Мой результат "Теста от албанского губернатора"38 из 47Пройти тест на грамотность [показать] |
designed by  octpobb |
Тест Йожегометр
Мой результат:
40%,
Я - Ёжефоб
Нет, я не боюсь ежей. Я просто их не люблю
[показать]Пройти тест
Эх... жалко что мало. зато вылечил зубы и теперя я точно не панда (навеяно анекдотом "... АФИГЕТЬ!!! Я - ПАНДА!!!!") и еще очки сделал, а то зрение подсело, а очки что-то все недосуг было сделать. :)
Настроение сейчас - YES!!!!!!
с понедельника сваливаю на фазенду в отпуск. Надо зубы подлечить и очки сделать. так чтааааа....
Настроение сейчас - ТЯПНИЦАААААААА!!!!!!
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.
1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, "босс-сука" или "Зинаида Пална - главбух".
2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.
3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.
4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: "я решительно заявляю…» или «я требую…" не стоит, ни к чему хорошему не приведет.
5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.
6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.
7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее
Настроение сейчас - жить буду
Скоро начальник из отпуска вернется, и я свалю... А то что-то надоело все. Хочу на дачу, вырубив мобильник и не брать с собой КПК и ноут. ОТДОХНУТЬ хочется! Хотя бы недельку.
Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.
" Примерно треть составляют «продавцы воздуха», которые торгуют по принципу: - «этого автомобиля нет, но мы по предоплате можем привезти на Ваше имя такой же с аукциона за 2,5 -3 месяца». Чтобы согласится на такое предложение, надо иметь стойкое врожденное осложнение на оба полушария мозга."
Просыпаюсь в три часа ночи… Кто я? Где я? Голова моя- тугой комок боли…Если я ей сейчас хоть немного пошевелю – она взорвётся…Спать дальше невозможно- надо принять анальгин и попить воды.. Осторожно перевожу мозг из горизонтального положения в вертикальное…Вроде не умер… В ночном полумраке благодаря лунному свету слабо видны очертания комнаты и вещи, разбросанные в беспорядке.. Штаны, рубашка, ботинки- все свалено в бесформенную груду… Удивительно, что я вообще разделся….Хаос в комнате и хаос в голове… Я НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ…Медленно иду на кухню.. Под ногами хрустят тараканы( с этими маленькими тварями давно пора разобраться).В темноте нащупываю включатель( именно так я с детства называю то, что включает) и маленькое помещение озаряется светом.. КРОВЬ!!! НА МНЕ КРОВЬ!!! Руки мои по локоть в крови.. Бегу в ванную, к зеркалу. Лицо и волосы обильно измазаны запёкшейся кровью…Внимательно себя осматриваю и делаю вывод- это не моя кровь…Я не ранен, на мне нет ни одной царапины. Я кого-то избил? Крови столько, что закрадывается мысль о худшем.. Я КОГО-ТО УБИЛ? Мысль нереальна, но…Я УБИЙЦА? Разве такое возможно? Надо вспомнить хоть что-то. Итак, вечер помню смутно, но помню.. Друг Игорь и девушки. Мы сидим в кафе и пьём спиртное. Девушки пьют вино, мы с Игорьком налегаем на водку… Девушки нас покидают, когда понимают, что они здесь лишние. Водка не заканчивается никак, после пятой бутылки я сказал «Хватит» и побрёл домой. Путь мой пролегал через неосвещённый городской парк и последнее, что помню, был крик мужика из кустов «Эй, иди сюда»..Дальше воспоминаний нет. Кластеры памяти свободны. Следующая запись датируется тремя часами ночи, то есть , десятью минутами ранее.. Я что, завалил мужика? Но за что? И зачем? Нахуй он мне , блять, нужен? Теперь всю жизнь жить в страхе, что за тобой придут? В тюрьму не хочу. Тюрьма- это мясорубка, перемалывающая судьбы. Побывавшие там никогда не становятся прежними.. Но разве можно жить с таким грузом на душе?.. Утром пойду с повинной. «Здравствуйте, пришёл здаваться . Убил кого-то вчера. Кого? Не знаю , кажется мужик…Чем, тоже ни помню.. За что? Хуивознаит, товарищ майор»…. БРЕД….. Но иначе душевные муки на всю жизнь…
Просыпаюсь в восемь утра.. Звенит будильник.. Какой в песду будильник? Нет его у меня уже пару лет…Значит, звонят в дверь… Милиция? Так быстро? Блять, я же даже кровь не успел смыть…Бегу в ванную и под струю воды.. Холодная , песдец, но мне похер…Вытираюсь полотенцем, и на секунду замираю…Может хуйнуть себя с балкона? Двенадцатый этаж, 100 процентов гарантии…Нет, в писду суицид, твёрдо себе говорю…Только слабаки идут на этот шаг. Я не такой, я сильнее… Сильнее ? А может дать ментам в бубен и в бега?. Тоже нет…Найдут, приплюсуют срок…Всё, всё, здаётся покорный «Варяг».. Иду смиренно открывать дверь " Невиноват я"-кричу… Что за хуйня? Мужик с цветами и шампанским в руке, люди в белых халатах, два чувака в кожанках, один с микрофоном, другой с камерой.. Мужик , который с цветами, орёт «Спасибо, родной!!!» , суёт цветы мне в руки и лезет целоваться.. Тьфу, бля..
-Что тут происходит?- совершенно не вкуриваю я.
Тут чувак с микрофоном всех расталкивает, освобождая передо мной пространство. Второй включает камеру..
-Уважаемые телезрители!!! Мы ведём репортаж из квартиры героя, совершившего Поступок. Вчера вечером в глуши нашего парка вот этот счастливый мужик прогуливался вместе со своей беременной женой.. Вдруг начались схватки.. Мобильный телефон был забыт дома, скорую вызвать возможности не было.. И тут показался наш герой, имя котрого мы из скромности не называем.. Он сразу откликнулся на помощь, и как заправский акушер принял роды… Мама и сын сейчас в больнице, состояние обоих нормальное…
Потом были аплодисменты, поцелуи с медсёстрами, счастливый папаша целовал мне ботинки, стрельнуло шампанское и йобнуло крышкой в голову оператора… Потом все ушли..Сижу на лестнице в подъезде и думаю, что не зря столько лет по порносайтам пилотки смотрю… Вот и пригодилось, однако…
(c) Грамыглов
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? – возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги – преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это – лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, учитель? – промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку… Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, учитель? – спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отказаться от пива – начать другой путь, а мой путь – путь полумер…
Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво. - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? – спросила его Продавщица Пива. - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…
Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива. - Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе? - Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя…
Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек. - Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася… - Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его… - ответила Продавщица Пива. - Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда! - Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам. - Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! – сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку…
Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво. - А можно открыть? - спросил Пьяный Вася. - Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. – ответила Продавщица Пива Пьяному Васе. - Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! – сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.
(c)Йцукен
Собсно читать здесь Пара цитат: "Что бы вы, уважаемый читатель, сказали о приложении, которое, при размере в три мегабайта, требует для работы гигабайта памяти и трех гигагерц тактовой частоты процессора, но при этом все равно умудряется безбожно тормозить? О программе, половина интерфейса которой - на английском, а половина - на русском? О программе, которая в окне сообщения об ошибке пишет «Game over»? Что это писали какие-то «ламеры криворукие»? Неееет, это писали программисты «Атласа»…" "Отдельная песня - то, как эти программисты представляют себе складской оборот. Начали ее петь пользователи в начале года, когда пришла пора начинать учет продукции, маркированной по-старому. Выяснилось, что такой вещи, как учет остатков продукции, в программе не предусмотрено: новая может поступить только по накладной, которая должна быть в учете отражена, и никак иначе."
Прочитал у 1 девушки в дневнике, пришел в восторг:
love is...
Любовь я одним словом обозначить не могу.
Hежность тоже не могу одним, но хотя бы, в oтличии от, точно знаю, что это
такое.
Это, когда ебя меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху
Я конечно понимаю, что это что б поглубже всовывалось, но предпочитаю
думать, что это от трогательной заботливости. Что б башкой об стенку не
билась.
Вчера поймал себя на том, что задумчиво отламывал ноги у процессора. Штук 5 отломал. Теперь придется остальные доламывать. :(
Если друг оказался вдруг...
Оказался мой друг пидорасом-
Вот беда так беда, как же быть?!
Он недавно признался за квасом,
Что решили мы в сквере попить.
Я тогда даже съежился прямо,
Засутулился, морду скривил.
Мол, совсем не похож я на даму,
Мол, мужик я, урод и дебил.
Сразу в памяти всплыли моменты,
Как мы пили на кухне вдвоем.
Не трепал ли рукой инструмента
Он в такие часы под столом?
Не мила ли ему моя жопа,
Что он в сауне мог наблюдать?
По каким же извилистым тропам
Его мысли могли загулять?
Помню, девушку на групповушку
Пригласили в квартиру ко мне-
Может ногти его - не подружки -
По моей прочертили спине?!
А еще по утрам он со смехом
Про девиц молодых рассуждал!
Может, он с переменным успехом
Не девиц, а парней совращал?!
Твою мать, это что же творится?!
Что же деется-то, твою мать?!
Он в отца моего мог влюбиться,
Да и в деда, коль так рассуждать!
Я не знаю, как быть, право слово,
Мне в кошмарном он виделся сне.
Я проснулся в поту, и хуёво
Засыпалось потом месяц мне.
Он вчера позвонил (вот картина v
Трубку я с опасеньем поднял)
И со смехом довольным, скотина,
Сообщил, что меня наебал.
Он спросил, не зассал ли я часом?
Нет, ответил я, нет, ничего.
Он не гей, но теперь пидорасом
Все равно я считаю его.
Настроение сейчас - Хреновое
Вчерась ного уебался об какую-то железку, ходить вообще не мог. нога распухла капитально, думал перелом, поехал в склиф, там обрадовали, что перелома нет, это просто легкий ушиб. Ага, вигассе легкий, нога распухла капитально, передвигаюсь по квартире прыжками на здоровой ноге, пальцы посинели... И это легкий ушиб называется. :( Погулял, блин, на майские... Ага, ЩАЗЗ...
Вставьте в адресную строку своего броузера вот это:
javascript:alert("\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x50\x52\x45\x56\x45\x44!\n\x20\x20o\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x5co\x2f\n\x20\x20|\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20|\n\x20\x20|\x20___o\x20\x20\x20\x20|\n\x20\x2f\x2f\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x2f\x20\x5c")
И посмотрите, что получится. Лучше всего получается в IE. В опере форматирование сбивается немного, а в FireFox вообще слетает.