Это цитата сообщения Ники Оригинальное сообщение
- Девушка, вы скоро выходите?
- Через две остановки.
- Ничего-ничего, не волнуйтесь, я просто хочу выйти с вами.
- А смысл?
- Я вижу, вы очень устали. А у меня как раз есть время - хочу поговорить с вами.
- О чем?
- О вас. Вы добрый и тонкий человек, и если вам нехорошо живется - это неправильная ситуация.
- Вы исправляете ошибки господа? И с чего это вы взяли, что я добрый человек? Может быть, я откушу вам при случае палец?
- Ну, даже доброму человеку неприятно, когда ему кладут пальцы в рот:))) А с чего я взял - у вас длинная шея и красивые ноги. Такая барышня точно добрая - может быть, правда, при этом глуповата, но у вас это компенсируется спиной. Такая спина у глупых не вырастает.
- Правда?!! А мои уши о чем вам говорят?:))
- Они говорят мне, чего они хотели бы услышать. Но я пока не могу вам этого сказать - хотя и очень хочется. Нам пора выходить.
- Меня, кстати, зовут по-разному, а вас?
- Меня тоже.
- А как вы любите, когда вас зовут?
- Я люблю, когда меня зовут любимые люди.
- А еще нелюбимые, но симпатичные?
- :))) Зовите меня Ники:))
- Хорошо. А вы, Ники, зовите меня Сашей.
- :) Договорились, Саша.
- Вам на маршрутку?
- Да.
- Я провожу Вас докуда скажете, вы не против?
- А вам куда вообще?
- Вообще мне в Сокольники, но кто знает... может, мне и не туда вовсе.
- По крайней мере, двигаетесь вы совсем не туда:)
- Да я заметил:) Ну, рассказывайте, Ники.
- О чем?
- Что вас огорчает?
- Да я просто устала - работы в последнее время много, перед отпуском надо много чего сделать.
- Но самое главное вы ведь делать не собираетесь?
- О чем это вы, Саша?:))
- О любви, конечно!
- Вот если честно, не знаю, что вам сказать:))
- Говорите сразу правду, без предысторий - все прочее игра, не будем пока играть, хорошо?
- Саш, послушайте...
- Стоп-стоп-стоп, не надо этих интонаций! Я разозлил вас. Прошу прощения - если не хотите, не говорите, но мне непременно нужно вам помочь, даже если для этого я должен буду пригласить вас немедленно на чашку кофе или медленный вальс!
- Саш, вы очень занятный собеседник, но я правда очень устала, и мне не до шуток и игр... извините, но я правда не хочу разговоров о высоком.
- Я понял. Все болит у вас внутри. Вы боитесь открыть губы. Простите за назойливость - это мой долг. Секунду........ вот, возьмите, это мой телефон. Позвоните мне как только перестанете злиться на меня. Мне правда нужно помочь вам - мир нуждается в радости в ваших глазах, Ники. Это не шутка.
- :))) Спасибо, Саша.
- Позвоните?
- Надеюсь.
- Мы все - надеемся. Спите спокойно сегодня ночью.
Это цитата сообщения WonderMaker Оригинальное сообщение
женский аналог "почему из двух влюбленных один всегда оказывается стервой?"
А вот дискуссия :)
Письмо на ночь для любимого
Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежаеткомнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы"
уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которойпользуется твой "компьютер". Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказаласьсходить с тобой на обед. Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых
ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок. Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать,потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе непонравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной доКузьминок. Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая всебольше небылиц. Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешьо Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя,
милая". Так что заткнись и спи!
Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.
Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе
должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой. Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник. Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками,всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетилна неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы послетвоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже усталаи немного пьяна. Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой
разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы ужепотратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе. Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что
хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню. Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.
С добрым утром, любимая!
срочно надо инфу про CPM и PPC.
кто знает, где в нете ее раздобыть можно?
Как же пива хочеться...
/облизнулась
Это цитата сообщения DENISA Оригинальное сообщение
[QUOTE]Исходное сообщение ИрНиКа
[показать]Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди
Когда вещи служат нам, мы равнодушны к приобретениям, не огорчаемся из - за неудач и всегда свободны душой. Когда мы сами служим вещам, мы гневаемся из - за неурядиц, любим, когда нам угождают, и связаны путами с ног до головы.
прикольную ссылку нашла-расшифровывает и объясняет все! :)
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=%EF%F3%F2%E8%ED
Реальная выдержка из распоряжения по банку \"Возрождение\": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
Это цитата сообщения aniya Оригинальное сообщение
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
ИнГосСтрах
На днях разбил орбитальную станцию. ИнГосСтрах плачет
Аэрофлот
Аэрофлот. Шок - это по-нашему!
IKEA
Есть идея - сжечь IKEA.
McDonald's
McDonald's. I'm loving shit
Я СПРОСИЛ У ЯНДЕКСА, ГДЕ МОЯ ЛЮБИМАЯ... ЯНДЕКС НЕ ОТВЕТИЛ МНЕ... (RAMBLER.RU)
Чебурашка - символ сборной России
Афины -2004. Прохлопаем ушами!
Старый мельник
Когда молчание - золото (О пресс-конференции Филиппа Киркорова)
откуда: http://www.oguretz.ru/
[size=1]Настроение сейчас - [i]super! у нас эфир на радио %)
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Откуда инфа: <A href="http://www.bachistil.ru/opinion
Я вот подумала... а не вернутся ли мне на ли.ру? :)
Здрасти, короче!
Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги? /Фаина Раневская
Никогда не звони по телефону натощак. /Янина Ипохорская
Неточность - вежливость королев. /Олег Сеин
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно скорее всего женского пола. /Скотт Круз
Все люди - сестры. /Феминистский лозунг
Надпись на зеркале: "Другие не лучше". /А. Дашевский
Когда женщина в разговоре с мужчиной опускает глаза, это вовсе не говорит о смущении - просто она смотрит ниже.
Прежде чем мыслить, подумай о чём.
В виртуальной реальности розовые сны реальны.
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. /Маркес Гарсиа Габриель
для одних террорист, для других - борец за свободу...
Хочу вина!
Красного, сухого, чилийского. Пойду куплю раз хочу :)
I would live in your love as the sea-grasses live in the sea,
Borne up by each wave as it passes, drawn down by each wave that recedes;
I would empty my soul of the dreams that have gathered in me,
I would beat with your heart as it beats, I would follow your soul as it leads.
Я мелкая и любопытная обезьянка.
А ты кто?
