Какое твоё ОРУЖИЕ ? Твое имя Холодное: Самурайский Меч, уже одним видом способен устрашить любого Огнестрельное короткоствольное: Маузер, коварно и непредсказуемо. Автоматическое: М-16, точное и скоростельное оружие Тяжелое и снайперское оружие: Скаут, лёгкая снайперская винтовка, для частых смен огневых позиций Дробовик: два обреза, мощно, легко, элегантно И еще: Арбалет, древнее и коварное оружие, бесшумно и весьма эффективно «Какое твоё ОРУЖИЕ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

итак, есть:
Мониторы
Benq FP 91G+U цена... ну, скажем 5000. Есть 2 штуки.
LG L204WS Цена... ну, скажем 6000. Есть 5 штук
Еще есть ноутбук HP Pavilion DV6640ER Цена 26000.
Все новое, в коробках. Для хороших людей немного торгуемо. ;)
Забирать либо вечером с Сущевского вала, либо, по предварительной договоренности, могу притянуть на три вокзала, универмаг "Московский". Проверить есессно дам.
Писать либо здесь, либо звонить на мобилу +7 (905) 741 46 39

О! Новая игра для большого офиса: спец. программка сечёт все отправленные на печать файлы, разбивает по страничками и в рандомном порядке рассылает на все сетевые принтеры офиса. Задача сотрудника - пробежать по офису, собирая по страничкам годовой отчет и правильном его рассортировать (аки пазл.
Возможен аркадный вариант - если листочек не забрать в течении Х минут, то он будет спущен в шредер местным заботливым сорудником по команде "шозанахертутвылезло?"
А также квестовый вариант с использованием локальных принтеров, в т.ч. в труднодоступных местах (аки запертая комнатка или кабинет директора).

Вай, мой сервер-джан, ти зачем упал?
Мнэ из-за тибэ босс балшой ругал!
Или я тибэ не трава кормил?
Или я тибэ не айран поил?
Или не тибэ я комус играл?
Или не тибэ провода втыкал?
Или не тибэ я намаз творил?
Или не тибэ конопля курил?
Виндоус хочу, сервер, слущай, да?
Или я тибэ вирву провода!
Э, брат, ти прости, я тибэ шучу!
Хочишь, я калым за тибэ плачу?
Щто ти злой такой? Как собака, вай!
Ти мнэ интернет хоть нимнощка дай!
Щто ти не гудищь, э, верблюжий син!
Или не узнал ты свой сисадмин?
Я тебе клонюсь, ты мнэ работАй!...
* * *
Вах, кетмень якши! Сервер-джан мастдай!

2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием «ВЫБОРЫ».
Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла.

Алкотестер (webpark.ru)

Моя смертельная доза [показать]

Алкотестер показал:

Я умру, если выпью 15 литров 905 грамм пива Это моя СМЕРТЕЛЬНАЯ ДОЗА! Расчитать свою смертельную дозу >>

Дуромер

[показать]

Степень отупения от работы:

Вы сильно отупели. Работоспособность на минимуме. Нельзя, повторяю, НЕЛЬЗЯ так перетруждаться. Срочно устройте себе выходной и пошлите работу куда подальше. Рекомендуется бурное возлияние алкоголем и развлечениями проверь себя!

Это цитата сообщения ilpo Оригинальное сообщение

...вот как бывает...

...девушка спросила парня - считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет. Она спросила - хотел бы он быть с ней навсегда. И он снова сказал нет. Тогда она спросила его - если бы она ушла, заплакал бы он. И ответом было нет. Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее за руку и сказал - ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО! И я бы не плакал, если бы ты ушла, я бы умер...

Единственный выход из российского экономического кризиса - Шереметьево-2.

На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:
Читать далее...

Мне сегодня подарили бубен! Программер наш привез из отпуска. Я с утра прихожу, а он с таким загадочным лицом мне: "я те подарок привез!"... а я ему всю малину обламал, спросив: "бубен чтоль?" Фиг его знает, почему так подумалось... в общем теперь у меня на стене посреди всего прочего бубен висит... Уже появилась фраза дня: "а кто будет себя плохо вести, получит бубном по бубну!" Так что вотЪ!

И перед тобой распахнулись ворота города Ехо

Ордена города безмолвствуют. Великие Магистры с прищуром смотрят на дерзкого, но очевидно способного новичка. Тебе не подходят строгие уставы и древние традиции. Проходя мимо чужих стен и девизов, ты уже знаешь: у тебя будет своя история. Свой Орден. Созданный по образу и подобию своего основателя. Ты останавливаешься на перекрестке и вглядываешься вдаль. Острые очертания строгих замков, покатые крыши просторных домов с большими окнами, открытыми настежь, сонные сады, плотно окутанные туманом… Где-то там – резиденция твоего будущего, его выбор и его девиз. Не такой, как у всех. Единственный. Твой.

Пройти тест

Да, знаю что боян, но мне понравилось!

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Честно утянуто ОТСЮДА
Мужской шовинизм, как он есть или "Манифест НАСТОЯЩИХ мужчин"
Однажды, на одном из форумов, нарвался на забавный пост, заимствованный ещё с какого-то форума. И ещё... И ещё...
В общем, первоисточник мной так и не был найден. Впрочем, это не имеет никакого значения, ибо сей славный образчик мужского шовинизма несложно найти, набрав в строке поиска: "Мужской манифест".
Поразил, однако, не столько сам "документ", претендующий на универсальную мужскую точку зрения, сколько комментарии, типа "о, да!", "точно!", "подпишусь под каждым словом!" и т.д., и т.п.
Были среди восторженных и комментарии принадлежащие дамам, что показалоь мне особенно странным.
И обидным...
За мужчин, за женщин... За всех нас...
Так и родился "Манифест НАСТОЯЩИХ мужчин".
Под "катом" - сразу оба текста. Читайте, выбирайте...




Мужской манифест

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!



Манифест НАСТОЯЩИХ мужчин

1. Я люблю тебя... Не за то, что ты стройная, как тростинка. Если ты считаешь себя толстой и пытаешься с этим бороться - я помогу тебе. Если у нас и вдвоём ничего не получится - не беда. Я люблю тебя НЕ ЗА ЧТО-ТО. Я ПРОСТО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. За то, что ты есть на белом свете. Знаешь... Мне кажется, что так тебе даже лучше.

2. Если ты что-то хочешь - попроси об этом. Хотя... Подожди, давай я сам догадаюсь? Я же люблю тебя... Что, не угадал?! Ладно, милая, опыт приходит со временем. Ты же не лишишь меня следующей попытки?

3. В основном, мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТЫ... Но, не до примитива. Знаешь... Я большой, сильный и добрый... Но, как ни странно, тоже иногда устаю. Временами туплю. Но... Любимая, тебя ведь не затруднит повторить ещё раз?

4. НАСТОЯЩИМ мужчинам НРАВИТСЯ ИГРАТЬ В КУКЛЫ, просто, куклы у нас свои - ЛЮБИМЫЕ;

5. Мы НЕ ПРОСТЫ. Нет смысла спрашивать меня, о чем я думаю. Я ценю тот покой и уют, который ты создаёшь вокруг меня. Поэтому, со всеми внешними проблемами, можешь мне поверить, я справлюсь САМОСТОЯТЕЛЬНО. Да, любимая... Ты потрясающе выглядишь! Что значит "я знаю, чем это закончится"? Конечно, спальней! Читать далее...

Итак, ваше оружие Катана...Самурайский меч. Слегка изогнутое лезвие длиной 75-90 см идеально подходит для выполнения как рубящих так и колющих ударов,а рукоятка способствует исполнению разнообразных технических приемов... Ваше оружие определяет ваш путь...Совершенная форма и очертания...лезвие бритвенной заточки...это не оружие,это ваша жизнь

Пройти тест

ВИДЕО

Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим
религиозным конфессиям.

БиЛайн это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам
его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик.
Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не
являются ими в полной мере - абоненты Би+ не используют кредитную
систему оплаты.
Под землей, как правило, не работает - там же ад

МТС это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо
заранее принести жертву.
Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию
между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда.
В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие
конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).

Все приверженцы Мегафона буддисты, поскольку никто кроме буддиста не
может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная
связь абонентов Мегафона интересует меньше всего - очевидно, что они
собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно
слиться в нечто абсолютное.

Методом исключения получаем, что Сонет (Скайлинк) это ислам. Доводов в пользу этого
немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе.
С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных
верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете,
что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме
того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому
стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.

Обращение с вопросом $10.00
Обращение с глупым вопросом $20.00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
Читать далее...

Взял тут по случаю себе стереогарнитурку блютусную... Jabra BT-620. Доволен как слон. :) Теперь никакая сволось мне провод не оборвет, потому что его нет! :) вот так она выглядит:
[показать]

Плывут в водоеме рыбки
Хвостами на солнце мерцая
Я тоже хочу плавать
Как это прекрасно зная
Плывешь, никакой заботы
Хоть год, хоть часок, хоть сутки
Тебе не страшен охотник
Ведь ты же карась, не утка.
И нет на тебе перьев
Чтоб бить тебя на подушку
Кому ты нужен промокший
Хоть даже такой душка
И нет документов груды
Бумага в воде мокнет
И нет моей Нюси рядом
Она ведь по гусю сохнет.
Не надо ходить на работу
Пускай хоть все кони сдохнут.
И все вокруг меня рыбы
Молчат, от крика не глохнут.
Плывешь и копаешься в иле
Пускай повара отдыхают
Тебе бросают приманку
Червей для тебя копают.
А рядом такие же рыбки
Бычки, краснючки и щучки
Они тебя очень любят
Они милашки, не злючки.
И вдруг замечает рядом
Одна из милашек щука
Показывает ряд зубок
Она же охотник-Сука
и ты понимаешь четко
вода это то же небо
и нет здесь свободы тоже
и там хорошо где не был.
Инстинкт побеждает страхи
Хватаешь червя и чудо
Тебя поднимают в небо
Ты щукой съеден не будешь.
В полете ты видишь берег
А в небе ты видишь утку
И вдруг раздается выстрел
И дробь попадет ей в грудку
И жалость пронзила сердце
Но это не жалость, а жало
И ты понимаешь четко
Что та же судьба досталась.
Живьем выдирают жабры
Потом натирают солью
И ты понимаешь амба
И ты смиряешься с болью.
И так становится жутко
И в масле кипишь, как в АДЕ.
А рядом гробик и утка
И водка, что пьют ГАДЫ.
Слышна по охоту шутка
Удачной рыбалке рады
И жарятся Утка и Рыбка
Все чьей-то утробы ради
И песня звучит про «Мурку»
Потом про какого-то «Урку»
Потом, что «Летят утки»
И все это длятся сутки.
И жрет наши кости Барсик
Мужик ему трет хребтину
А он урчит от блаженства
Мурчит, выгибая спину.
Ему наплевать на утку и по фиг
Что я уже сгинул.

Р.S. Я рад был, что я не утка
Теперь не хочу быть рыбкой
Хотел бы я стать котенком,
Но вижу, что Бобик с улыбкой,
А может с оскалом злобным
Его поджидает голодный.
И я не хочу быть собакой,
а проще просто скотиной
любите меня, любите,
а то окончательно сгину!