Это цитата сообщения просто_Gay Оригинальное сообщение

все мы частицы огня в паутине проводов....огня искусственного, ненастоящего....
он красив, манит своим светом...но обманывает, как все ложное,созданное человеком вопреки
огонь...такой красивый...но ведь, он может быть таким слабым, неустойчивым
подует ветерок, и его нет
тем более, такого маленького как здесь...слабенький...
а ты уже пригрелся, не хочется уходить
и тут он затухает
м.б. стоит вообще отказаться от такого огня?

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Des_Moines Оригинальное сообщение

1. Слабый мужчина редко смотрит тебе в глаза.
2. Встречаясь со слабым мужчиной, он всегда спрашивает "Ну, куда пойдем?", "Где ты хочешь пообедать?", "Теперь куда?".
3. Слабый мужчина приглашает тебя домой безо всякого намека на грядущий секс. Его можно спутать со стеснительным мужчиной.
4. Слабый мужчина никогда не говорит "Завтра мы сделаем то-то и то-то". Он всегда спрашивает тебя о планах на завтра.
5. Слабый мужчина говорит "Ну я еще не очень хорошо тебя знаю..."
6. Слабый мужчина не делает тебе неожиданных подарков (да не в подарках дело - пусть пробка от пива - дело во внимании).
7. Слабый мужчина боится сказать "Я не хочу идти в это заведение, потому что..." Он всегда скажет "Да, пойдем конечно, если ты хочешь..."
8. Слабый мужчина не скажет первым "Ты мне нравишься". Он не знает фразы "Знаешь, мне кажется у нас все получится".
9. Слабый мужчина очень боится встретить своих друзей, когда вы идете по улице. Просто потому что потом (или сразу) надо что-то объяснять.
10. Слабый мужчина вряд ли когда-нибудь станет сильным мужчиной.

Почему считается, что лето надо обязательно как-то провести?..
Вот услышал на "Нашем радио" и задумался...
А действительно!!! Я вот не люблю лето ПРОВОДИТЬ!.. И сочинения в школе писать на эту тему терпеть не мог((
Почему лето нельзя прожить просто... как весну, осень или зиму?..
Ну и что, что летом тепло и у всех отпуска и каникулы...
Провести........

LI 3.9.25

Я:
Я – обладатель глаз каре-зелёного цвета.
У меня – «прокурорский» взгляд, в котором постоянно сквозит насмешка и цинизм.
Я – всегда в маске, потому что не вижу смысла быть таким, каким мне хочется.

Меня считают:
Целеустремлённым, потому что мне легко даётся то, что другие порой не могут достичь, даже прилагая максимум усилий (пока… только учёба).
И при этом – пассивным, поскольку я не имею никаких увлечений, предпочитаю одиночество, покой, диван и книгу.
Человеком с завышенной самооценкой, а скорее заносчивым или, може, высокомерным, поскольку я мало с кем общаюсь и могу говорить о людях пренебрежительно, или позволить себе не говорить о них вовсе.
Эгоистом, поскольку всё делаю с выгодой для себя, а точнее – ничего не делаю для других (на деле – не выставляю добрые дела… пусть и мелкие на показ).
Нерешительным, поскольку я никогда не принимаю решения за себя, а тем более за других. Могу решать только глобальные вещи: кем стать, где жить…
Любопытным, поскольку я дотошно выясняю все мелочи, если уж мне решили что-нибудь рассказать.
Мнительным, потому что я всегда сомневаюсь в себе, в людях, в отношениях… никогда не сделаю первый шаг, не скажу нужных слов, пока не смогу быть уверен в том, что я прав… а прав я бываю редко в силу своей мнительности.
Циником, поскольку я всегда проявляю себя как человек, не верящий в любовь, посмеивающийся над парочками, подшучивающим над идиотскими романтическими фильмецами американского производства.
Трусом и слабаком, поскольку я не бывают резок, а главное – не признаю за собой вины…
Лгуном, поскольку, по мнению окружающих, вру о своей личной жизни, о своём отношении к людям, о своих родственниках… да и о многом другом.
Занудой, поскольку я не умею веселиться, не признаю шумных компаний, не люблю сальных шуточек, не травлю анекдоты… не могу поддержать беседу… несу всякий нудный бред и порчу всем настроение своим присутствием.
Ботаником, поскольку единственная моя страсть – это учёба…
Геем… или иногда придурком, у которого всё в этой сфере атрофировано.
Немногие считают лучшим человеком на свете, потому что я умею молчать, когда нужно… и это успокаивает… других.

Любви нет, дружбы нет… есть лицемерие, пустой трёп, привычка…
Всё пустое! Какой смысл?..
Как и у многих в моём положении (те, кого принято называть геями; я бы выразился более обтекаемо: те, кто чувствует тягу не только к лицам противоположного пола), у меня проблема: я не смею быть таким, каким хочу, потому что это причинит боль моим родителям, а их мнение и спокойствие для меня действительно важны…

Потому… не видел я ни дружбы… ни любви… ничего светлого.
Бесы всё чаще вырываются наружу… но…
Вобщем, я давно смирился… иногда бунтую… но… опять но.

Последняя надежда, как писал aivar04, искать счастье в собственном одиночестве… не знаю, сложнее ли это… для меня проще.
В свои 20 с лишним я всё больше ухожу в одиночество… постепенно замыкаясь в себе окончательно… не ищу уже ни единомышленника, ни человека, которому просто можно всё рассказать… ни Его - того, кто упоминается всегда в третьем лица и с большой буквы... Он.

Одиночество - великий дар....только слишком тяжелый… посмотрим.

LI 3.9.25

Извините за вольность изложения)

Ты меня на рассвете разбудишь...
Проводить необутый ты выйдешь.
Ты меня никогда не забудешь?
Ты меня никогда не увидишь...
Я тебя никогда не забуду...
Я тебя никогда не увижу...

Вопрос: "Возвращаться - плохая примета?.."

Надо же... как по-разному можно воспринимать одни и те же вещи...
Не спалось: день выдался тяжёлый, - смотрел "Три тополя на Плющихе".
Странно: раньше не понимал... смотрел, как сказку, а сейчас... история любви, рассказанная романтиком)
так завораживает... ничего сложного: простые слова, простые мезансцены... всё больше молчат... ни слова о любви, а всё же - как красиво!..
И печально... всюду знаки субьбы, которые то ли предостерегают, то ли... коварно мешают: кто их разберёт?.. Вот, не смогла героиня выйти из дома... к добру? или напротив?.. Так и я... всюду знаки.

А ещё с этим фильмом у меня связано печальное воспоминание, поскольку "Нежность" в старом исполнении была любимой песней той, кто была убита и чьё имя мы теперь не называем... Оттого вдвойне печальней от этого фильма.

LI 3.9.25

Растекаюсь, как блин на сковороде... начинаю верить в действие солнечной бури(

LI 3.9.25

Смотрел сейчас "Городок". По-моему, одна из немногих действительно интрересных сатирических (юмористических) передач... Я даже Питер себе во многом по "Городку" представляю. Да, конечно, не без пошлости... но куда ж без неё на нынешнем телевидении?
Но это не главное.

Эх... такая композиция:

Ах, как хочется вернуться...
Ах, как хочется ворваться - в городок:
На нашу улицу в три дома,
Где всё просто и знакомо - на денёк.

Хорошо было в детстве) такая беззаботность, искренность, любовь родителей воспринималась иначе. Мир казался проще, приветливей, лучше) ... казался...

LI 3.9.25

"Ах, где мои 15 лет?.." Если бы только их вернуть: я бы многое изменил… Помню себя исключительно замкнутым… Читаю рукописный дневник и поражаюсь - основная мысль: "Боюсь начинать…" Что?.. Да всё, что угодно. Замкнутый, интроверт… даже людей, пытавшихся приблизиться, отталкивал…
Теперь это вошло в самуЮ мою суть… наверное, не изменится это уже.

LI 3.9.25

А сегодня не такой плохой день)
никто не пытался вывести из душевного равновесия... правда, пришлось трижды посмотреть одну и ту же запись с home video с разными людьми - уже знаю её наизусть!..
принял ванну, выпил кувшинчик матэ... потом читал и наслаждался тишиной)
хорошо-то как!..
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Надо меьше думать!
Говорю себе это постоянно! Кто сказал, что нужно семь раз отмерить?.. Меньше думать… меньше думать… уже как мантра…
Меньше думать - жить будет легче.
Всё равно принимаю неверные решения, наверное…
Ну, извинился перед сероглазой девушкой… и что теперь? Теперь пытаюсь ей объяснить, что она принимает желаемое за действительное… Я не могу быть ей любимым… не могу и другом… а кем?..
Вот так зря ворвался снова в чужую жизнь и не знаю, что теперь делать…
Наверное, лучше было бы оставить всё, как было…

Надо меньше думать… надо меньше думать…

LI 3.9.25

Сегодня чествуют память Сергия Радонежского...
Люблю это имя, потому с именинами)

LI 3.9.25

Странно...
Всегда был мнительным, не замечал намёков.
Перевернул свои решения с ног на голову, решил искать Его одного. И тут, даже намёков не требуется, всё слишком очевидно для меня: девушка с серыми глазами призналась в любви... такие слова... такие мысли...
Знакомая оставила открытой дверь в ванную... потом пожаловалась общей знакомой, чтоя опять повёл себя как джентельмен...
А сегодня звонил Насте... люблю с ней беседовать, когда мне плохо... Попал на её папу... и тот мне сказал, что мне нужно быть активней... Настя испытывает ко мне интересные чувства... Догадывался, думал, что льщу себе... оказывается, нет(
Странно... всё это в так вдруг... всё...
Судьба меня испытывает? Или предостерегает?..

Господи... мне нравятся парни. Ничего не могу с собой поделать. Даже если бы хотел, не могу ответить девушке с серыми глазами взаимностью. Не могу... как ей объяснить?
Второй час общаюсь с ней в асе. Что делать?.. Я ещё больше запутался. Зря я вернулся в её жизнь.

LI 3.9.25

Сложно было с девушкой с серыми глазами...
Потом для себя напишу... может, пойму, что произошло.
Подарил человеку один счастливый день) она снова говорила, что любит, но всё больше мы молчали: я - из-за неловкости и от стыда... за своё свинсто, она - кто знает...
Она не держала на меня зла... просто тихо любила... или ненавидела.
Девушка с серыми глазами...
Я просил прощения... коряво... без своего обычного славословия.
В первые просил прощения... просто хочется, чтобы не было никаких неясностей в отношениях... не хочу, чтобы кому-то было из-за меня больно...
Тяжело... мерзко... сомнения...
просто хочется "быть человеком - не больше, но и не меньше"... для себя, а не для кого-то.

Как быстро летит время… мгновения тают… только недавно была школа… как будто вчера поступал в институт, а тут… уже закончил. Квартиры меняются, лица, город…
Боюсь ничего не успеть в этой жизни… ведь, всё проходит.
А самое ужасное - не могу найти ответа: "А что же я должен успеть?.." А время летит: так и не узнаю ответа…
Впрочем, если и узнаю, будет поздно…

LI 3.9.25

А всё же действительно есть толк от ведения дневника… Есть столь глубокие, интересные люди. Все свои решения приходится пересматривать.
Для себя решил, что с девушкой, глаза которой были "серыми: когда весела - с искорками, когда грустна - снова небо перед дождём…" можно просто не общаться… Итак сойдёт. Ан нет!!! После того, так почувствовал чужую боль, когда попытался понять, каково это: быть преданным… когда в душу плюнули и не хотят объяснить, что произошло…
В общем, завтра пойду впервые за три года… побеседую… сознаюсь, каким был идиотом… объясню… может быть, поймёт… может, даже простит)
Девушка с серыми глазами согласилась сразу… А ведь только месяц назад сказала, что ненавидит… что презирает такого труса, как я.
Ну, что ж) завтра встретимся

LI 3.9.25

Три года назад жестоко обидел девушку… она была такая простая, своя… испытывала ко мне нежные чувства, призналась, правда, уже после расставания.
У неё были такие честные, преданные глаза… действительно смотрела на меня влюблённым взглядом. Я запомнил эти глаза… серые: когда весела - с искорками, когда грустна - снова небо перед дождём…
А я её жестоко обидел. Перестал общаться, пригласил к себе, собрал все её подарки, письма с мольбами объяснить и простить её (Боже! За что же мне тебя прощать!!!)… пригласил и сказал, что я её использовал, встречался с ней только из выгоды или от скуки.
Я помню её в этот момент: она слушала.. молча… только раз попыталась перебить… Её восторг и радость (всё-таки я пригласил!..) таяли: вся она как-то скукожилась, лицо стало серым… руки разжались, сумка упала… и глаза: серые, грустные, пустые…
А я всё говорил, врал, издевался… да ещё и на кассету скрыто записывал.
Какой же я был дурак!.. Так, намеренно, издевательски я не поступал больше никогда… кассета до сих пор где-то валяется (смотрел её лишь однажды).
Раскаиваюсь все три года, но не хватает решимости попросить прощения: влезу опять в её жизнь… может, в душе её уже настал покой и глаза прояснились…

LI 3.9.25

Утром возвращается моя подруга (могу себе позволить её так назвать)Настя… Хм… Самый циничный человек, которого я знаю) никогда не пропустит возможности съязвить.

Знакомы давно, но общаться стали так недавно… трагедия свела: смерть общей знакомой.Для меня убитая была просто интересной, живой, приветливой… а для Насти - самый близкий человек: "Эх, милая", - говорила она, - "ты - человек, которого мне действительно не хватает…"А теперь и Настя для меня стала той тростинкой (фи… банальный символ…), за которую я хватаюсь… и ползу… ползу из болота.Она приучила меня курить… ей я обязан любовью к "Martini"…Я приучил её думать… мне она обязана умению любить…Жаль… снова не та… снова не так)И всё же мы друзья. Завтра встречу её, обниму и скажу: "Настя!!! Как же я по тебе скучал…" И будь что будет!