[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Привет новым читателям! Вы не думайте что я ничего не замечаю, просто работы валом, и на приветствия с цветами и оркестром просто нет времени... ;)
В колонках играет: Deedrah - Reload (GMS Rmx)

LI 3.9.25

В колонках играет - Blizzare Contact - Brain Wash
Настроение сейчас - Норма.

Ну это так, хохмочки..
В тяпницу катался на коньках. первый раз в жизни. За 2 часа катания нае... упал всего 3 раза. Говорят, что это неплохо. После 1,5 часов катания вполне уверенно рассекал по катку. Собственно, падений могло бы быть и 2, но меня использовали в качестве ядра, запустив в какую-то парочку.... Весело было, короче...




PS

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun"
3) На 657983241 - й попытке сервер согласился что у него пароль "mаоdzеdun"

Седни идем на каток. Я правда на коньках ни разу в жизни не катался.... Но ниче, прорвемся... Вот и попробую заодно...

Купил себе наушники. AKG K-66. Доволен как слон! Звучат на мой взгляд просто изюмительно! http://www.stereophones.ru/search.php?id=266

Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT

Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый
Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.


-----
Клиент: "Надо сделать слона."

Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений:

Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем пиздюлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем пиздюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем пиздюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....



Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"

Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"

Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"

PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"

Программер: "Бля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"

PM: "Программер, сколько по времени????"

Программер: "за 2 дня сделаю.."

PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"

Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"

PM: "$1000"

Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"

PM: "Программер?!!?"

Программер: "еще день"

PM: "Еще 250"

Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"

Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"

PM: "убирай"

Программер: "черт, еще день.."

PM: "готово"

Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"

PM: "бля"

Программер: "бля"

PM: "исправили"

Клиент: "а где хвост?"

PM: "бля"

PM: "исправили"

Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."

PM: "Программер, исправляй"

Программер: "??:"№:%;"№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"

Программер: "готово.."

PM: "Сделали"

Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"

PM: "бля"

PM: "исправили"

Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."

PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."

Клиент: "Черт с вами..."

Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей
нелёгкой работе.
Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве обладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю
высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки
я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную
недвижимость и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров.
Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы
позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я всё-таки получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят
дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд названы в мою честь.
Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден
сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Hе могу ли я, учитывая свой теперяшний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Hапомню, что
мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном
состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на х#й!

(ВАШ АДРЕС ВЗЯТ ИЗ ПУБЛИЧHЫХ ИСТОЧHИКОВ)

Не мое

летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети… точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают… всем хороша работка, одно только НО… дают напарника… по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту… в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве… за очередность не ручаюсь
этот год не исключение… и задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома… распутать не реально, нужно разрезать… напарник с инструментом на крыше… я по мобильнику ему звоню и говорю:
"Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
"ок… сейчас…"
ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома:
"Лови…"
и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды…

в критических ситуациях я соображаю очень быстро… но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической… еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "рома не кидай !!!"…
ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня… глубоко вошли…
когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками… я был уже спокоен… на его вопрос "а где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол…
вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… сел рядом… выкурив пару сигарет признался:
"вообщето я на газон хотел их кинуть… но когда ты руками начал махать, я в тебя целился… что бы тебе поймать легче было…"

Cам Dell Axim X5 Advanced (64m, 400Mhz). В работе ок. года. аккум. хорошие. Прошивка "правильная"
Крэдл с зарядкой (зарядник может подключаться отдельно, без крэдла, крэдл USB)
Русификатор на CD штатный, легальный
GPS примник, работает с Moscow Map без драйверов
Блок питания а авто
Держатель в авто
Коробки нет
128Мб SD
16Мб CF
CF WiFi адаптер D-Link Air DCF660Ц
+ могу записать 2 CD с софтом, игрушками и прочим...



Подробное поисание КПК

Операционная система: Pocket PC 2002/Windows Mobile 2003
Процессор: Intel XScale PXA255
400 МГц
Память: 64 Мб RAM (ОЗУ)

Тип ОЗУ: SDRAM
48 Мб ROM (ПЗУ)

Тип ПЗУ: Intel StrataFlash

Доп.инфо: Встроенное энергонезависимое хранилище на 6 Мб
Экран: Цветной TFT трансфлективный
240 x 320 точек
65536 цветов(а)


Размеры: 3.5'' (89 мм)

Доп.инфо: 7 уровней подсветки
Батареи, питание: Съемный Lithium-Ion аккумулятор , 1 шт.
8 ч. среднее время работы

Доп.инфо: Перезаряжаемый съемный аккумулятор, резервная батарея
Слоты расширения: 1- Compact Flash Type II, 1- SD/MMC

Поддержка карт и стандартов:
- SD (Secure Digital)
- SDC (Secure Digital Compatible)
- MMC (MultiMedia Card)
- CF (Compact Flash)
- CF Type II
Масса, габариты: 196 г.
128 x 82 x 18 мм
Коммуникации:

Поддержка стандартов:
- IrDA (ИК-порт)
- USB-порт

Доп.инфо: Инфракрасный порт USB через кредл
Мультимедиа, "фишки":

Мультимедиа и прочие возможности:
- Полифонический динамик
- MP3-плеер
- Стерео-выход
- Диктофон, встроенный микрофон

Доп.инфо: Встроенный диктофон динамик микрофон стереовыход возможность прослушивания музыкальных файлов и просмотра видеороликов Звук Audio Controller AC-97 Codec, чип WM9705 Sound Chip; 16-bit stereo; Full Duplex - одновременная запись и проигрывание
Управление и ввод:

Управление и ввод:
- Сенсорный экран/стилус
- Хард-кнопки
- Джойстик, многопозиционный
- Переключатель прокрутки

Рукописное распознавание:
- Jot, Block Recognizer
Описание:


Dell Axim X5 Advanced можно рекомендовать: как «мужской» вариант КПК для людей, которые хотят обзавестись функциональной и надежной машиной. Отличный выбор для специалистов, использующих карманный компьютер в своих профессиональных целях.

По исполнению модель повторяет своего младшего собрата Dell Axim X5 Basic (из категории КПК начального ценового уровня), отличаясь более мощным процессором в 400 МГц и удвоенным объемом оперативной памяти. С такими характеристиками вкупе с двумя слотами расширения, отличным трансрефлективным экраном и ёмким аккумулятором, наладонник решит практически любые задачи, которые вы захотите перед ним поставить. Прочная конструкция корпуса и длительное время работы позволят использовать устройство в различных условиях. Сменный резервный аккумулятор исключит потерю данных, когда разрядится основная батарея.

http://www.micrоsoft.com

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и
бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2
рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
Hа счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет тому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

http://a.parsons.edu/~christine/fall_03/organic_html/flash/main.html

Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами. В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара. Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома... Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой. На пришедшего она никакого внимания не обращает. Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого “ассортимента” и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает.
Хозяйка кисло улыбается и зевает.
- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный “окающий” ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий.
- ВОт эту желаю, дОчь мОя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит.
- Эта девушка занята, отче… может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится.
В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
- ОбОждем!
Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам. Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст:
- Батюшка… а может… ну пока та девушка занята… вы… - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной… время проведете?!
Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:
- КрОкОдилов не любим!
Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит:
- Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек...
Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль:
- Меня Бог создал!
Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:
- БОг сОздал, пусть БОг и любит, а мы ОбОждем!..

Предыстория:
Как то раз наш шеф отдела спустил распоряжение - записывать все дела за день и в конце недели отправлять ему отчет ... разумеется 2-м сисадминам и программеру это быстро надоело и было решено написать базу с веб мордой для приема заявок (пользователи сами пишут проблему а мы расставляем ответственных) окаалось приятно и забавно - ниже избранные места вся орфография и пр. сохранена ;-)

User - Саша приди и помоги посмотреть в дипосте как мы отправили а то что то у нас не получается

Админ - Пришел и посмотрел вместе с ними
(причем реально так и было ... постоял ... посмотрел .. ушел)

User - совсем глючит компьютер нечего не хочет делать

Программист - первоначально для решения проблемы был вызван Админ проблема: не работала заявка на оплату что cделано: переоткрыл Оперативный учет Причина: глюк оперативного учета

User - Шумит системный блок.
Админ - Вынул компакт-диск.

User - Пропал оперативный учет
Админ - Факт пропажи не установлен.


User - Не работает факс(идут короткие гудки)_
Адмн - Вылечено с помощью сброса всех пользовательских настроек
(пользователи перестарались ...)

User - Не работает телефон в бухгалтерии.
Админ - Вообще-то в столовой. Сделано.

User - Не включается компьютер
Админ - Научил корректно вводить пароль
(при чем тут бедолага компьютер ... ?)

User - Посьба настроить компьютеры на 1 столе ткацкого производства.
Админ - Настроить - настроить почту, объяснить третий раз как работает электронный прием заявок...
(интересно сколько еще раз надо будет объяснить ???)

User - На компьютерах первого стола настроить ярлыки на каталог ковровых изделий)
Админ - Необходимо закупить книжки сетевое окружение для кофейников для выполнения данной заявки.
(это в минуту ярости :-) им надо было найти шару с каталогом продукции в сетевом окружении)

User - Не работает принтер
Админ - Выдернули вилку из розетки - воткнул обратно.
(это после 3-х заверений по телефону, что все провода на месте)

User - Не работает принтер в автослужбе.
Админ - Показано окно выбора принтера и принтер на который нужно печатать.
(и когда они научатся смотреть что делают ?)

User - Настроить просмотр сайта www.lcarpets.ru с компьютера XXX. В настоящее время сайт открывается не полностью.
Админ - проблема в мониторе, необходима замена.
(Гм ... у монитора от времени яркость упала процентов на 60 ... а я уже было полез в искать удаленно что не так с днс)

заявка № 585
User - Выдать права на группу маркетинг г-же XXX.
Админ - Права на группу маркетинг г-же XXX выданы.

заявка 593
User - Дать права доступа XXX к группе "Маркетинг"
Админ - А что она успела сделать с выданным по заявке № 585?
(и действительно - те что были на прошлой неделе мы давно уже съели ...)

Вот так и живем ... но в целом молодцы юзера, настроение поднимают неслабо.

А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества
акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть( пардон ) в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление,
достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о
стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть
вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места)

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода.

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.(Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день.(В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

- У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует?
Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего
ребенка!

- Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

- Соедините меня с холодильником...

- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас
дозвонился...(ту-ту-ту)

- У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду
зад брить! (подразумевался затылок)

- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

- Я сейчас видела Вашу [рекламку] и очень возбудилась на нее!

Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник,
параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2
прожорливых юноши.

- У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)

- А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

- Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день
рождения, он Panasonic хочет...

- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен
знать на какую сумму мне рассчитывать!

- Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!

- Есть карманные записные книжки на 64 кг?

- А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса

квадрат сбоку?

- А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?

- Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не
рвало их...

- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и
йогурт делать?

- До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки?
- До конца года.
- До конца следующего года?

- Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups?
- Да.
- Тогда меня интересует блинница Tefal.

- А кофемолка какой формы?
- Циллиндрической.
- А циллиндр это кружок или квадрат?

Клиент: а чем отличается девять от двенадцати?
Оператор: давайте подумаем вместе...