Две подруги болтают по телефону…………
- Ага,... ага,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то!,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага,... на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то!,... 36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею!,... да,... да,... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?,... ага,... да ты что?!,... да ты что?!,... вот именно!,... прямо так и сказал?!!!,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!!,... да ты что?!!!,... вот козел!!!,... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!,... Ой! Аааааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!,... Да не с ума!,... Это у нас с Васькой оргазм был!,... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага,...

Лежат в постели парень и девушка. 23:00 часа. Он спрашивает: Катя, можно?
Катя: Нет нельзя еще.
24:00 уже. Он: Кать, ну можно уже.
Катя: Нет я сказала.
3:00 утра. Он: Можно уже, а?
Катя, Еще НЕТ!!!
6:00 утра. Он: Ну уже можно?
Катя: Ладно, давай слезай...

Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить ни хр@на не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине дяденька - педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика возбудился подъезжает и говорит:
- Мальчик хочешь на машине покатаю?
Мальчик садится не снимая маски и они едут кататься. Дяденька чтобы начать любовную игру спрашивает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эякуляция? Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает:
- Дяденька вот вы меня тут всякую х@рню спрашиваете а ведь я не настоящий сварщик!

Сидят в офисе 3 женщины, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца.
Первая: " У моего Васи яйца холодные."
Вторая: " У моего Пети тоже холодные."
Третия: " А я не помню, приду домой - проверю"
Следующий день, третия приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай.
Она: " Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю ...странно, а у Васи и Пети - холодные...".

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

у меня ... покушать не дает, блин, то есть не блин, а всякое вкусненькое. я, в койтом веке наготовила, а он решил на мне заснуть - а я с самого утра голодная! аааааааааааааа! не могу больше! а он не дает себя никуда положить - хныксит...уже 4 часа я как дура перед монитором...

а вот это мой сынок в первый день своего дня рождения (утро)
[показать]

http://www.newsib.cis.ru/2001_14/pancl_1.html
[показать]

вчера, наконец-то отметили сынулькин день варенья - 2 года! вот фотки некоторые:
[показать]
[показать]
[показать]

Какие встречаются надписи на ценниках

>Апельсины Морока
> Бедра куриные без хребта
> Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
> Булка археологическая
> Булка булочная
> Булочка одомашненная улучшенная
> Бутерброд с булкой
> Вермишель с увеличенным яйцом
> Винни-Пух - шоколадное яйцо
> Виноград "Дамский мальчик"
> Витамины "ВИАГРА"
> Водка свежая
> Глазунья из 3-х цыплят с салом
> Говядина кроликовая
> Голова прессованная
> Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
> Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
> Живой лосось в томатном соусе
> Козьи наки
> Конфеты "Петушок золотой грешок"
> Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
> Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
> Кумыс говяжий
> Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко -
> кошачьего корма)
> Машинка писучья
> Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
> Натуральный мед на сахаре нового урожая
> Нектар "Папаня"
> Пирожки с картофелем автоматные
> Пирожки с полумясом и полурисом
> Пирожки с ягодичным фаршем
> Пирожки со свиными головами
> Полотенце стерильноебанное
> Потроха наружные
> Презерватив с фруктовой начинкой
> Пудель из творога с изюмом
> Пюре яблоки из кабачков
> Рис краснодарский. Страна производства - Китай
> Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
> Рукомыльник
> Салака пьяного посола
> Салат с диатезом
> Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного
> батона)
> Свекла из чернослива
> Свинина в шкуре без ног
> Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
> Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
> Сок из сухофруктов
> Сок яблочный в томате
> Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
> Спрей для защиты от кобелей
> Сталь алюминиевая
> Суп рыбный с ухой
> Сыр "Президент в нарезке"
> Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
> Уха жареная
> Чай грузинский байковый
> Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
> Яблоки свежие, загнившие
> Яйцо столовое загрязненное

*чей-то сегодня тормозит лиру - только у меня?

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не

отстегивается приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не

любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом

мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай,

ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно

протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно

протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше, выше, выше.
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а -а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 –

помельче и так до H6, других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень

откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать,

Домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не

очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство

в вебе", а денег не дает.
Вика: Анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: Только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать?

Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию,

имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Это цитата сообщения Инга_88 Оригинальное сообщение

[показать]
Как привлечь внимание того, кого любишь, как добиться взаимности?

Первое, что сразу необходимо выяснить, чтобы на этот вопрос ответить: ЗАЧЕМ вам нужно привлечь внимание этого человека? Вы хотите повести этого человека в ЗАГС? Хотите заняться с ним сексом? Или просто для начала хотите узнать его поближе? В зависимости от этого и стратегия поведения будет разной. Но есть все же и некоторые общие рекомендации, как обратить на себя внимание того, кто вам понравился.
· Изучите его прежде всего как можно подробнее. Кто он, что любит, чего не любит, какой стиль общения предпочитает, чем увлекается? А для этого - меньше говорите, и больше слушайте, наблюдайте, анализируйте.
· В процессе этого изучения не будьте навязчивы и назойливы, не приставайте с прямыми (и потому не всегда тактичными) вопросами: наблюдайте со стороны. И конечно, не стоит мучить расспросами о жизненных подробностях вашего любимого его друзей, знакомых и родственников.
· Учтите, что такое изучение - процесс трудоемкий и не мгновенный. Хотя всем известно, что скоро хорошо не бывает.
· Узнавайте его, но одновременно не предлагайте себя. По возможности как можно дольше не привлекайте его внимание к себе (каким бы странным это вам сперва ни казалось). Нет необходимости при этом выставлять себя напоказ в лучшем свете: будьте не товаром, а потребителем. Выбирайте того, кто ВАМ нужен, а не выставляйтесь для того, чтобы хоть кто-нибудь на вас обратил внимание.
· Попытайтесь ненавязчиво разделить его увлечения. Но делайте это искренне, иначе ничего хорошего не выйдет. А если вам его увлечения не по душе, значит, ваша привязанность скорее всего тоже довольно поверхностная...
· Разделяя увлечения и прочие жизненные установки вашего предмета, начинайте потихоньку обращать его внимание на себя. Вначале станьте интересны ему как человек: в этом случае возникший интерес к вам будет более глубоким и длительным. (Конечно, если вы хотите обратить на себя внимание только, как говорится, на одну ночь - тогда другое дело...)
· Разумеется, чтобы привлечь внимание молодого человека, хорошо бы прежде изучить и его вкусы (в самом прямом смысле): к примеру, одеваться в близком ему стиле. Иными словами, если ваш возлюбленный предпочитает неброские цвета и носит классический костюм, вы не будете иметь у него успеха, если наденете сексуальное мини и сделаете модный макияж.
· Не делайте того, что может в принципе его напугать, даже если хотите своими нестандартными выходками привлечь его внимание. Скорее всего в результате вы просто оттолкнете от себя того, чье внимание до сих пор с таким трудом завоевывали.
· Узнайте, чего ему (ей) в жизни не хватает (речь не о материальных вещах, а о принципах общения). Восхищения, дружеского участия, разговоров, молчания? Это лучший способ вызывать к себе интерес: не "я такая прелесть, посмотри на меня", а "вот тебе то, чего тебе не хватает и чего никто до сих пор тебе не предложил".
· Однако имейте в виду, что в процессе подобного изучения ваш "предмет" может вас и разочаровать. потому что велика вероятность, что вы влюбились не в реального человека, а в некий придуманный вами образ. и если этот образ вдруг растаял - ничего страшного нет в том, что вы увидели истинное лицо вашего возлюбленного сейчас, а не после близости или даже свадьбы. И уж точно вы ничего не потеряли, поскольку ваша способность любить осталась при вас.
· И если в итоге все получилось не так, как вы хотели - не отчаивайтесь, не ставьте на собственном счастье крест. И не зацикливайтесь на этом "неудачном варианте". Может быть, где-то неподалеку вас ждет действительно ваш будущий друг и любимый, а вы тут тратите время на того, кто не в состоянии вас по достоинству оценить!

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Как известно, человеку свойственно преувеличивать свои страдания и эмоционально раскрашивать собственные беды, реальные или воображаемые, в самые трагические цвета. И если, не дай бог, клиент останется недоволен отдыхом, то турфирма наверняка получит убойную претензию, сдобренную смачными эпитетами и гневными обвинениями. Жаль только, что подобные "телеги" вызывают у менеджеров скорее приступ истеричного хохота, нежели угрызения совести. А как бы вы реагировали на их месте, получив такие перлы?

"Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких "разговоров" я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)".
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

"При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской".
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

"Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать "сказочным", как говорилось в вашем рекламном буклете".
(Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)

"Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!"
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

"В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки".
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

"В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?"
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

"Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля".
(Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

"Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!"
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

"Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?"
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием... на Мальдивы. Адресована директору агентства)

"Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья".
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

"Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые".
(Жалоба отдохнувшего в Турции)

"На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет".
(Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)

"Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем - обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба".
(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Читать далее...

Нашему сынульке Гордейке сегодня два года! УРАААААААА! Принимаем поздравления!:hlop:
[показать]

Я мечта любого нормального мужчины!

Чья вы мечта?

Я коварная искусительница!

Это образ опытной похотливой женщины без стыда и совести. Главное здесь совмещать доступность и замкнутость, игривость и задумчивость. Мужчина должен захотеть отгородить вас от вредного влияния окружающего мира и сделать вас счастливой. Вы, в свою очередь, всегда должны доставлять ему удовольствие хотя бы одним своим видом. [показать]

Ваш сексуальный образ(для женщин)

Рассказал(а) April

Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!

пришлось упростить оформление, а то у меня проблема - залезает влево текст(((, может кто подскажет что сделать???

Я просто дом, небольшой, но удобный!

Гости будут ходить, радоваться отделке. Убирать будете, детишек растить. Вобщем весело, небросско, но хорошо и мило.

А где вам стоит жить?

[показать]