Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение

Однажды в Сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные - выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Итак:

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна

Леня К. (7 класс)
Читать далее...

Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение


10 место:

Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место:

Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.

8 место:

Болван - в древнерусском "массивная глыба", "скала".

7 место:

"Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".

6 место:

Поганец (пришло из латыни)- селянин. Деревенский житель.

5 место:

Кретин (из латыни) - христианин.

4 место:

Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище".

3 место:

Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".

2 место:

Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"

1 место:

Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.



LI 5.09.15

Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение


1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под полубакс ...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?"
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Все дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне челку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство мое в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу


LI 5.8.22

Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение

Абсолютно реальный звонок на потребительскую линию "Данон"

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?

- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.

- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?

- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...

- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...

- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!

- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?

- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза). Угу, я вас понимаю.

- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!

- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.

- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...



LI 3.9.25

Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение


*Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.


LI 3.9.25

Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому
сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной
пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют
вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина,
но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д.) В Алжире практически не занимаются
сексом, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время знимаются сексом,
но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом
сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.



LI 3.9.25

Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".

Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
Читать далее...

Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение

Дурацкие развлечения в дурацком офисе

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"

2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"

3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".

4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.

5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.

6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "начальник" заменять на "заряжала", "бухгалтер" ... "ворюга", "и" ... "по-любому", "на" ... "в #опу". Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...

7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: "Опять зубы не чистил?!"

8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.

9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"

10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.

11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"

12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!

13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.


LI 3.9.25

Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение

Русские народные пословицы и поговорки программистов

АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера...
В KOI-то веки...
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
Горе ты моё аутлуковое!
Дружбы народов надёжный applet
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
..и молодая не узнает, какой у парня был connect...
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера
Ищу выход из Интеpнета...
Конкурс детских сайтов "Урлёнок"
Коннект здесь больше не живёт!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
Модема-модема, чyкча почту хочет!
На выпуск зубной щётки "Colgate Navigator", Aquafresh ответила своей новой разработкой - "Aquafresh Explorer"
Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...


LI 3.9.25

Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение

* Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и хрен с ним", он
скажет: "Ушел, сохранив достоинство"

(C) NN



LI 3.9.25

Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6
кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством
менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На
работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В
тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На
работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме
охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе
вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме
вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы
получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и
друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча
извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.



LI 3.9.25

Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение

ОДНАЖДЫ В СЕРВЕРНОЙ.

"Приятель дорогой, здорово! Где ты был"-
"В сервачной, друг мой! Часа там я три ходил;
Все видел, все потрогал; от впечатленья,
Поверишь ты иль нет, нет у меня не силы ни уменья
Все это рассказать тебе!
Прикинь братуха, там компов палаты!
Куда на выдумки админы чудоваты!
Каких машин, каких сетей я не видал!
Какие сокеты да слоты,
Порты, коннекторы, разъемы!
Одни стары как LPT, другие круче - USB!
Какие мелкие гребенки!
Есть, право, менее ISAшной расстановки!"-
"А видел ли ты Сервер? Что это за вещь на взгляд?
Не хай подумал, что ты гору встретил?"-
"Да разве там он!"-"Там!"-"Ну братец, вот я блин простак;
Сервак-то я и не приметил."



LI 3.9.25

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение: С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...



LI 3.9.25

"Вы - дядя Федор!"

В компании друзей являетесь одновременно сдерживающей и направляющей силой. Способны идентифицировать проблемы и намечать пути их решения, сохраняя трезвую голову.
Так держать!


Пройти тест "Кто вы в Простоквашино?"

* Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

(C) NN



LI 3.9.25

* Эксперт - не тот, у кого больше знаний, а тот, у кого больше
понтов.

(C) NN



LI 3.9.25

Женатый мужчина - как кот ученый:
Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит.



LI 3.9.25

Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с вопроса:
- Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием собственных авторов и композиторов или Вам просто западло петь любимые в народе песни...?



LI 3.9.25

Наконец и я посадила дерево, - подумала Мальвина, запирая Буратино в чулан...



LI 3.9.25

* Неудачник - это человек, которому при выборе из двух зол
достаются оба.

(C) Борис Крутиер (Москва)


LI 3.9.25