• Авторизация


Без заголовка 20-02-2007 02:44

Это цитата сообщения Sir_Azarot_Steel_Soul Оригинальное сообщение

маразматическое

1. "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"


(Вилами по воде писано)





2. "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"


(Бабушка надвое сказала)





3. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"


(Носить воду в решете)





4. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением


изначально деструктивной транспортной единицы"


(Баба с возу - кобыле легче)





5. "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"


(нафига попу гармонь)





6. "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"


(горбатого могила исправит)





7. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"


(толочь воду в ступе)





8. "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"


(пошел на...)





9. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач


в процессе осуществления трудовой деятельности


(работа дураков любит)





10. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"


(гусь свинье не товарищ)





11. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного


социального статуса на рынке"


(со свиным рылом да в калашный ряд)





12. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"


(кому и кобыла невеста)





13. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой


идентификации личности"


(я не я, и лошадь не моя)





14. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"


(цыплят по осени считают)





15. "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"


(и хочется, и колется)





16. "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого


вещества в черепной коробке"


(волос долог, да ум короток)





17. "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"


уговор дороже денег)





18. "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании


кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"


(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)





19. "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению


к овощным культурам средней полосы России"


(хрен редьки не слаще)





20. "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения


государственных нормативных актов"


(дуракам закон не писан)





21. "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения


жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"


(кашу маслом не испортишь)





22. "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"


(всяк сверчок знай свой шесток)





23. "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения


травматического опыта"


(за одного битого двух небитых дают)

LI 5.09.15
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 11-02-2007 19:40

Это цитата сообщения franzesca Оригинальное сообщение

диалоги в сети о религии и компьютерах

> к нам тут один батюшка православный ходит - лекции по Библии читает
> для желающих, по бывшей специальности - системный программист.
> Между делом предлагал сановский сервак, я спросил:
>освящено ли оборудование? Мне было отвечено, что милостию Божию,
> сервера Sun работают исправно и без освящения
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 09-02-2007 17:23

Это цитата сообщения franzesca Оригинальное сообщение

Без заголовка

- Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
- Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану...
- Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди, призови дождь, племя умирает от жажды
- Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый под FreeBSD...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Не желая оскорбить чьих-то религиозных чувств... 21-01-2007 05:29


Все же не удержусь:
[500x690]

(эта и предыдущая картинка взяты с www.oper.ru)
комментарии: 12 понравилось! вверх^ к полной версии
По итогам некоторых событий... 21-01-2007 05:27


Буду краток, отвечу картинкой:
[700x525]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Всем выучить!:) 26-11-2006 21:20

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение



C точки зрения банальной эрудиции


C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов.
Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Написано злой_тигра. Прочитать сообщение целиком.





комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПОЧТИ УМЕР.... 23-11-2006 10:04

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху**я".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена"

Воффка
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Я люблю тебя... 23-11-2006 10:00

Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение

[498x321]
Я люблю тебя ласково, нежно, торжественно,
Я люблю тебя тихо, дрожаще, божественно,
Я люблю тебя бережно, сладко, волнующе,
Я люблю тебя чувственно, верно, чарующе,


Я люблю тебя рифмою, песнею, прозою,
Я люблю тебя лилией, ландышем, розою,
Я люблю тебя памятью, телом, сознанием,
Я люблю тебя мыслями, взглядом, касанием,


Я люблю тебя огненно, звездно, немыслимо,
Я люблю тебя звонко, безумно, воинственно,
Я люблю тебя искренне, крепко, пылающе,
Я люблю тебя сказочно, страстно, сгорающе,


Я люблю тебя светло, безмерно, неистово,
Я люблю тебя ярко, безбрежно, таинственно,
Я люблю тебя вспышкой, огнем, распаляюще,
Я люблю тебя сердцем, душой, обжигающе,


Я люблю тебя тайно, безудержно, яростно,
Я люблю тебя явно, безоблачно, сладостно,
Я люблю тебя грешно, лаская, сжимающе,
Я люблю тебя свято, молясь, всепрощающе.


Я люблю тебя! Слышишь? Люблю...

http://swnet.spb.ru/board/index.php?act=Attach&type=post&id=13353

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Почему мужчина - не женщина. И наоборот 22-11-2006 13:23

Это цитата сообщения Как_удивить_мужчину Оригинальное сообщение

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю,
а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях
у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а
назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда
держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках.
Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите
женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу
реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид.
Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь
то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик
информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись
домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список
необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается
в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся
лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные
туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои
ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что
от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает,
что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать
макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной
мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины -
свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период
романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва
мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного
"принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не
утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если
она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных
женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина
в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать
в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует
демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского
тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры
вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия.
Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают
в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает
о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать
и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует
шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок,
кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля.
В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство
из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно,
длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму
из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала
неизвестны.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения
зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его
последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи
и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире,
весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы,
даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят
кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше.
Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Что день грядущий нам готовит... 21-11-2006 15:29

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Может уже и боян, но все же выложу... 20-11-2006 16:46

Это цитата сообщения -UDJIN- Оригинальное сообщение

 Президенты и трава. Смеялсо долго. Остальное под катом. 19 картинок.



  [500x610]


 




 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Скрытые возможности мобильника. 20-11-2006 15:53

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

Читать далее
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Parole... parole....parole.... 20-11-2006 15:49

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Прекрасный флэшмоб из ЖЖ.
Люди делятся своими любимыми выражениями, без которых невозможно обойтись)
Мне подумалось, что вот такой набор может послужить хорошим дополнением к портрету уже известного тебе человека, или приоткрыть тайну характера человека незнакомого)

Итак, вот мои:

Начнем с «коронки» Фразу Никто меня не любит, никто не жалеет и никто мне ничего не покупает используя по назначению, бровки надо делать домиком, общий вид насупленный, голос- жалостливый, еще хорошо сдобрить этот пассаж тяжким долгим вздохом…работает безотказно, если ничо не купят, так пожалеют -это уж как пить дать)

В организме все взаимосвязано: из попы волосок выдернешь, а слеза из глаза течет
– говорится в том случае, когда кто-то удивляется необычной причинно-следственной связи явлений или предметов, еще можно использовать как универсальное объяснение «озоновых дыр», «тающих ледников» и проч.

Вы мне слов не говорите…Вы мне просто скажите: жена я вам теперь или нет – фраза Ларисы Огудаловой используется в разговоре когда ты уже все понял, а оппонент все говорит и говорит, и как-то хочется прервать этот поток слов, но необидно)

Шарман, бля – выражение крайнего удовлетворения от жизни, место может быть любым, повод – тоже, сауна, ужин в прекрасном ресторане, курорт….главное- это закос под Клаву Табуреткину, которая вот была бомжихой, а теперь вышла замуш за Васю Пупкина, и стала женой крупного рекетира,)

Потому что я купил тебе кофточку….потому что я люблю тебя, глупую – говорится в ответ на разные упреки типа «Ты мне уделяешь мало внимания, дома вечерами не бываешь, опять по магазинам шастала и т.п.» первоисточник - ВСВ , песня Письмо с сельхозвыставки
оттуда же «Можешь раза два пройтись… с председателем» - к наказу «не баловать» там, на мальчишнике, к примеру))

Правда я заааайчик? ( объяснять, думаю по третьему разу не нужно)

Шелковая жопка, бархатные ушки (можно использовать как вариант «бархатная жопка, шелковые ушки» ) – вариация на тему « ну..и куда это мы крадемся»? Характеризует собеседника, который ведет себя непривычно, слишком быстро согласился сделать что-то, провинился, и пытается загладить вину, когда сравниваешь его поведение в данный момент и в какой-то прошедший. «Вчера ты мне сказал то-то и то-то, а сегодня «шелковая жопка бархатные ушки» прям, с чего бы это? ….

Я тебя когда-нибудь по вторникам обманывала? вариация «зуб даю!», прекрасно подходит в качестве незыблемого и неоспоримого аргумента, причем, особое удобство составляет то, что «вторник» можно заменить любым другим днем.

И морская пучина поглотила ея….вопщем все умерли – годится во время просмотра мелодрам, индийских фильмов и фильмов других жанров с напряженно-затянутым концом, этой фразой можно предугадать развязку, выразить свой скепсис по поводу режиссерской задумки выжать из зрителя слезу, можно использовать как резюме от рассказа подруги про тяжкую судьбу «одной знакомой».

Как там у вас это называется? Когда пальчиками?? (тут тот,кто «в теме», должен кинуть ответ- «пичикатто» - первоисточник – какой-то старый детский фильм про войну, немецкий офицер или предатель, не помню, говорит это скрипачу, которого потом убивает) , фраза используется при беседе для обращения «в зал», когда не можешь вспомнить профессиональный термин или проч.

Будешь у меня поломатыми руками выбитые зубы собирать – ну чиста реальная угроза!

А я…А мне…А у меня…..А я щас вам всем по башке КАК ДАААМ!!! – эта фраза хороша, когда у тебя не осталось ни одного аргумента в споре) Обычно разряжает обстановку. Первоисточник- анекдот про детей в песочнице.

Уверена, что пропустила, что-то очень важное)
Так что, может быть, последует продолжение.

А какие у вас есть фразы и приговорки, без которых вы не можете обойтись?
[236x350]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Немножко анекдотов 16-11-2006 07:08

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

***

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

***

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

***

В жизни как в сказке: только поженишься, и сказка тут же заканчивается.

***

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чего надо будет...

***

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

***

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - Сделать пиздато...

***

Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок.

***

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
[...:::Словарь маргиналов =):::...] 16-11-2006 07:07

Это цитата сообщения СтраннаяЯ Оригинальное сообщение

В колонках играет - Avril Lavigne - "Nobody 's home"
Настроение сейчас - кульное+)

На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло"......КаРоЧе Я ПлАкАлЬ......оТ сМеХа)))))))))))))

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

 (43x18, 14Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Вместо 16-11-2006 06:59

Это цитата сообщения Tomas50ru Оригинальное сообщение


Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.


Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньею, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи":

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Шелковый халат )) 15-11-2006 05:29

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

[315x236]Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не знает границ. 15-11-2006 05:14

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

Фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины 14-11-2006 21:24

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

найдено здесь
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают.Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии
включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
100 причин почему я люблю.... 14-11-2006 21:19

Это цитата сообщения _цитата_ру_ Оригинальное сообщение

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПОТОМУ ЧТО:



1.Ты умный.
2.ты красивый.
3.ты добрый.
4.ты смелый.
5.ты целеустремленный.
6.ты щедрый.
7.ты внимательный.
8.ты понимающий.
9.ты заботливый.
10.ты потрясающий.
11.ты самый-самый.
12.ты веселый.
13.ты загадка для меня.
14.ты непредсказуемый.
15.ты интересный.
16.ты милый.
17.ты романтичный.
18.ты белый и пушистый.
19.ты любящий.
20.ты заметный.
21.ты удачливый.
22.ты умеешь постоять за себя и за других.
23.ты популярный.
24.ты дружелюбный.
25.ты дружишь с чувством юмора.
26.ты умеешь читать мои мысли.
27.твоя улыбка завораживает.
28.я тону в твоих глазах.
29.твои поцелуи самые сладкие.
30.ты готов выдерживать все мои капризы.
31.твои руки самые нежные.
32.ты всегда готов прийти на помощь в трудную минуту.
33.ты поддержишь меня в любых начинаниях.
34.ты можешь заставить меня улыбаться.
35.Ты единственный,кто знает,как меня успокоить
36.ты никогда не будешь ограничивать мою свободу.
37.ты можешь заставить меня поволноваться.
38.ты заставляешь меня ревновать.
39.ты никогда,даже во время ссор не говоришь,что ненавидишь иеня.
40.ты заставляешь меня меняться к лучшему.
41.ты никогда мне не надоешь.
42.ты никогда не выведешь меня из себя.
43.Только ты можешь 200 раз в день отвечать на один и тот же вопрос и не хотеть меня убить.
44.ты никогда не оправдываешься,и мне это нравиться,черт возьми...
45.Ты приучил меня к тому,что ты всегда рядом.
46.ты заставляешь меня поверить в то,что я красивая...
47.ты знаешь все мои желания и исполняешь их.
48.ты не ворчишь,когда я хочу шоколадку в 12 ночи,а идешь и покупаешь ее мне.
49.ты никогда в моем присутствии не флиртуешь с другими.
50.ты по природе наивен.только умело это скрываешь.
51.ты умеешь заставить меня покраснеть одним движением.
52.Ты никогда на меня не кричишь.
53.и уж тем более никогда не поднимешь на меня руку.
54.Я теряю голову,когда ты рядом.
55.Ты умеешь доставлять мне удовольствие.
56.Мы вместе бьем рекорды)))
57.у тебя всегда есть на меня время.
58.Ты не будешь ругаться,если я что-нибудь сломаю или разобью)))
59.И всегда подашь руку,выходя из машины.
60.ты не умеешь обижаться или злиться на меня.
61.ты никогда не опускаешь моих подруг.
62.Ты никогда не говоришь о своих бывших.
63.ты не пошлешь меня,если я позвоню в три часа ночи.
64.ты не забываешь про день рождения моей мамы и приносишь цветы.
65.мои родители от тебя без ума.
66.Ты побьешь любого,кто обидит меня.
67.ты не засыпаешь,когда я рассказываю о модных новинках.
68.ты отнимаешь у меня пачку сигарет и бутылку пива.даже если я плачу.
69.ты готов терпеть все мои издевательства,например воск или лед.
70.ты обещаешь мне,что всегда будешь рядом.
71.ты совершаешь безумные поступки ради меня.
72.ты говоришь,что любишь меня по 100 раз в день.
73.ты всегда уступаешь мне лучшее место и не разрешаешь сидеть на полу.
74.Ты обещаешь сделать из моей кошки шаурму,но покупаешь ей корм,если я пршу.
75.Ты знаешь что "нет",значит"нет",а не что либо другое.
76.ты не опаздываешь на свидания.
77.ты ждешь меня столько сколько надо и не ноешь,когда я крашусь.
78.ты делаешь мне правдивые комплименты.
79.ты не умеешь пошлить в моем обществе.
80.ты никогда не затыкаешь мне рот.


81.ты не врешь мне.только изредка.
82.ты делаешь подвиги ради меня.
83.ты не забываешь свои обещания.
84.ты всегда держишь слово.
85.ты умеешь готовить.
86.мне удобно с тобой спать.
87.ты обещаешь,что мы будем жить вместе.
88.Ты стоишь рядом с глупым лицом,когда я болтаю с подругами.
89.ты одеваешь на меня капюшон,и ругаешься,когда я не одеваю шапку.
90.ты такой ангел,когда спишь...
91.ты не боишься оставаться со мной вдвоем.
92.ты всегда подстраиваешься под мое расписание.
93.дома уже не хватает ваз для цветов которые ты даришь.
94.Ты принимаешь как должное то,что одноклассники называют нас мужем и женой.
95.ты не боишься показаться смешным.
96.только ты понимаешь меня,когда я то реву то смеюсь.
97.ты всегда пропускаешь меня вперед.
98.ты готов прогулять школу,если я болею и меня надо проведать.
99.ты говоришь,что я только твоя.
100...........просто потому что я люблю тебя!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии