И снова передел территорий. И снова переносятся границы. Теперь они жители СССР. И нужно забыть польский язык, так как отныне всем придется учиться, читать, писать и разговаривать на русском языке. Да бог с ними с языками, главное они все снова граждане одной страны. И не надо больше бояться анкетного вопроса Иосифу: " Есть ли родственники за границей". И уже можно, через 20 лет , приехать в город своей юности, жене Иосифа Хине с дочерью.
Наконец-то появилась возможность увидеть своих родных и родных мужа. Моей сестре Лене единственный раз в жизни, благодаря этой поездке, довелось увидеть своих многочисленных родственников. Жили они с мамой в Ровно у маминой родни, но много раз были в гостях у дедушки с бабушкой. Побывали и в семьях братьев и сестер, живущих в Ровно, были в гостях и у моего папы, отсюда и воспоминания о шикарной мебели в его доме. Лена хорошо помнит, как дедушка катал ее на санях по всему городу. Тогда-то и состоялось знакомство дочерей двух старших братьев, двух сестер Фиры и Лены. Две сестры, почти ровесницы, говорящие на разных языках, конечно, не могли особо подружиться, но запомнили друг друга. Иосиф тоже еще успевает навестить родителей за год до войны.
И никто еще не знает, как сблизит грядущая война выживщих "скитальцев" этой семьи с московской семьей брата. Ни один из выживщих не вернется в свой родной город, где вместе с не одной тысячей евреев погибла практически вся семья.

В середине 20-х годов разворачивается международное молодежное движение за возрождение еврейского государства на земле Палестина - колыбели еврейского народа. Молодые люди, евреи, из всех стран правдами и неправдами, вопреки воли Англии, подмантатной территорией которой была тогда Палестина, добирались до Кипра, а оттуда по ночам на лодках под обстрелом англичан пробирались в Палестину. Среди этой молодежи была и одна из сестер Этл. Никто не знает точно, каким маршрутом добиралась к заветной Земле Этл, но она в середине 30-х годов добралась, она выжила... Она была одна и, конечно, даже и не догадывалась, что через много-много лет, уже в другую эпоху, другое поколение нашей семьи окажется с ней на одной земле.
Выходит замуж Роза, но детей у нее не было. Умирает от болезни сердца дочь Маня, оставив дочь: позднее сестра Рива выходит замуж за ее мужа и рожает тоже девочку. У Енты растут две дочери.
По субботам братья и сестры со своими женами, мужьями и детьми собирались в доме родителей. Шабат. Папа вспоминал, какая была большая семья. Еще никто не знает какая Катастрофа ожидает мир, еще никто не знает куда забросит жизнь тех, кто останется в живых: еще никто не знает, что никто не придет на могилы тех, кому не удастся выжить, потому что не будет этих могил...

С Ы Н О В Ь Я
Дети разлетаются из родного гнезда. Кто остается в Ровно, кто устраивает свою жизнь в рядом лежащих городках.
Спустя несколько месяцев, возвращается домой старший брат, не удалось найти работу. Иосиф переезжает из одного города в другой: Бердичев, Житомир, Киев, позже - Харьков. В Житомире у него родилась дочь и всякие попытки получить образование приходится прекратить. Надо работать, надо содержать семью. Родные остаются далеко, за границей.
А время идет. Мальчику Шае рано пришлось начать трудовую жизнь. Деньги, полученные за частные уроки тратились на продолжение образования и служили основным источником существования. Тяжелые материальные условия семьи и болезнь отца (Боруха) не дали возможность получить систематическое образование. В1924 году он окончил 7 классов гимназии, а в 1929 поступил на службу бухгалтером в кооперативное товарищество по торговле зерном, где и проработал до 1939 года. Итак, Шая вырос, получил специальность бухгалтера, женился, как говорят, на женщине немного старше его, некрасивой, но с приданным. Красивую мебель из красного дерева до сих пор помнит моя сестра, да и папа о ней упоминал неоднократно. Вскоре у него родилась красивая девочка с красивым именем Суламифь. Материальное положение молодой семьи устойчивое, стабильное и довольно хорошее. С приходом Красной Армии отец работает бухгалтером на строительстве Западной дороги НКВД.
У Янкеля уже два мальчика и девочка. У Кивы детей не было. У Аврума подрастает дочь Рива. Лева, самый младший, живет с родителями.
У старшего сына Шойлыка уже взрослый сын Абраша спортсмен-футболист, женихом красавицы Фриды стал младший сын Арон - студент Вильнюсского строительного техникума и подрастает малышка Фира (мое бюро информации, энциклопедия семейного рода).
В далекой России, в столице живет и работает Иосиф. У него растет дочь Лена (Нюся).

Первая Мировая война. Революция. Папе было 10 лет, когда рабочие и матросы брали власть в свои руки, грабили и громили дворцы, устраивали склады и конюшни в церквях, расправлялись, как умели с теми, кто не с ними. Ломали Старый мир, чтобы построить Новый. "...мы Наш, мы Новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем...".
История и политики любят перекраивать карты, не задумываясь о судьбах людей. Перекраивая карты, росчерком пера, перенося людей из одного государства в другое, они вступают в "силовые" отношения с судьбой. Сила и власть - вот оружие против судьбы. (Для тех, кто верит, что судьбу не переспоришь).
Конец войне, подписывается мирный договор, по которому с земель Западной Украины уходит Красная Армия. Уходят на восток вместе с армией старший брат Шойлык, оставив жену и сына, и второй брат Иосиф с девушкой Хиней, которая впоследствии станет его женой.
Оставшиеся дома, в родном городе, отныне своей страной должны считать Польшу, они становятся в одночасье панами и паненками и учат язык, который на ближайшие 20 лет станет их официальным языком. Дома на идыше, вне дома на польском. Двойная жизнь - двойные стандарты. И это только начало.

Позавчера, по причине отклеивания подметки у сапожек, мне пришлось купить новые: лаковые с пряжкой, а на пряжке стразы. Вообщем , мечта идиотки! А раз есть новая обувка, то надо же ее одеть. И тут возникла проблема: пряжка со стразами расположена довольно высоко и из-под брюк не видна. Т.е. вся эта сумасшедшая красота, за которую заплачены свои кровные, исчезает под брюками и никто о ней, кроме меня и не знает... "Обидно ж , Вань!" Лихорадочно разыскивается юбка, колготки черные с серебряными нитями (под стразы), на плечи набрасывается меховая (тоже новая) курточка и в таком виде я отправляюсь вчера на работу. И полдня на работе сижу и недоумеваю, что это сегодня стряслось, всем чего-то от меня нужно. Все заходят, так сказать, в мой кабинет, что-то спрашивают, просят какие-то бумаги и всякую прочую ерунду. И только во второй половине дня до меня доходит, в чем дело. А дело очень простое. В нашей сугубо мужской фирме только две женщины: я и Иришка. И вот уже который год, зимой и летом мы с ней ходим в брюках, а тут юбка... и не до пят, а до колен... Все, работа остановилась. Босс, глядя задумчивыми глазами на меня, вопрошает в пространство:" И почему нам заказчик деньги не платит?" Мысленно его поправляю: "Не нам, а тебе. А вот ты почему мне зарплату не платишь?" Может быть, перейти на юбки?.. Глядишь и все друг другу заплатят!:beauty:

Семья.

Небольшой провинциальный город Ровно. Зеленый, красивый, с красивым старинным Замком. Русские, украинцы, поляки, евреи - основное население города. До Великой Отечественной войны еврейская часть жителей города была довольно многочисленная. Ведь еврейские семьи, как правило, многодетны. Папина семья - это обычная еврейская семья: папа - Борух, мама - Хая и двенадцать детей ( Шойлык, Иосиф, Янкель , Кива, Аврум, Шая, Лева - сыновья; Рива, Роза, Этл, Маня, Ента - дочери). Год рождения старшего сына - 1892 год, год рождения младшего - 1914. Отец был каменьщиком, если говорить современным языком, - прорабом; мать занималась домом и детьми. Мой папа родился в 1907 году в день рождения великого русского поэта А.С. Пушкина и был одним из младших детей. Жили бедно. Сыновья образование не получили, вынуждены были работать, девочкам вообще в те времена редко давали образование. Папе в этом плане повезло, он смог учиться, родители, благодаря помощи старших детей, могли это позволить.
(Для тех, кто читает. Это только начало, продолжение следует. Возможны будут неточности, исторические несовпадения. Заранее прошу за это прощения.)

За окном монотонно идет дождь. Капли стучат по карнизу. И , кажется, что во всем мире только ты и бесконечный шелест дождя. И я наконец понимаю, что , пора заняться уже тем , что откладываю и оттягиваю несколько месяцев. Почему именно сегодня ? Трудно сказать... Может располагает одиночество и тишина в доме, а может быть, этот осенний дождь...
Когда уходят родители, наверное, все дети, как бы они не любили их, чувствуют горечь от того, что мало говорили добрых слов, мало забегали в гости, мало звонили, мало заботились... Но ничего уже не изменить, ничего не исправить, не доделать, не досказать, не долюбить. Пока живы родители, ты уверен, что тебя любят, тебя понимают, тебя прощают. Причем, эта уверенность даже неосознанная, просто уверенность, что ты любим и нужен. Эта уверенность граничит где-то с самоуверенностью, что так будет всегда и со всеми... Увы...
В один момент( далеко не прекрасный) ты понимаешь, что это ушло и никогда уже не будет также. И никто не будет тебя отныне любить просто за то что ты есть, и никто мудро не промолчит, если ты не прав, и никто не будет так рад малейшей твоей удачи. И нет такой силы, чтобы повернуть все вспять. Ты один в этом Мире. И тебе нужно завоевывать Любовь и Нужность свою, если ты не хочешь познать чувство Одиночества.
Недопонимание, недосказанность (три пишем, два в уме) присутствует всегда и во всем. Как перейти этот Рубикон? Счастлив тот у кого это получилось. И тут нельзя сетовать на других, это вина или ошибка, это слепота, как ни грустно это сознавать, твоя и только твоя. Один неверный шаг, одно неверное слово и все это нанизывается, как бусинки на леску жизни. И год от года это "украшение" все длиннее...
Я хочу, чтобы память о моих родителях жила дольше, чем я. Я хочу, чтоб мой сын, знал о них столько же сколько я.
Мои родители не хотели вспоминать, что было в той другой и далекой жизни. Слишком много боли, горя было, видимо, в тех воспоминаниях. Поэтому все, что я о них знаю, это собрано по крупицам из разных источников, может быть, и не совсем достоверных. Слишком много "белых пятен" в этих воспоминаниях... Но несмотря на это, я хочу передать все, что знаю, " по наследству" моему сыну. Мне хочется, чтобы его память, может быть, и против его воли, хранила, как можно больше информации о людях, через жизнь которых прошла война.
Итак, до завтра...

Что-то эта неделя была для меня просто "культурной революцией". В понедельник ходила на спектакль "Калифорнийская сюита" с участием А.Фрейндлих и О. Басилашвили. Два моих любимых актера, прекрасная игра. Да и сама пьеса, показывающая внутренний мир семейных отношений на примере трех супружеских парах, достойна внимания. В каждой семье, даже вполне благополучной, свои подводные рифы... Из театра вышла в полном восторге, чего не было уже несколько лет!
И совершенно неожиданно попала в пятницу на концерт О. Митяева. С любопытством посмотрела, как проходят сейчас концерты бардов. Сидела и вспоминала концерты Окуджавы, Высоцкого, Галича... Да... Размах, конечно раньше был не тот, но иатмосфера была несколько другая: не было столь помпезных залов, не было алых роз, не было призывов покупать диски в антракте, лично подписанных автором, не было столь ошеломляющих цен на билеты. Песни у него есть неплохие, но старые, из новых не запомнилось ничего.
Так что можно сказать, великосветский образ жизни у меня неожиданно получился, даже пришлось отложить визит к сестре и приятельнице на будущее.

Говорят, что тоскливо, когда у человека нет дела и нечем заняться... Не знаю,.. дел и обязанностей выше головы, а на душе тоска, тоска, тоскотища... Ну до чего я не люблю осень!
Осенние люди, осенний воздух, осеннее небо, осеннее солнце, осенняя прохлада, осенние дожди, осенняя сонливость, осенняя депрессия, осенняя грусть... "...Ну что ж, пойду пройдусь... Ведь за окном осень..." Отклеилась подметка у сапог...

Ну, утром совсем никакая. А сегодня особенно хотелось побыть" сама с собой". Сижу с чашкой чая и бутербродом, раздается бодрая песня: с гуляния муж с собакой возвращаются бодрые, радостные, шумные...Сижу с отрешенным видом, прямо плакат "Не трогай, проходи мимо"... Но вот мимо никто не прошел, поцапались...Доехала до метро, на душе пасмурно, ну не по делу поцапалась. Решила перекурить это дело, может полегчает. Стою, курю... Мысли все мрачно-грустные и себя жалко... Вдруг сзади раздается на чисто русском языке:"Эскюз ми". Поворачиваюсь и вижу улыбающуюся мужскую физиономию. - Можно я с Вами постою? - Не стоит. Медленно продвигаюсь к другому входу метро. -Вы потрясающе выглядите,.. на миллион долларов... В уме быстренько делаю подсчет, шматья на мне максимум на 300 долларов, значит остальная сумма приходиться на мою персону. Лестная арифметика, а ведь я даже ресницы не покрасила... Все , покурить тоже не дали . Еду на работу. Ну "неконтактная" я с мужиками по утрам! Если такое утро, то каков же будет день?..

Я хочу Вам хорошего, Люди! Пожелайте хорошего мне.

Умиротворенная, тихая, но не печальная я шла по своему городу, не обращая на прохожих внимания, мы с ними существовали в разных временах...
Были я, город детства и воспоминания...
И, вдруг, в мой мир ворвался звонок, звонок, соединивщий прошлое и настоящее... звонок, сообщавщий, что несколько дней тому назад в городе был Он, а может быть еще и сейчас Он здесь. Я ехала, не думая ни о нем, ни тем более о встрече с ним, это было бы слишком мелодраматично и неправдоподобно встретиться через столько, столько лет... В той другой моей жизни Он был слишком неординарен, непредсказуем, раскован, внутренне свободен, одним словом, Он был не таким, как я... Это ошеломляло и завораживало, это поражало и восхищало. Мы существовали как бы в параллельных мирах, и где-то на стыке двух миров наше соприкосновение мимолетное, неуловимое. Мы не пересекались нигде и ни в чем; мы были рядом всегда и везде: на репетициях, на сцене, в команде КВН. на телеэкране, на уроках и даже в кабинете физики на выпускном вечере.., но мы никогда не были вместе. Судьба не меняет свои правила: мы не пересеклись, мы разминулись ровно на один день, а по сути на целую жизнь. У нас никогда не было свиданий и прощаний... А было... Так что же было? Мой стремительный отъезд, два совершенно дурацких письма каждого из нас, стихи, в которых были строчки "...ты шинели постыдилась серой...", мое замужество, его женитьба, рождение детей и жизнь, целая жизнь, в которой не было места друг для друга.
Давно нет в живых его отца, который на выпускном вечере, предложил моей маме выпить за счастье детей; нет и моей мамы, которая не захотела принять этот тост... Но это все в прошлом, а в настоящем... В жизни так много разочарований, обид и боли, что нужны ли нам встречи, которые не запрограммированны самой жизнью, не вымечтанны каждой стрункой души?
Я уезжала полная оптимизма, энергии, с зарядом душевных и физических сил и в то же время со странным ощущением, что никогда больше не вернусь в город своего детства.
И только в безмятежной вагонной тишине всю ночь выстукивали колеса:"Как жаль, как жаль, что мы не встретились"...

Порой мы и сам не знаем, что нами движет, чего мы хотим, что нам надо...
Я не знаю, почему я вдруг решила съездить в город своего детства, в город где по-прежнему для меня живы мои родители...
"...не надо приходить на пепелище,
не надо ездить в прошлое, как я..."
Ни спорить, ни внимать этим строчкам я не хотела... Окончательно решилось все в течении нескольких минут, ровно столько, сколько вез меня поезд метрополитена от станции метро "Китай город" до "Баррикадной". Билет в кармане, звонок друзьям, чтобы ждали, лихорадочное бросание вещей в чемодан... и поезд везет меня, возбужденную от какого-то предчуствия в мой родной, чужой город на Волге. Я столько лет не была там, почему?.. Почему мне не надо было этого раньше? А теперь, сейчас... срочно... немедленно...Состояние как-будто я спешу на очень важное, дорогое для меня свидание...Нет , вспомнила ... вот также нетерпеливо, торопя минуты, при малейшей возможности я мчалась домой первые годы из Москвы... Да, домой... Но почему сейчас также? Ведь давно уже нет дома и нет родителей...И в тоже время я ехала на встречу с ними... Там для меня они есть, там незримо они для меня существуют, там столько с ними связано:вот дом, где я родилась; вот двор, где мы дети, ставили спектакли для родителей; вот двор(сейчас стадион), куда мы с мамой ходили за водой и потеряли кошку; вот моя первая школа; Дворец Пионеров; мамина поликлинника; место, где мама первый раз потеряла сознание и ее увезли в больницу; дом, в котором была столовая-самообслуживания, где я малышка самостоятельно обедала, когда мама была в больнице; дом, где жила моя лучшая подруга Кира; а вот и дом, на строительстве которого отрабатывал отец часы, чтобы получить квартиру; вот школа, которую я полюбила на всю жизнь, благодаря моей учительнице О.И.
(продолжение)

Почему не хватает времени?А не хватает его катастрофически. Хочется, что бы в доме было чисто и уютно всегда, а не по субботам; хочется чтобы в холодильнике был вкусный обед, а не просто еда; хочется почитать книжку, сидя спокойно в кресле, а не в метро по дороге на работу; хочется все-таки освоить компъютер так, чтобы быть с ним хотя бы на Вы; хочется писать и общаться на лиру по вечерам; хочется шить аккуратно, красиво и много, и как раньше сложнейшие модели, а не просто брюки; хочется всегда быть в форме и красивой, а не только по праздникам; хочется заняться и выучить наконец-то английский язык; хочется не пропустить ни одной фотовыставки; хочется посмотреть весь текущий репертуар в театрах...Так много всего хочется, что иногда понимаешь, как это невыполнимо... И уже не успеть,.. не успеть... не успеть... А может все не так уж и страшно в масштабах Вселенной?...

Так что такое красота и почему ее обожествляют люди?

Эту фотографию с благодарностью за инструктаж дарю Лихоману с напоминанием, что такое зима...
[показать]

Давно не появлялась. То линия не работает, то нет времени... Прихожу что-то поздно, ужин, "Штрафбат" и дальше по мелочам... Настроение осеннее... А под это настроение что-то не пишется. Хорошо писать, когда тебя заполняет любовь (неважно к кому, к чему), когда ты паришь, когда ты ничего не замечаешь вокруг... А вообще не хватает цветов!:buket:

Надо сказать наш пес в квартире чувствует себя полным хозяином.Квартира его и место для себя выбирает он сам. Первые годы мы пытались приучать его к месту. но увы...Мы меняли коврики, меняли места под коврики, но каждый раз, он сам устанавливал себе место жительства. Причем места эти были разные, например, для дневного и ночного сна, для холодной и жаркой погоды, сон в одиночестве, сон в компании и т. д. Наконец мы махнули рукой и пустили это дело на самотек. А надо сказать, что Джонька режим дня соблюдал очень жестко, в отличии от нас. Он прекрасно знал, без часов, когда его должны покормить, когда погулять с ним и когда укладываться вечером спать. Одно время он загонял нас в постель прямо насильно, с лаем. Но потом понял, что мы народ, недисциплинированный, каждый вечер одно и тоже, и ему надоело это безнадежное дело. То ли случайно, то ли как... но он в один прекрасный вечер решил устроить себе отдельную конуру в... ванной. А наша ванная, должна вам сказать, именно таких размеров, что там свободное пространство только, чтобы собака , вытянувшись, могла улечься. И с этого вечера начались проблемы: сунишься перед сном в ванную, а там пес спит, глаз откроет, на тебя с укором посмотрит и встанет так лениво, недовольно хмыкая. Вот ведь невоспитанные такие, спать не дают. .. А на днях я в ванную... Свет зажгла, одну ногу в ванную комнату поставила (вторая просто не уместилась), а он и не думает вставать, лежит и рычит... По сути прав. Я кое-как, добравшись, до умывальных принадлежностей, ретировалась умываться на кухню... Теперь главная задача вечера: заскочить в ванную раньше Джоки . Мера оказалась очень действенная.

Уф...Умаялась. Больная, не больная, а уборку делать надо. Наличие собаки в доме очень даже стимулирует данное требование. И не то, что пес у нас такой требовательный чистюля, нет просто шерсть сыпется с него в любое время года, вопреки устоявшемуся мнению, что собаки линяют два раза в году. То ли у меня не собака, то ли это у нее не линька...Я эту ,ее шерсть вижу, а Адик нет. Может мне одеть темные очки и раз навсегда закрыть эту проблему? Но боюсь, что вопреки словам:"...Вышли мы все из народа..." будет актуальнее "...вышли мы все из шерсти...", т.к. шерсть эта имеет дурацкую привычку цепляться на все: Брюки, юбки, пальто, жакеты и т.д.
Итак, сегодня день борьбы за чистоту. А если чистота, то без нормального обеда. Никак у меня не получается охватить все. Вот недавно племяшка моя написала, что спит 4 часа и ей хватает... Ну то, что она спит 4 часа, это ладно, но вот то, что ей этого хватает, повергло меня в шок...Несколько дней ходила под этим впечатлением, а потом поделилась "болезненной" информацией с Адиком. Но у мужа реакция великолепная. Он мгновенно, не моргнув глазом, отпарировал:" А почему так много?" - ...? ? ?
Действительно... А почему?

Посмотрела на себя в зеркало вечером и поняла, что так жить нельзя..., а к мастеру на стрижку записана лишь на 8 октября...Помыла голову, уложила волосы. А ночью начался сильный кашель, насморк. К утру поняла , что заболеваю, и нет никакого резона идти на работу. Так, что лежу , болею с прической на голове. Эх, пропала красота...