Ну почему после 15 лет непрерывной писанины/съёмок/ редактур я не могу хотя бы пару лет спокойно посидеть в офисе за чашкой хорошего халявного кофе?
Я уже почти полюбила нормированный рабочий день и лояльность начальства к моим бесконечным опозданиям.
Мне уже совсем по вкусу роль капризного заказчика, погонялы дизайнеров, редакторов и агентов, и всё сложнее загнуться в позу "чего изволите?"
Нравится, что есть два железных выходных, в течение которых по телефону меня могут потревожить только подруги с предложением встретиться за чашкой коньяка.
Но нет рая на земле. И не будет, пока существуют деньги.
Поэтому, когда благостный процесс субботне-воскресного раздолбайского торчания в чате/лире/форуме нарушает звонок с нижайшей просьбой что-нибудь спеть/снять/написать - ну, разумеется, мы заплатим! Извините, что не очень много - приходится вылезать из тёплых тапочек, разыскивать звукорежиссёров/операторов/музыкальных редакторов, переться смотреть аппаратуру/место съёмки/архивы и релизы... А всё потому, что некстати вспоминаешь, как вчера истратила последнюю наличность на новую шмотку или кабак, а на штаны ребёнку уже не хватает (хотя он и вопит, что готов любить свои драные джинсы ещё много лет). И отказаться даже от махонького гонорара, да ещё вроде как достающегося не очень напряжно (ну поскучают тапочки денёк-другой) никакой силы воли нету.
А к чему я это всё пишу - да потому, что настал час икс и крайний срок писать очередной дурацкий сценарий. А мне лениво. И гордый ум противится насилию.
Так что пойду сначала полы помою. Вполне достойная и компромиссная отмазка.

Успели обойти за ночь аж четыре клуба. В Билингве слушали джаз, в Братьях блюза не успели послушать блюз, в Трише восхитились закоулками и чилл-аутами, а напоследок неутомимо раскрывались в танце под забойные ретро-ремиксы в Че.

Домой вернулась в 9 утра без любимого кардигана, без браслета, без гроша в кармане, без цента на телефоне и без задних ног.

Хорошо погуляли!
Пойду продолжать отсыпаться.

Красивые сказки заканчиваются красивой свадьбой.

Глупые фантазии заканчиваются глупыми разборками.

"Ужасно дурацкая чушь!", - как сказала бы Юки из "Дэнс...дэнс...дэнс".

9 утра. Примерно у каждой десятой встречной машины включены фары.

Кровь сдавать не могу, хоть и редкая группа - гепатит в анамнезе.

Банк не берёт проценты за перевод денег на благотворительные счета, реквизиты которых вывешены в каждом кассовом окне.

Это всё, что удалось сделать.

 

Сегодня - Международный день солидарности журналистов

Международный день солидарности журналистов отмечается по решению IV конгресса Международной организации журналистов, состоявшегося в мае 1958 года в Бухаресте в память о чешском журналисте Юлиусе Фучике, казненном гитлеровцами 8 сентября 1943 года.

Подарки, правда, нынче грустные. Мда.

Я люблю тебя...
"Я больше не люблю тебя!"-
Твои слёзы мне вслед прокричaли .
От тебя уйти без "прости",
Позaбыть твой дом и о том,
Kaк сердцa нaши вместе звучaли.

Ну прочитaй мои письмa
Или сожги все мои песни -
Я не тa...
Просто мы опaвшие листья,
Нaвсегдa не вместе и вместе,
А нa сердце пустотa...
 
Плaчь, плачь,
Тaнцуй, танцуй,
Беги от меня, я твои слёзы.
Зови не зови, целуй не целуй,
Беги от меня,
Покa не поздно...
 
Просто волшебство твоих губ
Для меня утрaтило смысл,
А мое безумие ты предавaла.
Но былa душa моя рaдa,
Ничего ей больше не надо,
И покой она вновь зaбывала.

Знaю, ты меня тaк искaла,
Я твоей мечтою не стaлa,
Я не тa,
И дыхaнье чувствуя рядом,
Обниму тебя своим взглядом,
А нa сердце пустотa...
 
Плaчь, плачь,
Тaнцуй, танцуй,
Беги от меня, я твои слёзы.
Зови не зови, целуй не целуй,
Беги от меня,
Покa не поздно.
 
Kончились нaши дни, знaешь,
Kончились нaши сны, знaешь,
Помотреть впрaво нaдо,
Но мешaет слезa...
Нервные мои пaльцы глaдишь,
Нежные мои губы любишь.
Глубиной моря мaнят,
Губят мои глaзa.
 
Плaчь, плачь,
Тaнцуй, танцуй,
Беги от меня, я твои слёзы.
Зови не зови, целуй не целуй,
Беги от меня
Покa не поздно...
 
©Гости из будущего

 

Акция солидарности "ВМЕСТЕ!"

04 Сентября 2004

В Беслане погибли наши дети.
Мы оказались бессильны защитить их от смерти.
Мы все виновны.
Говорим: "устали от катастроф", устали от "политики". И вот она пришла,
"политика", туда, где не ждали. Ударила по самому главному, что у нас
есть.

На девятый день после первой смерти в Беслане, - не пожалейте десять
секунд своего времени.

"Эхо Москвы", "Московские новости", "МК", "Новая газета", "Комсомольская
правда", "Российская газета", "Известия", "РосБизнесКонсалтинг" просят
вас участвовать в акции солидарности.

В четверг, 9 сентября 2004 года в 9:00

Если вы идёте по улице, остановитесь. Помолчите. Вспомните о погибших.

Если вы за рулём, нажмите сигнал. Не выключайте ближний свет в этот
день.

В знак скорби.
В память о погибших и во имя живых.

P.S. Дорогие друзья!!! Если Вам несложно, отправьте, пожалуйста, это
письмо всем Ваши друзьям и знакомым.

 

 

Плачем о детях.

*    *    *

Вчера было 13 лет со дня смерти моего горячо любимого папы.

Он был для меня всем.

Память всегда выкидывает из сознания эту дату. Вспоминаю только до или после. Наверное, если я войду с ней в резонанс, то просто развалюсь на куски.

*    *     *

Дни скорби и памяти. Боли и любви.

Мне жутко стыдно, но вчерашние страшные события у меня совпали с осуществлением очередной чужой мечты.
От меня уже не зависело, что именно 3 сентября выстраданный сверкающий корабль с невидимыми алыми парусами должен был воплотиться в реальность двух сотен Ассолей и Греев.
Триста смертей и двести жизней. Хреново и гадко. Лежу и мучаюсь целый день, придавленная этим кораблём.
Рано утром проснулась от топота маленьких ножек резвой мечты. Требовала поменять ей памперс.
Зарылась в подушки - отстань.
Гавно пойду жрать в понедельник.
Сияющие улыбки...счастливые глаза...Золушки, почувствовавшие себя принцессами...
Ну и пусть мне оторвут голову за потраченную лишнюю штуку.
Зато какой был канкан!

Вчера грузила я, сегодня попытались подгрузить меня. Ох, нелёгкая это задача! Шкуру-то я натянула, спасибо Драбадану, она у меня то-о-олстая, фиг проковыряешь.
Всё-таки тётки стервы. Не зря я их побаивалась всю жизнь. Но терь-то я в шкуре, и мне всё по драба...ой, по барабану.
Сидит начальник мой, та самая юная зануда, грустный такой. А я ему как раз статейку принесла на- почитать. Читает-читает, а сам всё как будто мимо смотрит. На бумажку какую-то у ся на столе косится.
- Вот, - говорит. - не читали?
- а что такое?
- да справка по акту проверки вашего отдела.
Так, думаю, опять Маринка гадость очередную написала.
- Ну и что там? Нас расформировывают? - решила я пошутить.
- Да есть такое предложение, - промямлил мой младенец-куратор.
Фига се! Это уже хреновые сувениры.
Несусь к Маринке, хватаю у неё эту справку, впиваюсь глазами в каждую строчку... Так... Изменения на сайт не внесены... Положение об отделе не переделано... Подотчётности нет... Чушь какая-то, чего он так расстроился? Ага, вот: куратор не контролирует...куратор не следит...И в конце - предлагаю объединить отделы...в целях экономии... Всё ясно. Маринка высосала идейки из моего же отчёта и решила лавровый венок себе на голову напялить. В суп его себе лучше положи! Ла-а-адно..
Для начала иду на разведку к боссу, типа бумажку подписать. Уходя, грустно вздыхаю: читала, мол тут справку по отделу, расстроилась очень..
Он: а что такое? Я не читал. Вот почитаю и обсудим.
И светло так улыбается.
Так. Понятно. Здесь мин нет. Налицо полная художественная самодеятельность.
Остаётся нейтрализовать младенца, дабы не накуролесил сгоряча.
Несу ему статью с очередной правкой, жду, когда он доберётся до последнего абзаца и, барабаня пальцами по столу, задумчиво произношу:
- Прочитала я справку... Сурово, конечно. Но никак не могу согласиться с тем, что вы нас плохо контролируете. Вы нас очень хорошо контролируете. Это мы такие...непробиваемые.
Ах, как я люблю видеть улыбку на его нежном личике!
- А...что вы думаете об этом...- нервно тычет в пункт об объединении.
- Ну, начальству виднее, конечно, - говорю я как можно небрежнее. - Но я себе с трудом это представляю. Но, в общем, всё не так плохо!
И с ободряющей улыбкой направляюсь к выходу.
- Но с понедельника сайтом всё-таки придётся заняться! - кричит он мне вдогонку.
- А как же. Займёмся непременно! - бодро откликаюсь я уже в дверях.

...Нет, ну всё-таки какие же бабы стервы...

Мои глубокие соболезнования журналистам и всем, кто живёт в информации.
Теракты... мдя... Новости... у-у-у...
Помню-помню... Жуткое состояние! Колбасит не по-детски.
Посмотрев новости и произнеся: "Как страшно жить!" с циничным облегчением ныряю в тёплую ванну.
Цинично, потому что На-Это-И-Рассчитано.
Потому что вы прекрасно понимаете, что я так же не хочу всего этого знать, как вам не в кайф делать об этом репортажи.
Во мы попали ;)

Сегодня я ещё раз отчётливо осознала, что прошла пора, когда я пугливо приседала от каждого окрика и старалась всем угодить. Ясно поняла, что не червонец (доллар), чтобы всем нравиться. Что я забралась туда, откуда всё видно.
Видно, как я усердно выполняла чужие желания, получая в награду кучу восторгов, конфет и криков "ещё, ещё! У тебя здорово получается!" И я стояла на задних лапках, делала сальто, ходила по канату, получая всё больше и больше конфет. Пока в один прекрасный день не поняла, что могу выполнить бесконечное количество трюков и получить за это бесконечное количество конфет.
А значит, исполнилось моё заветное желание - достичь состояния, когда я всё могу.
И когда у меня не осталось желаний, я стала пустой.
Люди в такие моменты поступают по-разному: кто-то стреляется, кто-то спивается, кто-то уходит в монастырь... Но я решила остаться. И идти дальше, по единственному оставшемуся пути: начала осуществлять чужие мечты. Конечно, за это конфет уже не дарят, а чаще те, чьи мечты становятся реальностью, кормят тебя отборнейшим дерьмом (ну как же, это же моя несбыточная мечта! Как ты посмела её осуществить! Ну блин, так вот получилось...), но когда видишь, как новорожденная мечта делает первые робкие шаги по земле, ничего не чувствуешь. Только полное и безоговорочное счастье!
Хе-хе, думаете, мания величия? Не-ее, к доктору ходим регулярно. На самом деле, мне кажется, это обычное взрослое состояние. Когда всё, что ты делаешь, существует как бы отдельно от тебя.
Когда каждое движение глубоко осознано, прочувствовано и выстрадано, любуешься им, как произведением искусства. Как в танце, где каждое па законченно и совершенно. Ты чётко знаешь, где начало траектории, а где конец, и с какой силой надо оттолкнуться от пола, чтобы опуститься в противоположной кулисе.
Мне иногда снится, как я кому-то объясняю, как надо летать. И что это очень просто - надо только поймать волну. Вообще мне думается, что если бы кто-то возмечтал научиться летать всерьёз, мы бы вместе покумекали и додумались, как это делается. Но никто об этом не мечтает как следует, потому что на самом деле это жутко неудобно, и в жизни как-то ненужно и непрактично.
То ли дело танцевать. Танцевать - это прекрасно. Я очень люблю танцевать.
Дэнс...дэнс...дэнс...
Как же здорово жить, танцуя!

З.Ы. В наушниках нечаянный Propellerheads. Потому что Маруся не несёт мне новый Massive Attack.

Drabadan, прям в десятку! Пасип за симпатию! :)

Мне некого любить. Катастрофа. Пора покупать машину.

Решаю проблемы чужих детей. А кто решает проблемы моего собственного ребёнка? Смотрю на него - да вроде бы нет у него проблем. Наверное, так думают и все родители. Смотрят на своего сына/дочь и думают: ну что ему/ей ещё надо? Красивенький (ая), весёленький(ая), одет-обут, сыт, книжки-диски-компьютеры покупаем, деньжата в кармане водятся. Ну а загрустит - погладишь по головке, вроде и ничего всё опять. А ребёнок в это время разбивает сердце о телефон и стирает в кровь пальцы, сутками просиживая в чатах. Читает странные книги и слушает странную музыку. Приводит в дом странных людей, странно уходит и странно возвращается. У него всё хорошо, и не приведи Господь дать понять родителям, что с ним что-то не так. Глаза должны быть весёлыми, улыбка до ушей: "Да, мама. Я поел, мама. Скоро приду, мама. Всё хорошо, не волнуйся, телефон не забыл..."
Но чем заполнены его полки...чем забит его компьютер...что творится в его душе? Нам не дано этого знать. Это против правил: родители всегда должны быть спокойны.
Очень надеюсь, что есть хотя бы один человек, который помогает моему сыну решать его проблемы, пока я занимаюсь чужими.
...Но как же болит сердце за детей. Как же болит...

В наушниках всё-таки KillBill, vol.1. The Grand Duel - как рассвет после тёмной-тёмной ночи...

Читала дневники. Писала в личку. До одури слушала по кольцу Massive Attack-91. И всё пыталась понять, зачем из меня хотят сделать круглую дуру.
Меня хотят заставить заплатить, чтобы узнать, сколько стоит любовь.
Не понимая, почему мне страшно.
Да потому, что у любви одна цена - жизнь, которую ты готов отдать, не задумываясь.
Но я спокойна.
Потому что ощущение того, что тебя любят, приходит не тогда, когда тебе об этом говорят, а тогда, когда ты перестаёшь в этом сомневаться.

И я не буду закрывать этот пост, что бы ты об этом ни думала.

З.Ы. Хех, всё-таки МА меня накрыл )))
Пойду-ка спать. В следующий раз забью в наушники Kill Bill,vol 1. Лучшее лекарство от говна. Проверено!

Ничего, что я так фамильярно? Но ты, действительно, очень симпатичный во всех отношениях человек ;)

 

Когда ж я сдохну?

Ну вот, сглазила. :(

Получила сообщение от необласканного поклонника, что он вынужден откланяться, так как ему надоело толочь воду в ступе. И то верно: вы привлекательны, я чертовски привлекателен, чего время-то терять?
А пока в компьютере меня ожидало сие сообщение, я находилась на встрече с людьми из местной сети, куда меня вытащила подружка. Распитие коньяка на лавочке в многолюдном сквере закончилось улепётыванием от одного из участников: солидного начальника и молодого отца семейства, кидавшегося на меня с объятиями и поцелуями.
Давненько меня так страстно не прижимали к дверям подъезда, да ещё при всём честном народе!
Ну не блядство ли?

Если человек невыносимо сильно желает ёбнуться мордой об забор, в этом деле ему невозможно помешать.
Как говорится, ноу комментс.