в дневнике 
designerPo
а вот если два часа видео мрачного, а надо - чтоб десятиминутная программа, полная восторга вышла? на этот случай есть инструкция? (с)
eva_magdalena, даю рецепт:
- мрачное видео закачивается на комп с хорошими прогами
- за комп сажается мрачный монтажёр, который ненавидит цук безруких безглазых операторофф, мешающих ему спокойно пить кофе и играть в контру
- чтобы монтажёр не сбежал, к нему микрофоном привязывается отрешённый от мира корреспондент/автор/ведущий, максимально бодро после 12-часовой смены зачитывающий закадровый текст
- из двух часов полного отстоя выбирается семь минут, поддающихся компьютерному надругательству. Остальные три минуты дорисовываются, причём львиную долю графики составляют злобно-отвязные титры.
- отлавливается за*баный музыкальный редактор, приковывается наручниками к ближайшей к компу батарее и заваливается кучей музыкального мусора в виде пыльных дисков, оказавшихся под рукой
- тихо матерясь, музыкальный редактор режет разбитную компиляцию из того, что с краю, миксуя Чайковского с Подгородецким. Заодно мстительно корёжит сэмплами закадровый текст.
- Сводим. Мастерим. Сбрасываем. Исходники быренько убиваем.
Просмотр. Стук падающего тела автора, последние слова которого - снимите мою фамилию из титров срочно, сво...
Всеобщий полный восторг. Эфир.
Выпросила у чада наушники. Послушала Хысу. Протащилась.
Послушала себя. Отдохнула.
Снова послушала Хысу. Протащилась вдумчивей.
Ткнула Destiny's Child. Уши залипли от звука.
Радостно!
Когда-нибудь и мы так..и мы тоже...
о том, что будущему менеджеру, особенно если он хочет работать в коммерческих структурах (он, оказывается, отказался от экскурсии в Совет Федерации, потому что, видите ли, это не входит в сферу его интересов), полезно врубаться в менталитет среднестатистического американца.
Уговорила пойти на "Авиатора". Хотя он не переносит попсу в любом виде, в том числе и голливудскую.
В четверг завозится первая партия, что из торгового зала, в течение месяца вторая, которая на заказ, и пункт второй пятилетнего плана можно будет вычёркивать.
Пункт первый должен быть выполнен к августу (обязательства перед спонсорами), а вот на пункт третий, подозреваю, придётся потратить весь год до упора.
что она не уверена в твоей любви. Но ведь никто и не должен ей это доказывать.
Хотя в любви самоотверженного глазастого хомячка она почему-то не сомневается.
"Как хорошо, что ты у меня есть!"... - пьяно, зато искренне ))
Что это с медицинской точки зрения?
выполняю п.2 пятилетнего плана. Скупаю мебеля. С милой девушкой-продавцом из магазина за неделю составления списка мы уже сроднились. Она уже лучше меня знает, какая люстра больше подойдёт мне в гостиную, а какой комодик хорошо будет смотреться в спальне.
Кто бы мог подумать - всего три пункта, а столько геморроя!
А девочка дневник.
Ушла, проломив стену. Хотя достаточно было просто запретить комменты...
А мне через дыру сквозит...
Остались пустота и тревога: как ты там, в темноте, с чужими и равнодушными?
и-не-по-зво-ню.
Так ничего ты и не узнаешь.
Зато я теперь о тебе знаю всё. Наконец-то.
не генерится дневник...всё как-то через жопу.
Чёт я потерялась ваще...
как густые крупные хлопья кружатся в свете фонаря...
Обожаю...
с того дня, когда мы с Тобой познакомились.
Неужели по этому поводу в природе такая хрень?
В одном из американских университетов провели эксперимент: одна группа студентов изложила свои планы на будущее в устной форме, другая в письменной. Через 10 лет проверили результаты, и оказалось, что те, кто фиксировал свои планы на бумаге, добились гораздо бОльших успехов, чем те, кто планы не записывал. Вывод: пишите, люди, пишите. Это дисциплинирует Фортуну. (с) Байка с корпоративного тренинга.
Итак, мои жизненные планы на ближайшую пятилетку:
2005 год:
1. Записать первый альбом.
2. Обновить мебель
3. Сменить гардеробчик
2006 год:
1. Работать живые концерты
2. Сделать ремонт
3. Купить машину
2007 год:
1. Записать второй альбом
2. Замутить собственный бизнес
3. Выйти замуж
2008 год:
1. Родить девочку
2. Отправить сына стажироваться в Штаты
3. Сменить место жительства
2009 год:
1. Заделать юбилейный концертный тур
2. Написать книгу
3. Построить дом.
Ну а дальше посмотрим ))
моя любимая Альма-Матер! Спасибо за всё!
Расти теперь моего сыночку умным!
И-и-иха-а-а-аа!
а чем обижаю-то?
Видимо,люди улавливают в моих словах и поступках какие-то скрытые смыслы, которые я не догоняю.
Наверное, когда-нибудь я их пойму, и мне будет ужасно стыдно.
Как хорошо быть дурой! Можно совсем ни за что не отвечать )))
А стОит сказаться умной - и будешь в ответе даже за проливной с громом и молнией.
Паранойя, короче.
совсем забыла сказать. Вторая песня из цикла готова.
Всем критикам, сочувствующим и интересующимся добро пожаловать сюда:
Вчера пришла смс-ка от моего бывшего. Старшенького. "Моя дочь родилась!"
Мы в этот момент пили водку, а потом среди ночи подорвались в клуб, где отжигали до 6 утра...
Так я отпраздновала рождение девочки, которая по идее должна была быть моей...
Утром проснулась с мыслью "а не позвать ли моего бывшего помочь мне переночевать"?
Мысль довольно неожиданная, поэтому решила не звонить сразу, а подождать до вечера.
Вечер прошёл в борьбе с последствиями принятия внутрь предательски палёного вискаря...да и ножки чёт всё побаливают после вчерашней тренировки...
В общем, отпустило.
С ними серьёзно - они тя посылают. Пиздец, думаешь. Начинаешь подкалывать:
- Фига се как круто ты меня послала. И ваще местами ты такая охуительная...
Зардеется от удовольствия, смущённо машет руками в ответ:
- Ой, врёшь па-а-ади!
Вру, конечно. Ты же тоже мне врала.
...Бабы дуры. Не забывать.
И мы ещё удивляемся, что мужики ругаются матом.