Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Настоящий браток — тот, чьи пальцы составляют базис в пятимерном пространстве.

Хочешь расслабиться — выпей Пургена.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в востроге предложили еще одну!

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.

Раньше все необъяснимое люди сваливали на потусторонние силы, сейчас — на Фотошоп.

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

... в лес не убежит, особенно если на дворе вечер тяпницы.

Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
Восьмичасовой рабочий сон.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Дело делом надо делать.
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
Работа — не волк, а произведение силы на растояние.
Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.
Никто не знает больше, чем не знаю я!
Объявление: «Солидная компания возьмет в аренду дырокол».
Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное — чтобы побольше.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! — правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?

Одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Трезв так, что голова кружится.
Что охраняем — то имеем. Ничего не охраняем — ничего не имеем.
Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Если шуруп нужно забить аккуратно — его вкручивают.
Скорей бы утро и снова на работу.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
Работа проделана большая, но так дело не пойдет.
Как два факса отослать.
Объявление: «Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок».
Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.
В ногах правды нет. Но нет ее и выше.
Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Если что-то потерял, поищи у соседа — у себя всегда успеешь.
Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

1. Прежде чем ехать на электричке, необходимо убедиться в том, что конечного пункта нельзя достичь на каком-либо другом виде транспорта. Только осознание этого факта может являться достаточным основанием для поездки в пригородных электропоездах.

2. Перед посадкой в электричку необходимо застегнуть одежду на все имеющиеся пуговицы, убрать внутрь все выступающие или свисающие фрагменты и детали отделки, спрятать все, что может помочь кому-либо зацепиться за вас. ПОМНИТЕ: вы не обязаны втаскивать в вагон кого-либо, даже если этот человек все-таки уцепился за вас!

3. Желательно угадать расположение входных дверей электрички. В противном случае вам придется стоять всю дорогу, а это куда хуже чем просто сидеть. Расположение входных дверей обычно оказывается напротив скопления более опытных пассажиров, которые видели, где остановились двери предыдущей электрички. В равной степени расположение дверей зависит от настроения помощника машиниста, который может остановиться там, где ему захочется. От настроения машиниста расположение дверей не зависит, ибо поездом управляет не он, а его помощник. Сам машинист осуществляет общее руководство. ПОМНИТЕ: на 100% угадать расположение дверей невозможно!

4. Перед тем, как начать движение в вагон с общей массой пассажиров, следует прижать локти к туловищу, по возможности уверенно держаться на ногах и ни в коем случае не провалиться в зазор между платформой и вагоном электрички. Вас, конечно же извлекут из зазора, но в этом случае отправка электрички будет задержана, а вам придется получить много новой, содержательной и образной информации о себе от заботливых пассажиров, извлекавших вас из зазора. ПОМНИТЕ: в зазор чаще всего попадают те, кто больше всего этого боится!

5. Попав в вагон не следует крутить головой по сторонам, отвлекаться и терять время даром. Как можно быстрей необходимо занять сидячее место. Разумнее всего сесть посередине вагонной скамьи, ибо возле окна часто дует из окна, а с краю вас постоянно будут тревожить проходящие мимо торговцы, контролеры-ревизоры или пассажиры, которые хотят, чтобы им уступили место. Следует иметь в виду, что помимо пассажиров, имеющих законные основания для того, чтобы им уступили место, в электричках передвигается множество аферистов, которым место уступать просто нельзя. ПОМНИТЕ: место всегда уступает тот, кто хочет это сделать!

6. Если вам удалось сесть, то необходимо заранее настроиться на то, что стоячие пассажиры будут смотреть на вас, как на личного врага. Людям с чувствительной нервной системой или обостренным чувством социальной справедливости ехать в электричке сидя не рекомендуется. ПОМНИТЕ: сидячих мест в вагоне значительно меньше чем стоячих, поэтому кому-то все равно стоять придется!

7. Если вам не удалось сесть, то стоит подумать о тех, кому вообще не удалось попасть в эту электричку. ПОМНИТЕ: лучше ехать стоя, чем ехать на следующей электричке!

8. Свободное время в электричке лучше всего проводить в состоянии сна или же в имитации такого состояния. В этом случае вы будете меньше всего раздражать окружающих. Если же вы стоите, то неплохо почитать что-нибудь легкое. ПОМНИТЕ: категорически не рекомендуется читать в электричке литературу на иностранном языке и работать с переносным компьютером типа «ноутбук»!

9. Если ваше внимание пытаются привлечь торговцы, то не обращайте на это внимание. ПОМНИТЕ: торговцы всегда обращаются ко всему вагону сразу, а к конкретной личности они переходят только при проявлении интереса со стороны неразумной личности!

10. Не стоит покупать то, что предлагают вам торговцы. Обычно в итоге получается так, что батарейки садятся ровно через час работы, ножницы и ножи упорно не хотят резать даже сливочное масло, а журналы для женщин почему-то оказываются выпущенными в прошлом году. ПОМНИТЕ: дешево — хорошо не бывает, а если и бывает, то не в этой жизни!

11. Если кто-то начинает просить у вас денег, то не стоит отдавать эти деньги тут же. Во-первых, это ваши деньги. Во-вторых, они скорей всего нужны именно вам. В-третьих, можно утешить себя тем, что этот кто-то все равно деньги получит, но не от вас, а от кого-то еще. ПОМНИТЕ: не все нуждающиеся действительно нуждаются в том, о чем просят. Часто бывает так, что им просто не хватает на второй «Мерседес»!

12. При появлении контролеров-ревизоров следует вспомнить, где лежит ваш билет или проездной документ. И первое, и второе надо приготовить заранее, ибо контролеры-ревизоры являются людьми занятыми и очень не любят терять свое драгоценное время. Если у вас есть билет или проездной документ, то следует немедленно проверить, соответствует ли он данному виду транспорта. Если соответствия не наблюдается, то вы смело можете считать себя «зайцем». ПОМНИТЕ: даже в этом случае не все потеряно, если подойти к проблеме творчески и с огоньком!

13. Когда вы сообщаете контролеру-ревизору о том, что у вас нет билета, то необходимо смотреть ему прямо в глаза. Взгляд при этом желательно иметь понимающий, горестно-недоумевающий и Читать далее...

Если в слове «Работать» сделать 8 ошибок, то получится слово «Интернет».

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

@№!@#$%^&?№:?% — это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали! ...

Стройка. Работяги-строители, студенты, кран. Студенты придумали себе прикол.
Крюк крана — балда, килограмм тридцать — висит на уровне лица. Становятся примерно в метре. Оттягивают крюк до касания носа и отпускают. Зная, что КПД маятника не 100 процентов — на следующем качке он до носа не долетит, главное не двигаться. Со стороны — очень эффектно! Народу нравится. Как вот, мол, он не боится! Ведь такое тяжелое — и прямо в нос!
Объяснили всю физику процесса. Один решился. Все выполнил в точности, но в последниий момент от страха глаза закрыл. Ну, и то-ли ветер, то-ли стоял неустойчиво и вестибулярный аппарат сработал — чуть-чуть наклонился вперед. Результат — крючилом прямо в табло!

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Только для профсоюзеров!

• После того как в офф-лайне прошел слух, что интернет скоро прикроют, на сайтах стали выстраиваться очереди за файлами первой необходимости.
• Модераторша сата fikus.ru Розалия Голохвостова никогда не выбрасывала спам, а делала из него кулечки для продажи белых семечек.
• На сайте kominter.net разоблачен программист, скрывавший свое классово-вредное происхождение от Билла Гейтса.
• Павел Игнатович Петров-Нортон отказался забирать свой компьютер после починки. Дескать, в его системе дырка вот тут была, а в этой — эвон где.
• Антивирус Касперский, возвратившись из командировки, всякий раз подозрительно смотрит на антимадам Касперскую и ищет вирусы в шкафу и под кроватью.
• От некачественного монитора частного кооператива "Моссельсофт" намедни угорели две гражданки.
• Хакер Васька Терентьев взломал сайт Прачечного Треста и уронил амбарный password на спящего в беспробудстве под логином сторожа Shtepanuch.

(По прежнему с www.beseder.ru)

Если дорогу вам перебежали:
а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.

Занятия хе@ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Сборная России по ходу не попадет даже в ад! Она попадет в штангу ада...

Если на территории Кремля, спилить крупное дерево, то появится новый экспонат — Царь Пень!!!

Если на вашем теpмометpе понедельник, на календаpе минус пять, а телевизоp улетел в тёплые кpая — то погода для вас не имеет никакого значения.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

— Добрый день! Извините, не будете ли Вы столь любезны, подскажите, пожалуйста, где здесь находится эта ё@#ная налоговая инспекция?

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Воть! :)

Веб свободы не видать

• В Вологодской исправительной колонии блатные юзеры всю ночь опускали Windows-ХР. Только к рассвету системе удалось подняться.
• Чтобы выжить на программистской зоне, человеку приходится научиться ботать по фене С++
• Задержан программист, выносивший с дисколитейного завода пустые дискеты и возвращавший их уже забитыми информацией. По мнению охранника, преступник вынес с завода как минимум 580 МГб свободного дискового пространства.
• Самой популярной татуировкой в операционной среде админов в законе стала "не забуду материнскую плату ЕР-45357090457346697700772Р31-3"
• За систематические взломы крупнейших мировых сайтов хакеру Н. вынесена высшая мера наказания. Расстрел состоится 11 апреля на третьем уровне "Doom"а.
• В программе "Фотошоп 10 прим. 1 (условно)" в меню появился новый фильтр, умеющий работать с базарами.
• Хакер Степанов взломал сайт Швейцарского банка и перевел крупную сумму в ближайшее к своему дому отделение сберкассы. После чего надел на голову чулок и отправился ее грабить.

Продолжение, оттуда же.

1 апреля — Международный День чайника!

• Лаборатория Касперского. 1 апреля антивирус переводится в режим "никому не верю" и будет автоматически уничтожать всю входящую почту.
• Компания "Microsoft". Уволен ведущий сотрудник, заменивший горячую клавишу на раскаленную.
• www.humorina.ua Призером карнавала стал человек-компьютер. Когда с него сняли железо, провода и монитор, он оказался человеком-занудой. А нарядиться так ему помог компьютерный мастер, задолбанный его дурацкими вопросами.
• www.gabrovo.bg просит пользователей не кликать попусту на линки, они тоже снашиваются.
• www..rozigrysh.ru Осторожно: при заходе на сайт на вас падает система.
• Сейчас состоится презентация нового языка: Э-э-э!

Ctrl+Alt+Нокаут

Самый мощный суперкомпьютер мира побил собственный рекорд и откусил ухо программисту.

Не грузись!

• Компания "Microsoft" разрабатывает новую клавишу F666, которая из жалости убивает старые и больные компьютеры.
• Под Иерусалимом появился приют для слепых мышек, которые уже не в состоянии самостоятельно передвигаться по коврику.
• Яндекс выпустил новую поисковую систему. Система больше ничего не ищет, ни на что не надеется и никого не ждет.
• В Японии группа системных самураев совершила виртуальное харакири: они вспороли себе корпус компьютера и отрубили монитор.
• Появился новый вирус, который попадает в компьютер и уничтожает всякое желание заходить в интернет.
• Создан антидепрессант Касперского, который находит вирусы и грузится.
• Специально для тревожных пользователей мониторы фирмы "SONY" будут оборудованы специальным молоточком, позволяющим при необходимости разбить интернет-окно.
• Центр американского английского сознался, что долгое время рассылал спам от отчаяния. О чем подробно расскажет в своих следующих письмах.

Памперснет

• Хакер Тошенька заполз на домашнюю страничку папы, смешал все ссылочки и разрисовал карандашиками гостевую книгу, за что был больно забанен по попе сис-мамой.
• В продажу поступили РС-совместимые памперсы, которые при необходимости самостоятельно увеличивают входящий трафик до 2 гига.
• На сайте звуки.ru появился новый сервис. Родителям, уставшим от бесконечного крика, предлагается скачать более 130 мелодичных композиций криков других детей.
• В новой версии поисковика детских сосок "Гугл-мугл" исправлены баги. При запросе поисковик не выдает сообщений, что он только что выполнил тяжелую операцию и не может подняться из-за компьютера, а идет и приносит, понял?
• Хакер зашел на сайт родильного дома и более двух часов качал детей.

Винни-Пух, и в Сеть, в Сеть, в Сеть

• <winniepooh>
• Как-то раз Винни-Пух вошел в чат duplo.ru под ником tuchka_tuchka_tuchka, но был больно забанен системным поросенком Пятачком. Вот.
• Однажды Ослик Иа сидел за подаренным компьютером и наблюдал, как тот замечательно входит и выходит из интернета. Туда-сюда,
туда-сюда.
• Пользователь леса Иа-Иа жаловался, что регулярно получает спам от Совы с текстом "Прозравляблямляа. Успехов. Американский английский Пух".
• Кролик krolik официально объявил об обнаружении новых дыр в операционной системе Нора-ХР. Выньте меня отсюда-а-а-а-а!
• Появились новые сопелки, кричалки, пыхтелки и сообщалки о приходе е-мейлов формате эмпетрилок. Пум-пурум-тум-тум.
• Давным-давно, кажется в прошлую пятницу, опытные программишки трое суток поднимали упавший хвост Иа.
•

Как поссорились Билл Виндоусович с Макинтошем Эпловичем

• Введена новая комбинация клавиш Сtrl-Vий, поднимающая упавшие веки.
• Н. В. Гоголь сжег процессор, пытаясь удалить второй файл "Мертвых душ".
• Администратор Сети Ляпкин-Тяпкин был отстранен от должности за то, что брал взятки борзыми мышками.
• Хакер Ноздрев взломал губернский сайт ТТ.пги и проигрался на нем в ВЩЩЬ в дым.
• Сенсация! Настоящим автором "Выбранных мест из переписки с друзьями" оказался центр Американского Английского.
• Программист Чичиков разъезжал по провинциальным серверам и скупал мертвые ссылки.
• Вышел новый антивирус Добчинского, нет Бобчинского, нет, все-таки Добчинского.
• В России появилась поисковая система Гогль, специализирующаяся на поиске ответов на проклятые русские запросы.

Реальная виртуальность

• Санэпидемстанция Москвы предлагает новую услугу. Бригада специалистов избавит вашу квартиру от компьютерных мышей.
• Появилась новая версия антивируса Касперского для мужчин. Теперь он не только ищет вирусы и вычищает трояны, но и стирает ненужное белье.
• Тульские программисты смастерили новый просмотровик. Лента новостей устанавливается на бобину с перфорацией, а ручка на мониторе помогает прокручивать содержимое сайта.
• Создана поисковая система Яндекс для работников милиции. Система реагирует на голосовую команду "Искать" и, возвращаясь, всегда помахивает движком.
• Милиция Москвы арестовала нигде не работающий компьютерный вирус Семенов, который по ночам проникал в дома известных хакеров и стирал содержимое диска С.

Добавить в избранники?

• Президент Израиля посетил с дружественным визитом сайт правительства Эфиопии и оставил в гостевой книги чек на 15 шекелей.
• Режим Северной Кореи провел испытания ядерного оружия в рамках программы Photoshop 7.01. В ходе испытаний пострадало свыше трех тысяч графиков.
• Хакеры атаковали сервер правительства Таиланда, в результате чего оба пали.
• Пользователи жалуются, что при посещении сайта Ющенко по его интерфейсу бежит какая-то рябь.
• Палестинцы скачали у президента США еще 20 МГб долларов help'a.

А чукча в чате ждет рестарта

• В интернет-лабораториях Чукотского университета группой ученых получен первый спам. Его получению предшествовала долгая и плодотворная переписка с группой столичных спамеров.
• В древнем эпосе "Интервалла" повествуется о том, что чукчи издревле охотились в интернете. Пользователи собирались всем племенем и стрелками Читать далее...

"Сверкающие глаза неба... наблюдающее за переменами жизни..."

Вы наблюдатель. Вы не живете, вы существуете. Ваша жизнь - это зрительный зал, из которого вы смотрите на остальной мир и критикуете его. Может, стоит заняться своими делами и зажить своей жизнью. Или вы не человек? Может, вы демон? Ангел? А может вы - Бог?


Пройти тест "Тест о том что вы из себя представляете?"

Сабж.