Устала я от серости людей, улиц, деревьев, неба, погоды и настроения. В этой отвратительной серой гамме, которая нас окружает день за днем до прихода весны глазу не на чем не то чтобы отдохнуть, но и просто остановиться :(

И я решила что с этим необходимо бороться и назло всем недоброжелателям купила себя безумную ярко-оранжевую куртку под праздничным названием "апельсин"

Так что, товарищи, смотрите на меня :) Можете смеяться, ухмыляться, обсуждать.... Но по крайней мере Вам будет на кого смотреть :)

А сегодня я была на барахолке.... Закупала все для украшения новогодней елки для детского дома.... Устала как собака, но очень собой горжусь... Ради себя самой я бы туда не поехала ни за что, а тут можно сказать потрудилась на благо других

На душе стало чуть полегче - все же что-то делаю и для других и неважно, что деньги выделила компания, главное, что занимаюсь этим именно я и стараюсь по мере сил сделать все как можно лучше... Вот!

Теперь мне осталось заказать детишкам подарки и прийти к ним на елку как добрый дедушка мороз....

Вышло так, что пришлось мне по работе поехать в областной детский дом №1. Вроде как мы собираемся выступить спонсорами и организовать им оформление елки и подарки для детей.

Посещение детского дома это такой удар по психике, скажу я вам :( Вышла я вся загруженная и мрачная. Я раньше думала, что там находятся только грязные глупые малолетние хулиганы, которые ну никак не могут вызвать жалости в моей черствой душе. Но оказалось все совсем не так... Детки такие миленькие, в глазках ум светится, хорошенькие, а воспитанные какие.... Особенно малыши меня впечатлили и растрогали. И директор очень милая женщина, сразу видно, что ее интересует только благополучие детей.

Сама одета беднее невозможно, а говорит только о детях и о том, как же они будут рады подаркам и что нас "сам бог послал"...

Короче, вышла я оттуда с невыносимым чувством вины за свое благополучное существование :( Ведь они, бедные, конфеты наверно только по праздникам и видят, а я вот сижу в офисе и ворочу нос от анкаровского тортика только потому, что там крем, который мне не нравится. Короче, с жиру бешусь просто, нет чтобы отвезти и детям отдать, так ведь нет, я лучше буду рожи корчить и в результате выкину его в помойку :(

Короче, мрак....

Просто работой завалили - выше крыши, нет времени ни на дневник, ни на аську, ни даже на маааленький телефонный звоночек :(

В общем, если кратко, то:

1) С мужем я помирилась и мы перевезли меня с собакой назад :)
2) У нас началась очередная "новая жизнь" - уж не знаю насколько этот период затянется на этот раз, но честно говоря за все шесть лет нашего "огромного чувства" :) :) :) я собрала вещи только третий раз, а ушла вообще впервые... Это можно было бы объяснить моим долготерпением и тягой к всепрощению, но поскольку ни того ни другого в моем характере не наблюдается, я могу объяснить столь долгие отношения только тем, что мой супруг не настолько ужасен, как мне порою кажется
3) Теперь я живу только работой, потому что на наслаждение "медовым месяцем" (о котором почему-то постоянно твердят нам Пупсы) сил уже не остается. Больше никогда не буду думать, что у Ленки мало работы. Потому что когда на меня свалились ее обязанности, я поняла, что надо быть как минимум электровеником, чтобы все успевать.
4) Вчера, заканчивая свой трудовой день в Меломане (выписывая очередной счет на видеопродукцию для нашего актауского офиса), ухватила у продавца из рук фильм "Секс в большом городе"... Все время пока готовился счет с упоением и нежностью рассматривала сие драгоценнейшее творение кинематографа... а в результате положила его на полку и купила себе два мультфильма :) Да здравствует "Ледниковый период" и "Шрек-2", которые одни способны привести меня в чувство после очередного рабочего дурдома :)
А "Секс в большом городе" подождет до более тихих и спокойных времен...

Теперь у меня есть новая сотка, новые вельветовые брюки и новая прическа (возгласы коллег на заднем фоне "ах, алиюшенька, как вам к лицу новая прическа... ах, с челкой вы помолодели... ах, вы теперь совсем как девочка"... хмм... а так я что, мальчик что ли?!).... Но настроение по-прежнему критическое...

Если не помогает шоппинг, значит пора к психиатру :(

Итак, на конец рабочей недели мы имеем:

1) Вещи в чемодане
2) Довольную новой жизнью собаку
3) Еще более довольных моим пребыванием родителей
4) Больной зуб с просверленной сегодня дыркой
5) Новые джинсы
6) Планы на новую сотку
7) Кучу предполагаемых и неизбежных расходов
8) Истрепанные нервы
9) Разбитое корыто семейной жизни
и 10) никаких видимых перспектив к ее улучшению...

Мда....

Получив вчера вечером зарплату, я здраво рассудила, что мое угнетенное душевное состояние дает мне полное право побаловать себя и я решила купить себе новую сотку... Надо же себя как-то радовать и подбадривать :)

Ну что же, можешь покинуть
Можешь со мной расстаться
Из моего богатства
Ничего другой не отдастся

Ни любви ей, ни ласки
Не добавится ни крупицы
Не удастся тебе, не удастся
Душой моей откупиться

Напрасно стараться будешь
Нет любви - не добудешь
Есть любовь - не забудешь
Только счастье загубишь

Рыжей глиной засыплешь,
За упокой выпьешь
В дом воротишься - пусто,
Из дому выйдешь - пусто,
В сердце заглянешь - пусто,
Во веки веков - пусто...

Автор мне неизвестен, к сожалению. Никогда не думала, что это стихотворение сможет отразить реалии моей жизни, но...

Собака вчера целый день не ела.... Я сначала решила, что переживает, но куда там... Кость, которую я принесла, сожрала с превеликим аппетитом :) Оказалось, что ей просто не нравится каша, которую ей сварила бабушка (моя мама то есть :)) и когда та вернулась с работы, собака пролаяла ей что-то вроде "Ах ты, старая карга, ешь сама эту гадость!" :) Очень, очень невоспитанная собака, мне прямо стыдно :(

Зато с отцом моим они в наилучших отношениях, теперь она преданно спит рядом с ним, ходит за ним хвостом по всей территории, а утром первым делом несется его вылизывать :)

А еще я вчера по рассеянности захватила из бывшего дома не собакин ливер, а свою колбасу :( Ну и ладно, нехай муж там ливером питается

И вот этот страшный день наступил - моя любимая Лена улетела в Америку на месяц... предварительно передав мне все свои обязанности :(
Глядя как мы с ней вчера прощались, прослезилась даже моя сестренка :) И кто, спрашивается, теперь будет обо мне беспокоиться, кормить меня обедами, давать в долг до зарплаты и поддерживать морально в трудные минуты? С кем я буду смотреть серии про Масяню и дружно восклицать "а пошел ты в жопу, директор" и кому я буду отвечать на вопрос "как дела?" - "да это так - мировая скорбь...."

Я буду очень скучать по Лене.... Ведь это единственный родной человек во всем этом гребаном офисе :(

А вообще в переживаниях есть свои плюсы. Например, мне стали ощутимо велики мои же брюяки 44 размера, которые почти на сходились прошлой зимой. И ремень на брюках я сегодня машинально застегнула на первую дырку вместо третьей и при этом он все еще свободен....

А Глорита очень скучает по папе.... С какой радостью она бросается к каждой входящей в дом фигуре с наивной мыслью, что вот он, папа, вернулся, что он по-прежнему ее любит и больше никогда не оставит... И как грустно тычется мне вечерами в колени и заглядывает в глаза с немым укором "А где же папа? А почему он не с нами...?"

И тогда мне остается только радоваться, что у меня по крайней мере нет ребенка, который озвучил бы этот вопрос вслух и которому я точно также не знала бы, что сказать... и тихонечко плакать, когда этого никто не видит, а собака тем временем будет лизать мне руки и снова тыкаться мордой "погладь меня, мамочка, ведь все будет хорошо..."

Такое впечатление, что внутри меня скопилась только злоба и желчь... и мне хочется плеваться этим ядом на ни в чем невиновных окружающих людей... просто потому что мне необходимо выплюнуть из себя эту заразу, чтобы она не разъела меня изнутри... И тем труднее мне ходить по офису и улыбаться и сквозь слезы уверять родителей, что у меня все в порядке, что это просто "нервы", что все у нас наладится, а кто убедит МЕНЯ что это просто нервы и все еще наладится?!

Публичный рев в офисе вследствие полной неспособности держать свои эмоции под контролем оказывается не так плох :) Во всяком случае, бухгалтерия, придя с обеда, неожиданно принесла мне мою любимую шоколадку и преподнесла со словами "кушайте, алиюшенька, и не расстраивайтесь.." :)

Заметила очень страшную тенденцию - стоит мужу выкинуть какую-нибудь подлость, которую моему воспаленному воображению кажется немыслимым принять и простить, как жизнь тут же услужливо подсовывает мне про него таааакие факты, от которых прежние его проступки кажутся милыми детскими шалостями и намертво стираются из памяти... И тебе кажется, что ты умираешь и что уж ЭТОГО ты простить и забыть точно не сможешь, и тут узнаешь еще более устрашающую правду и соответственно предыдущая становится не столь важной... И так далее по нарастающей...

Вопрос: интересно, а где пределы человеческой памяти/воображения по осознанию горькой правды и есть ли они... Не наступит ли когда-нибудь такая "правда", узнав которую рассудок просто откажется мне дальше служить.... Я не верю, что можно разбить сердце, поэтому рассуждения "о высоком" оставим для поэтов...

Но вот в то, что если я не смогу осознать действительность, я сойду с ума, я верю... Тем не менее, надеюсь, что до этого никогда не дойдет :(

Мой мир катится в пропасть..........

Боюсь, что такие новости про мужа мне уже не переварить... либо я сойду с ума, либо просто убью его при встрече.........

Собаке там очень нравится, я бы конечно предпочла жить в своем доме и со своей семьей, но.... выбора, как говорится, нет :(

И родители и сестренка носятся со мной как кот с писаной торбой, а мне все равно очень тяжело... тяжело привыкать жить на новом месте, спать на новом месте, ужинать на чужой кухне, а тяжелее всего проснуться и не сразу сообразить, где ты находишься ....

Страшное и губительное для отношений... Или может сами отношения настолько изжили себя, что достаточно малейшего ухудшения в окружающей среде, чтобы жизнь начала рушиться на глазах... Я понимаю, что осень, я знаю, что у психов обострение (и у меня в том числе :(), я осознаю, что депресняк и апатия может быть вызвана просто мрачными погодными условиями, но.... Но я так больше не могу... Я больше не могу улыбаться и прощать, когда мне хочется грязно ругаться, бить посуду (желательно о чью-то голову) и послать весь мир куда подальше...

Наверное, весь мир все-таки этого не заслужил, поэтому надо просто послать одного его представителя, который возомнил, что он имеет какое-то право трепать мои нервы и вообще всячески портить мне жизнь...

Вся вышеприведенная тирада вызвана одним-единственным поступком... но таким, которому я не в силах найти оправдания.... В субботу вечером мой муж ушел за сигаретами и... просто не вернулся.... Вот так - без звонка, без предупреждения, без мысли о том, что я буду волноваться, что возможно не смогу уснуть, что я буду обзванивать РОВД и больницы города.... и даже без какой-то предварительной ссоры....

Как там было "уходить от жены надо так - вышел за хлебом и не вернулся"... Вот мой милый и последовал этой теории... непонятно только зачем он тогда вернулся.

А ведь я все могла бы понять... если бы кто-то удосужился мне объяснить... А муж, заявившись домой как ни в чем не бывало проинформировал меня, что я "сама во всем виновата", что "я пошел туда, куда ты меня послала" (хоть убейте меня, никуда я его не посылала и даже не собиралась по той простой причине, что пребывала в состоянии сопливо-слюнявой влюбленности после прекрасно проведенного вечера пятницы) и вообще как всегда он себя виновным не считает, оправдываться и докладывать где был не собирается... ну и все в этом духе....

Хорошо, если человек хочет неограниченной свободы - он ее получит... потому что насильно, как известно, мил не будешь..... Что ж, он выиграл, я смиряюсь с тем фактом, что он имеет право жить так, как хочется ЕМУ... я больше никогда не буду себя вести "по-хамски", ущемлять его права и свободу, навязывать свое мнение... потому что я УХОЖУ... ухожу тогда, когда мне меньше всего этого хочется, когда я начала надеяться, что кризис мы уже пережили и что-то у нас действительно получится, когда я почти научилась ощущать себя ЖЕНОЙ, когда я почти поверила, что он меня любит.... Что ж, давно пора привыкнуть, что жизнь бьет тебя гаечным ключом по голове именно тогда, когда ты этого меньше всего ожидаешь... Да, я не хочу уходить, но я знаю, что если останусь, то перестану себя уважать, а ведь самоуважение это единственное, что у меня еще осталось...........

Всех поздравляю с этим радостным событием!!!!

Меня поражает, как иногда люди реагируют на мою собаку... Гостили мы значит у моих родителей в субботу, а туда как раз наведалась наша родственница из дальнего захолустного аула... которая собак-то вообще по-моему не видала, а если и видала, то огромных пастушьих алабаев... которые почти наверняка ее изрядно покусали :) В общем, как оказалось, тетенька безумно боится собак. Ну а моя девочка совсем даже не маленькая, а уж бойкая какая Вообще, она не кусается, но мы редко кому открываем эту "страшную" тайну :)

В общем, тетка закрылась в комнате с воплями "собака!" и отказалась выходить "пока ее не уберут!". Родители очень удивились, но поразмыслив кто им дороже - какая-то тетка или родная "внучка" - выбрали как и следовало ожидать собаку...

Так что пришлось этой тетке весь вечер сидеть взаперти.... правда, потом ее мама курицей выманила :) Пожрать нахаляву у нас народ любит, это да! И никакие страхи им помешать в этом не могут :)

Ну Глоричка естественно к ней бросилась понюхать и "поприветствовать" (а если учесть что приветствие у нас выражается в прыгании на человека в попытке лизнуть его в нос, а весим мы кило этак под сорок...). В общем, тетка даже чуть про курицу не забыла :) Пришлось Глоричку отгонять страшными словами "ГДЕ ТАПОК?!!!!" и так весь вечер....

Но прикол не в этом... Приехала сегодня сестренка и рассказала, что после нашего отъезда эта сама тетка робко так поинтересовалась у моих родителей "А что, собака у них еще и в тапочках ходит?"....
Родители естественно не в понятках, ну тетка и объяснила: "Но они же все время кричали ей, где тапочек..."

Хохот, однако, стоял, весь дом сотрясался :)