Наконец-то наступила долгожданная осень: начала ощущаться эта, такая приятная, осенняя прохлада.У осени есть какой-то особый, очень приятный запах, он особенно ощутим вечером... дождь, ветер, холод... и конечно же опадающие яркие, разноцветные листья... это и есть Осень...Это то что так красиво, но так коротоко... это то что приносит с собой так много разнообразных чувств... и среди них, эту красивую, очень сильно ощутимую и приятную Грусть. Здравствуй милая осень...



Выйдя на улицу, она ощутила холод... капля дождя скатилась по её щеке. Это уже не тот дождь под которым она летом танцевала как сумасшедшая... это холодный, неприветливый дождь, наводящий грусть... но это даже хорошо. Грусть - вечная её спутница... она уже успела по ней соскучится... именно за это она любила осень. Она навевает эту Грусть, которая так быстро забывается и без которой так одиноко. Сильный ветер дул ей в спину, подталкивая вперёд, он как буд-то бы звал её с собой, будто говоря "тебе тут нечего делать"... но она пока ещё противилась ему, стоя скрестив на груди руки... она ещё не решилась, страх всё ещё не пускал её... он не позволял ей слиться с этим могучим, ледяным течением... то о чём она так давно мечтала... А ветер тем временем безжалостно срывал с деревьев жёлтые листья,он уносил их с собой, всё дальше и дальше, они покорно становились его спутниками, пускаясь в этот длинный, неизвестный путь. Вот и она теперь такая же вечная скиталица. В последний раз оглянувшись на приветливо горящий за окнами свет, она сделала шаг вперёд, туда куда звал её этот холодный посланник природы.


--->
Выйдя из подъезда дома, я почувствовала толчок сильного ледяного ветра. Он дул мне в спину, сильный, как буд-то говоря мне "пойдём, тебе тут больше нечегол делать"... но я пока ещё противилась ему, стоя скрестив на груди руки. Ещё рано, ещё не время, подожди немного... мне надо проститься...
Я почувствовала как что-то мокрое скатилось у меня по щеке. Что это? Неужели слеза? Неужели я уже плачу? нет, нет... не может быть... это дождь... это Он, Милый, приветствует меня... он зовёт меня с собой... туда... далеко-далеко... он зовёт меня что бы я разделила с ним свою боль... я больше не буду одна... Он будет моим вечным спутником, моим милым другом.



51ый, 52ой, 53ий, 54ый... Стоп! Так можно уйти далеко... слишком далеко, так далеко откуда уже не вернёшься... а я ДОЛЖНА вернуться, я НЕ МОГУ уйти. 54ый столб... это так близко, но одновременно Так далеко... Это самое дальнее растояние, на которое я когда-либо отдалялась от своего дома. Я впервые в жизни осмелилась отойти от него так далеко... но я слишком увлеклась... я не подумала об обратной дороге, я вообще позабыла о времени... Страх, Дикий Страх сковал меня, не давая больше сделать ни шагу... "надо идти обратно. быстрее... ещё есть надежда Успеть"... но я не могла... не могла слушаться своего внутреннего голоса... я слишком боялась... боялась, зная что всёравно прийдётся возвращаться, рано или поздно, а уйти я не смогу... я не могу, не имею права оставить их одних... маму, пятилетнюю Леночку... оставить одних с этим Извергом... он наверное убьёт меня на месте когда я вернусь... но я НЕ ОСТАВЛЮ их одних... надо идти... быстрее, бежать... не дай Бог его злоба сорвётся на Них! И в этом буду виновата Я, моя легкомысленность, мой эгоизм... я не имела права уходить... не имела права их оставлять ни на минуту... Я уже бежала, задыхаясь, захлёбываясь в слезах... быстрее, быстрее... лишь бы Он не заметил... Вдруг не заметит? Ведь ещё есть надежда... она мала... она достигла микроскопических размеров... но она ещё есть... Есть и Будет...до последней минуты... О чём я думала когда уходила? Ведь я всё равно никогда, НИКОГДА, не смогу оттуда уйти, я всегда буду прикованна к этому злосчастному месту... только Его смерть сможет меня освободить... но Он не умрёт... Он не умрёт прежде чем не угробит нас... первой обязательно умру Я... а мать? нет... я не могу первой умереть, не имею права... тогда они с Леночкой останутся с Ним одни... а это ужасно! Я буду должна бороться за свою жизнь, я не позволю себе умереть первой. А мать всё-таки любит его... боится, но любит... Боже мой! За что?... я никогда не чувствовала себя Дома... я никогда не чувствовала себя уверенной... я привыкла бояться... я привыкла к вечному Страху... Этот Страх сумел вытеснить мою ненависть... я даже боюсь любить... я никогда не стану свободной... этот Страх навсегда останется со мной... это ужасно... это нестрепимо тяжело... я не вынесу... я умру...

"Кто я?", как-то, в зимнюю ночь того года посетил меня этот вопрос... я лежала, свернувшиь в комочек в своей кровати... мне было плохо.... я не могла отвеить на этот вопрос никак... я ощущала себя просто телом... больше ничем... казалось что я что-то совсем чужое для себя... нет, пожалуй с этого вопроса слишком тяжело начать... я и сейчас не смогу на него ответить...
"По каким принципам ты живёшь?" вопрос из маменого любимого фильма, который она недавно смотрела, из "Курьера"... а по каким принципм я живу? Пожалуй я и на этот вопрос не смогу ответить полноценно... я стремлюсь к добру, да... наверное так... хотя слово "добро" совсем для меня совсем однозначно... его не существует... добра и зла с моей точки зрения как таково не существует... нельзя так просто ответить на вопрос "что такое хорошо и что такое плохо?" как это сделал Маяковский. во всё можно найти и хорошую и плохую сторону... правельнее будет сказать что я стремлюсь к альтруизму... хотя и это наверное не будет совсем верным... людей я сторонюсь...эгоэстично отвергая любовь других...наверне и на этот вопрос я не смогу оветить...
"любишь себя?" ха... ну завышенной самооценкой вроде как не страдаю... хотя... и тут, смотря как посмотреть на этот вопрос. быть может на самом деле я себя слишком сильно люблю?
а жизнь? этот вопрос у меня вызывает лишь усмешку... однозначного ответа я дать не могу... скорее я к ней отношусь нейтрально...
что для меня важнее всего? наверное театр... хочу стать актрисой... буду за это бороться до последнего... вот и пришла... это эгоизм... а где затерялся мой альтруизм?
чего мне не хватает в жизни для полного счастья? Прежде стоит определиться с тем что именно представляет для меня счастье... вообще, что есть счастье? существует ли оно? не знаю... вот в этом я сомневаюсь... и всё таки... что мне меншает быть счастливой? ничего... и одновременно всё... да и не могу я сказать что несчастна... и тут не знаю...
что есть любовь? я не раз слышала такие слова как "у тебя большое сердце", "ты можешь любить так как быть может никто не умеет"... да, когда-то и я так думала... я и сейчас в это верю в некоторой степени... верю что могу... но может уже не умею... да нет... я и на это не могу ответить...
я запуталась... попробую в другой раз.

Eto ne opisuenoe cuvstvo. Eto kogda ti sgimaesh' golovu rukami... ne ponimaya zachem... bezzachitno... ne dumaya... ti triaseshsia ot slez, b'esh'sia v istereke, kusaesh gubi ot bissiliya... ti ne mogesh' nichego s soboi podelat', ti chuvstvuesh'... net, ya dage ne mogu skazat' chto ya vhuvstvovala v etot moment... eto nevozmogno... mne prosto bilo ploho... ovhen' ploho... ya... ya ne hochu cto bi eto povtorilos', ya hochu chto bi NIKOGDA bol'sh etogo so mnoi ne proishodilo... ya NE HOCHU vnov' eto pochuvstvovat'... ne hochu...

Боль есть неотъемная часть меня. без неё я не смогу существвать... это то чувство которое я ждала уже два месяца, я стала чувствовать что погибаю без неё... Она появилась... милая, ну зачем же ты меня опять покидаешь?!

"All you need is love." (c) Jhon Lennon

Порой мне кажется что я Никогда не избавлюсь от своих комплексов. Что? Меня любят? Боже, не надо, уже слышала... не стоит... меня тошнит от этих слов... всё равно я никогда не пойму... я никому, никогда не говорила о своих комплексах... и не скажу... оно не нужно... захороню их в себе...

В этом стихотворении написаным мною в 13тилетнем возрасте, всем тем кто прочитал его бросался в глаза этот контраст между болью и счастьем что бушевали в душе у Неё. Когда Он его прочитал, то Он сказал "Всякое бывает в жизни, но разве можно смеяться когда тебе больно?" тогда я так и не смогла с полной уверенностью ответить на этот вопрос... и всё-таки да... можно...

Лишь люди с комплексом неполноценности действительно добиваются
чего-то в исскустве...

Да... вновь появился эллемент из прошлого... который я НЕ ХОЧУ забывать... который хочется вернуть... хочется что бы всё вернулось... стало как прежде, как тогда... Я ещё не решилась забыть об этом человеке... насовсем... наверное Он был Один, Один-Единственный, кто меня понимал, кто меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимал... 3 года... странно, прошло 3 года... ведь это так много... много, но не достаточно что бы забыть, что бы забыть Его. А ведь тогда я была 14ти летней девчонкой... почти, Почти решившись Забыть, отбросить эти воспоминания далеко-далеко... в тот угол что предназначин для прошлого, в котором нет места для настоящего... но не смогла, так и не смогла... Он мне слишком нужен сейчас... Он мне нужен, но его нет... и быть может не будет... но сил нет... я не могу забыть... по крайней мере сейчас... "Забыть" это слишком страшное слово...

Давно я не плакала... её недавно страдала тем что слишком долгое время у меня всё хорошо, чтро слишком давно меня не посещали боль, страдания... слёзы... родные... мне плохо... Выкладывая свою душу в дневнике, исписывая новые страницы я вдруг осознала что я одна... совсем одна, что у меня НИКОГО нет... я почувствовала как это ужасно быть одной... когда нет челвека с которым тебе легко и хорошо, которому можно сказать ВСЁ и он поймёт... Да, найдётся не один человек который мне всегда помог бы, выслушал, но эти люди все не те... они не для меня... Я с ними не могу... Нету такого человека котоого мне хотелось бы видить, с кем мне было бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошо... у меня нету ничего кроме семьи... семья это для меня ВСЁ... как-то он мне сказал "А может ты из другого мира?"иногда мне и самой так начинает казаться...
Вдруг этот звонок... давно я так никуда не спешила как на встречу с Ней... да, Ей я расскажу, Ей я поведую о том что вызвало сегодня мои слёзы... Ей я расскажу о своей боли... но нет... ей я так и не поведала... она тоже не та... мне хорошо одной... а дневник мой лучший друг, ему я могу всё рассказать, писать я люблю... исписанные страницы дневника лучше чем кто бы то ни был... я люблю одиночество... пусть я буду Одна... пусть...
Нет, сегодня я обойдусь без лезвия, ограничусь рюмкой кофейного лекёра... он греет... после холодной улицы...

Я гуру (по вашему это будет "Учитель")!

Года, проведенные в тибетском монастыре дают о себе знать. Круг сансары вам не страшен: вы знаете путь выхода из него. Вы видите ауру, кармические узлы и другие реальности и иногда, задумавшись над очередным коаном, начинаете левитировать. Все, что вам не хватает чтобы быть мессией - толпы преданных учеников... Ну что ж, дерзайте!

Какой вы психолог?

"70%из 100%"

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Порой мне кажется что его образ никогда не покинет меня. Время от времени его призрак вновь и вновь возвращается ко мне, что бы напомнить о себе, если не в мыслях, то во снах... Перечитывая его письма, хочется кричать, хочется сказать что я никогда, НИКОГДА не любила его... но это было бы неправдой... а он, его письма, его образ... ВСЁ это напоминает о том как он испортил мне жизнь... как он забрал у меня всякую веру в любовь... напоминает всё то что он мне причинил... я до сих пор не могу понять ЗАЧЕМ я к нему вернулась когда он меня позвал, говоря что не может без меня... я всегда понимала что это не кончится хорошо... просто и мне было плохо без него... плохо... я вернулась, по своей глупости, вернулась, что бы вновь бросить, что бы потерять веру... веру в любовь...

Prishla v colledg, pervii yrok angliskii, pervaya novost' - test... ya ne znala, ne gotovilas' , napisala ploho... v lutshem sluchae ne provalila... Poluchila svoe sochinenee... 6.7 balov iz 10... chut' ne rasplakalas'. Tak-to ya nachala ycheby... Bit' moget ponadobiatsia dopolnitel'nie kursi angliskogo kak skazala uchitel'nitsa... s angliiskim vsegda u menia bilo ploho - svoi shkol'nie goda provela v russkoi i frantsuzkoi shkolah... rezul'tat plachevnii...
Hotelos' napisat' sovsem drugoe, gorazdo bol'shee i sovsem dage ne o colledge... no net russkoi klaviaturi... vechno chto-to meshaet...

Говорила вчера с маминой подругой, журналисткой... Она когда-то хотела поступать на театральный факультет... У нее лично так и не получилось даже попробовать, но она мне рассказала о тех кто пробивал поступать (с кем ей приходилось иметь дело). Некоторые пробовали по 3-4 года подряд и так и не поступали... Готовилась до умопомрачения не поступали... я для себя уже давно решила что если не поступлю, то буду пробовать еще... Как э не хочется оказаться среди таких людей... Но я пробьюсь, буду пробиваться по крайней мере...

Ходила сегодня в церковь. После причастия отслужили поминки попогибшим в Беслане. Грустно было... Я не понимаю КАК мог Путин отказаться от перегооров с террористами. "Мы не станем вступать в переговоры с теми кто использовал оружие против беззащитных детей"... да, звучит красиво, но какое он имел право так говорить, тем самым обрекая на смерть более 300 детей? С переговорами погибло бы меньше. И это человек который правит нашей страной!...
Упокой Господи души усопших раб твоих и даруй им царствее твоё небесное...

Ходила сегодня с мамой на кинофестиваль, на фильм Шахнозарова "Всадник по имени смерть". Встретила свою... да, наверное лучше сказать бывшую... бывшую подругу... наверное уже 2 года как мы с ней не общались, лишь пересекались пару раз случайно... а были лучшеми подругами. Но нет... я не сожалею о том что мы разошлись... быть может я просто научилась смотреть правде в глаза? чего раньше не умела... или просто поняла, всей своей сущностью осознала что я одиночный человек и для меня действительно сейчас мало кто важен... так надо... так должно было произойти. Все мы взрослеем, меняемся... жизнь идёт и мы не стоим на месте. Теперь я понимаю то чего не понимала будучи ребёнком - тяжело, практически невозможно сохранить друзей детства, школьных друзей. Пути расходятся в определённый момент и жизнь нас сводит с другими людьми, которые нам начанают казаться ближе. И тем не менее без этих людей, которые исчезают из нашей жизни, бех них обойтись нельзя... они нужны... они нас учат чему-то... Позволяют нам учиться на своих ошибках и не повторять их, учат нас исскусству строить свои отношения с людьми. Наверное и этого человека я чему-то научила. Того, кого я больше всех покалечила наверное... тем что не любила и одновременно жалела. Да... было нестерпимо жалко его, жаль за его конченный пессимизм... Его, который клялся мне в вечной любви, кто говорил что умрёт за меня... Смотря в прошлое, хоть и не обязательно заглядывать очень далеко... можно заглянуть и в настоящее... часто начиная общаться с людьми, слишком близко их что ли к себе подпускала? Да... наверное так... давала им превязаться к себе... но как только мой интерес к ним пропадал, я их бросала... причиняя им боль... Наверное это из-за моей тяги к одиночеству, я устаю от общества, мне тяжело найти такого человека с которым мне действительно было бы интересно... таковыми наверное могут оказаться лишь взрослые... за счёт их жизненного опыта который даёт мудрость. Порой задаюсь вопросом, зачем же я иду к обществу, зачем продолжаю привязывать к себе людей которые становятся очередными жертвами? Нет, я этого никогда не делала произвольно.. так получалось... в детстве я была маленькой, стеснительной девочкой, из-за чего со мной бывало не считались и я себя часто чувствовала лишней... потом я стала пробиваться в общество, стала завоевывать своё место в обществе... я добилась... это меня сильно изменило... хотя... я просто стала показывать свою личность...

Иногда прошлое как призрак прихожит нарушиь мой покой. Последнее время оно со мной происходит всё чаще. Странно оно получается, с очень многими близкими мне людьми наши дороги разошлись. В большенстве случаев по моей вине. Да, у меня правда такая черта... не знаю почему, но я бросаю людей. Сначала привязав их к себе, я их бросаю, делаю многим больно. Но я по другому не могу, когда кто-то привязывается ко мне и этого кого-то становится слишком много в моей жизни, то я прекращаю с ним общение. Наверное потому что я склонна к одиночеству. Не переношу телефон. По-моему это просто потеря времени. Такого драгоценного времени. Никогда никому не звоню (почти), только перезваниваю если считаю нужным. Общаться надо в реале. Но и на это я не хочу удилять слишком много времени. Вот и результат. Хотя по сути своей меня это не слишком тревожит.
До сих пор считаюсь душой компании среди людей... пусть от компаний я уже давно совсем отошла и меня там не бывает. Заметила в себе что когда нахожусь в кругу где больше двух людей (считая меня), если конечно это не очень близкие мне люди, то начинаю вети себя совсем подругому... наигрываю что ли...
Нет... не то всё это... совсем не то я хотела сказать... вернусь к начальной идее... ах да, прошлое... нет... в другой раз... сейчас уже не получится... оставлю это на потом... позже...

Ещё давно... во мне поселилась глубокая уверенность, уверенность в том что у меня есть талант к актёрству. В студии и после спектаклей мне не раз говорили что я хорошо ираю... но не это меня привело к этой уверенности... вообще я боюсь лести, каждый раз когда мне говорят какой-либо комплимент, то я боюсь что это может оказаться лестью. Быть может из-за этого я и люблю критику. В то что у меня есть талант к актёрству я поверила сама, мне всегда так казалось... уже давно. быть может я себя и переоцениваю, но должна же хоть где-то проявляться высокая самооценка! Хотя... если чесно, то именно этого я и боюсь больше всего, что я просто переоцениваю себя, что этого таланта у меня нет, что я сама всё это себе придумала! Я этого боюсь... действительно боюсь... Летом следующего года я собираюсь поступать в театральное училище в Москве... в Щепкино, ГИТИС, Щукинское... я ещё точно сама не решила какое именно, скорее всего постараюсь поступить во все... нет, я себя не тешу надеждами что я действительно поступлю, я допускаю провал... но я этого ДИКО боюсь... я боюсь получить отрицательный ответ, я боюсь узнать что у меня вовсе нет никакого таланта, я боюсь осознать то, что я НИКОГДА не смогу связать свою жизнь с театром... тогда как я уже давно поняла что театр это моя жизнь...

уезжаю на отдых, на две недели... вот.