Как-то давно попался мне в руки сценарий «Карнавальной ночи»- вот это текст.
К чему это я? а к тому, что ежедневно читаю сценарий, который присылают наши авторы. Вроде и не первый у них сериал, вроде и имена известные, но без редакторской правки на площадку этот текст отдавать нельзя. Вот сижу, читаю и правлю.
Из последних перлов авторов:
«Они вышли из лаборатории с какими-то жуткими лицами. А ты сидишь в такой позе, как будто началась война».
Как же хочется спросить авторов: «А в какой, обычно, сидят позе, когда начинается война?»
«Мы на опушке елку нарядим, баньку истопим…. Орешек кедровых нашелушим»
Это девушка, по сценарию, молодого человека в гости зовет. Приходи, типа, пошелушим орешки…..

Фотографии Дёма_из_Ростов-на-До : мой лес....

обещал показать новую машинку. Жека категорически запретил щелкать снаружи. Сказал, что разрешит сфоткать только когда съездит и помоет ее, так, что сегодня только фото изнутри:) А еще мы сегодня с tv-парень , Жекой и Димой совершали набег на ресторанный дворик Ашана.

Уря!!!! У меня сегодня выходной. Так запарился со съемками своего сериала, что он мне уже по ночам снится. Весь день с 10.00 до 22.00, а теперь еще и ночью.
Из нового: Вчера на площадке долго решали, презерватив -это реквизит или костюм. Кото-то даже высказал предположение, что это грим:)

2-й режиссер: Тишина на площадке. Выключили мобильные телефоны. Мотор!!! Ни кто не ходит!!!!
Режиссер: Не всегда, те кто ходит на площадке понимают русский язык. Там, иногда, ходит собака.
Через сцену.
2-й режиссер: Тишина на площадке! Мотор! Ни кто не ходит! Собака стоит!!???
Голос из-за декорации: Стою!!!!
Все рухнули.

Только вернулись с дня рождения tv-парень. Я так не ржал наверное месяца два. Все было классно. Надеюсь, что завтра, именнинник у себя разместит приличные фотки:) Сам не берусь, потому, как могу случайно чего не то выставить на общее обозрение:) Прикольно, то, что среди гостей четверо были пользователями Li.ru. И самое интересно, что всех нас на это дело подсадил когда-то давно tv-парень. Всем пламенный привет:)
Димон, а тебя уже с прошедшим, еще раз!!!!!
[338x450]

Как и обещал Перуанка выкладываю сюжет о древнем городе Танаис. Правда, там больше рассказ о детишках, которые туда приехали, но и про сам город есть кое-что. Съемка 2002г.


Текст:Дёма
Видео:Жека

Смотреть это видео

Как и обещал Перуанка выкладываю видео сюжета который я делал о древнем городе Танаис. Правда, сюжет больше не о танаисе, а о детишках, которые приехали туда на раскопки, но и про Танаис кое-что есть:) Съека 2002года.

Все, наверное дома еще, в кроватках валяются, а я уже трудюсь над производством мыльных опер..... Вчера приехал Жека. Не просто приехал, а на новой машинке. Так, что сегодня я на работу, как белый человек на машине с личным водителем..... Вечером выложу фотки автомобильчика:)

Дёма принялся за освоение смежных специальностей. Вчера весь день сидел, читал сценарий одной мыльной оперы, которая в феврале будет скрашивать вечера бабушек, зрительниц одного из федеральных каналов. (пока молчу какого и какая). А сегодня, Дёма весь день провел на съемочной площадке. Будучи мальчиком любопытным, Дёма быстро освоился, и уже в процессе съемки третьей сцены, со знанием дела рассказывал разным медийным лицам(известным актерам), какую фразу лучше произнести в данной ситуации.
Повеселил режиссер, который в моменты перестановки света, перемены грима и костюмов, травил байки. В двух словах: снимали они сериала и там значилась сцена, в которой актриса бьет партнера по площадке бутылкой шампанского по голове. Бутылки в таких случаях делают из сахара. Принесли две, одна, как это бывает, рассыпалась еще до начала сьемки, другую решили поберечь. На репетиции поставили настоящую бутылку. Актриса, хрупкая, щупленькая девушка. Репетицию провели, стали снимать, а настоящую бутылку на сахарную заменить забыли. Режиссер очень резко, практически в обидной форме, сказал актрисе что-то типа того, что ему не нужна размазня на площадке, и что она должна ударить по голове актера со всего размаху. Та не будь дурой, все поняла и наотмашь, шандарахнула со всей дури партнера настоящей бутылкой шампанского. Говорит: «Был такой звук. Бух!!!! Актёр лег!».
[300x413]
за работой:)

Развлечение в духе нашего времени: уместить любое литературное произведение в одну смс. «Муму»: «Она утонула. Герасим». «Анна Каренина»: «Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна».

Музыка неплохая, так, что если нуна качайте:)( из рекламы NESCAFE)

Мой железный друг, компьютер, сегодня опять решил поиграть в игру «кто кого». У нас с ним это периодически случается. Железяка пытается качать права, а я ей показываю, кто в доме хозяин. Так вот: сегодня зависли по самое «не хочу». Какое-то время я терпел эти приступы суицида, потом мне надоело…. Разбирался, разбирался, понял: Железяка победила. Срочно в голове перебрал всех, свободных на данный момент, знакомых компьютерных гениев. Железяка висит. Гении готовы, но к вечеру. Решение проблемы нашлось как всегда необычно. Звонит телефон, рассказывают, что от моего нового провайдера и чего-то там предлагают. Я, будучи мальчиком сообразительным и скромным: «Вот Вы то мне и нужны!!!! У меня суицидальный припадок у компа.». Молодой, ну, мне так показалось, человек по телефону попросил нажать там и там. Он вошел ко мне в комп по локальной сети. Сижу и только смотрю. На мониторе мышка сама чегой-то открывает, чегой-то устанавливает. Итог: комп работает, гениев не нуна. Ремонт произведен дистанционным способом силами молодого человека из клана моего нового провайдера.

Оказывается, сидеть дома, иногда, тоже полезно.
1. Разобрал елку, поставил пальму.
2. Сходил на рынок, поругался с продавщицей.
3. Отредактировал 5 серий , оценил тяжкий труд редактора.
4. 40 мину разговаривал с другом из Германии, разрядил трубку.
5. Познакомился с соседями, миленькие люди
[600x479]

Исключительно для tomas, в продолжение.....
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что
экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно,
она и сейчас прекрасно cебя чувствует. читать дальше

СЕйчас звонок на домашний:
я- Да.
на том конце провода- София Иммануиловна, Вы скорую вызывали.
я- Я???
на том конце- Ну,ДА,ВЫ!!!
я- спасибо за комплимент!
на том конце- Ой!Молодой человек, простите пожалуйста!!! Голова совсем не варит!
я-Да, нет!!! ничего, все нормально. Если, что, я могу и Сигизмунд Петорвичем побыть....

Подвигли меня на воспоминания:tomas и Великий_Димыч.
В далекие-далекие времена, когда на ТВ не было компьютеров и все записывалось на пленку, писали мы одно интервью в студии. Тогда в студиях висели большие и жаркие фонари. В целом обстановка – гнетущая.
За стеклом сидит режиссер и видеоинженер. В студии: я (молодой и не опытный) и тетя из департамента ЖКХ(тетя очень боится, волнуется).
Представляю тетю, начинаем беседовать. После 10 минут, я задаю очередной вопрос и запинаюсь. Запись останавливают, и режиссер, по громкой связи, сообщает, что будем записывать заново мой вопрос.
Теперь тонкости: Чтобы подстыковать мой новый вопрос к уже записанному нужно отмотать кассету, выставить пленку на последние слова тети и писать дальше. Видеомагнитофоны имели особенность немного отматывать пленку назад. Если склейка не получалось, то режиссер говорил, что «зарезали», т.е.окончание предыдущего материала немного затерто.
Студия, тетя(уже пылает от нервов и фонарей), я ( как ни в чем не бывало) начинаю задавать вопрос и опять запинаюсь. Тот же процесс: видеоинженер отматывает мою запинку, выставляет пленку на последние слова тети.
Я снова пытаюсь задать вопрос, и опять запинаюсь. Тут в гробовой тишине студии, из динамка, доносится громогласный голос режиссера: «Дёма, если ты еще раз ошибешься, я её зарежу!»
Нужно было видеть глаза тети. Была бы возможность, она бы ракетой вылетела из студии. Ну, согласитесь, приличные, вроде, люди, телевидение, и тут….. Какой-то болван не может задать вопрос, а её, бедную, за это теперь зарежет маньяк из-за стекла.

Был сегодня на одном предприятии. Снимали производственную тему.
В бухгалтерии стал свидетелем разговора гл.бухгалтера с кем-то по телефону:
Гл.бух.- Нет, ну Вы опять засрачиваете!!!!
- Я не ругаюсь!!!!
- У меня по документам, Вы должны были сдать еще в прошлом году, а Вы зссрачиваете.
- Засрачиваете и еще как!!!!!
Все было произнесено очень серьезно и убедительно. Хотелось мне посмотреть на человека, с которым она разговаривала. Наверное, он не раз засрачивал, коль нормально общался с этой женщиной. Я, сначала, услышав «засрачиваете», подумал, что тетя просто ругается, а потом понял, что это она на полном серьезе.