Это цитата сообщения Vetrata Оригинальное сообщение

[показать]
Я снова изменилась. Меняется и мой дневник. Может это не маска, может быть я такая и есть. Зачем слова, вот и картинка есть В. Миронова, мне нравится его творчесво

Мне нужен друг...
Мне очень нужен просто друг...
Это так очевидно!!! Я ведь мечтал об этом долгие годы! Всё своё юношество!
Но, как же сложно мне заводить друзей... ещё сложнее - среди парней...
наверное, я опять замахнулся на слишком большое, не желая начинать снизу...
я - в Марианской впадине!.. так вот отсюда и следует начинать, а не мечтать о Гималайских высотах. К ним можно только стремиться!..
Как жаль, что я так сильно замкнулся в себе... это просто срослось со мной...
вернувшись в свои 15, я бы многое изменил...
Трудно быть интровертом... очень трудно... мечтать и не иметь возможности двигаться к цели.

Мне нужны друзья... теперь я это вижу))

Это цитата сообщения просто_Gay Оригинальное сообщение

какжется я стал догадываться, почему геи как правило не умеют любить..характер их любви носит внешний, скоротечный...характер..
не у всех, но у большинства...
а любить они не могут потому, что не умеют дружить...дружить просто..без постели, одалживания денег или какого-то престижа...
это не для всех, но для большинства так..
я встречал несколько раз...такого рода людей..которые как и я считали слово "гей" ярлыком, и не верили в то, что любовь может появиться просто так...
только из дружбы, чтобы быть крепкой и глубокой...
потому, человек "нырнувший" в глубину этой настоящей, глубокой..любви...не разобьет себе голову, а будет счастлив...

я почти не встречал единомышленников...которые понимают, что настоящее чувство родится из дружбы..
я львенка хотел любить, но сначала просто подружиться с ним..
он допускал только разговоры в асе, а в асе дружить...и тем более любить невозможно...
я ничего не хочу доказать, я просто знаю..что прав...и от этого мне не легче...
глубина нынче редкость...

LI 3.9.25

У меня всегда смешанные чувства... по любому малейшему поводу!
У меня не бывает чего-то однозначного, чистого.... белого или чёрного...

Поэтому будет два поста.

№1 - Пост мнительного циника:
Хех! Ну, коли так посмотреть на ситуацию, то просто смех! Дяденька за 30 раскрутил мальчика на лавэ. Теперь в его репертуаре будет очередная история для бахвальства)
Писал письма, врал... Знаете, как врут геи, когда знакомятся?
Врут, что ищут любовь, остоянство... что устали от такой бессмысленной жизни - ЛОЖЬ!!!
Непременно врут о возрасте... вот и моему оказалось слегка за 30 при обозначенных 25) да и то поймал я его на слове - не зря тактику допроса изучал.
И, конечно, врут о твоеё исключительности, неповторимости, родстве душ...

Уговорил - встретились... Что нужно молодому дурачку? 3 дня: задушевная беседа с прогулкой по городу, романтическая встреча на скалах у реки... ах какой вид: летать хочется!!! ну и - третий день - пригласить в гости на ужин.
Вот и развели меня)
потом я долго сопротивлялся, отказывался, не принимал ласки.
Но он же опытный волчара! Раскрутил мальчика в три дня на минет - и довооольный остался!

№2. Пост человека, желающего верить...
У него такая душа!.. Когда он говорит - он становится просто иным человеком!.. Его картины меня просто поразили... никогда прежде такого не видел, а главное - это символизм картин... я так падок до символов.
Смотрел на каждую по часу, потом говорил ему о своём восприятии... оказывалось, попадал в точку и видел то, что не видел он сам.
Как было приятно, когда он обнял меня сзади... начал ласкать моё лицо, волосы... у меня такое чувствительное тело...
Он говорил, что я ТАК нуждаюсь в ласке, что он здесь - рядом и г сделать для меня всё... он влюбчивая натура.
А я разрыдался... он снова обнял меня сзади... и я сказал ему ВСЁ!!! Я был без масок... не видел его лица, но был без масок перед ним...
Я не люблю его...
И никогда не смогу его полюбить...
Я вообще НЕ СПОСОБЕН любить... уже или ещё? Эгоист!!!
Единственный человек, к которому я испытываю "нежные чувства" - это Паша.
И об этом я ему тоже сказал... он говорил, что нельзя любить иллюзию. Он готов принять меня в любом качестве: друга, собеседника, любовника, любимого - кого угодно, лишь бы я не уходил из его жизни.
Потом я снова говрил... слушал... А уже утром (я провёл у него почти сутки) он ласкал моё лицо снова... я сидел, закрыв глаза и представляя, что это мой любимый человек... МОЙ ФАНТОМ, имеющий теперь лицо.
Было так приятно... я так давно этого ждал!.. Но дальше я не пошёл, не хотел почему-то.
Я сидел на полу, он - на стуле...
мне вдруг так захотелось его обнять... потом поцеловать... потом... смотри у "мнительного циника".
А после этого я снова впал в транс... не мог ничего сказать... не мог посмотреть ему в глаза.

А всё потому, что мне НУЖНА любовь! Очень... очень недолго я смогу просуществовать на страсти или похоти!!! Сгорю!!! Поэтому я не позволил больше ничего...
Поспешно ретировался домой и теперь... не знаю, что и делать.
Я не хочу секса без любви... НЕ МОГУ!!! Мне это неприятно.
Когда он меня целовал... это было самое ужасное.
А просто техника меня не интересует...

Я хочу научиться любить!!! Я хочу быть Человеком... "не больше, но и не меньше"... Я хочу быть лучше и даже знаю, что для этого нужно сделать!.. Но всё это так тяжело...

А он... он станет моим Ангелом смерти... всё знаки указывают только на это.
В колонках играет: Prodigy - Get Up Get Off

LI 3.9.25

Я не боюсь смотреть ему в глаза...
Но я боюсь заговорить.
Так сложно разговаривать с умными людьми... а он ещё и понимает мою мимику... даже не успеваю задать вопрос.
Когда он говорит... я слушаю... и забываю обо всём на свете!
Но когда я вижу его со стороны... Он становится таким чужим.

А ещё он сказал, что настоящий гей - это только человек, способный любить...

Потом пришёл к мысли с моей помощью, что самое ценное в homo sapiense (или как там это пишется?) - это умение быть ЧЕЛОВЕКОМ... и только настоящий Человек способен любить...

А я умею любить?
.........................................................................................
нет?..

Это цитата сообщения Лесик_о Оригинальное сообщение

Замечаю
Вниз
В сторону
Отвожу
Скрываю
Прячу
Отстраняю
Мимо
Научи меня смотерть в глаза.....

[показать]

Сегодня я впервые был на свидании)) с парнем!..

Есть, ЕСТЬ в Красноярске интересные люди!

Сам не знаю, какое впечатление у меня осталось... попробую, наверное, изложить, может, пойму.
Решил встретиться с ним уже после третьего письма, больше никто так не заинтересовал. Конечно, по крайней мере в одном - относительно своего возвраста - он соврал(
поэтому сразу появилось впечатление некоей неискренности... а жаль... хотя, может, иначе я и не стал бы с ним встречаться.

Люблю я умных людей... а если они значительно более разумны, чем кажусь себе я - просто счастлив!

Мне было страшно.. Я ехал в автобусе к бабушке и никак не мог решиться отправить ему sms. Чуть было не положился на судьбу: мол, будет счастливый билетик, вот тогда и... не вышло... а sms всё равно отправил))
А бабушка просто диву давалось: я был такой радостный, но встревоженный... сидел как на иголках и всё думал: "А что если как тогда, два года назад я так и не решусь подойти?"
Решил себя успокоить... прошёл через Енисей по мосту, потом по своим любимым местам в центре... снова отринул мысль о судьбе, когда он опаздывал на полчаса.
И всё-таки я подошёл!.. Не он, а я.

Как непривычно... когда тебя воспринимают не так, как всегда... как ты привык.
Я, как это бывает, когда сталкиваюсь с людьми более умными, всё больше молчал. Он говорил... Художник, ювелир... что-то ещё... творческий человек.
Конечно, в свои годы в нём нет той чистоты, которую я хотел бы встретить в человеке.
Он - не тот... но скорее потому, что я к этому не готов: он уже в том возрасте, когда пора думать о семье и детях, а что я?.. 22, а всё ещё мальчишка... ребёнок неразумный, никогда не бравший на себя ответственность.


Я, я, я... Всё равно пишу-то я только про себя... ЭГОИСТ!
Я знаю, что не смогу его любить. Просто не смогу... ведь любят не за что-то, а ЛЮБЯТ!!! Он ищет именно любовь, после долгих разочарований.
Вот и думаю: уйти сразу... продолжить знакомство?
А вдруг я опять сорвусь и заиграюсь?..
вдруг?..

С утра написал вот этот пост:

"Почему я читаю конкретные дневники?
Давно пытаюсь понять, зачем я ве дневник... но как-то сам боюсь рассуждать на эту тему)
наверное, привыкаю к своему новому страху: узнавать горькую правду...
поэтому начну издалека.
Каким бы ни был дневник на лиру - в нём всегда есть посты, обращённые не к себе, а к иным людям.
Этот пост я пишу для себя, но подозреваю, что и для других, потому что хочу показать на конкретных примерах, как проявляется моя страсть к развешиванию ярлыков.
Я не ищу новые дневники сам, поскольку верю в судьбу: моим ПЧ станет либо человек, которого что-то "зацепило", либо думающий, что я непременно стану и его ПЧ.
Вне зависимости от одной из этих причин, я начну читать дневник, если мне он действительно интересен.
А теперь - ярлыки:..."

А теперь вот решил, что, наверное, зря...
Но поскольку ничего не выкидываю, так что интересующимся готов показать продолжение - ярлыки, которые я по своей дурости навесил своим лирушным "друзьям")

При всей своей замкнутости, следствием чему всегда была скука (что-то вроде "Les idiots m'ont ennuye, les gens stupides, non capable de penser et sentir…", если я правильно понял смысл фразы)… так вот, при всём этом единственным моим развлечением, как человека никогда ни в чём не участвовавшего в качестве главного персонажа, стала любовь к игре.
Я играл в скандал с девушкой с серыми глазами,
Я строил козни в отношении своих знакомых нередко сталкивая их лбами… ну… так, не по крупному. Допустим, Ч*, будучи в ссоре с С*, высказала мне всё, что о ней думает. Я тут же заверил Ч* в том, что поддерживаю только её и всё рассказал С*, заверив её в том же самом.
Ни минуты не сомневался, что они помирятся… вот только произошло это тремя неделями позже, чем могло бы, потому как и Ч* и С* решили сделать меня парламентёром… подставились.

Это только пример, за который мне теперь стыдно.

Но… я хочу стать лучше, а любовь к игре не проходит… тем более когда есть достойные соперники, понимающие, что это именно игра… с правилами.
В моей жизни была только одна девушка - Настя (самая циничная девушка из всех, кого я знаю!!!) - кто достойно смог ответить… вот и не могу понять до сих пор "что теперь между нами".
Я при всей своей мнительности уверовал в её нежные чувства, а может… это только игра?.. которую я сам же ей и навязал?.. а она подключила своего папу? И играет… всего-то.

Я хочу стать лучше! И не устаю это повторять, но от своей страсти пока не могу освободиться…
Может, стоит играть только с теми, кто знает правила?..
Эх… так не получается… К сожалению, только в игре я научился узнавать человека и его ко мне отношение.
Так что… грешу и каюсь… хорошо хоть научился признавать свои ошибки)

LI 3.9.25

Поместил свою анкету на гей.ру… и тут же подумал: "Хм… а есть ведь в Красноярске ну как минимум интересные люди!.."
Разные они, конечно, все, но интересные.
Правда, моя страсть к развешиванию ярлыков не заставила ждать своего проявления… и… пустился я во все тяжкие, представляя себе образ того или иного человека даже с ним не общаясь.
И всё это при том, что я ОТВРАТИТЕЛЬНО разбираюсь в людях.

Одно письмо (точнее часть такового) заставила задуматься… или скорее отразила поток моих мыслей:

Я ТЕБЯ ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ, САМ КОГДА-ТО БЫЛ ОЧЕНЬ НЕРЕШИТЕЛЬНЫМ, ЗАМКНУТЫМ МАЛЬЧИКОМ… НО СТРАХ И НЕРЕШИТЕЛЬНОСТЬ НАДО БЫЛО КАК-ТО ПОБОРОТЬ! ПРИШЁЛ К КРИТИЧЕСКОЙ ОТМЕТКЕ И, ЕСЛИ БЫ НЕ СДЕЛАЛ ШАГ, ТО НЕ ЗНАЮ, ЧТО СО МНОЙ СЛУЧИЛОСЬ БЫ. НАВЕРНОЕ, СОШЁЛ С УМА!
А ПОЙТИ НА ВСТРЕЧУ С ПАРЕМ МНЕ ПОМОГЛА ОДНА МУДРАЯ ФРАЗА: "ЕСЛИ ВСЕЛЕННАЯ ЗАГАДАЛА ТЕБЕ ЗАГАДКУ И ТЫ ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ ОТВЕТ, ТО СДЕЛАЙ ШАГ НАВСТРЕЧУ, А НЕ СДЕЛАВ ШАГ, ТАК И ОСТАНЕШЬСЯ В НЕВЕДЕНИИ!"

Если бы только в этом было дело) он говорит только о мнительности, мои "страхи и закидоны" гораздо богаче, увы.

LI 3.9.25

Когда всё хорошо, то и писать не хочется.

А у меня действительно всё очень даже неплохо:
я перестал испытывать щемящее чувство вины от того, что живу пока за родительский счёт... точнее, приглушил немного в себе это чувство.

пытаюсь вставать раньше, чтобы жить днём)) правда, всё равно до четырёх утра размышляю... напишу - и выброшу в корзину.

ищу возможность не сидеть дома: и город посмотреть и со знакомыми пообщаться.

завтра, возможно, встречусь с pen-friend'ом)) посмотрим-посмотрим.

вобщем, не скажу, что мне хорошо, но и уже точно не плохо... не так как раньше... вот только... пока не пойму: глушу в себе тоску или она действительно отступает...

может, права моя знакомая и у меня маниакально-депрессивный психоз: то весел, то напротив(

Это цитата сообщения Hemachatus Оригинальное сообщение

[показать]
никак не могу понять
то оно как камень на шее
то жить без него не могу...

но так или иначе, моя меланхолия грозится перейти в нытье
терпеть не могу нытье, как свое, так и чужое

поэтому

к черту меланхолию и слезы

мне ничего не остается, как только наслаждаться этой жизнью
я не умею страдать долго. я непостоянен.

к черту всё!

а ноги на стол! и кофе!

music: Tu Vuo' Fa' L'Americano

в тысячный раз - от прозябания под холодным душем в ванной к мажору, скромному обаянию буржуазии, чорт, как на обложку журнала, с привлекательным, но застывшим лицом. ГЛЯНЕЦ. Я робот что ли?

Никто не хочет общаться...
сеть опять обманывает... эх...
пойду спать.

Это цитата сообщения Cheshire_kitten Оригинальное сообщение

[показать]
-Слушай, скажи, только честно, - ладно? Ты его очень любишь? - он присел передо мной на корточки и взял за руку.
-Никого! Я никого не люблю ни очень, ни не очень!
-Ладно, - он смешался. - Я просто подумал... мы же друзья.
-Конечно, друзья.
-Пойдем, выпьем чего-нибудь. "Джим Бим", например.
-Я не хочу такого крепкого, не беспокойся за меня. Извини, но... почему ты не отступишься от меня и моих проблем?
-Во-первых, мы друзья, а уж во-вторых...
-Что?
-Ничего.

За окном гудел проспект Мира.

Девушка с серыми глазами…

Всё-таки та моя жестокость определила слишком многое в моей жизни… Всё это наложилось на прежние проблемы, я ещё больше ушёл в себя, начал себя ненавидеть за то, что я могу быть таким жестоким… и не умею извиняться!!!
Сейчас, когда я хочу стать лучше, хочу стать человеком, хочу ЖИТЬ, а не существовать, это - первая проблема, которую мне нужно решить…
Да, я извинился и это было правильно… но сделал я это в первую очередь для себя, а это неправильно… потому что извиняться за эгоизм из эгоистических побуждений - глупо и подло. Она о многом спрашивает меня… она много требует - того, что дать я ей не могу… потому… для себя хочу закончить с этой историей - написать о ней всё, что только возможно, а потом… в понедельник у нас встреча
последняя встреча
я извинюсь за всё
и пусть ей снова будет больно, но я решительно и навсегда уйду из её жизни, потому что никогда не смогу дать ей того, что она хочет… буду только дразнить её несуществующей надеждой… окончательно испорчу жизнь.
Я навсегда уйду из её жизни.

А сейчас… зачем я пишу?.. потому что это единственный способ думать… и решать!

10 августа 2001 года (из дневника): "… я наконец-то в пух и прах разругался с сероглазой девушкой. Ура! Как будто камень с души свалился. Было всё легко и очень даже просто: кто бы мог подумать, что этим кончится".

Её первое письмо:
"Не думала, что мне придётся когда-нибудь писать такое письмо. Неужели ты опять злишься, до сих пор не можешь забыть обиду? В чём я виновата? В том, что пошутила насчёт "хорошего настроения? Вспомни, пожалуйста, сколько раз мы не ходили куда-нибудь потому, что ты не хотел или тебе было некогда. Я почему-то не обижаюсь на твои шутки или, если и обидно, то не говорю тебе об этом. Если не хочешь общаться, то лучше об этом сказать. Лучше быть честным, чем эгоистом, иногда можно подумать и обо мне. Почему мы должны делать всё, что хочешь ты? Не забудь, пожалуйста, что я тоже человек. Вот и всё".

11 августа 2001 года (из дневника): "… Сегодня отдал сероглазой девушке последнее: кассету с выпускного, брелок, письма, открытки… Что ещё? Хотела мне отомстить: я ей позвонил по телефону и сказал только одно слово: "Забирай". И передал записку с просьбой вернуть кассету. Она тоже звонит… первый раз… второй, наконец, решается заговорить: "Забирай свою кас……". В этом месте я положил трубку…"

Её второе письмо:
"Может быть ты не захочешь читать это письмо, но я должна тебе это сказать, сказать то, что давно хотела, но почему-то не могла. Прости меня, пожалуйста, я во многом виновата перед тобой, поэтому хочу, чтобы ты простил меня. Если ты не хочешь, нам не надо встречаться, просто мне хочется только одного, чтобы ты не обижался на меня. Я все эти дни думала и поняла, что ошиблась, мне казалось, что мне было обидно, когда ты ко мне относился не так, как мне хотелось. А теперь я знаю, что это не так. Мы в тот раз просто не поняли друг друга. Если бы мы поговорили, то всё было бы по-другому, а я всё испортила тем глупым письмом. В тот день, когда мы не смогли встретиться, я была виновата и почему-то не смогла этого признать. Мне было очень страшно, когда маме стало плохо, тем более я осталась с ней одна, а это самое страшное, когда ты один и боишься, что мама умрёт. Ей ведь ещё 2 дня потом плохо было, а отчим даже не пришёл, я и разозлилась. Вот и написала тебе идиотское письмо, да и вообще поступила глупо. Сама не знаю, как так получилось. Вчера смотрела на твои фотографии и поняла, что хочу услышать твой голос. *** Я не могу жить так, не могу. Какая же я глупая раньше была, не понимала, почему мне иногда так плохо бывает, а теперь знаю - мне просто не хватает тебя, с тобой так хорошо и интересно. Ты для меня лучше всех. Наверно, мне надо было раньше тебе это сказать.
Прости меня, пожалуйста. Если не хочешь меня видеть, пусть будет так, как ты хочешь, просто мне надо знать, что ты простил меня, вот и всё. Какая же я была эгоистка, сколько испортила! Никогда себе этого не прощу, что обидела тебя.
У меня ещё одна просьба к тебе: позвони мне, пожалуйста, это для меня очень важно. Я буду очень-очень ждать.
Девушка с серыми глазами".

29 июня 2002 года (из дневника):
"Что делать? Действительно, наверное, напишу Поворезнюк последнее прощальное письмо, сошлюсь на сложившуюся ситуацию, всё будет красиво и по-доброму, как полагается, просто скажу всё, как есть, раскрою душу, далеко прокопаю, буду критиковать себя, её, нас… В философско-ботаническом стиле".

12 декабря 2003 года (из дневника):
"С Поворезнюк, примерно там же, лежу я в ванной впервые после августа-сентября, и тут сообщение от неё. Ну, я и ответил: мало того, что в хорошем настроении, так ещё и пришло опять то время, когда меня охватило желание перед всеми извиниться. А она, как вы понимаете, первая в ряду достойных. И предложил ей даже встретиться, а она начала допытываться, хочу ли я этого. Не хотел вступать в дискуссию, но было так занимательно, что не удержался. Обещал письмо, но так и не послал и вот Читать далее...

сейчас за окном все такое мокрое, чистое, зеленое.. и дождь, мелкий, серый, нескончаемый дождь...

LI 3.9.25

Если у тебя нет дела - придумай его сам)
Пришлось вспомнить детство, когда мне нравилось разгадывать ребусы)
и всё от незнания компьютерных тонкостей: переводил одну кодировку в другую методом подбора)

опхбер!!!гюжеохк,гюжеохкн рбн╗ назъбкемхе!!!:)))днбюи гмюйнлхрэяъ!!!:))фхбне наыемхе ксвье,вел хккчгхълх мюонкмеммюъ оепеохяйю!!!:)))фдс рбнеи пеюйжхх!!!:)))

и далее в том же духе) стоит только догадаться, что первое слово - привет.

Вчера впервые за последние месяца два спал в кровати)
почему-то так отвык... ну, в основном, конечно, потому, что неприятно засыпать, обнявший с подушкой, просыпаться одному... хотя и солнце всегда будило, ласково так заглядывая в окно, у которого мне так нравится сидеть в дождь
вот и сплю на диване... старом, тесном, но зато - расчитанном на одного, стоящего в самом тёмном углу)

хм... и зачем мне только спальня, если я там не бываю даже?

а вот вчера - лёг в кровать, долго слушал тишину... и заснул,
а утром, как только меня коснулись лучиком - открыл глаза и лежал с безмятежной улыбкой...

пока не пришла знакомая

LI 3.9.25

Сегодня для меня очень актуально:

Я не могу быть подвластной людям:
Можно ли рабства хотеть....
Целую жизнь мы друг друга судим....
Чтобы затем умереть.....
Я не могу быть подвластна Богу,
Если я Бога люблю...
Он указал мне мою дорогу - как от нее отступлю?