Рожденные в этот день - люди смелые, полные инициативы, мужества, амбиций. Они обладают положительными качествами руководителя, но при этом нежные мечтатели. Требуют постоянной поддержки, одобрения. Иногда вяловатые.
Дисциплинированны, методичны, стремятся властвовать при согласии подчиненных, которых можно уговорить, но не заставлять силой.
Тактичны, хотя при необходимости могут высказать все, что думают. Популярны, хорошие компаньоны. Известно, что от них можно ожидать. Их чувствительность может быть гипертрофированной, долго не могут простить обиды, она будоражит их ум; они становятся вспыльчивыми и раздражительными, если им пытаются давать советы.

При столкновении с трудностями часто испытывают неуверенность в себе.

Им следует побороть мечтательность, неуверенность, развить терпение, бороться с препятствиями при реализации планов.

Им следует следить за своим давлением.

"Премудрый пескарь"... Надо перечитать.

Ничего в нашей жизни… или, пожалуй, в моей… не происходит просто так.
Лето проходит. Такое впечатление, что в один день пришла осень и унесла всё, что я не умею ценить.
Осень.

На самом деле хочу сказать самому себе вот что: я чувствую себя новым человеком, а самое странное и приятное - я чувствую себя человеком!
Я никогда прежде не жил в реальном мире… только лишь существовал, а жил - "в заповедном мире своих фантазий". Этот июль принёс мне очень много потрясений:
- окончание ВУЗа и, как следствие, прострация - что делать дальше?
- моя давняя знакомая перед своим уездом впервые сказала, что любит меня, как друга (одна из - тех двоих, кого я могу и ХОЧУ назвать своим другом)
- я научился извиняться и признавать свои ошибки… хотя это и не прощает моей прошлой подлости
- я полностью, как мне казалось, изменил собственную жизненную философия, пытаясь стать в своих глазах человеком…
- мне дважды в один день открыто признались в любви (пусть лучше будут "нежные чувства")
- я приобрёл хороших знакомых в сети и одну - в реале
- я второй раз изменил собственную философию - теперь окончательно… пусть мне причиняет дискомфорт сама попытка изменить себя: становиться самостоятельным, принимать решения, любить себя, а главное - радоваться жизни.
Ведь душевное спокойствие, к которому я всегда так стремился, возможно не только в одиночестве, замешанном на депрессии и уходе в мир фантазий! Только сейчас я это начинаю понимать.
- я научился радоваться жизни: пусть у меня не всё получается пока… вот, приподнял голову, вынырнул из омута… только-только начал дышать… огляделся - а вокруг - никого!
Пока никого. Я даже сплю по ночам… иногда. Да, нужно сломать в себе то, что я назвал как-то "замкнутость… Читаю рукописный дневник и поражаюсь - основная мысль: "Боюсь начинать…" Что?.. Да всё, что угодно. Замкнутый, интроверт… даже людей, пытавшихся приблизиться, отталкивал… Теперь это вошло в самуЮ мою суть… наверное, не изменится это уже".
Изменится… я вижу, что изменится.
- я крестился, к чему стремился уже давно, но всегда не мог принять окончательное решение… спорил с самим собой, ждал знака… и вот - дождался)

Удивительное дело: я жизнерадостный, общительный человек!.. К сожалению, никого вокруг, с кем можно поделиться внезапно свалившимся оптимизмом. Да, я по-прежнему интроверт… но и таковой умеет общаться с людьми, которые ему истинно ценны.

- а главное, я люблю. и мой фантом из снов теперь имеет лицо. Жаль только, что сеть обманывает… в первую очередь меня самого, наверное. Но и остальных.. и его.

LI 3.9.25

Знаешь, чем мы отличаемся?
я ещё не жил;
ты - жил и умер...

А знаешь, что у нас общее?
и ты, и я - мы хотим жить!

Так почему у нас не может быть одной жизни... на двоих?..

LI 3.9.25

Господи! Спаси и сохрани.

Да, крестился… Встал спокойно, Господь хранил меня от привычных болячек, так что чувствовал себя замечательно.
Было иногда смешно, но в основном отнёсся серьёзно к происходящему.
Смешно было, когда попросили плюнуть на Запад (вызов Сатане)… сразу вспомнился советский «загнивающий Запад». И ещё, когда по кругу ходили.

Господи! Я раб Твой навечно. Наставь меня на путь истинный и не оставляй меня без знаков Твоих.
Аминь.

Теперь я знаю, что это был за знак!.. Вернее, что он означал.
Я полон решимости. Удивительно даже: СОБСТВЕННОЙ РЕШИМОСТИ, а не внушённой кем-то, - хотя без помощи тут не обошлось))

Я знаю. <ТОЧКА>

Больно, когда говорят тебе правду... которую ты никогда не хочешь слышать!

Как-то написал пост: "А чего это я всё ною и ною?.. А ну её эту грусть, тоску!!! <... ...> Конечно, тяжело, потому как "нет щастья в ентой жиздне... Но заморачиваться сильно нельзя. В конце концов я даже не пытался никогда) что-нибудь... ЧТО-НИБУДЬ сделать!!!"
И тут же выбросил утром...

Вот он я, жалкий... действительно: мне всегда так жаль себя, за то и ненавижу, что только и умею, что жалеть себя.

В зеленом шуме листьев вешних,
В зеленом шорохе волны,
Я вечно жду цветов нездешних
Еще несознанной весны.
А Враг так близко в час томленья
И шепчет: "Слаще - умереть..."
Душа, беги от искушенья,
Умей желать, - умей иметь.
И если детски плачу ночью
И слабым сердцем устаю -
Не потеряю к беспорочью
Дорогу верную мою.
Пусть круче всход - белей ступени.
Хочу дойти, хочу узнать,
Чтом там, обняв Его колени,
И умирать, - и воскресать."

Чужая ли?

Это цитата сообщения zverenok Оригинальное сообщение

буду следовать доброй традиции и записывать в дневник только фраззы типа "у меня новая девушка" или "девушка ушла от меня"
И так Завут маю новую пассию Ксюша ей 19 лет ростом 173см(апять маленькая кароче) пазнакомились в вавике...прикольно всётки ошущять себя нужным.... После ухода Леры 2 последушие недели ознаменовались метаниям от юбки к юбке...Лена отрывается на мне за то что я забивал на неё в Леркин периуд, делает чтота типа "Саша нехади купатся приезжай в казино Центральное патусим вместе" сразу как я прихажу говорит что ей нада дамой спать и сваливает...странное создание...Ксюша

Сегодня гулял... как обычно - плеер в уши, лёгкая ухмылка, отстранённый взгляд...
опять же: дождь, туман... решил устроить "паломничество" к местной святой достопримечательности - Часовня на Караульной горе (она на российской десятке нарисована).
Не зря совершал паломничество...
конечно, красиво.. час подниматься в гору, свежо, настоящий сельский пейзаж в черте города.. вокруг зелень, цветы в полисадниках... а у Часовне - смотровая площадка.
Ветер в лицо... туман над городом... и сам он - весь как на ладони! так спокойно там, наверху.. вот, кажется, залезай на парапет, распраляй руки и...
как в одном известном фильме: "Я - король мираааа!.." Чувство полёта.

Часовня совсем небольшая... обшарпанная, хоть и символ города. вот смотрю на неё, солнца нет, а купол всё равно светится золотом... красиво

А спускаясь, шёл неспешно, оглядывался... над Часовней появилось солнце и купол засиял... так вот иду задом... любуюсь... не спешу, поворачиваюсь и неожиданно натыкаюсь на дерево.
А на ветке дерева.... весит простой оловянный крестик на верёвочке... и упирается мне прямо в лоб (я уже потом разглядел).
Символично?.. Наверное, да...

Вскоре мне позвонила сестра и сказала, что хотела бы видеть меня крёстным её сына...
Знак, я знаююю это знак... конечно, я согласился (сам ещё не крещён...)
Вот только... самое сложное - это не увидеть знак, а понять, что он означает...

Может, то, что я должен согласиться - разве ж бы я отказал?.. это самое простое объяснение, а может?.. что?..
вот и думаю...
[показать]

Наверное, это сообщение придёт раньше остальных, так что...

И ещё одно предупреждение: предыдущие четыре поста написаны обо мне и для меня ну оооооочень подробно, так что можно пропустить

Сегодня смотрел свой любимый (вот уже лет 10 как) фильм "Breakfast Club" ("Клуб Завтрак").

Оттуда, наверное, проистекает большинство моих жизненных теорий: отношение к проблеме отцов и детей; понимание того, что есть счастье; нелюбовь к стереотипам и ярлыкам и моя вечная борьба со своими ярлыками…

Вот, смотрел сейчас в очередной раз, и снова вышел на те же темы. Конечно, всё меняется… но проблемы те же.

Итак.

Теперь дальше по фильму:

Что есть счастье?
Ну, как посмотреть… любовь; быть кому-то нужным; самореализация в той сфере, которую считаешь наиболее значимой.
А вот есть вариант - понимание. Человек счастлив, когда его понимают: понимают и принимают его любовь; понимают, сколь значимы его достижения…
В фильме все вначале с ярлыками. Потом, уже раскрывший друг перед другом, герои спрашивают друг друга: "А теперь ты будешь здороваться со мной в коридоре… при своих друзьях?"

Вот мне и подумалось: для человека столь значимо понимание, что наивысшее счастье - это найти единомышленника.
И стоит только узнать человека получше, освободиться от собственных стереотипов… и он предстанет пред тобой во всей своей красе. Для него ты станешь Человеком, может даже другом… стоит только попытаться его понять.
Вот и в фильме… идеализировано, конечно, но всё же: герои избавились от стереотипов… и приобрели друзей, и даже возлюбленных: ненавидящие друг другу "самая популярная девушка школы" и "хулиган-уголовник"; "популярный крутой спортсмен" и "замарашка-изгой"…

Как учил меня мой любимый профессор: "Общая закономерность заключается в том, что общество прогрессирует только тогда, когда народ становится лучше… Значит, каждый из нас должен становиться лучше".
Согласен, но если мы становимся лучше, то выигрывает общество, т.е. каждый, а значит и ты… однако получается, что ты выигрываешь только как член такого общества… Если я научусь понимать других - станет лучше другим, а мне, только потому, что им станет лучше. Но лично я стану счастлив только тогда, когда кто-то поймёт меня)

Правильно - начинать нужно с себя…

P.S.: и не быть эгоистом...
Как там у меня ниже?.. "Чужая боль больнее, чем своя". Может быть, можеть быть...
буду думать дальше

LI 3.9.25

Отцы и дети

Мне очень нравится вот этот эпиграф к фильму

"…And these children
that you spit on
as they try to change their worlds
are immune to your consultations.
They're quite aware
of what they going through…"
DAVID BOWIE (эпиграф к фильму "Клуб Завтрак")

Правда, "официальный" перевод совершенно не отражает сути сказанного: "Оплёванные вами ваши дети за дерзость поиска своих иных миров не убоятся ваших бранных слов и ваших строгих наказаний. Их в муках путь вперёд начертан высшим указаньем".

Мне кажется, что вернее было бы:
"И эти дети,
оплёванные вами
за дерзость изменять свои миры,
уже глухи к вашим советам.
Они всецело сознают,
через какие тернии идут…"
Наверное, у поэта получилось бы лучше.

Так вот: одна из основных проблем в фильме (как мне кажется) - это непонимание отцов и детей (или поколения Next в западной трактовке)… каждый сталкивается с этой проблемой, но всегда по-разному.
Мне близки проблемы Брайен и Анрю, потому как они вынуждены соответствовать представлением собственных родителей о том, каким должен быть их ребёнок: один учится на отлично, другой - спортсмен и старается быть крутым, унижая других.

Как-то у меня спросили: "Какие у тебя отношения с родителями?"
А я даже не знал, что ответить… Если бы меня попросили ответить односложно - плохие или хорошие - я бы сказал - хорошие.
Однако… у меня никогда не было громких скандалов с хлопанье дверьми, с уходом из дома, со скандалом. Ничего подобного. Но я и не делюсь с ними своими переживаниями… да и вообще ничем не делюсь: они не знали, как я учусь, когда и что сдаю, кто мои знакомые, где я бываю, есть ли у меня girl-friend, с кем я ездил отдыхать, почему у меня сегодня такие грустные глаза, что я думаю по тому или иному поводу… одним словом - ничего. При этом мы довольно часто видимся, но обсуждаем ремонт, сестру… всё, что угодно. А вот останься я, например, один на один с мамой в квартире, так нам и сказать нечего друг другу…
Я могу только домысливать, что они там себе напридумывали.
Но я их люблю, их мнение для меня - наиболее значимо. Я не хочу причинять им боль.
А почему я не делюсь ничем? Наверное, всё от того же: во-первых, мнительность - а почему я и мои проблемы могут быть кому-то интересны?.. я могу отвечать только на прямо поставленные, правильные вопросы, а не на вопрос вроде: "расскажи что-нибудь о себе" или "как жизнь?"; а во-вторых, я не могу сказать им, что я - гей (ну… как ни называй, а если "мальчик пишет письма мальчику", то его можно так назвать… просто я другой смысл вкладываю в это слово), потому предпочитаю не говорить ничего, потому как несказанная правда - та же ложь, значит , лучше молчать вовсе, а стоит заговорить - придётся отвечать на вопросы: "у тебя есть девушка?", "почему нет?" "а была?" и далее в том же духе…

Самое странное, что ведь они действительно имеют какое-то представление обо мне. Ну, безусловно, они были горды мной, потому как я просто пай-мальчик: не пью, не курю, учился very good, никогда не скандалил, не создавал проблем и прочее, прочее… И я, как мог, соответствовал этому образу… и практически сжился с ним)
А что они думают ещё? Может, ничего, потому как наши родители привыкли советоваться на "мою тему" с моей сестрой и наоборот) но мы с сестрой всегда были в отличных отношениях и состоим в постоянном союзе против родителей, т.е. всегда закладываем родителей друг другу. Однако… я спрашивал сестру, но ей действительно почти ничего не известно… Единственное, что родители высказывали ей волнение по поводу того, что я не представляю своих знакомых, скрываю свою девушку и не ищу работу… Ладно, хоть что-то…
Но меня иногда настораживают случайные фразы, оговорки.
Например, года три назад: "чувствую, что нечто изменилось. Моя любимая тётка приехала на неделю в гости, вдруг мне намекает, когда я мимоходом заглядываюсь на витрину с косметикой, что, мол, я совсем поменял ориентацию. Я уверен, что мама рассказала ей о своих догадках и строго-настрого запретила со мной об этом шутить или разговаривать, но тётя всё-таки проговорилась - натура у неё такая. И ещё одно подтверждение: когда я рассказал маме о том, что буду работать в организации "Краевое женское общество", она отреагировала очень неадекватно: "Ой, да ты что?!. ... ... А может, это и хорошо". Последнее было сказано как-то вскользь и с такой грустью и задумчивостью в голосе…"

А в последнее время они старательно пытаются навязать мне мысль (уже при участии сестры, что ещё более ужасно!!! ведь у нас как-никак союз) о необходимости женитьбы;o)
И пытаются меня услать из Красноярска… всё равно куда: к бабушке, в санаторий, на море, за границу. И не с целью отдыха, а вот зачем… не могу понять.

Так вот: я и им ничего не говорю, и сам не знаю, какие там для себя выводы они делают.
А всё-таки, если бы меня спросили: "Какие у тебя отношения с родителями?"
Я бы ответил: "Хорошие", - позволив себе не согласиться с Боуи… я прислушиваюсь к их мнению, как ни к чьему другому. Однако знаю, что как только Читать далее...

Сдался… даже быстрее, чем думал) да-а-а, ну совершенно никакой силы воли! наверное, нужно бросать не в конкретную дату, а когда станет совсем тяжко… хм… или напротив, хорошо.

Ну и ладно! Мог бы, конечно, воплотиться с новым ником, но не люблю ничего бросать, потому как вечная жертва comeback'ов.

Но я не о том хотел написать: просто хочу предупредить, что в ближайшую неделю буду писать о своих старых страхах и проблемах, которые до сих пор не отпускают. Пишу совсем для себя, поэтому… буду писать много, с подробностями и реальными персонажами, так что - ближайшие посты этой недели всем лучше пропустить.

LI 3.9.25

Ушёл.

Как и обещал.

Точка.

Чувствую себя настоящей свиньёй!
Сам не понимаю, что, а главное - зачем творю.
Но с сетью надо завязывать, чтобы не наделать глупостей...

Да... и ещё - не оторваться от реальности окончательно...

Почему-то все люди, с которыми я мог бы чувствовать себя менее одиноким, с которыми хотелось бы общаться либо уезжают в другие города (а то и страны), либо изначально там пребывают...
Вот и остаётся только интернет да межгород...
Почему самые интересные для меня люди уежают? или не приезжают, например?..
ОБидно(

Пока пишу... ка-то спокойней

Помнится кто-то мне сказал, что смерть - это когда в себе разочаруешься.
Мне осталочь самую чуточку.... сааамуюю.....
хоть бы просто друга найти, чтобы пообщаться... чтобы поддержал
совсем никого рядом
да а ещё и нет обманыват своей "псевдо".... эт точно...


всё... ещё чуточку... и всё)

Пишу и тут же редактирую... ничего не вижу... даже в очхак

Если можешь не писать - не пиши!!!!!
Не могу!!! НЕ МОГУ НЕ ПИСАТЬ!!!

В анкетте простой вопрос: "Какое сейчас ваше состояние?"
И всё......... поненсло меня в никуда....
сижу, луплючь в монитор и щас буду рыдать..
так холодно...
я назвал на себя гнев Вселенной. неиначе: поссорился сегодня с давней знакомой (дура... думает, я её люблю) - всего-то отказался выслушать........
почему я?.... мне сегодня хуже....
девушка с серыми глазами требовала невозможногь...
Настя тоже...
и никакого просвета.........
не на что отвлчеся: вот проснёшься часа в два... поешь.... в магазин......
и ждёшь вечера((((( не нмогу уже гулять, ... не с кем просто поговорить

всё как-то так сегодня.... через жопу

Боже, как холодно... всё....... пойду рыдать, забившись в тёмный угол..

Тьфу.. дрянь какая... ненавижу себя за эту слабость