Эх хорошо когда хорошо кончается
[показать]

Эротика это искуство, порнография это жизнь


[показать]

В Италии прошел конкурс толстяков

Победительница итальянского конкурса "Мисс толстушка" Джованна Гуидони из города Авеллино, весит 189 килограммов, сообщило в воскресеье агентство АНСА.


[показать]

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
[показать]

Я так люблю когда муж рядом...- Рядом, я сказала!!!


[показать]

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[показать]

Я Чеширский кошак!!

[показать] - Вы изменчивы, друг мой, и противоречивы. За это вас и любят: ведь сегодня в вас можно найти одно, а завтра - другое! эй, стойте, не исчезайте... Вот черт, опять одна челюсть осталась...

Какой вы кошак?

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и видеть как другие работают.
Идеальный расклад - пожар.

[показать]

Объективная реальность это бред вызванный пониженным содержанием алкоголя в крови!


[показать]

Как отдыхают олигархи? Сожженные деревни, порабощенные "поселянки"
[21.07.2004] Летом 2004 года в моду вернулся экстремальный туризм по России
Несколько лет назад у отечественных богачей появилась новая "игрушка" - экстремальные туры на выживание, в которых они совсем по-настоящему сжигают деревни, попадают в автокатастрофы или воюют с фашистами. К 2004 году мода на элитарный "беспредел" постепенно проходит - сегодня состоятельные россияне предпочитают лишний раз не привлекать внимание общественности своими "шалостями". Тем не менее, отечественный "экстрим" по-прежнему остается одним из наиболее популярных у олигархов видом отдыха. Видимо, дает себя знать комсомольская и туристическая молодость большинства отечественных толстосумов.

"Известия": VIP-туристов в походе носят на руках

[...] Прелесть организованного турфирмами трекинга в том, что турист получает от похода сплошное удовольствие: еду готовит повар или гид, вещи несет портер, в мобильных холодильниках охлаждается пиво, палатки разбивает гид - знай себе шагай и щелкай фотоаппаратом. Причем большую часть пути VIP-турист любуется пейзажем из окна вездехода, а на своих двоих преодолевает всего несколько километров в день, и то налегке.

- Сейчас популярны комбинированные туры, когда во время одного путешествия людям предоставляется возможность сплавиться по реке, поскакать на коне, покататься на велосипеде и квадроцикле, походить пешком, посмотреть достопримечательности, посетить музеи, - рассказывает Елена Склокина, руководитель направления "Русский Север" компании "Апельсин тур". - Привлекает отдыхающих и русская природа, заповедные уголки, которые, кроме как по телевизору, они не видели. Разумеется, для туристов, привыкших к комфорту заграничных отелей, ночевки в палатках и ужин у костра - это экзотика, которая не всем нравится. Поэтому на маршрутах предусмотрены варианты ночлега в коттеджных поселках, гостиницах, на базах отдыха. То же и с питанием.

Такой трекинг не требует ни хорошей физической подготовки, ни железного здоровья, ни походного стажа. Единственное, что надо сделать туристу, - прививку от энцефалита, если маршрут проходит в районах, где злобствует клещ. По цене такой отдых сопоставим с курортным: например, активный комбинированный тур на выходные по окрестностям Углича (маршрут 60 км, сплав на байдарках по рекам Улейма и Юхоть, велопробег, трехразовое питание, экскурсионная и развлекательная программы) стоит около 4000 руб., не считая проезда до Углича и обратно. А за 13 дней на Урале VIP-турист заплатит 12 000 рублей - в том числе за прокат катамаранов, рафтов и лошадей, услуги повара, конюха, инструктора и гида, баню, праздничные ужины, комфортные ночи в туристском приюте, экскурсии и музеи.

Неприхотливым, здоровым и опытным туристам, не желающим платить за лишние удобства, предлагаются туры подешевле. Около 200 евро стоит 17-дневный поход 1-й категории сложности к подножию Белухи - главной вершины Горного Алтая. Туристов обеспечивают комплектом бивачного, кухонного и специального горного или пешеходного группового снаряжения, продуктами, ремнабором и общей аптечкой. Спальный мешок, набор посуды, теплые вещи и фонарик им придется тащить самим в 80-литровых рюкзаках. Самим придется ставить и снимать палатки, собирать дрова, готовить еду на костре или примусе либо жевать сухой паек. [...]

Отдых по ново-русски: выжженные деревни, взорванные машины и китайский массаж

[...] Они платят за то, чтобы получить выплеск адреналина. А если все знать заранее, игра будет пресной! Один из заказчиков обмолвился, что боится змей и его ужасно раздражают большие орущие бабы. Мы его во время игры «взяли в плен», привязали к столбу и повесили рядом двух питонов. Он выл, как Маугли. После этого, правда, утешили. Знали, что он любит массаж, и «китайский монах» (доктор из частной клиники) спину ему помял... Игрок пришел в себя, иѕ тут на него налетели разбойницы: тетки весом под центнер! Затолкали в клетку, бегали вокруг и орали. Он до сих пор с ужасом рассказывает это друзьям...

Игрок сам выбирает тему игры и свою роль в ней. Под его роль пишется сценарий. Например, он - монгольский хан, который идет с воинами, сжигая деревни, убивая и насилуя... Пара проституток на смете сильно не отразятся. Только игроки не хотят реального секса, эмоций и так выше крыши.

- Насилие у вас бутафорское, а риск?

- Настоящий. Например, маршруты многих игр проходят через пещеры. Под Тулой есть такие, что сгинуть там всерьез немудрено. Идет игрок в пещеры, с ним две девочки, «модели». В проводники ему даем актера, а игрок думает - специалиста-спелеолога. Актер - энергичный, «все знающий» мужчина. Игрок проникается к нему доверием, расслабляется. Но вдруг проводник пропадает. Игрок понимает, что остался один. С бабами. Короче, «попал»! Приходится ему брать управление в свои руки. Еще и ободряет девчонок, типа держитесь меня, не пропадете, и идут они блуждать. [...]

Жены российских политиков платят $2000 за право почувствовать себя Читать далее...

Позор: Чебурашка, олимпийский талисман России, сделан в Китае (Фото)
[21.07.2004] "Зверек неизвестной породы" специально обучен китайскими товарищами петь двусмысленную песенку про "странную игрушку безымянную"

Так выглядит олимпийский Чебурашка. На бирке у него написано, что он сделан в Китае. Фото - nl


Чебурашка стал официальным талисманом олимпийской команды России на Играх в Афинах. Об этом сообщили в среду на пресс-конференции, посвященной презентации олимпийской экипировки российской сборной и представления талисмана команды. "Я думаю, что это событие - начало большого пути Чебурашки к тому, чтобы стать гербом России", - пошутил Успенский.

Как сообщает РИА "Новости", на пресс-конференции талисман олимпийской сборной России был представлен журналистам. Плюшевая игрушка, одетая в красную или белую футболку, "умеет петь" знаменитую "Песенку Чебурашки" - для этого нужно лишь нажать олимпийскому символу на живот.

По данным Олимпийского комитета России (ОКР), на Играх в Афинах будут присутствовать порядка 15 тысяч российских болельщиков, и практически каждому из них достанется Олимпийский Чебурашка. Чебурашка будет сопровождать команду России в течение всех Игр. Его можно будет увидеть на официальных мероприятиях, в Олимпийской деревне и даже на пьедестале почета с олимпийскими чемпионами.

[показать]

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!


[показать]

Программист приходит pано yтpом домой. Жена грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять небось всю ночь в Интернете просидел!
[показать]

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что лучше всего подать на стол, чтобы удивить даму:
- А когда, корнет, поросеночка будете на стол подавать, рекомендую в качестве особенного украшения засунуть в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло - яблоко.
- Помилуйте, корнет, она в таком виде меня не узнает!

[показать]

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ...
[показать]

Телепрограмма:
06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов.
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
16.50 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо.
18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает.
18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых.
00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.

[показать]

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру.
Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

[показать]

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор:
- Раздевайтесь.Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
- Вы курите?
- Нет!
- Вы пьете?
- Нет!
- С женщинами любовью занимаетесь?
- Нет!
- Поздравляю! У вас растут крылышки

[показать]

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

[показать]

В первую брачную ночь:
- Сапожник:"Вам не жмет?"
- Доктор:"Вам не больно?"
- Часовщик:"Сами ковырялись, или кому давали??????"

[показать]