с какой - то нелепой периодичностью я сюда возвращаюсь... меня еще кто-то читает? что ж, могу сказать, что я берусь за регулярное посещение... не хватает чего-то подобного.. представим, что я в исповедальне...
в моей жизни новая любовь... сильная и поглощающая... полгода...
и это странно, страшно...
и больно...
я никогда не была такой, какая я сейчас...
прогибаюсь... выгибаюсь... загибаюсь...
я очень сильно хочу праздника...
и транквилизаторов...
обычное успокоительное уже не помогает...
я просто хочу, чтобы кто-нибудь растолкал меня и сказал "просыпайся", я бы проснулась, а тут бац и все хорошо... хэпи энд, блин!

не знаю, насколько, не знаю, когда, не знаю, зачем, не знаю, почему.
Почему ушел?
Зачем ушла?
Когда все началось?
И насколько это?
навсегда?..
Да.
Бывает..
Что ж, прости за все, и прощаю себя за все. Сама. потому что ты не простишь.
Стимул. Я докажу тебе, себе, вам, им, что я могу. Да, черт, я могу.
Спасибо.

Возвращение меня. Непонятно зачем. Хотя нет, все предельно доступно и ясно. Надо же куда-то выплескивать то, что нельзя выплеснуть на людей. То бишь, сюда. творчество?.. хм.. вряд ли..

У меня запой. Жизненный.

думала уже никогда не напишу сюда))
а писать и нечего)

понравилось черновое название одной статьи: "почему я такая скотина, ищу смысл жизнм, а он здесь не растет?.."
мне бы тоже не мешало пару статей сдать...
вообще так всё удивительно-ошарашенно-непредсказуемо получается..то полная Ж, то устраиваешь глобальных масштабов самоистязающий бунт против этой Ж, то ты с этой Ж миришься, и тогда тебе уже всё равно Ж не Ж, а потом резкий период кризиса, когда ты думаешь, что Ж будет всегда... и вот как раз-таки в тот момент всё каким-то очень непонятным моему мозгу образом меняется.. сперва в тебе, а уже через пару секунд - вокруг. и тогда полет фантазии наполняется жизнью и превращается в реальность. ох, ребята, даже не знаю, что вам сказать...то ли пожелать чего-то такого хочется, то ли еще что-нибудь..
не в тему, но скажу: не бойтесь экспериментировать. те эмоции, которые вам доставят ваши собственные эксперименты (не важно, над собой или как), очень много стоят.
don't worry, be happy!

комический исход трагической истории. или наоборот.
путаница в словах и мыслях. или наоборот.
обрезала волосы. кардинально. такой еще не была.
слова, стихи, статьи, слезы, сомнения, сигареты, страхи, смех, сумасшествия и спокойствие. с...

счастья вам...

ну всё.. ни пуха мне...

спасибо большое моей маме за понимание. мне удивительно, что сейчас я могу ей рассказывать те вещи, о которых не посмела бы рассказать никогда.
у меня осталось несколько часов завтрашним вечером. господи, пожалуйста, подари мне осуществление этого желания. как же мне это нужно.
и вообще... пусть всё будет хорошо.
*я же не слишком многого прошу?..*

а ведь жизнь не так плоха, как кажется порой.

привет.
снова я.
я - не спавшая уже три ночи подряд. я - с двумя рыжими косичками и в балетках в горошек. я - уводящая чужих мужчин. я.
знаете, такое состояние странное. очень-очень странное. когда у тебя в голове много-много мыслей, возможно даже, много-много желаний, а активности ноль. и реальная жизнь медленно, но верно перетекает исключительно в собственные размышления, переживания и мечты. вот такие вот дела.
почему, когда у твоего бывшего или настоящего молодого человека появляется другая девушка, то откуда ни возьмись появляется просто нереальное количество ненависти на эту швабру/тварь/скотину и т.д. Причем своего "любимого" ты оправдаешь при любых обстоятельствах. "ведь это она его соблазнила/увела..." просто сейчас очень много подобных ситуаций наблюдаю собственными глазами и удивляюсь, хотя, признаться честно, сама точно такая же. вот. в общем, это в очередной раз о Наболевшем.
"у вас осталось 3 единицы"
у меня осталось три единицы и масса невысказанного.
счастливо всем.

Ирек, солнце, прости, пожалуйста, что пропала. Хотя не столько пропала, сколько замоталась. Звонила тебе в начале второго 29-ого числа. ты был не доступен, а потом уже и не было возможности позвонить. прости, что не отвечаю на смс. и я на тебя ни за что не обижалась. и очень по тебе соскучилась. целую.

я заболела. как обычно, на нервной почве. это уже становится скучным и неинтересным. мучают философские размышления на глобальные темы. вчера поняла, что не понимаю ни мужчин, ни женщин. когда мне ноют подруги, встаю на сторону мужчин, а когда парни, то на сторону женщин. вот так вот.
решила 2/3 геморроидальных проблем. аж на душе полегчало.
на улице дождливо, сыро, пасмурно и мерзопакостно.
хочется леденящего душу фильма-ужаса.
вчера уснула счастливой. одна. в своей комнате. под бормотание собственного голоса. но счастливой.
иногда бывает желание бросить всё и уехать. только и ехать то некуда. ехать домой - равносильно убить себя бездействием на n-ое количество времени. не хочется ни с кем разговаривать. потому что звучит извечный вопрос "как дела?" и банальный ответ "нормально". вот думаю, на кой черт это нужно. больше чем половине людей, которые задают мне этот вопрос, нахрен не нужно знать , как у меня дела. фу... противно мне.
обижаются все, что пропадаю, что не приезжаю и т.д. а я не знаю, как объяснить, что мне это пока не нужно. хотя даже думаю, что больше мне это и не понадобится. какое то время я верила в дружбу на расстоянии. в такую дружбу, которая всё выдержит и вынесет. сейчас думаю, что такой просто-напросто не существует. я вообще мало во что верю сейчас.
Ирек, возвращайся.

я снова появиилась)) представьте себе)) жизнь течет, причем не тихо, мирно и спокойно, а неимоверно быстро. времени ни на что не хватает, хотя в принципе нихрнена не делаю. эмоций просто туча, но от этого ощущение, что их нет вообще. много друзей здесь, которые приехали устраивать свою жизнь в столице, вот и ношусь с ними после работы как сумасшедшая. надеюсь, что у них получится. надеюсь, что и у меня получится.
чао.

Осталось только вернуться и начать разгребать корзину с грязным бельем, которую я оставила. Даже меня, законченную оптимистку, начинают одолевать сомнения «а смогу ли я». Хочется верить, что смогу. Только уж очень много мусора я за собой оставила. Эх… а так хочется беззаботного времени…

пиздец. *простите за мой французский* причем полнейший. самое интересное, что беда не приходит одна. если жопа, то огромная, вонючая со всеми вытекающими подробностями.

надо выбираться.

да, сегодня уже май.. правда я не помню, какое число, но это не так важно. сегодня май. пятница. сегодня день координальных перемен во внешности! гарантирую, вы меня не узнаете.
остался месяц до перепоступления. естественно, я не готова. периодически даже хочется плюнуть на эту затею.
вообще настроение хорошее. предвкушение чего-то весенне-летне прекрасного. может, погода хорошая, наконец-то, настанет.
сегодня пришла на пару, написала какое-то гребанное эссе и ушла. вот так вот отучилась в пятницу)))
жизнь прекрасна, пока прыгает пробка.)

всё прекрасно! шампанское, сигареты и разговоры о личной жизни. все прекрасно. остальное на данный момент не имеет смысла.

я запуталась в своих симпатиях/антипатиях... остальное всё пиздато...

не было меня довольно долго, произошло всего довольно много, рассказывать слишком муторно, просто знайте, что я жива.

*хочу весну и птиц кормить*
[266x400]

занятия йогой, тренажерный зал, курсовая работа, встречи с друзьями и мысли о любимом. не это ли полноценная жизнь?
в какой-то степени я очень счастливый человек, но я поняла, что счастье - это палка о двух концах. и когда счастлив ты и совершаешь те поступки, от которых тебе действительно хорошо, кто-то при этом не очень счастлив.
я люблю и я любима. я знаю, что есть человек, которому я сейчас доверяю всю себя. я очень его люблю. слышишь, я очень тебя люблю!
скорее бы наступила весна. в е с н а . . .
хочется так много всего написать, так хочется о многом рассказать, но... буквы не формируются в слова, а слова не формируются в предложения.
впереди еще две пары, полтора часа йоги, встреча с другом, сорок страниц риторики, половины книги, которую хочется прочитать, выбор подарков двум подругам, клубы дыма и море мыслей.
"Подари мне океан нежности и любви..."
Спасибо...

с новыми силами, с новыми мысляим в относительно новый путь.
девочки мои, держте за меня пальчики!
Я вас очень люблю! До марта, родные мои!!!
Светик, я звонила. ты в магазине.
Всех очень сильно люблю! Даже немного не хочется уезжать... Но.. Второй дом ждет..
Ну..с богом..
[337x403]