Шляпа_Трилби назвал меня солнышко, Семерка писала типа нежная ранимая девушка, тест сказал, что мой психологический возраст 20 лет, хотела утопиться, но потом подумала: надо жить с собой в мире, Бабетт, дурочка.

Почему-то негодяйка Бабетт любит иногда наследить у Черского.
Бабетт приятно.
Черс-кому все равно.
А старичок Фрейд на том свете имеет удовольствие...
http://www.cherski.ru/post2635230/#c9928468

надо заняться спортом
надо научиться водить машину
А то смотрю американский фильм, где убегают-спасаются, и
думаю: если что-всё, я труп.

Я приветствую Знойную_какашку!!!

Я бы очень хотела бы сейчас увидеть картину Ван Гога
Красные виноградники в Арле.

Как всегда после 2 бакалов шираз меня вчера ночью повело все любить. В том числе и вас, братья по Лиру.
Помните, "вещественные знаки невещественных отношений"?
Короче, пришла мне в голову мысль всем слать симпатии. Но они давно закончились. Тогда пришла ХИТРАЯ мысль: слать антипатии, но в комментариях писать, что на самом деле это- симпатии.
Остановило только то, что осуществление этого плана требовало слишком многочисленных манипуляций. И спать сильно хотелось.

raf_sh, я очень рада.
(мне понравилось у тебя. Черт! почему это не мой дневник?!)

но что же это такое? Успешный день, благоприятные метео-условия, отражение в зеркале только радует, откуда вдруг
всё сменяет ощущение, что ты-
никчемная детдомовская девочка, так что жалость к себе знобит всё тело,
и хочется засесть под столом с длинной скатертью.
И не нужна тебе тогда любовь ни детей, ни мужа, ни ...(зачёркнуто),ни родителей, ни людей.
Может, только любовь того балбеса- маленького йорка (его могилка под лоджией)
Я бы прижимала бы его к себе и плакала, а он бы, как мог, вырывался.

Лиру-отличный шредер- уничтожитель рабочего времени. С ним не идут ни в какое сравнение шредеры устаревшей конструкции-пасьянсы и lines

Я пошла в салон и сделала себе боевой педикюр. Теперь хоть на эти отростки – пальцы ног – можно смотреть без содрогания. Не люблю я их, честное слово: пальцы на ногах – просто рудименты какие-то по сравнению с их верхними собратьями. Те хоть длинные, могут отличаться изяществом, да и функциональны, в конце концов. А нижние? Если человек хочет, чтобы все в нем было прекрасно, то пальцами на ногах ему придется пожертвовать.

я расскажу вам сейчас одну безобразную историю. Я сто раз её
в голове
прокручивала и сто раз ужасалась ужасно. Поутешайте меня, если сможете.
Я сегодня была в банке по делу и забежала там в (пардон) туалет. Заныл телефон-смотрю
звонит оччччень
важный и очччень нужный по работе человеr? Я очень ждала его звонка. Я, не выходя из кабинки, начинаю с ним
говорить, слышу, тетки
зашли, разговаривают. Я думаю: ну и что и продолжаю говорить. И левая кошмар кошмар
смывает воду. Как
тут не сдохнуть.

Дневники- они как песни, музыка и слова-народные.
Меня сразу цепляют те, авторы которых обладают абсолютным музыкальным слухом и развитым чувством ритма.
Это сразу ощущается в тексте.
Хотя, конечно, совсем не главное.

Шпильк@! Вот это встреча!
на войну, говоришь...

Должна же быть от меня какая-то польза ПЧ.
Запомните: нужно взять помидоры. Они должны быть не из супепмаркета- парниковые, а с рынка, настоящие. Их нужно порезать, добавить:
соль (немного больше, чем в салат)
сахар
соль
черный перец-много
чеснок
порезанная травка (петрушка!)
лавровый лист (я беру из старого лаврового венка)
Все перемешать, переложить в банку, есть из неё вилкой, получится тогда, что это не салат, а соление.
очень вкусно.
особенно, если ночью.
Каждой.

nika5 в пандружках... Пошла к ней читать. Вернулась сюда сказать: о! таакая пандружка!!!

Это цитата сообщения Большой_Котовский Оригинальное сообщение

--------------
Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она
уже курит.
-------------
Говорить незнакомому человеку "ты" неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
--------------
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "ноги".
--------------
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается,
попробуйте ее ударить?
---------------
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень
приятно.
----------------
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную
еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
---------------
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в
ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
----------------
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! *)
---------------
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или
отнесите на кухню.
---------------
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое
выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой -
нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова
стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.
----------------
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
-----------------
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно
сплевывая шелуху в фужер.
------------------
Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
------------------
Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
-----------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
---------------
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы
целовали в течение вечера.
-----------------
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к
нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
----------------
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите
им льняные или бумажные салфетки.
------------------
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или:
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
-----------------
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и
вашим детям пора идти в школу.
-----------------
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
-------------------
Словом, где бы вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях -
старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и
скажут: "Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют". И нам будет за
вас стыдно.
---------------------
*) Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные
палочки.

Это цитата сообщения Большой_Котовский Оригинальное сообщение

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях округ переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Это цитата сообщения ray_v2 Оригинальное сообщение

Да какая ж это пьянка, если утром за свои посты не стыдно?!

Сейчас я вам всё объясню.
Речь в посте шла об удручающе мочегонных свойствах таких замечательных напитков, как вино, кофе, пиво.
Пост не был закрытым, он был назван закрытым по принциципу:
Attention! Mauvais ton! - кто не спрятался, я не виновата!!!
Вчера очень долго сидели в Molly Gwinn*s Pub (Знаете? там оч.хор.), пили, кто- что, и среди прочих тем муссировали актуальную эту.

Не всё понятно мне тут на Лиру. Вот сижу, не спится, няня, ковыряюсь в сети, в том числе в дневниках. выносит меня набежавшей (надлежащей?) волной в какой-то , там наблюдаю оживление. Собственно, так, трёп в комментариях, но с налетом приватности. Причем, что немаловажно, процесс, а не результат. Ваши действия? Варианты предсказуемы, ваши действия?
Я читала. И при этом-думаете хуела? да нет же, тушевалась