Посмотрела "Призрак Оперы" в кинотеатре... До сих пор под впечатлением
И пусть болтают, что хотят типа "Нельзя экранизировать сие бессмертное творение!!! Долой кинематограф! Мы за живое исполнение!!!" и все такое прочее, но... я, как представитель простых смертных, лишенных возможности посмотреть мюзикл так сказать "в натуре" готова низко поклониться тем, кто решился на эту экранизацию и так блестяще ее воплотил в жизнь. С первой же минуты фильм, снятый именно по мотивам мюзикла, а не самого произведения, захватывает дух... сцена превращения пыльных руин в фантастическое великолепие парижской ОПЕРЫ под звучание основной музыкальной темы по напряженности восприятия на мой предвзятый взгляд не уступает никаким спец-эффектам Титаника и Звездных Войн...

Если вкратце, то "королева в восхищении" и от игры актеров и блестящего музыкального исполнения, и от декораций и от самой постановки.... А еще королева ошеломлена, поражена, восторженна и горит желанием незамедлительно приобрести сей шедевр для скромного "домашнего использования".

Раскопала вчера давно пылившийся среди прочих музыкальный диск с композициями мюзикла и слушала на сон грядущий.... Как результат, сегодня полдня копалась в инете, но нашла тексты всех понравившихся мне песен... Начинаю репетировать :) В офисе еще получается держать под контролем свой неудержимый вокальный порыв, хотя внятное мурлыканье сопровождает всю мою повседневную работу, но что будет дома.... Одним словом, бойтесь соседи!!!!!

Очень напрягает, когда все идет не так как ты планируешь, а совсем наоборот... Как будто жизнь бьет тебя по голове, чтобы особо не высовывалась

Всю ночь снилась какая-то белиберда и люди, которых я давно вычеркнула из своей жизни... К чему бы это? Это предчувствие того, что они вновь возникнут на горизонте или признак больной совести?

Поругалась с утра со стоянщиком, который повторно содрал с меня 100 тенге. Жалко не денег, а принцип... Надеюсь, впрок они ему не пойдут - не зря же я все-таки немножко ведьма

Впрочем, у меня был реальный шанс "отомститься". На стоянку заехал мой отец - человек крайне нервный и агрессивный и сторонник жесткого решения споров путем немедленного мордобоя. Разговора он конечно не слышал, но напряжение уловил и мою злую физиономию разглядел, а этого ему достаточно "кто-то посмел обидеть его дочь!!!" Пришлось вцепиться ему в рукав и утащить прочь от места происшествия, тем не менее, он успел в весьма нелестных выражениях предупредить стоянщиков, что именно с ними будет, если они еще раз меня "обидят" ... С одной стороны, было крайне неудобно за своего родителя, с другой стороны, у кого еще в наше время встретишь такую безоговорочную преданность как у отца по отношению к дочери....

Вчера на бизнес-этике преподаватель долго внушала нам, что нужно уметь прощать людям их ошибки и проступки и всегда давать второй шанс. Что один раз оступившийся человек, если ему предоставлен шанс исправить ситуацию, приложит все силы, чтобы больше никогда тебя не подвести и оправдать твое заново обретенное доверие. Что это будет правильный, этичный и морально похвальный поступок. А я не знаю... С одной стороны, конечно же преподаватель права, ведь не зря все эти прописные истины находят отклик в постулатах любой религии... То есть теоретически я с ней согласна, но практически.... Практически, я не могу подставить левую щеку тому, кто ударил меня по правой... Не могу изображать из себя мадонну и давать людям второй шанс меня обмануть или предать. Хотя знаю, что должна была бы и что сама я вовсе не святая и что меня прощали и давали этот пресловутый шанс... И нет во мне уже былой ярости, злости или обиды к предавшему меня человеку, и хочется мне позвонить и сказать "да черт со всем этим, забудем, проехали", но один раз проведенная черта на песке между тем, чему я верила, и тем, что я получила в ответ на свое безоговорочное доверие, уже никогда не даст мне перешагнуть через совершенное и снова открыто смотреть в глаза этому человеку... И кто бы знал, как я жалею об этом....

А преподаватель наверно все-таки права....

Долго не могла понять отчего у нашей собаки такой жуткий характер, ведь везде пишут, что лабрадоры - умные жизнерадостные собаки, не причиняющие хлопот владельцу....

Догадалась наконец заглянуть в словарь толкования имен и чуть не упала - нарекли мы собакевича два года назад величественным именем "Глория Анита Блейк" - и что же получается?! Глория - Слава, Анита - Строптивая, Блейк - черная... То есть собачка есть ни кто иная как Черная Строптивая Слава.... И я еще удивляюсь, что не могу сладить с этим созданием?!

Выпила полпачки новопассита, дошла до кондиции и сейчас буду петь песню про зайцев:

"А нам все равно, а нам все равно....."

Вспомнилось вот... к сожалению...

В театре одного актера
На сцене в жизнь она играет
И под овации партера
Смеется, плачет, умирает...
Ее партнер всего лишь идол,
Броня из камня, в сердце - холод
И одиноким монологом
Звучит в тиши дрожащий голос.
Об эту каменную глыбу
Она изранила всю душу,
Но зритель требует улыбок
И прима правил не нарушит
В финале ждет их примиренье
Довольным зритель зал покинет,
А боль, что спрятала на сцене,
Она в подушку ночью выльет.

А вы верите в барабашек? Вот я верю. У нас в офисе непостижимым образом исчезают предметы дамского туалета, одна коллега жалуется, что у нее пропал из стола тональный крем, у второй - масло для массажа, у третьей - карандаш, у кого-то пропадают канцтовары, у кого-то - бумажки... В общем, наша девочка-барабашка (исходя из того, что ни у кого не пропадают носки, галстуки и подтяжки, наш барабашка - девочка :)) резвится вовсю.... Тем не менее, иногда она способна на "красивые жесты" - например, сегодня придя с обеда я обнаружила на рабочем столе коробочку с куском оффигительного йогуртового тортика. Побегав по офису и допросив коллег, убедилась, что никто из них меня не угощал, значит, тортиком поделилась наша проказница Я громко на весь офис сказала "спасибо, барабашке" и с чистой совестью поглотила предложенный подарок .... правда, почему-то финансовый директор при этом странно и загадочно улыбался

Ура, товарищи, сегодня пятница!!!

Решила сегодня вместо "погулять" пойти в тренажерный зал - определенный прогресс :) Еще бы заставить себя не есть после шести.

Зато на занятиях в универе чувствую себя почти круглой дурой - вроде бы преподаватель говорит по-русски (правда не может перевести на русский основополагающие термины и понятия и упорно вдалбливает их по-английски), вроде бы все понимаю, что он говорит, но вот спроси меня после лекции о чем она была - и я затруднюсь с ответом :( Либо мозги после работы не варят, либо я действительно глупая

Последнее время я способна рассуждать исключительно о собственности, любая беседа рано или поздно обязательно переходит на эту тему. Я мыслю и оперирую исключительно понятиями "наследование", "срок принятия наследства", "отказ от наследства", "право собственности", "дарственная" и "доля"... Свободное время убивается на изучение гражданского кодекса, инструкции по работе нотариата, бесконечнм консультациям с нотариусами и спорам с родственниками мужа, околачиванием в различных бюрократических структурах с целью получения очередной справки...

В результате вчера дошла до точки - заявила "можете поздравить меня, я получила свидетельство о смерти" и сама не заметила ужаса этой фразы. Поняла, что ляпнула что-то не то, только увидев потрясенные глаза слушателей :(

Становлюсь сама себе противна за собственную "практичность" и твердолобость, но.... Мне же никто не оставил выбора.... Или я доведу это дело до конца или мы зависнем в неопределенности еще лет на пять :( Гадко мне...

Не знаю какой гениальный человек это написал, но вот ТАК я и представляю себе материнство, вспоминая как же мучилась со мной и моей сестренкой моя бедная мама :)

как я представляю себе материнство

Вот иногда думаю, что вовсе я не спортивный человек. Нет у меня тяги всенепременно себя изнурять, да еще получать от этого кайф. Но тем не менее с периодичностью раз в год меня тянет обратно "в спорт". Я иду, мужественно терплю над собой издевательства в течение полугода или года, все надеясь, что вот совсем скоро и у меня наступит просветление в мозгах и я начну находить удовольствие в самоистязании, как мне бодро обещает тренер на каждом занятии... Но нет, время идет - а кайф так и не приходит :) И у меня начинаются "ломки", но не те, которые мне обещал инструктор типа "будешь чувствовать себя отвратительно, пока не придешь на тренировку и не разомнешься", а вовсе даже противоположные... Меня начинает "ломать" при одной мысли, что я ОБЯЗАТЕЛЬНО должна куда-то идти независимо от того есть ли у меня желание или нет. И мой организм бурно протестует против такой обязаловки, ему сразу хочется прилечь на диване, обложившись мандаринами, пирожными и шоколадом и глупо пялиться в телек. Тогда мне приходится ему уступать и пропускать сначала одну, потом две, а потом и все подряд тренировки.... Ну и что! Почему я должна делать что-то, что мне не нравится? И плевать мне, что вредно начинать и бросать занятия спортом. В конце концов, тварь ли я дрожащая или право имею? :) Таким образом, мне уже случилось заниматься аэробикой, шейпингом, тренажерами, степом и восточными танцами :)

Это я все к тому, что вчера случился у меня очередной бзик и пошла я в тренажерный зал :) Первое занятие ничего так, но конечно сегодня мышцы болят. Посмотрим, насколько меня хватит на этот раз.

После визита к нотариусу со мной случился припадок бешенства, перешедший в приступ отчаяния. Визит был вызван необходимостью срочно переоформить на нас квартиру, в которой мы с мужем проживаем.

Список предписанных мне действий растянулся точно на два листа и займет по времени не менее полугода в лучшем случае. Это при условии что я уволюсь с работы и буду целыми днями носиться по всяким конторам, собирая необходимые бумажки. А если учесть, что на это я пойти никак не могу, то и на все два года :(

Беру назад все нелестные отзывы в адрес свекрови относительно "неспособности быстро все оформить". Теперь я понимаю, что это просто невозможно. И что за те два года, что идет "процесс переоформления" она успела сделать все возможное.....

Так я и останусь навсегда бомжихой без собственности. У меня есть квартира, оформленная на кучу народа (причем я в этом списке не фигурирую) и машина с ошибкой в техпаспорте о номере кузова, оформленная на коллегу... которая к тому же давно сменила фамилию.... ...

Поздравьте меня - я снова студентка! Спустя почти пять лет...

Будем получать MBA, а то что-то я засиделась....

Нет, мне моя работа конечно нравится, но что я буду делать с одним своим английским, плюс красивая мордашка и музыкальный голосок, когда мне исполнится, скажем, лет тридцать?! Ага, вот и я не знаю... поэтому и иду саморазвиваться дальше

А вообще у меня нет мании величия, ведь по-настоящему великие люди ею не страдают, как сказал "не помню кто" :))

Моя голова уже который день забита исключительно мыслями о детях... и я во всем вижу признаки неотвратимого :( - на улицах мне попадаются исключительно беременные женщины, уродливые, неухоженные и переваливающиеся как утки (простите великодушно те кому не нравится сравнение), в любом фильме, который я пытаюсь посмотреть - героиня обязательно на сносях либо мечтает о карапузе, вокруг все умиляются демонстрируя друг другу бережно хранимые фотографии своих короедов и взахлеб перессказывая, что же еще натворило их сокровище...

А в прошедший воскресный обед мои родители объединились с родителями мужа и обрушились превосходящими силами на нас с требованиями немедленно родить им внука... да-да, вот прямо сейчас возьми и роди и ни минутой позже, блин :(... я отбивалась как могла, приводя неоспоримые (на мой взгляд) доводы против незамедлительной беременности... четыре часа непрерывной пытки "разговорами", но я выдержала и наотрез отказалась из "осчастливить"... Внешне выдержала, но внутренняя решимость "ни за что и никогда" явно поколебалась Меня почти убедили, что совсем скоро я стану просто "отмершей яйцеклеткой" и ни на что не буду годна... ну-ну, это мы еще посмотрим! Я чувствуя себя загнанным в угол зверьком - как будто что бы я не делала (в плане предохранения) и как бы я не возражала против детей мне все равно придется обзаводиться потомством....

На почве этого фантома меня целый день тошнило и хотелось огурцов :) Да тут еще муж выступил с идеей "а может на самом деле кого-нибудь им родить, чтобы успокоились?!" Вот и думай после этого.....

Вернулась я сегодня с больничного на работу. Естественно, сразу вновь почувствовала себя больной, начала чихать, кашлять и говорить с прононсом... но речь не об этом - о том, что у нас в офисе почему-то выживают только бациллы я уже неоднократно упоминала :)

А речь о диагнозах. Умиляют меня мой терапевт и диагнозы, которые она мне ставит. Так уж получается, что любое заболевание у меня по стойкому убеждению моего врача имеет отношение к неврологии :) Вот вроде бы обратилась я на этот раз с самой обычной вирусной инфекцией, типа кашляю, гундосю и горло першит.... Так ведь и тут нашла к чему придраться "а чего, говорит, ты такая бледная?" Ну так голова раскалывается, говорю, вот и взбл..., ну побледнела в общем :)

После тщательнейшего допроса - когда, как и почему - поставили мне диагноз "невралгия троичного нерва" и все это вместо обычного гриппа :( И пригрозили, что если через три дня лучше не станет - погонят к невропатологу.

Была у нас как-то собачка.... и решила моя мама ее посдсричь под предлогом, что лето. жара и собаке неудобно с длинной шерстью... а поскольку талантами стилиста мою маму господь явно обделил, то "стрижка" вышла не очень удачной и из милой симпатичной дворняжки собачка превратилась в страшное чудище с лысым туловищем и лохматой головой :( Собака тяжело перенесла подобную смену имиджа и с тоски забилась в самый дальний угол будки, откуда выползала только по ночам попить водички... Так продолжалось дня три, а потом то ли она смирилась с потерей былой привлекательности, то ли решила, что шерсть уже отросла... В общем, вышла собака так сказать "в люди"...

К чему я это? Да просто взбрело мне вчера в голову пойти постричься... И то ли у моего мастера после новогодних праздников в голове помутилось, то ли у меня самой... только проснувшись поутру и узрев в зеркале результат "стрижки" я впала в состояние истерики, в котором и пребываю до сих пор :( За все семь лет, что данный мастер занимается моей "головой" такой осечки у нас еще не случалось

И хочется мне пойти и спрятаться в будку как той самой нашей собачке и не выходить оттуда еще с месяц-другой :(

Пить мне противопоказано - я или впадаю в сверхлюбвеобильное состояние и начинаю совершенно необоснованно "возлюблять ближних своих" (особенно мужеского пола :)), либо, наоборот, впадаю в излишнюю подозрительность, мне везде мерещатся обиды, задуманные против моей персоны, и напоследок мне становится настолько невыносимо себя жаль, что приходится извергать из себя ниагарские водопады слез прежде чем вся эта глупая жалость к самой себе наконец закончится вместе с покинувшим организм алкоголем....

Все... Больше не могу... Я погребена под толстым слоем поздравительных новогодних открыток, рассылка которых продолжается уже почти две недели... На мой рабочий стол не может смотреть без содрогания никто из сотрудников, поскольку самого стола не видно даже малюсенького краешка.... Но это еще не все - самое ужасное что все близлежащие кабинеты тоже завалены сувенирной продукцией - календарями, кружками, ежедневниками, пакетами.... Все это стоит, лежит, валяется в коробках, коробочках, пачках, тюках и просто бесформенных кучах.... и ждет немедленной отправки в головной офис в Актау....

Спасите меня, люди.....

Народ всюду твердит про наступающий Новый год. Интересно, а почему у меня не возникает предновогоднее настроение?! Подарки уже вовсю готовлю, корпоративная вечеринка решилась, в салон заранее записалась, платье купила... так что же мне еще сделать, чтобы ощутить приближение праздника Елку что ли нарядить? :) Вроде бы рановато...

Полным ходом идет процесс выбора заведения для встречи Нового года... но что-то пока безрезультатно.. то цены не устраивают, то контингент, то программа, то помещение... В общем, было бы желание придраться, а к чему - найдется :)

Собираемся как всегда встречать новый год с друзьями.... (а то пробовала вчера моя свекровь вещать на тему "Новый год это семейный праздник" и тп и тд)... бррр, что же нам с ними сидеть что ли?!

Хотя... порою мысль о том, чтобы встретить НГ дома только с мужем, и спокойно посмотреть все новогодние программы поедая бессменный тазик оливье и запивая его шампанским, а потом спокойно улечься с комфортом в собственную кроватку - эта мысль уже не кажется мне такой уж безумной.. наверное, старею :)