В колонках играет - wolfgang_amadeus_mozart - no._6_lacrimosa
Настроение сейчас - нет...

а вы когда нибудь задумывались над тем, сколько раз в день мы меняем маски? ведь все это игра, и каждый из нас понимает что он на самом деле другой внутри...задумывались ли вы над тем какие вы на самом деле?...каково ваше ИСТИННОЕ лицо?...

В колонках играет - wolfgang_amadeus_mozart - no._4_recordare
Настроение сейчас - нет...

наконец-то я нашел реквием Моцарта...всегда искал полный реквием...клева...еще хочу найти у него одну симфонию...

В колонках играет - wolfgang amadeus mozart - no.2 tuba mirum
Настроение сейчас - нет...

странно...но есть странная закономерность...что я всегда люблю кого-то больше чем себя, волнуюсь за кого-то больше чем за себя, стараюсь добиться счастью для кого-то больше чем для себя...а может и не странно...может это так и должно быть...

В колонках играет - Burzum - Rundgang Um Die Transzendentale Saule Der Singularitat
Настроение сейчас - нет...

блин...глазки болят...все болит...и дыханье иногда перехватывает...чуть ли не до обморока...фак...

В колонках играет - Burzum - Rundgang Um Die Transzendentale Saule Der Singularitat
Настроение сейчас - нет...

воскресенье...вечер...12-ый час ночи...пытаюсь уснуть...вожусь в кровати...начинает болеть голова, бросает то в жар то в холод...на улице в это время занимается гроза и гром, льет ужасный ливень...странное чувство тревоги внутри...всего трясет...продолжаю возится...бегаю на кухню пить воду...в итоге понимаю что уснуть не удастся...сожусь на кухне и пью чай с лимоном...и тут вдруг меня прошторило...с каждым раскатом с глаз текли слезы...меня просто всего трясло...никогда такого небыло...и паника, тревога...чувство будто что-то случилось...и я сидел на кухне...плакало небо, плакал я...

гроза кончилась...я не унимался...просидел перед компом до 5 утра примерно...слушал музыку...кой как уснул...поспал 30 мин буквально...и вот до сих пор на ногах...днем пытался спать...опятьже не больше 30 мин...

и еще...я почувствовал что она возвращается...значит она была жива...
или это мне просто кажется...ну патом будет видно...

В колонках играет - Tool - Third Eye (Live)
Настроение сейчас - нет...

через 2 часа вставать чтобы ехать на зачет...нимагу уснуть...просто меганочь...

В колонках играет - Tool - Third Eye (Live)
Настроение сейчас - нет...

процесс пошел...фак...

В колонках играет - Via Mistica - Dream VIII - Manolis
Настроение сейчас - нет...

бугага...сматрите-ка кто к нам вирнулся...давно не было слышно и видно...опять ужасно болит сердце и то что было душой...вах-вах...я уже просил вас вырвать его?...

В колонках играет - Immortal - Where Dark And Light Don't Differ
Настроение сейчас - нет...

хм...ну почему я это делаю? никак не могу себя понять...не могу понять своих поступков, своих слов, своих действий...как будто кто-то иной управляет мной...а я только смотрю на все это изнутри...может это уже совсем не моя жизнь? может я стал просто зрителем?

"over thinking, over analazing separate the body from the mind"

это еще одна фраза которая частенько вертится у меня в голове...

чувствую, что-то грядет...великие пермены...главное до них дожить...
чувствую снова ломаюсь...снова не могу сдержаться...опять депрессия?...хотя что значит опять...вроде она и не кончалась...просто на несколько грешных дней мне удалось всплыть к свету и глатнуть свежего воздуха...но вот снова меня затягивает в пучину непроглядной тьмы...

страннно...но очень нервничаю...без повода...

В колонках играет - TOOL - Wings For Marie (Pt 1)
Настроение сейчас - нет...

внутри пустота...в голове каша...поспать?..

В колонках играет - Immortal - Beyond the North Waves
Настроение сейчас - нет...

все...глупо...все что делаю...
"i'm think I dumb..."
сколько можно?...сколько можно совершать глупости?...соберись ты...глупая пессиместичная скотина!!!
но все равно не понимаю своих действий...
чувствую себя пустым...все что осталось...боль, безнажедность, отчаяние и глупые мысли в голове...сходить к психологу? или психиатору?...я боюсь что они мне помогут...опять наденут на меня эту розовые очки и я буду смотреть на этот гребанный мир сквозь призму радужного счастья...к чему?...

может мне не хватает заботы?...или она мне просто непривычна...раньше никто никогда обо мне не заботился и не волновался...если только родители, и те не показывали этого...

хочу забиться в угол поджать колени...и так тихо уснуть...и возможно не проснуться...

но все же посещает мысль что я еще нужен в этом мире...как бы все небыло ужасно, все складывается, в итоге, довольно неплохо...пока...и чтобы я тут не писал я верю, что все что не делается, все к лучшему или же так нужно...каждый день убеждаюсь в этом по несколько раз...

и чтобы не думали одногрупники, или на работе...все это время я болел и болею...нет...не физически...душевно...душевно больной...

and wait the day when i die...

Настроение сейчас - нет...

непонимаю этот глупый трепет перед ценностью жизни и бледный страх перед смертью...

Настроение сейчас - нет...

листал Книгу Судьбы...из нее видно, что к 22 годам я окончательно рехнусь...к 25-27 годам моя жизнь оборвется в клинике...
Смерть на это ничего не говорит...

Настроение сейчас - нет...

ломая жизнь...нет сил клеить...стоить новые планы чтобы патом смотреть как они рушаться...менять жизнь?..менять себя?..пустить все на самотек?..

"зачем мы живем?", как-то у меня спросили...мы живем чтобы умереть...другой причины я не вижу...люди...мало чем отличаются от животных..порой даже хуже...подумаешь, всего то...на вершине пишевой цепи...и как думаю, термин "люди" скоро себя изживет...потому что их осталось очень мало...кругом дерьмо...

...и я молю о дожде...чтобы все смыло это к чертям...

обдино, прожив 18 лет жизни осознавать что все это было впустую, что все это были глупости...обидно осознавать что половину жизни мы должны бороться чтобы выжить, а вторую половину чтобы не умереть...а ради чего?..

человекоподобные существа строят цивилизацию...чтобы удовлетворять свои прихоти и похоти...я верю, что когда-нибудь всему придет конец...всему рано или поздно придет конец...помню совсем еще в детстве мы с сестрой боялись смерти...или того, что наступит конец света...что вот так раз...и ничего нет...теперь я живу с мыслью об аппокалипсисе...назовите меня шизофреником...назовите меня пессимистом...ваше право думать обо мне что угодно...мое право думать то что я думаю...

круговорт обыденности, повседневности убивает...боль от осознания своих ошибок и совершение тех же ошибок после...они меня больше ничему не учат...нужен перелом...резкий...чтобы снова начать корабкаться из бездны отчаяния и бессилия...но я слишком слаб чтобы выдержать перелом...он меня убьет...начать ломать самому???

что-то поменялось...бредовые мысли...вижу свою жизнь на несколько месяцев вперед...пугает...ведь я вижу именно этот перелом...именно тогда рухнет все то что строилось и придется добиваться всего снова...смогу ли?...

В колонках играет - Immortal - Beyond the North Waves
Настроение сейчас - нет...

хм...снова вернулся к блэку...смотрел 2 концертника имморталов...нимагу...нимагу я на все это смотреть...хочется на сцену...может все к этому и идет...что я все брошу и уйду в мир музыки с головой?..так хочется все бросить...купить гитару...

В колонках играет - Immortal - Beyond the North Waves
Настроение сейчас - нет...

к чему паника? к чему все эти претензии??? я помоему четко сказал что я пока никуда не ухожу...потому что меня держат здесь...
и тем более я пообщел одному человеку, что я никогда не оставлю его, чего бы мне это не стоило...и пока это актуально можете не беспокоиться...
да...есть глупые порывы, нож у сердца, попытки отравления и т.д...но...глупости все...
и я четко понимаю что все это просто испытания для меня...и цель моя его выдержать...

Настроение сейчас - нет...

...да...я сам ломаю свою жизнь и смотрю как она рушиться на моих глазах...и больше просто нет сил бороться...я нашел задачу не по своим силам...хм...а про половые разделения я вообще молчу...не мужчина должен быть сильным...сильным должен быть человек...в первую очередь надо искать в себе человека...а не строить его из себя...

Настроение сейчас - нет...

...спасибо...но...

вы думаете, что я считаю что мне хуже всех?вы считаете что я просто ленюсь бороться?вы считаете что я специально себя накручиваю?вы считаете что я просто не пытаюсь видеть в жизни свет?

нет...мне просто все равно...я не говорю что мне настолько плохо...все отлично...просто жизнь подошла к логическому концу...можно это так назвать...можете спорить...
бороться?терпеть?добиваться чего-то?

когда вам отрезают руку вы будете молча смотреть и терпеть?
а когда ваша душа медленно умерла, и ты становишься опусташенным и безчувственным...да-да...я очень редко чувствую что-то иное, кроме боли и желания смерти...я уже позабыл что такое радость, счастье и т.д...мои дни проходят в тусклом мраке повседневности и обыденности...разбавлять красками авантюр и приключений просто нет желания...нет...и на данный момент мне помогает держаться в нормальном состоянии только один человек...спасибо ему...

моя мама...да....я переживаю за своих родителей...я много думал что произойдет с ними, если я вот так уйду...

именно такие люди меня держат еще здесь...я нужен им...но, как бы смешно это не звучало, я ненужен самому себе...

и я ни в коем случае ни на кого не обижаюсь...это ваше мнение, ваша позиция...спасибо что вы ее высказали...спасибо...

Настроение сейчас - нет

"He had alot to say.
He had alot of nothing to say.
We'll miss him."

(C) TOOL - Eulogy

Настроение сейчас - нет...

нет...я не хочу умереть...я уже мертв...просто это тело держит меня...и заставляет чувствовать эту боль вечно...а я хочу свободы...