Я Замаскированный Ангел!

[показать] Вы посланы на землю, чтобы приглядывать за человечеством. Хотя и не слишком любите это занятие и стараетесь не связываться с глупыми людьми.

Какой вы Ангел?

как сделать так, чтобы мой текст не залезал под левые колонки? посоветуйте, а?

приветствую ПЧ Чужая_тоска!

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

гы гы .... пользуйтесь))))
Написано Vikusik_1985.

Это цитата сообщения Vikusik_1985 Оригинальное сообщение

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

гы гы .... пользуйтесь))))

о! еще один друг у меня! уряя! Инга_88!

приветствую нового ПЧ Eugenekyiv !

хочу такое!:pri:
[показать]

Это цитата сообщения Geama Оригинальное сообщение

Трусы, как много в этом слове...А ведь этой вещице нет и ста лет по моему.... А мы уже без них жизнь не представляем...

Тут не так давно Боцман и Ординарнее не бывает провели классификацию женского и мужского белья.

Ж - http://www.liveinternet.ru/users/57998/post2299719/

М - http://www.liveinternet.ru/users/685333/post2300329/

Я, увы, не умею так красиво и витьевато высказываться, поэтому просто выложу коллекцию мужского нижнего белья за 2003 год...


[показать]

продолжение коллекции

Это цитата сообщения Geama Оригинальное сообщение

Хотя в природе катаклизмы и лето у нас фиговое, но зима пока бывает снежной и морозной...

Ни стринги, ни боксеры тут уже не спасут...


[показать]

Это цитата сообщения Geama Оригинальное сообщение

Есть в этих жЭнсчинах какая то загадка...


<имг срц=хттп://www.liveinternet.ru/images/attach/691839/956088.jpg>

чей-то никто меня не читает... люди! заходите ко мне, а?

Это цитата сообщения Sheremetiev Оригинальное сообщение

[показать]
С 1-го «критического» дня по 7-й:

Замедляется реакция, женщина плохо «врубается» в то, что ей говорят, но при этом мило улыбается. Понижается способность выражать собственные мысли - устно и письменно. Женщина становится мечтательной и эмоциональной. Она глуповата, но радостна.

С 8-го по 14-й день:

Женщина умнеет на глазах. В ее рассуждениях появляется «мужская логика». Возникает даже способность к устному счету. Женщина хорошеет, но делается эмоционально неуравновешенной, часто язвит другим женщинам. Отношение к мужчинам благосклонно заинтересованное.



С 15-го по 18-й:
Обостряется слух, зрение. Возникает чрезмерная подозрительность, накатывает ревность, умственные способности затухают. Хочется секса и скандалов, заниматься работой по дому не хочется совсем. Слова типа «помой посуду, погладь рубашку» могут вызвать бурное негодование. Однако кожа становится более чувствительной к ласкам.
[показать]

С 19-го по 22-й:

Умственные способности совсем сходят на нет. Возникают проблемы с памятью. Женщине в эти дни лучше бы поостеречься собственного вранья - можно легко забыть подробности. При этом сама женщина становится крайне доверчивой. Ей можно вешать на уши любую лапшу. Цветовое восприятие все еще в норме - подаренные цветы будут оценены.



[показать]
С 23-го до следующего «критического» дня:

Повышается двигательная активность, возникают даже мысли записаться в спортзал. Нарастает раздражительность и снова тянет на скандалы. Обостряется обоняние. Женщина способна учуять запах грязных носков и непромытых подмышек за три-четыре метра. Сильные мужские одеколоны противны.

Это цитата сообщения EasyAriana Оригинальное сообщение

Поскольку наступило время яблок, предлагаю приготовить вкусный и полезный витаминный

ЯБЛОЧНЫЙ ПИРОГ
сразу рецепт без комментариев (они излишни):
для начинки: очистить и порезать дольками 3-4 средних яблока.
тесто:4 яйца взбить миксером. Добавить 1 стакан сахара, взбить. Туда же насыпать корицу (отлично идёт с яблоками) по вкусу и опять же взбить - до густоты сметаны. Затем в получившуюся массу добавить соду, чтобы пирог был попышнее, и перемешать [НЕ взбивать!, иначе будет обратный эффект].

Сковороду смазать маргарином, выложить на неё яблочную начинку и сверху залить тестом. Поставить в нагретую духовку (если пользуетесь обычной духовкой, то можно поставить в неё ёмкость /без всяких пластиковых и деревянных ручек, ессна/ с холодной водой как раз под сковородой с пирогом, чтобы он не подгорел) и выпекать до готовности [проткнёте пирог спичкой или зубочисткой и посмотрите, чтобы на ней не осталось следа сырого теста].

Enjoy!
[показать]
ЗЫ: - Что может быть хуже того, чтобы откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там пол-червяка.

ЗЗЫ: Мои уехали в славный град Свердловск (где хоть это находится).

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс
- они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что
у них есть пиво.

Деда, я сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом. А ты
представь, сколько их в томатном

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим -
Шарик больно кусается.

Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали
друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без
горького шоколада "Россия"!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в
самолетах водку.

Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось,
Данон... от Pастишки? - Нет! Дебил... От Гришки...

Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы
от Балтика

В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля:
"Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

Из рекламы "Домик в деревне" "От этой сметаны даже ложка стоит" Мужчины
обратите внимание на этот продукт.

-Пап, налей водки.. -Тебя же вырвет деточка... -А ты налей и отойди...

-Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю
разговаривать мозгу с шоколадками.

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе
не кубики! Они паралеллепипеды!!!"

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и
с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы
стали для меня настоящим открытием...

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные
покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили
зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

"Галина Бланка" готовит вам сюрприз ! Напишите нам о том, как вы любите
"Галину Бланку", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и
через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через два целых восемь
оберток!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой
йогурт...

Новые подушечки Stimorol -- теперь уже без наволочек.

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nescafe!..."

...на вопрос "что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

· Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

· Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

· Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

· Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

· Настроение собаки не меняется в течение месяца.

· Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

· Родители собаки никогда не приезжают погостить.

· Собаки не ненавидят свое тело.

· Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

· Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

· Собаки редко живут дольше, чем мы.

· Собаки не могут говорить.

· Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.

· Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.

· Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.

· Собакам нравится ходить на охоту.

· Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

· Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.

· Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "после моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"

· Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

· Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

· Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

· Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

· Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

· Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

· В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

· Когда собака состарилась, ее можно усыпить.

· Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

· Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Вот здесь отдают двух потрясающих котяток! есть фотки:-)
http://cats.1gb.ru/forum/viewtopic.php?t=8963
(я просто помогаю с объявлением)

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 6.9 и установил Футбол 6.0, Пиво 10.0, Автомобиль 1.0, Гараж 4.5, Сауна 2.2 и Телевизор 6.0. Программ Разговор 7.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка дома 2.6 вся система просто зависает!
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.


Ответ службы поддержки.

Дорогая, Отчаявшаяся!

Просим заметить, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - это целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:Я_ДУМАЛА_ТЫ_МЕНЯ_ЛЮБИШЬ, а потом инсталлируйте Слезы 6.3. При этом Муж 1.0 автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое молчание 2.5 или Пиво 10.1. Но самое опасное - это запуск программы Водка 2.1, которая может создать звуковые файлы с расширением *.громкий храп. А при дальнейшем злоупотреблении могут быть
запущены программы Любовница 1.1 и Шлюхи 1.5.

Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.1 или любую другую версию программы Приятель. Эти системы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом Муж 1.0 - это прекрасная операционная система, но у нее ограничено потребление памяти, и многие программы под нее поначалу не запускаются.
Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Настоятельно рекомендуем следующие Горячая пища 3.6, Красивое
эротическое белье 4.2, Стирка-Глажка 5.7 и, конечно, Хорошее настроение 1.1.

С уважением, служба поддержки.

он у нас главный хозяин))
[показать]

хотела еще фоток отсканировать, а у меня что-то сканер глючит, где найти мастера? а? а то с августа работу на дом дадут, а у меня тут... блин...