Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь...
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Судя по всему, сдох дигитайзер, теперь мой iPAQ не реагирует на нажатия на экран. Придется переть в гарантийку. Зараза.
Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?
Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.
Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!
Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!
В худой котомк поклав ржаное хлебо
Я ухожу туда, где птичья звон
И вижу над собою синий небо
Лохматый облак и широкий крон
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости
Снимаю кепк, надетый набекрень
Весёлый птичк, помахивая хвостик
Насвистывает мой стихотворень.
Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами
"Велик могучим русский языка!"
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шурщат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.
Это цитата сообщения Teonanacatl Оригинальное сообщение
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Кypской станции оpденоносного метpополитена. Коллега внyтpь попеpся, я кypить на кpылечке остался. Кpасота, лето. Тyт вижy — спаниель молодой чёpного окpаса несётся. Hадо сказать, кобели спаниельские — гниды ещё те. Этот не лyчше. Всех емy облаять надо, а то и цапнyть. Сзади хозяин шкандыбает с моpдой бодигаpда. Типа, чё моя собачка хочет, так и бyдет.
Hy, этот чёpный пpидypок облаял всех алкашей, меня, голyбей, забоp, магазин, погодy и подyстал. Глядь — навстpечy емy — мyжик с невдолбенным пожилым сенбеpнаpом. Сенбеpнаp — сама флегма — пpётся потихонечкy, сопит, об yжине дyмает. Идиллия. Hy ни хpена себе, подyмал спаниель и лающей тоpпедой pинyлся в атакy. Обегал вокpyг, захлёбываясь лаем — сенбеpнаpy пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и пpямо в pожy сенбеpнаpy пpыгает и оpёт на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахpена пацанов не yважаешь. Сенбеpнаp офигел. Сел на задницy даже. Подyмал... Потом... Резко клацнyли челюсти! И... Я чyть не сожpал свою сигаpетy!!! Алкаши охpенели! Потомy что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбеpнаpа! Из котоpый тепеpь pаздавался исполненный yжаса визг!!!
— Ты чо, ты чо, в натypе сделай чо-нибyдь, меня жена yбьет! (это оpёт потеpявший мигом спесь хозяин визжащего yзника)
— Да ничего с ним не бyдет, зyбки мы yже год как все потеpяли — вот задохнется pазве... (флегматичный хозяин сенбеpнаpа)
— Иииииииииииииииииииииииииииyyyyyyyyyyyyy! (спаниель)
В довеpшении позоpа, под спаниелем начала pасползатся огpомная лyжа.
— Ладно, Рекс, пошли, не хpена с зассанцами тyт делать, — неспешно сказал сенбеpнаpский хозяин, и его собака тyт же аккypатно выплюнyла мокpyю с пpилипшими yшами и кpасными от полного опyпения над повоpотами жизненной кpивой спаниельчика.
Сенбеpнаp пpоплевался. И пошёл вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изpедка бpезгливо встpяхивая попавшей в лyжy лапой.
В настоящее время электросеть представляет собой идеальный объект для проведения всевозможных флэш-мобов, массовых акций гражданского неповиновения, а также любых иных демонстраций политического или иного характера. Достаточно 10 млн. жителей Москвы одновременно включить в сеть по электрическому утюгу (мощностью порядка 2 кВт), особенно в «час пик», чтобы внезапно возникшие в сети 20 ГВт полностью уничтожили бы энергосистему – во время кризиса 25 мая «небаланс» был на порядок меньшим. А ведь утюг – далеко не самый мощный и не единственный электроприбор в современном быту.
Несмотря на достаточно условный характер подобного примера, он ясно показывает, какие безбрежные горизонты для проведения всевозможных акций гражданского неповиновения так некстати продемонстрировало РАО ЕЭС. Промышленное энергопотребление в подобном случае могло бы сыграть роль своеобразного «демпфера», однако именно оно в Москве уходит на задний план. Потребление электроэнергии элементами инфраструктуры города (метрополитеном, электротранспортом, освещением и т.д.) подчинено суточным ритмам и может служить лишь осложняющим протекание аварии фактором.
В силу самого характера энергосистемы участие в акциях по ее выведению из строя (они очень напоминают уже хорошо знакомые пользователям Сети атаки типа DDoS) практически не нанесет ущерба участникам. Их в любом случае нельзя будет идентифицировать – счетчики фиксируют лишь интегральное энергопотребление, синхронность включения потребляющей большую мощность нагрузки отследить невозможно. В этом плане гипотетические акции «гражданского неповиновения», сопряженные с атакой на электросеть, предельно деперсонифицированы, но имеют четкого адресата – власть. И для нее они означают безусловную катастрофу.
Цитата с cnews.
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии. Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше. Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как всё-таки правильно говорить — Ирак или Иран? И ещё одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом «Смерть от зубочистки» и ток-шоу «Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах». Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя. И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
| Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная. Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите. Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию. Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству. Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки. Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник. Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно. Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб. Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое? Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно. Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть. Понимаете, куда я клоню? ----------------------------------- Андрей Макаревич. |
Аэрозомб - надувной мертвец.
Буратай (или бур-атай) - деревянный калмыцкий идол, охраняющий родовые нефтяные скважины.
Василиска Премудрая - на редкость уродливая тварь, специализирующаяся на налоговых проверках. Не путать с Василиской Прекрасной - тупым чмо, которое стало благодаря смазливой внешности самым светлым пятном нашего телевидения.
Гномофей - бородатая бабочка с топором.
Дупырь - вурдалак с жопой вместо лица (белорусск.)
Ёбзик - летающая рыба-пила с постоянной эрекцией.
Жорк - таинственная сволочь, живущая в холодильнике.
Завхост - дух серверной.
Иннах - джинн, избавлящий правоверных от нежелательных собеседников.
Кобельд - обитатель пещер, часто посещаемых женскими спелеологическими экспедициями.
Либида - суккуб, терроризирующий сауны.
Мазилла - сетевой паразит, который портит URLы в адресной строке браузера.
Наяба - динамо-морок.
Огрогном - карлик-акселерат с высшим сельскохозяйственным образованием.
Полудрак (или полундрак) - боевая генная модификация тяжелой стратегической амфибии (дракона) на гусеничном ходу: два перископа, огнемет и шноркель.
Рух - атмосферный элементаль, контролирующий авиаперевозки. Особенно активен в воздушном пространстве Украины.
Сыпыэс - трехглавый дракон, специализирующийся на борьбе с яблоками.
Тилвит-тэг - элемент HTML-разметки, отвечающий за красоту web-страниц. Присутствует в описании стандарта HTML, но игнорируется всеми без исключения броузерами.
Уйдина - русалка, пренебрегающая своими обязанностями.
Фэйри - волшебный эликсир для мытья посуды, а также название существ, из мочи которых он готовится.
Хихимора - фантастически убогая эфирная мерзость, которая считает, что у нее есть чувство юмора.
Цык - дух демократии. Проявляет себя постоянным цыканьем, за что так и назван.
Чубась - демон, безнадежно тронутый на почве экономии электроэнергии.
Шайбу - проверенное заклинание для открывания ворот. Ни хера не работает.
Щы-щю-щя - мантра, которой школьники отгоняют от себя пятерки по русскому.
Ык - масонское приветствие, которым обмениваются посвященные при встрече у пивного ларька.
Энкуб - дух недвижимости, соблазняющий объемом предлагаемого жилого помещения.
Юзверь - таинственное и на редкость тупое существо, ценное только тем, что никогда не читает мануалов и потому способно сломать даже то, что считается в принципе неломаемым.
Ян - жалкое подобие Иня.
Нашел такую объяву в инете: "Мы проводим юзабилити тестирование одного продукта удаленного администрирования от известной компании.
Нам нужно несколько человек, работающих сисадминами и управляющими сетью из более 30 Wintel компьютеров с выделенным Windows сервером доменного имени. Тестирование проводится на площадке заказчика, длится примерно час и оплачивается (пройдет в период 20-23 июня). Подробности при личном контакте."
По моему разумению получается так: "Люди добрые, дайте вашу сетку поадминить удаленно"
Бля, ща программеры меня чуть не убили.... :))))))))))))))
Обсуждаем GTA-SA, и один из них выдает - это для нас слишком круто, нам бы тетрис сетевой....
Пулемет пневматический "Жидобой" (назван в честь главного конструктора Котлера Е.), сделан нами простыми рабочими ДРСУ-5 в перерывах между работами по переукладке асфальта во дворах района Отрадное.
Мы решили сделать этот пулемет чтобы положить конец безобразиям творящимся во дворах района Отрадное. Асфальт все равно был почти новый и зачем нас туда послали непонятно.
Во дворах района Отрадное очень много бездомных крыс, собак, кошек а главное ворон. Они каркают и гадят а одна ворона украла у нас открывалку для пива потому что они любят все блестящее. Она унесла открывалку в гнездо на дереве где высиживала яйца. Гнездо было на уровне пятого этажа и сколько мы ни кидали туда обломками асфальта ничего не вышло только разбилось окно. Открывалку мы получили по наследству от старших товарищей и она была нам очень дорога.
К тому же некоторые жильцы жаловались на огромное количество бездомных животных и мы по мере сил старались помогать кидая в них кусками асфальта но ничего не вышло потому что животные очень быстро бегают.
У нас был мобильный компрессор для отбойных молотков. Мы взяли у местного слесаря несколько обрезков водопроводной трубы 1/2 дюйма. Все остальное сделали за выходные в гараже используя сварочный аппарат и другой подручный инструмент. Самым трудным оказалось сделать автоматику но ее придумал наш бригадир Фима Котлер который недавно вернулся из армии где был пулеметчиком. Он единственный из нас учился в техникуме. Все остальные недавно закончили ПТУ а некоторые не смогли. Мы долго трудились над полировкой ствола и подгонкой трущихся частей и пулемет получился очень хороший.
Пулемет мы положили в багажник и поехали на работу. По дороге на работу наш старый БМВ остановили менты и спросили почему из багажника торчит ствол. Мы сказали что это пулемет и менты отстали потому что они и так каждый день останавливают наш БМВ потому что он с прямоточной системой выпуска потому что резонатор и глушитель давно сгнили и мы вместо них приварили водопроводную трубу. На БМВ мы ездим для понта потому что он нравится девчонкам больше чем жигули которые у нас тоже есть. Но жигули тоже каждый раз останавливают менты и мы считаем пусть они лучше останавливают БМВ и нам завидуют потому что денег у нас все равно нет зато есть БМВ.
Пулемет мы привезли на работу и подключили к компрессору. Ворона сидела в гнезде и каркала. Мы завели компрессор. Пулемет грохотал почти как настоящий но компрессор все равно шумит гораздо громче. Ефим опробовал пулемет без пуль и сказал что воздух травит но стрелять будет. Пулемет получился тяжелый и хотя мы приварили к нему железные ручки стрелять можно только с бедра потому что выше он не поднимается. Поэтому мы решили что раз он все равно тяжелый можно сделать систему подачи боезапаса как в фильме Хишник с Шварцнегером. Мы сделали фидер из пластмассовой канистры с подачей боезапаса под собственным весом по гибкому шлангу. Фидер вешается на ремне на спину только чтобы повыше и можно насыпать в него пуль сколько можешь унести. В качестве пуль используются шарики от подшипника которых на местном подшипниковом заводе можно взять сколько хочешь. Мы насыпали сразу килограмма три или пять чтобы надолго хватило.
Надо было конечно испытать пулемет сначала в гараже но мы не догадались привезти туда компрессор.
Ефим прицелился в ворону и дал длинную очередь. Результаты потрясли нас и весь двор.
Разлетелось в клочья: гнездо и ворона с яйцами.
Развалилось нахуй: дерево.
Отвалилась деревянная дверь в подъезде которая закрывает мусоропровод. Железная дверь подъезда только немного помялась но осталась на месте.
Разбились цветочные горшки и всякая мелочь которую обычно ставят на подоконники.
Попадали из окон кошки которые сидели на подоконниках и смотрели как мы будем стрелять в ворону.
Еще выпала из окна бабушка. Она сидела на первом этаже и поэтому с ней ничего не случилось потому что она сразу провалилась в подвальное окошко.
Обосрался участковый который как раз подходил к нам чтобы спросить что это мы делаем.
В пулемете как мы потом выяснили отвалилась одна деталь поэтому он стрелял не переставая. Ефим держал обеими руками пулемет и поэтому один из нас выдернул из пулемета шланг от компрессора и пулемет перестал стрелять. Мы считаем результаты испытаний очень успешными. Надо только доработать надежность автоматики и может быть сделать замедлитель огня. Непосредственно в металле мы займемся этим через пятнадцать суток а пока что занимаемся теорией.
Открывалку мы к сожалению так и не нашли.
С общим приветом,
Конструкторская группа ПП "Жидобой".
Вот что можно сделать простым Paint`ом. А то все крутые спецы по фотожопам, да по корелам..
[показать]