего. который будет любить меня и заботиться. почему то решила, что этим мужчиной может стать один известный адвокат. он как то мне снился. значит как честный мужчина должен на мне жениться:)

одно "но" - я с ним незнакома. пересекаясь в клубешниках он меня даже взглядом не удостаивает....

- фильм БЛИЗОСТЬ - очень классный, там остроумные диалоги, посмотри его, - пишет мне юное дарование

отвечаю: у меня сейчас документальный фильм о жизни, называется: дальность. в нем единственная роль и играю ее я.

вчера купила популярный еженедельник и увидела там ЕГО.

сначала исчеркала ручкой, а потом изорвала в клочья.

а мне ему сегодня еще звонить...

вчера я долго не могла уснуть. у меня бывают такие периоды, лежишь и понимаешь - все хуево, хуевей просто некуда...

и 100 000 почему одолевают сознание, пронзают его  как тоненькие  иголочки.

почему мне нравятся мужчины, которым нравится об меня вытирать ноги?

почему я нравлюсь мужчинам, которых я сама то и за мужчин не считаю, такие себе слабенькие ничтожные...

почему мой муж каждое утро вместо поцелуя говорит: я хочу жрать, а прийдя с работы вместо того, чтобы спросить как прошел мой день спрашивает: ну тебе зарплату наконец-то дали?

почему я такая разумная, такая идиотка?

все у меня кверх тормашками,  и в личной и в наличной жизни, я уже так устала бороться с ветряными мельницами, дон кихот, блин, в юбке

почему я не могу относится ковсему легче...еще легче... еще-еще легче...уметь на все наплевать и любить себя любимую?

и главное: почему я так хочу увидеть В.? я хочу ему позвонить, улышать голос... а вдруг он не захочет со мною даже разговаривать? я тогда вообще с ума сойду.

почему я должна выпрашивать sex у собственного мужа?

-  лучше в квартире поубирай. - сказал он мне вчера на мое протяжный эротический клич.
-чем собственно говоря это лучше - задала я риторический вопрос.

чувствую, что моя гинеколог хочет отправить меня делать гормональное зеркало. предлагаю: каждый день заниматься сексом не предохраняясь, это гораздо приятнее, чем температуру в заднице мерить каждое утро!

бог его знает, как это зеркало еще делают...

что он меня опять "сделал"

я не знаю, хочу ли реальной встречи и реального секса с ним. но он же наверное уже наскладывал себе, дескать девочка влюбилась...

ну дурак. дурак... терпел. терпел. общался со мной всю неделю. чтобы в последний момент выдать... конечно потом он типа меня утешал, ну хотел раньше прилететь. но не получилось. ну буду всего то ничего... ну жизнь кончается не завтра? все хорошо, правда?

на самом деле он прав.  ВСЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШО!!!!

меня только злит. что была не готова. не сказала - ну и хер с тобой. едь к кому хочешь, трахайся с кем хочешь

МНЕ НАПЛЕВАТЬ!

я звонила 20 000 раз. от этих разговоров у меня начали гореть уши и приятно шевелилось внизу живота. телефонный любовничек! я вытащила подругу на обед в ближайший ресторанчик. чтобы мои сослуживцы не видели как я улыбаюсь словно сытая довольная кошка. ожидая свой заказ я отправила ему смс: спасибо большое за "рабочее" настроение. обеспеченное мне до конца дня!

мое первое я гундосило: что же ты расплылась как дура, мало он тебя обламывал?

а второе шептало: тебе сейчас хорошо, вот и наслаждайся теплыми волнами.

но работа, работа. работа... я уже не хотела улучшать свое состояние, но пришлось ему звонить в 20 001 раз.

слышу, он за рулем. оказывается мне уже все передали. с почтой глюки, остается только ждать... он спрашивает: что ты делаешь на выходные?  я мурлыкаю, что иду в спортзал, бассейн, сауна... и черт меня дернул спросить. а ты?

он смеется: не хочу тебя расстраивать. но я сейчас еду в аэропорт. и ближайшим рейсом лечу в твой город. у моего хорошего друга день рождения.

я все сразу просекаю, что последует дальше. друг, вечеринка. утренний рейс назад. он будет в моем городе всего ничего, из этого времени на меня нет ни секундочки.

ну не была готова я к такому повороту. поэтому бессильно шиплю в трубку: как я тебя ненавижу!

его голос... ну как всегда! впрочем странное дело. я знаю его больше года.мы виделись, я просмотрела море его фоток, но его голос.. в общем до сих пор болтая по телефону. не могу спроецировать ЭТОТ самый лучший голос в мире на го внешность. дело не в том что он там например урод или еще что-то... симпатичный он достаточно для мужчины...

а что есть в нем мужчина? моложавый, больше похож на тинейджера... даже не скажешь, что у него есть двое детей, женушка. которую я тоже имела счастье видеть. спокойная, миловидная, не вамп конечно. но вполне... для образа женщины - домохозяйки. воспитывающей детей... клушка короче, она и в африке клушка. пусть даже миловидная.

С этим чудовище я просто плотно жила всю неделю. причем не по своей воле, а по воле пославшей мя работенки. и вот вчера ОНО, пребывая в какой-то набыченном настроении начало меня допрашивать:дескать, милая моя , я не могу понять, а хочешь ли ты того чего и я? я гордо ответила, что подумаю над этим вопросом. и вытребовала с него еще один номер мобильного. по которому можно слать смс-ки.

а сегодня я ему звонила 20 000 раз....

ой, за мной приехали, потом допишу!

я - состою из множества паралелльных я. второе или третье, какая разница? главное что первое весьма привлекательно, с наработанным положительным имиджем. со стороны все выглядит чинно и благородно: умненькая-благоразумненькая, муж-красавец, хорошая работа, бла-бла. что творится внутри меня - наверное и в этом дневнике я не смогу всего-всего написать.

это я к тому, что если мое первое я твердо решило расставить все точки над и, так второе предательски надеялось на продолжение. и продолжало кокетничать с этим ублюдком по телефону, по электронной почте и даже отсылало несколько смс.

и как всегда первое я глубоко уязвлено, потому что второе я опять пролошило...

да уж. от кучищи лекарств все равно я не спаслась. по иронии судьбы мое лечение начнется 14 февраля, как раз в день святаго Валентина!а 18 прилетает кое-кто... думаю что в  период лечения сексу нужно будет сказать твердое НЕТ!

может поспешить и все-таки позвонить маленькому?

получила анализы. негативные.

сижу и думаю, что как дура ходила в депрессии после ПРЕДЫДУЩИХ.

радоваться наверное надо:)

когда то я очень любила суши. первый раз попробовав, я не поняла, что хорошего а недоваренном рисе и сырой рыбе. но потом, пошло, пошло, пошло... вкус воспитался!

а потом ... токсикоз и все такое, и типа нельзя! сам запах имбиря вызывал у меня рвотный рефлекс!

не получилось. на срослось. но суши я так и не залюбила обратно.

это я жду очередных резалтов анализов, и размышляю...

две недели мой маленький друг уламывал сходить с ним в сауну. в какой-то момент я даже поняла, что постоянно отказывать ему - потерять жениха. а женихи - это как стадный рефлекс. либо много, либо ни одного. надо хоть кого-то держать для количества.

на сём и порешила все таки сходить. Подбодрить его таким образом.

а сегодня взяла и соврала ему, что месячные у меня начались. и не пошла никуда.

буду хранить верность, правда вот кому именно, еще не решила!