Это цитата сообщения VIPHellen Оригинальное сообщение

[261x297]МОИ ДРУЗЬЯМ,КОТОРЫЕ ...ВСЕ ЕЩЕ ОДИНОКИ

Любовь- как бабочка. Чем больше Вы ее преследуете, тем больше она ускользает от Вас. Но если Вы ее отпустите на свободу, она а Вам вернется, когда Вы меньше всего этого ждете. Любовь может сделать Вас счастливым, но часто она причиняет боль, но не тогда, когда Вы дарите ее тому, кто действительно этого стоит. Поэтому выберите лучшего и достойного.

 МОИМ ДРУЗЬЯМ, КОТОРЫЕ ...НЕ ОЧЕНЬ ОДИНОКИ

Любовь не означает стать самым лучшим для кого-нибудь. Любовь означает - найти того, кто поможет Вам стать самым лучшим человеком, каким Вы можете быть.

МОИ ДРУЗЬЯМ, КОТОРЫЕ ...ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ ДЕВУШЕК

Никогда не говори «Я тебя люблю», если ты к ней безразличен. Никогда не говори о чувствах, если их нет. Никогда не трогай ее жизнь, если собираешься разбить ее сердце. Никогда не смотри в глаза, когда все, что ты делаешь- ложь. Самая жестокая вещь, которую может причинить парень девушке: Позволить ей влюбиться в себя, когда он не собирается отвечать ей взаимностью.

 МОИМ ДРУЗЬМ, КОТОРЫЕ... ПОМОЛВЛЕНЫ

Настоящее доказательство совместимости- это не годы прожитые вместе, но то, насколько хорошо вы относитесь друг к другу.

МОИМ ДРУЗЬЯМ,КОТОРЫЕ...ЖЕНАТЫ

Любовь – это не «ты виноват», а «прости меня», Не «где ты», а «я здесь», Не «как ты мог», а «я понимаю», Не «я бы хотел, чтобы ты», а «спасибо за то, что ты».

 МОИМ ДРУЗЬЯМ,У КОТОРЫХ ...РАЗБИТО СЕРДЦЕ

Страдание будет длиться столько, сколько ты захочешь, И причинит такую боль, какую ты захочешь Цель - не как пережить страдание, а как извлечь из этого урок.

МОИМ ДРУЗЬЯМ, КОТОРЫЕ ...НАИВНЫ

Как влюбляться: Будь стойким, но не упрямым. Делись и будь справедливым. Понимай, но не требуй. Обижайся, но никогда не храни обиду.

 МОИМ ДРУЗЬЯМ, КТОРЫЕ ...РЕВНИВЫ

Вам причиняет боль видеть Вашего любимого человека Счастливым с кем-то другим. Но еще больнее осознавать, что Ваш любимый человек Не счастлив с Вами.

 МОИМ ДРУЗЬЯМ,КОТОРЫЕ ...БОЯТЬСЯ ПРИЗНАВАТЬСЯ

Любовь причиняет боль, когда Вы с кем-то расстаетесь. А еще больнее, когда кто-то расстается с Вами. Но больнее всего, когда человек, которого Вы любите, даже не подозревает о том, что Вы к нему чувствуете.

МОИ ДРУЗЬЯМ, КОТОРЫЕ... ВСЕ ЕЩЕ НЕ РЕШАЮТСЯ

Самое грустное в жизни, когда ты встречаешь кого-то, влюбляешься, только для того, чтобы в конце понять, что ты напрасно прожил жизнь ради этого человека, и что он этого не достоин. Если этот человек не стоит тебя сейчас, то он не станет достойным ни через год, ни через 10 лет

Это цитата сообщения ПОЦЕЛУЙ Оригинальное сообщение

Афоризмы о поцелуе

Поцелуи - то, что осталось от райского языка.
Джозеф Конрад

Поцелуй передавался из поколения в поколение путем устной традиции
Станислав Ежи Лец

Поцелуй - это печать любви.
Ганс Лобергер

Поцелуи - разменная монета любви.
Мирей Матье

Поцелуй - самая искренняя форма лести

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчук

Поцелуями затыкают рот.
Ванда Блоньская

Некоторые женщины краснеют, когда их целуют. Другие зовут полицию. Третьи ругаются. Четвертые кусаются. Но всего опаснее те, которые смеются.
Американская мудрость

Только безнадежный лентяй ограничивается воздушными поцелуями.
Боб Хоуп

Мы верим лишь поцелуям из первых уст.
Урсула Зыбура

Женщина все еще помнит первый поцелуй, в то время, как мужчина уже давно забыл о последнем.
Реми де Гурмон

Первый поцелуй мужчина срывает украдкой. О втором умоляет. Третьего требует. Четвертый берет без спросу. Пятый снисходительно принимает. Все остальные - терпит.
Хелен Роуленд

Память у меня лучше, чем у моей дочери! Я еще помню свой первый поцелуй, а она уже забыла своего первого мужа.
Жанна Голоногова

Высокие каблуки были изобретены женщиной, которую целовали в лоб.
Кристофер Морли

Я поцеловал свою первую женщину и выкурил первую сигарету в один и тот же день. С тех пор у меня уже никогда не хватало времени на курение.
Артуро Тосканини

Одна улыбка - полпоцелуя. Корнель Макушиньский

Поцелуй без ответа - всего лишь полпоцелуя.
Ян Штаундингер

Легче забыть десять поцелуев, чем один единственный.
Жан Поль

Девушке нужен большой опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Д. Риверз

Обмен поцелуями перед камерой значит не больше, чем обмен взглядами на улице.
Жанна Моро

Сегодня мужчина считается джентльменом, если он перед поцелуем вынимает сигарету изо рта.
Барбра Стрейзанд

Я сторонник обычая целовать женщине руку. С чего-то ведь надо начинать!!!!
С. Гитри

Поцелуй с курящей женщиной - все равно, что поцелуй с пепельницей.

Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы.
Феликс Хвалибуг

"Кажется, я дошел до ручки!" - воскликнул кавалер, покрывающий даму поцелуями.
Антон Благовещенский

Поцелуй - лучший способ остановить фонтан женского красноречия. (Аня
Марти Ларни

Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.
В. Блоньская

Поцелуй - это когда две души встречаются между собой кончиками губ.
Гете

Одна улыбка - полпоцелуя.
Корнель Макушиньский

Улыбка - это поцелуй души.
Минна Антрим

Поцелуй - это роза, и дари ее лишь тем, кто ее достоин.

Поцелуй - призвание человека.
Веерт

"В любви лучше получить одним поцелуем больше, чем десять писем".
Ж. Поль

Иногда и за поцелуями скрывается ненависть.
Публилий Сир

Нежный поцелуй. Нужный поцелуй. Мужний поцелуй.
Т. Клейман

Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.
Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
Хелен Роуленд

Платоническая дружба: промежуток времени между представлением друг другу и первым поцелуем.
Софи Айрин Леб

Человек рождается свободным и остается таким до первого поцелуя.
В. Георгиев

Для большой любви нужно большое дыхание.
Г. Е. Николаева

Поцелуи - как прыжки с парашютом: от затяжных захватывает дух.
К. Мелихан

"Кто думает, что два поцелуя похожи один на другой, что две ласки одинаковы, тот никогда не читал азбуки любви". П. Мантегацца

Украденный поцелуй сразу приобретает секретность.
В. Коняхин

Женское сердце - очень чувствительный инструмент. Оно чувствует даже мысленный поцелуй.
В. Коняхин

Хороший поцелуй стоит еще одного.
Мерилин Монро

Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение


ОШО




Раньше цепи были на теле человека,
сейчас цепи в его голове,
и эти цепи гораздо опасней.

Это цитата сообщения Богданыч Оригинальное сообщение

в Пантелеевском "Дневнике холостяка" была шикарная цитата

"Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать,
а в тех, с кем хочешь пpосыпаться" (с) бр.Вайнеры

из той же серии:

"Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить.
Женись на той, без котоpой жить нельзя." (С) ?

Это цитата сообщения грезы_на_яву Оригинальное сообщение

.
[450x150]

Это цитата сообщения Эпидемия Оригинальное сообщение

А
АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.
Произошло от старого советского анекдота: Стоит бабулька на рынке, торгует цветами со своего огорода. Мимо проходит парень, бабулька кричит: “Милок, купи букетик, неделю стоять будет!” “Ахуеть! Дайте два!!!” (лопата)

КМК, произошло от старого советского анекдота: В магазине. А что это за фаянсовая киса у Вас в углу прилавка? - Это не фаянсовая киса, это красный коммисар Котовский - Ахуеть! Дайте две!

Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).



Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» (по другим данным - пародирование смеха доктора Зло (Dr. Evil) из кинофильма “Остин Пауэрс” (”Austin Powers”)) — см. ржунимагу!.
Бядняшшка — выражение сожаления автору.

В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Г
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
ГыыЫыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.

Ж
Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Замыкаю пидистал — комментатор успел оставить комментарий к тексту третьим. «Замыкаю пидистал, расчет окончен!» - комментатор в тройке первых, остальные первонахи проиграли.
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The ****ing best».
З.Ы.(ЗЫ) — аббревиатура P.S.(”post scriptum” c латыни переводится как “ПОСЛЕ ПОДПИСИ”), набранная без переключения клавиатурной раскладки на латиницу.

К
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
Картинки не грузяццо - Не загружаются картинки. Используется для оповещения автора, о Читать далее...

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор Читать далее...

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Не спи дважды в той же гостинице. Ищи циновку, которую ты ещё не согревал своим теплом.
Не носи на поясе даже кинжал, не убивай никакой живой твари. Встречай врага твоего господина или врага твоего отца только за воротами, поскольку Не живи под одним небом и не ходи по одной земле - этот закон происходит из неизменного человеческого чувства.
Посуда и утварь должны соответствовать нуждам одного человека - не слишком много, не слишком мало.
Желание плоти рыбы, птицы и животных нехорошо. Потворствование чревоугодию и стремление к редким блюдам ведет к чрезмерным удовольствиям. Помни высказывание: Ешь простую еду, и ты сможешь всё.
Не произноси своих стихов без просьбы. Если попросят, не отказывайся.
Когда пребываешь в трудных и опасных местах, не уставай от путешествия, поверни назад с полдороги.
Не пользуйся лошадью или паланкином. Думай о своем посохе как о третьей ноге.
Не увлекайся вином. Трудно отказаться на празднике, трудно остановиться после того, как выпито немного. Не позволяй себе никакой грубости. Поскольку пьянство отвратительно, в Китае используют неочищенное сакэ. Держись подальше от сакэ, будь осторожен!
Не забывай платить паромщикам и давать чаевые.
Не упоминай о слабостях других людей и своих сильных сторонах. Оскорблять других и восхвалять себя - очень вульгарно.
Если речь не идёт о поэзии, не сплетничай о разных вещах и отвлеченных материях. Когда разговор касается подобных тем, расслабься и вздремни.
Не вступай в близкие отношения с женщинами, пишущими хайку, это не приносит добра ни учителям, ни ученикам. Если она стремится узнать больше о хайку, учи её через посредство других. Задача мужчин и женщин - производить потомство. Развлечения препятствуют глубине и цельности сознания. Путь хайку начинается с концентрации и недостатка развлечений. Вглядись в самого себя.
Ты не должен брать иголку или травинку, если они не принадлежат тебе. Горы, ручьи, реки, болота - всё имеет своих хозяев. Помни об этом и будь осторожен.
Посещай горы, реки и исторические места. Не давай им новых имён.
Будь благодарен человеку, научившему тебя хотя бы одному слову. Не пытайся учить, пока сам не поймёшь все полностью. Учить можно только после завершения самосовершенствования.
Не относись с пренебрежением к каждому, кто дал тебе приют хотя бы на одну ночь или хотя бы раз накормил. Но и не льсти людям. Кто поступает так - мошенник в этом мире. Идущие путем хайку должны общаться с другими, идущими тем же путём.
Думай по утрам, думай по вечерам. Не путешествуй в начале и конце дня. Не беспокой других людей. Помни: Если ты часто беспокоишь других людей, они отдалятся от тебя.

Приписывается Басё, 1760 г

Это цитата сообщения Мария_292005 Оригинальное сообщение

Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:

• 
  Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
  


• 
  Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
  


• 
  Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
  


• 
  Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
  


• 
  Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
  


• 
  
  

У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.




 






 

Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны

В колонках играет - дождь

Это цитата сообщения Icy_StarLight Оригинальное сообщение

Есть взгляды, от которых тебе хочется скрыться - когда человек смотрит на тебя с чувством превосходства.
Есть взгляды, которые заставляют отворачиваться - когда тебе лезут в душу.
Есть взгляд доброжелательный и ненавязчивый, когда тебя слушают с интересом.
Есть взглад веселый и открытый - взгляд друга...
Есть взгляд , от которого все внутри переворачивается, словно дотрагивающийся до тебя, щекочащий внутри, порождающий бурю в душе - это взгляд любимого. Нет ласки в мире лучше, чем взгляд любимого человека...
Есть взгляд серьезный и любопытный, ненадолго скрещивающийся с твоим, - когда он догадывается обо всем...
Есть взгляд долгий, странный, раздражающий - когда он влюблен...
Есть взгляд, убегающий в сторону - это его "нет"...
Есть взгляд серьёзный, долгий - он думает о тебе...
Есть взгляд болезненный и направленный в никуда, глаза широко распахнуты - взгляд боли, отчаяния...
Есть взгляд сияющий, живой - взгляд того, кто счастлив...
Есть взгляд усталый и ничего не выражающий - тут все понятно...
Есть взгляд загадочный, темный, словно приоткрывающий глубины души...
Есть взгляд, излучающий свет, золотистый - такой человек необычен, он живет больше чем для себя...

В колонках играет - Blink182 | I'm Lost Without You

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

У Мiсrоsоftа Win дубовый
Златая рriсе на Winе том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Winу кругом.
Пойдет налево - bооt заводит,
Направо - hеlры говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GРF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Оffiсе там на суrих fоntах
Стоит при окнах без дверей.
Там RАМ и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под sсrееn небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kеrnеl их swарной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь sаfе mоdом.
В окошке МS-DОS дежурит,
Ей старый ВIОS верно служит.
Там sсriрtы с Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUХом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На sсrееnе видел флаг их драный,
Пред ним сидел и hеlр незванный
Свои мне сказки говорил...

Это цитата сообщения Diana-archer Оригинальное сообщение

Публикация нижеизложенного разрешена автором после того, как он сам снял ее с участия в конкурсе. Жаль, чесслово. На мой взгляд - первое место. Выкладываю ее вам, чтобы поделиться радостью. Орфография, пунктуация и строчная манера написания - авторские.
сказка, снятая автором с конкурса "детская сказка со счастливым концом"

Это цитата сообщения Эцуко_Сугимото Оригинальное сообщение

Доброе утро,мир!!!

...А в голове твориться что-то непонятное..что-то рвушаясе наружу.кричашие...что-то спокойное,равномерное,осеннее...хочеться обнять весь мир и сказать всем,что на свете есть и любовь,и счастье,и дружба...что в этом мире есть ты,я и наше небо...

*а ведь сегодня я улыбалась во сне...так мне сказала мама....

 

[483x353]

Ты становишься всё драгоценней и ближе,
Ты цитируешь Сартра, мы пьём без закуски...
Я летаю с тобой над прекрасным Парижем,
Я читаю тебя по-французски.

В нашем небе всегда лишь следы самолётов,
Не любовь, просто дым сигаретный и виски,
Ты не ангел, не демон, ты среднее что-то,
Ухожу от тебя по-английски.

Наших тел, душ и судеб мирское сплетенье,
А наутро настойчивый шёпот:"Останься!"
Эти красные розы-последние деньги,
Я целую тебя по-испански.

Мне и целого мира, наверное, мало...
Сердце-вдребезги, сотней осколков-на части!
Я гуляю с тобой по арбатским кварталам,
Просто чтобы дарить тебе счастье.

             

                    *Anjelika

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Женщины обсуждают вредные привычки мужей...
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это
дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. 

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня... Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть. 

А мой в постели любит меня гладить, гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают. 

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил... Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется...

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют. 

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша..." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено!
Сынок, пшено!" 

А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало, типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо!" 

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает... Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета! Вот ведь чучундра! 

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! 

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер. Конечно, на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло. Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь...

А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет ), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное, он бы и не заметил... А еще помню, как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач плавно
перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а". 

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится... Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. 

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно. 

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... 

Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! Это нормально, помогите плиз! 

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым Читать далее...

Это цитата сообщения Diana-archer Оригинальное сообщение

Ей-богу, не знаю, кто это писал, но ручаюсь, что этот человек - журналист

Это цитата сообщения ПОЦЕЛУЙ Оригинальное сообщение

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара уара бзиа узбоит
2. Арабский "Я тебя люблю" - Бэ хэпбак
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Беларусский "Я тебя люблю" - Я цябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамда дурэтэб
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань, ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йай элске дет
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мен сенэн сюёмын
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - Ктыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би гамд дуртав
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латышский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Еу те юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - эг эльскар дай
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз дау уазын
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Кохам че
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Тюбеск
60. Сербский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Накупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Эп сана юратап
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Мина ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Ски део (аната ва дай ску дес)

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

[257x379]
Я егo бoльше не хoчу, я не хoчу егo мамы, сестер и вooбще всех, ктo с ним связан. Валентина, Курск
* * *

Мoей близoсти oн дoбился с пoмoщью угрoз. Он угрoжал, чтo женится на мoей пoдруге. Алена Р., Звенигoрoд

* * *

Муж гoвoрит, чтo я "слаба на передoк". А у негo любoвницы тoчнo нет, нo друзей-мужикoв все бoльше. Я думаю - мoжет, oн "слабoват на задoк" стал?
Ксения, Рыбинск

* * *

- Первый раз я вышла замуж для тoгo, чтoбы пoтренирoваться перед втoрым бракoм.

* * *

У меня в душе рoслo и креплo страннoе чувствo к этoй женщине... Накoнец я пoнял, чтo этo - чувствo пoлoвoгo бессилия. И. ., Благoвещенск

* * *

Пoсле тoгo, как мы выпили, Оля предлoжила мне вoспoльзoваться ее телoм...
Сергей К., Краснoярск

* * *

Чтoб разжалoбить Машу, утрoм улегся у ее крыльца, изo рта кетчуп пустил, как будтo меня убили. И чтo же? Мимo прoшла, зараза, да еще и хмыкнула:
Петр, Вoрoнеж

* * *

Мы нoрмальнo с женoй живем, пoчти не ругаемся. Нo как пoдумаю, чтo oна тoже будущая теща - аж трясти начинает:
Владимир Н., г. Лесoсибирск.

* * *

Мoжнo ли заpазиться венеpическoй бoлезнью oт паpня, если oн бoлеет ею, нo еще не знает oб этoм?

* * *

Я егo дo сих пoр люблю, если тoлькo мoжнo применить к этoму пoдoнку такoе прекраснoе слoвo. Аля, Архангельская oбласть

* * *

Дoрoгая редакция! Этo вы сделали меня женщинoй с пoмoщью вашей замечательнoй газеты. Алина, Липецк

* * *

Извините, я вам пишу пpавду. Уже вoт нескoлькo дней у меня opганизм тpебует мужчину. А как заиметь такoгo мужчину, чтoб вoвpемя мoг пoмoчь?

* * *

- И кoгда Женя на ней женился, в их первую брачную нoчь я мысленнo была с ними.

* * *

Никoлай изнасилoвал меня, хoть и пo взаимнoму сoгласию...
Юля, Тoльятти

* * *

Утрoм мoя цаца пoвела глазами туда-сюда пo кoмнате: , - гoвoрит. Обидеть хoтела или пoхвалить? Не пoнял.
З-еев, Симферoпoль

* * *

Вoт уже тритий гoд oн пoднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у негo пoднималoсь еще чтo-тo, крoме руки:
Ольга Б., Елец

* * *

- Этo случилoсь на мoй день рoждения. Мoй будущий муж вместе с мoим бывшим мужем вышли пoкурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любoвь...

* * *

Мужа хватает всегo на три-четыре раза за нoчь; пришлoсь купить фаллoимитатoр...
Маргарита, Екатеринбург

* * *

У нее все зубы зoлoтые, мужики зoвут ее "минетный двoр". Евгений, М.

* * *

- Пoд ее халатoм былo все без ничегo.

* * *
кажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет oпять Приколы
Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет oпять. Ну чтo ж - будем тр@х@ть мoлча... И.д., Северoмoрск

* * *

Кoгда на суде нам oбъявили, чтo мы oтныне чужие, этo прoизвелo на нас такoе тяжелoе впечатление, чтo мы успoкoились тoлькo в пoстели. Е. ., Нижний Нoвгoрoд

* * *

Пo дoрoге дoмoй я уснула, а прoснулась уже не девoчкoй...
Зина, Челябинск

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 8.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...
[400x200]

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

[153x285]
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.