Многие ли из вас уверены в завтрашнем дне? я лично нет. Вообще каким оно будет - завтрашнее дно?
[699x297]

Your Japanese Name Is...

Yoshi Anenokoji

Ну лана, кому не нравицца можно и в таком варианте все представить, но будет уже черезчур сентиментально. Это возращаясь к разговору о романтике, что она для тебя значит?
[500x373]

_Noemu_, навеяла, в продолжении темы
[599x401]

Стебацца над людьми ни стоит... я себе это постоянно повторяю, но никак ни магу следовать своим мыслям, по крайней мере этой! ... ни магу атъучицца!
[599x393]

Замечательное сообчиство! позновательна и смишно!

a href="http://www.liveinternet.ru/users/994727/" target="_blank"> [показать]

Полный превед
Интернет-сленг все чаще выходит за пределы виртуального пространства

Так называемая "аффтарская" лексика появляется на улицах в виде наружных реклам, а выражения вроде "автор, что называется, жжет" зачастую используются диджеями музыкальных радиостанций. Безобидные слова "животное" или "Бобруйск" вызывают как минимум улыбку у завсегдатаев интернета. А один из недавних случаев появления "аффтаризмов" в общественно-политической жизни страны можно назвать знаковым.
23 февраля активисты московского отделения СПС пришли к зданию Главного военного комиссариата с плакатами "Иванов, превед!" и "Ф аццтафку, аццкий сотона!", создав между делом слово "аццтафка" и отрицательную коннотацию у в целом шуточного и позитивного "преведа". Это стало, пожалуй, первым случаем, когда интернет-сленг столь оперативно покинул пределы виртуального пространства и стал использоваться в реальной жизни, ведь самому слову "превед" и истории его бешеной популярности от силы полтора месяца.


История преведа
С "преведом" пользователей Рунета познакомил коллективный блог dirty.ru, на котором тысячи пользователей демонстрируют свои навыки владения Photoshop и чувство юмора, создавая смешные коллажи (так называемые фотожабы). Некто Lobzz опубликовал картинку с медведем, "преведствующим" расслабляющуюся на природе парочку. Автор коллажа толком ничего не менял в изображении - он всего лишь заменил реплику "Surprise!", которую в оригинале приписал медведю автор картины, на "Превед!".

Достаточно долго картинка оставалась незамеченной, изредка появляясь в различных блогах, пока вдруг на нее не обрушились всенародная популярность и любовь. Изначально картинку преподносили как "детский рисунок" (творчеству неизвестного вундеркинда приписывалась и реплика "Превед!"). Затем высказывался еще ряд версий о возможных авторах картины (как правило, авторство полотна приписывали широко известным в кругахблоггеров шуточным виртуалам), пока наконец пользователь сервиса ЖЖ lukomnikov_1 не нашел как оригинал картинки, так и самого автора.


Творцом нетленного полотна, больше похожего на неуклюжие попытки 10-летнего ребенка рисовать акварелью, оказался американский актер, композитор и, как выяснилось, художник Джон Лури (John Lurie). Оказалось, что в его портфолио еще много таких, скажем так, спорных работ.


Превед, кросавчег!
Ну а потом все развивалось в лучших традициях российских флешмобов. Сперва картинка заполонила блоги. Затем в ЖЖ пользователем saint_erasty было создано сообщество ru_preved, на которое буквально за считанные дни подписалось более тысячи пользователей. Каждый день на просторах сети появлялись сотни коллажей-вариаций на тему медведей, "преведа" и наслаждающихся обществом друг друга парочек. Нельзя отказать авторам коллажей и в оперативности - например, такие события как встреча Клинтона и Ельцина и выступления российских спортсменов на Олимпиаде в Турине подвергались "опреведиванию" буквально в течение часа после появления фотографий в сети.

Не остались в стороне от массового увлечения "преведом" и бизнесмены. Уже сегодня особо предприимчивые блоггеры предлагают приобрести майки с "преведом". Помимо этого, на просторах сети в срочном порядке стали регистрировать домены с именем "preved". На сегодняшний момент известно три таких сайта - пока что пустые preved.org и preved.ru, а также preved.com, на котором кроме двух не самых удачных коллажей ничего нет.
[340x255]

Странно, но спустя годы этот прикол все еще вызывает у меня истирический смех.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки!

Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!...

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!...

Излагаемая система была создана в 1991 году на основе обобщения опыта различных поколений студентов и получила название "Школа Чистого Пути". Экзамен - это бой. И в этом бою у вас два противника: первый и самый опасный - это вы сами, второй - экзаменатор. Рассмотрим их по порядку значимости.

Борьба с собой

Чтобы справится с собой при отсутствии опыта в этом деле, нужно очень много усилий. И одного количества усилий мало - они должны быть правильно направлены и распределены. Как это сделать? Главное в деле достижения успеха на экзамене - это правильный настрой. Ваше плохое настроение, ваша неуверенность, ваш страх не только соответствующим образом повлияют на качество ваших ответов, но и обязательно будут замечены экзаменатором, который не преминет добить вас. Корнем всех этих страхов является не что иное, как мелочные и суетные надежды: надежда на помощь сокурсников, надежда на снисходительность преподавателя, надежда на "бомбы" и шпаргалки, надежда на подсказки и т.п.

Чтобы избавиться от всякого страха, прежде всего, следует освободиться от каких бы то ни было надежд. Следует осознать, что надеяться вам абсолютно не на что, никто и ничто вам не поможет, что никаких мало-мальски значимых знаний у вас нет и уже невозможно как-либо восполнить этот громадный пробел. Конечно, бывали случаи, когда люди в одну ночь (как правило, под действием какого-нибудь допинга) выучивали целую науку (например, историю первобытного общества). Однако такие подвиги под силу далеко не всем и весьма опасны для здоровья подвижника.

Существует множество технических способов восполнить пробел в знаниях - шпаргалки, "бомбы" и т.п. Однако мне еще ни разу не приходилось видеть, чтобы они действительно сами по себе существенно помогали. Напротив, пользовавшиеся ими люди становились чрезвычайно нервными и неуверенными в себе. Нервность их проистекала из постоянной боязни уличения, а неуверенность - от стремления во что бы то ни стало предельно точно соответствовать написанному в шпаргалках.

Это совершенно не значит, что шпаргалками или иными подсказками, если уж они есть, стоит пренебрегать. Нет, ими надо пользоваться, но на них не стоит рассчитывать.

Экзаменационная ситуация настолько изменчива, стихийна, непредсказуема, что, по сути, напоминает саму жизнь. Поэтому безоглядно полагаться на что-либо, строить расчеты, питать надежды и т.п. нельзя.

Четко осознав последнее обстоятельство, вы избавляетесь от оставшихся надежд, и попадаете в особое состояние духа. Закрепление этого состояния возможно различными способами, индивидуальными для каждого. Когда вы уже ни на что не рассчитываете, вами овладевает настоящее спокойствие, и вы становитесь наиболее боеспособны, открыть любым тактическим и стратегическим возможностям. Обретая это состояние, вы становитесь на совершенно чистый путь к победе, на котором нет никаких посторонних предметов, затрудняющих ваше движение.

Остаетесь только вы, ваше спокойствие и ваша полная свобода от всяческих надежд и связанных с ними страхов. Единственным препятствием между вами и вашим успехом остается теперь только преподаватель – слабый человек, которого вполне можно побороть. Для этого существует особое искусство, состоящее в немногочисленной системе правил.

Борьба с экзаменатором

Экзаменатор - это, с одной стороны, собеседник, который по тем или иным причинам занимает позицию вопрошающего и ждущего от вас совершенно определенных ответов на поставленные вопросы, а с другой - человек с человеческим вниманием, человеческой ненаблюдательностью, человеческой эрудицией, человеческим темпераментом, человеческим самолюбием и прочими чисто человеческими "точками давления".

Борьба с экзаменатором не есть преследование цели его уничтожения (морального или физического). Эта борьба направлена на смещение экзаменатора с занятой им формальной позиции в беседе и убеждении его в вашей высокой состоятельности в качестве собеседника на профессиональные темы. В случае достижения этой цели, даже если экзаменатор будет продолжать сомневаться в вашей подготовленности, он не сможет поставить вам низкую оценку. Достижение поставленной цели возможно благодаря вашим собственным навыкам человеческого общения. Однако для экзамена существует ряд специальных ПРАВИЛ, которых обязательно следует придерживаться.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ: НЕ МОЛЧАТЬ. Что бы вам ни сказали, о чем бы вас ни спросили, вашей немедленной реакцией должна быть какая-то речь. Вы не должны оставлять места для пауз и говорить, во что бы то ни стало. Молчание, даже если оно глубокомысленное, многозначительно или символично, всегда расценивается экзаменатором как признак незнания и используется против вас. Напротив, говорение, каким бы пустым оно ни было, всегда будет свидетельствовать если не о специальных знаниях, то об общей культуре. А это в большинстве случаев цениться, и может повлиять на оценку.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ: ГОВОРИТЬ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ. Чем быстрее вы говорите, тем труднее экзаменатору понять вас. Кроме того, быстрота Читать далее...

Сутки первые 17.01.2006

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом Ц ветер в лицо будет. Околею. Если медленно Ц тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?"

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой Ц единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

* * *
Сутки вторые (ночь-утро) 18.01.2006

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера Ц прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай Ц прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как Читать далее...

Заняв позицию «сидя» в общественном транспорте, женщина, в отличие от мужчины, в 95% случаев не раздвигает ноги, а элегантно сжимает их. Кроме того, девушка никогда не уподобляется мужчине в деле открывания пивных бутылок, аккуратно и почти что ласково вскрывая оные специальным приспособлением под названием «открывалка». «Скромные и романтичные!» - делают вывод о прекрасном поле мужчины. «Не совсем так!» - возражает психолог Жюли Хайман.

Неожиданная новость для тех, кто уже приготовился петь серенады о нюансах любовного чувства под окнами своей пассии и пересылать романтичные SMSки глубоко понравившейся девушке. Ребята, енто, конечно, приятно, но не на столько, чтобы с гримасой страдания на лице что называется из себя меня корёжить. Расслабьтесь, уважаемые! Девушек возбуждает и трогает до глубины глубин тоже самое, что способно затронуть-возбудить и вас.

Научный эксперимент Жюли Хайман – лучшее тому подтверждение. Руководитель клиники сексологии и натальной медицины при Вашингтонском университете (даром что женщина, и к тому же прехорошенькая) решила доказать всему миру, что разговоры о романтической любви девушки с радостью променяют на откровенные беседы о постельных удовольствиях.

Мадам Хайман собрала вокруг себя кучку-другую учениц колледжей, раздала им устройства, похожие на тампончики, и, дабы зарегистрировать приток крови к половым органам, попросила девушек поместить устройства в… короче, в причинное место. Установив датчики, девушки попеременно слушали любовно-романтические и сексуально-эротические аудиозаписи.

Ответ на заставил себя долго ждать. «Если приток крови считать достаточным показателем сексуального возбуждения, то женщины мало чем отличаются от мужчин – им нужны разговоры о сексе, а не смазливые сантиментики!» - делает вывод Жюли Хайман.

Летняя жара притупляет мысли. Зато лихорадочным образом обостряет чувства. «Мужчины, сдавайтесь – сопротивление бесполезно!» - умилённо улыбается сексолог Маргарет Лерой, обнажая перед самыми стойкими экземплярами веские аргументы и весомые, как грудь Летиции Каста, факты.

В зоопарках заботливые сотрудники зачастую вывешивают перед вероломными посетителями актуальные таблички вида «Не кормить и не дразнить!» «Если бы в клетках сидели парижские мужчины – по-французски элегантно рассуждает сексолог Маргарет Лерой, – надпись следовало бы слегка подправить: «Кормить почаще, но не дразнить!»

О том, каким мутациям подвергается Эго мужчины в случае многочасовой летней дразниловки юбками в стиле ультралайт (это когда юбочка вроде есть… а вроде и нет) и разномасштабными голыми полосочками неробких красоток в тесных топах, госпожа Лерой не без удовольствия поведала с виду сексуально приличным соотечественникам. Насколько приличным? Ровно настолько, чтобы сотворить 20% категоричного «НЕТ» порнографии на телевидении в результатах социологического опроса еженедельником Le Journal du Dimanche.

«Эротика на улицах и эротика на ТВ – это уже слишком много эротики» - утверждает госпожа Лерой, смело, как Жанна Дарк, поднимаясь на защиту едва ущемлённого чувства национальной половой гордости. И оживлённо, как цыганка на Рижском вокзале, манипулирует доказательствами: оказывается, в дни максимальной жары во французской столице число половых контактов парижан средних лет увеличивается на треть! Сексолог обращает внимание на откровенные «заметки на полях», сделанные армией опрошенных: заводиться, что называется, с пол-оборота парижан подталкивают полуобнажённые женщины, как ни в чём ни бывало и почти в чём мать родила разгуливающие по улицам Города Любви.

Товарищи парижане, милости прошу к нашему российскому шалашу! Вы ещё не ездили в московском метро! Знойным, почти тропическим, летом. В часы пик.

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

Язык падонков — распространившийся в рунете в начале XXI века стиль употребления русского языка c фонетически адекватным, но нарочито неправильным написанием слов, частым употреблением мата и определённых штампов, характерных сленгам. Наиболее часто используется при написании комментариев к текстам в блогах, чатах и интернетовских форумах. Является жаргоном так называемых падонков.

Стиль фонетически адекватной, но нарочито неправильной орфографии появился в Интернете стихийно, как гротескная реакция на многочисленные орфографические ошибки в интернетовских публикациях и репликах.

Создателем языка стал Дмитрий Соколовский по кличке Удав. В 2000 году он начал писать для сайта с говорящим за себя названием fuck.ru, а потом сделал сайт udaff.com, где публикует свои и чужие тексты, в которых превалирует телесный низ: секс, еда и испражнения, а также бросается в глаза широкое использование мата. Сторонники этого стиля называют себя «падонками». «Этот ресурс создан для настоящих падонков, — так и сказано в их манифесте. — Кому не нравятся слова хуй и пизда, могут идти на хуй. Остальные пруцца». Стиль получил распространение в интернете, причём нарочитая нецензурность и цинизм стиля отступили, отчего области употребления значительно расширились.

Особенности стиля «падонков» заключаются в нарочитом нарушении норм орфографии русского языка в сторону фонетического письма — в первую очередь, в смещении фонетически адекватных форм в сторону орфографически неправильных — употреблении «а» вместо безударного «о» и наоборот, «и» вместо безударного «е» и наоборот, «цц» вместо «тс», «тьс», «дс», также «жы» и «шы» вместо «жи» и «ши», «щ» вместо «сч» и наоборот, «йа» вместо начального «я», «ф» или «фф» вместо «в», противоположном использовании оглушённых звонких и глухих согласных, а также в сливании слов воедино без пробела.

Подобное явление имело (и имеет) место в американском английском языке, когда возникали стили и жаргоны с целью упрощения сильно фонетически неадекватного литературного английского — см., например, названия дисков и отдельных песен группы «Slade».

В соответствии с описанными нормами, в язык были включены также английские слова из общеинтернетовской лексики, элементы сленга и оригинальные выражения.

Большое распространение язык падонков получил с появлением в интернете блогов, в которых «падонки» оставляли свои «камменты» (комментарии).

Есть мнение, что часть языка падонков заимствована из конференций ФИДО, например, из конференции SU.KASCHENKO.LOCAL (кащениты).

Словарь слэнга ЖЖ. Там вы найдёте знакомые выражения Падонков, 1нахов... Словарь постоянно дополняется и обновляется. Будем выкладывать новые версии по мере выхода.

В словаре много мата.
Просьба в связи с этим перед чтением ознакомиться с конституционным правом вашей страны или посоветоваться с адвокатом.



A

ага -- не значит ничего. Если коммент получился коротким, приписывается в конце. Если встречается в середине, коммент можно дальше не чиатать, у автора мысли закончились ещё вчера.

Афтар асталсо зо кадром -- Нашёл кое-чего смешное (самого бы на такое не хватило). Где, не скажу, поскольку там ещё много осталось, буду выдавать вам по чуть-чуть.

Аффтар жжот -- Одна из самых популярных фраз. В данный момент по значению находится где-то между "заебись" и "пиздец".

Ахтунг -- 1. Ты - педераст, 2. Вы все - педерасты, 3. Мы все - педерасты, 4. Даёшь больше сисек

Ахуеть, дайте две -- Здесь был Вася

ацтой -- тоже модное слово, значит что-то типа "говно". В 90% случаев употребляется не к месту, смысловой нагрузки не несёт.

Б

Баян -- блин, да 15-й раз за сегодня уже эту лажу читаю. Хватит перепечатывать чужие шутки.

Бедненькая, как мне тебя жалко! Всё образуется -- "Вот хорошо, что это не со мной происходит, ха-ха. И кстати: сама виновата, дура!"

Беспезды -- 1. Бля буду,
2. Типа эта ваще мое мнение, а все остальные мнения всех остальных я ваще на хую вертел,
3. Вчерашний вечер не удался

Бляяя, как мне плохо! -- "На самом деле вовсе не так плохо, но я правда начну страдать, если никто не откликнется"

бу-га-га! -- о, вот это действительно довольно смешно. Даже подумал, не засмеяться ли.

В

в десятке -- Ну что я могу сказать. Не так уж и много нашлось желающих сказать что-либо по поводу этого вербального испражнения.

в мемориз! -- см. "смеялсо", иногда, в исключительно редких случаях, см. "как я плакаль"

В сотне нах -- Тебя, как я посмотрю, читают. Что странно, учитывая мои рвотные порывы.

ВНИМАНИЕ: Я приближаюсь к лимиту в 750 френдов, поэтому добавлений пока больше не будет -- Таак, быстренько все ломанулись уговаривать меня их добавить.
А мне пофиг, всё равно я ленту уже давно не читаю. Как вы все себе это вообще представляете, 750 живых графоманов выдают в день по 2-3 ГБ буковок.

Вот моя новая фотка, но я на ней немного толстая" -- "Ну-ка все дружно сказали, что это нет так! И пусть кто-нибудь попробует промолчать!"

Виртуал -- ещё один журнал, в котором смелые юзеры анонимно пишут то, что думают на самом деле. Ну, шовинизм там всякий, великодержавие и прочее русофильство. А в своём журнальчике всё чинно, ромашки-ебля и никакой политики.

вофрендить -- зафрендить с чувством, по самый помидор

Всем доброго утра! -- см. "Кто Вы?"

Второй нах -- о, уже минимум двое мазохистов читают этот журнал

Вы катом принципиально не пользуетесь? -- Затрахал уже. Ты у так в моей ленте только потому, потому что тебя лично знает один мой знакомый. Так будь добр, пиши поменьше.

Вы, я смотрю, авторитетно пишите -- заткнуться бы тебе, пока настоящие авторитеты типа меня не развернули травлю вот таких лохов, как ты.

выфрендить -- назвать членососом, брезгливо отфрендить, потом помыть руки

Г

гажу вприсядку -- действительно неплохо. Но выразить ощущения словарного запаса не хватает.

гендерный признак -- наличие/отсутствие хуя

гламурно -- ничего, читать можно, но про сиськи мало и про феллацио вообще нету

готично -- опять же модный эпитет. Значит что-то типа "Вася здесь был, но ни хрена не понял".

гыгыгыгыгы -- см. "гыыыыы"

гыыыыы -- не особенно так смешно, но и не совсем скучно, при прочтении появилась легкая улыбка

Д

Давно в жж, наверное -- Даа, видел я, конечно, на своём веку пару-тройку мудаков. Но чтоб вот такое...

для тех, кто в каске -- блин, ну и тупые же у меня читатели. Пишу-то я блин чисто по умному, а читают всякие лОхи

дофрендить -- френдить до круглого числа френдоф, потом начать отфрендёвывать, чтобы не портить круглое число

Дууууууурь -- опаньки, а ведь неплохо, чего я тебя раньше не читал? Теперь буду, хоть это наверняка твой последний интересный пост.

дыбр -- жарг., см. "лытдыбр"

Е

ебануццо -- Слегка удивлён. Пиздёж, похоже.

Ж

жж-авторитет -- юзер, у которого во френдах 2 раза по 750 человек (он себе ещё одного юзера завёл) и который сам в свою очередь во френдах у 500-а людей, играющих во взаимность. Тем самым авторитету кажется, что он популярен и он каждые 15 минут лезет на трибуну, откуда уверенно посылает всех нахуй.

жжош! -- коммент влюблённого читателя к любому посту своего кумира. Значит, как правило, что сказать и написать нечего.

З

За что вы любите меня, любимого? -- см. "Кто Вы?"

за что меня из френдов удалили? -- ну вооот, я и так во фреднах у 4-х человек, из которых двое знают меня лично и им неудобно вынести меня, а третий - мой виртуал.

забанить в пизду -- Строго-настрого запретить кому-то писать коментарии в свой журнал. После того, как его уже 15 раз Читать далее...

Часть 2

Часть перваяОткопал в аналах своих архивов приинтереснейшую вещь. Сценарий к сиквелу нашумевшего в прошлом веке шпионского блокбастера отечественного производства! К сожалению выход на экраны пока не планируется, но почитать сценарий можно, не то чтобы можно, нужно!!! Запаситесь терпением, господа, скачайте и прочтите, это стоит того!!! Новые похождения Штирлица!

Новые похождения Штирлица!

Архива не бойтесь, вирусов эксплоитов нет!

Чечня...
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида!
С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй
по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные
силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"..

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
упор

- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, -
жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он
постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в
нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на
противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.

Оппа! меня снимають!! ыыы
[500x513]

Прошу прощенья за плагиат, ктота в чате скинул... забыл кто, надеюсь простят, но эта нада видеть!
[210x143]