Я никуда не ходил, ничего не делал, ни с кем не разговаривал. Имею я право погрустить, когда потерял тебя? Но даже этого мне не позволили... Ворвался синий ураган, пораскрывал все занавески, разрушив тщательно создававшуюся атмосферу мрака, заставил поесть и, тряханув за плечи, заявил, что тебя никто не видел уже неделю.
Опять я должен тебя спасать. Ладно, сейчас отправлюсь на поиски. Может и ты меня спасёшь.

Удивительные есть на свете люди, с которыми сталкиваешься в интернете просто случайно, и не можешь просто пройти мимо. Во многих случаях даже не решаешься с ними заговорить, верней, написать им. И всё равно продолжаешь внимательно следить за их жизнью, делами, событиями, судьбами... А не говоришь с ними потому, что не знаешь как... Знаю много таких случаев в реальности, а в интернет узнал только сейчас.

Я эгоист. Я ужасный эгоист. Как ты меня терпишь? Как меня вообще терпят люди, оторым приходится со мной общаться? Простите меня.

Глупо тытаться найти выход из безвыходного положения... я сам загнал себя в угол. Выходить чнрез вход я не стану просто потому, что это равносильно смерти, а я ещё жить хочу. Без тебя.

Когда ты устаёшь от меня - ты исчезашь на недельку, чтоб развеяться... Когда я устаю от тебя............ А когда я устаю от тебя?? Когда я в последний раз тяготиkся твоим присуствием? А может это как раз твои постоянные уходы заставляют ценить каждый миг твоего присутствия?

*обчитался сопливых книжек* Вот только не надо говорить, что любовь это прекрасное чувство, дарующее кучу счастья и положительных эмоций... дескать, даже страдания любви сладки... Какая глупая романтичная чушь... Я романтик. Я глупый романтик, но эти идиотские утверждения не лезут ни в одни ворота....

В этом мире не существует ничего важнее тебя... Да, я глупый влюблённый дурак.

Ты сидишь, положив голову мне на плечо… «Почему? Почему так долго я не могу уйти от тебя?» Что значит, не можешь? У тебя это всегда отлично получалось… Когда всё ещё только начиналось, ты уже был в этом виртуозом… Ты приходил на время, позволял быть рядом, видеть тебя, чувствовать тебя рядом, прикасаться к тебе… А потом ты усмехался, делал ручкой и шагал в сгущавшиеся бледные сумерки, оставляя после себя сводящий с ума запах ландыша… Мне оставалась только до боли сжимать пальцы, пытаясь угадать, когда ты придешь в следующий раз и надеяться на твоё возвращение.
А потом настал день, когда я привычно открыл для тебя дверь, а ты вместо того, чтоб шагнуть за порог, схватил меня за руку и срывающимся голосом прошептал: «Зачем я каждый раз должен уходить?» Я только молча улыбнулся и закрыл дверь. А ты остался со мной. И сейчас я глубоко вдыхаю такой знакомый, нежный аромат ландыша и думаю, что ты всё равно уйдёшь… чтоб вернуться опять.

Я сделал так много глупостей в один день и чувствую себя счастливым...
Ушёл из дома, угнал машину, доехал до моря, долго сидел на капоте глядя на скалы, о которые с шумом разбивались волны и слушал крики чаек, вернулся в город, нагло украл тебя и опять увёз к морю, долго носился за тобой по камням, пока ты не упал и не разодрал плечо, лечил тебя прихваченым в магазине вином, валялись на камнях (на моей куртке между прочим) и смотрели на звёзды, столкнул тебя в холодную воду, был затщен туда же следом, продрогли насквозь, бросили кабриолет там же на берегу, доплелись до трассы, поминутно падая, поймали попутку и с горем пополам доехали до города, долго бродили по улицам насквозь промокшие и безумно замёрзшие, ловили на себе испуганно-осуждающие взгляды, добрались до дома, на три часа залезли в горячую ванную, вылезли и пошлёпали на крышу, замёрзли и врнулись под тёплый плед на диван.
Натягиваю одеяло на твоё плечо. Спи, ты устал, как и я... А ты улыбаешься во сне. Тебе тоже было хорошо?

Я всегда гордился тем, что ни у кого не просил помощи, ни у кого её не принимал и никогда не отказывал в ней ... И что теперь? Послушай, ты уже давно преворачиваешь мою жизнь вверх дном, смещаешь все предсавлния о павде и лжи, добре и зле... Я к этому привык... Но с такими темпами ты изменишь и меня самого... я не хочу этого...

Я устал.

Ты просто удивителен. Я обыскал полгорода и, плюнув на всё, усталый и промокший под дождём приплёлся домой. Ты сидел с ногами на диване в обнимку с бутылкой вина и закутанный в одеяло. Ты больше не смеялся. В твоих глазах был укор. Дааааа… Это только ты способен – спрятаться дома.

Я опять ушёл. От тебя. Ты об этом даже не узнаешь, потому что наверняка не появишься дома этак с неделю. А я ушёл. Только это невыносимо. Я не могу смотреть на ночное небо – оно слишком глубокое и бездонное, чтоб не напоминать о твоих глазах. Не могу видеть песок – он слишком золотой и мягкий, чтоб не вызывать ассоциаций с твоими волосами. Не могу находиться под тёплым дождём – его то звон, то шелест слишком похож на твой голос. Ты наполнил собой весь этот мир. Словно в насмешку. Ты неуловим, как этот ветер, который сейчас гладит мои плечи и треплет волосы, а через минуту улетит в парк, играть в зелёных кронах деревьев. Бесполезно догонять ветер! А я всё пытаюсь… Телефон. Знакомый номер. Ты где? Ты мне нужен. Твой смех: Ну так найди меня!

Опять... Опять тебя нет, ты исчез... А я сижу, как дурак и боюсь. Боюсь, что ты не вернёшься... Что больше не будешь нуждаться во мне. Когда-то в порыве нежности (надо же... они случаются и у тебя) на мои опасения ты ответил, что не вернёшься только если станешь белой птицей и получишь возможность улететь к солнцу. Тогда я сказал, что могу быть спокойным, ибо белой птицей тебе точно не стать... И вот сейчас я сомневаюсь в собственных словах...

И всё-таки я ещё плохо соображаю и тени на стенах в отблесках ночника превращаются в жестоких монстров... Не уходи. Не уходи, пожалуйста, не оставляй меня им... и себе... Вообще не уходи...

Я уже пять дней болею, а ты шляешься по вечеринкам... А вчера ты неожиданно остался дома вечером. Я так удивился, когда ты пришёл в мою комнату, одетый не в свои тряпочки, а в домашние потёртые джинсы ипоинтересовался, как я... Я так удивился, что спросил "Что случилось?". По-моему ты обиделся. И ушёл. Но через 5 минут вернулся и принёс мне горячий чай. От удивления мне резко стало легче...дажу упала температура...Той ночью ты никуда не пошёл... и сегодня... Что же ты такого натворил?

А почему, когда ты говоришь, что любишь меня, у тебя такте хииииитрые глаза?

В день, когда ты обнаружишь, что можешь жить без меня, я перестану существовать...

Я где-то читал, что если долго смотреть карими глазами в голубые, то скоро из голубых начнут течь слёзы. В случае если глаза будут карими у обоих – ничего не произойдёт.
Просто какие-то законы не то физики, не то физиологии, не то просто опыт писавшего.
Упорно вглядываюсь в чистые наивные озёра передо мной… Минута… две… пять… Смеёшься, но взгляд не отводишь, понимая, что мне это зачем-то надо… десять… Надоело. «Сними линзы.» Почему-то слушаешься и снова поднимаешь взгляд. Вот он – настоящий ты. Глаза шоколадного цвета. Магнетические омуты. Чёрные дыры, из которых нет выхода. Минута… две… Нет, с такими темпами слёзы польются у меня. Отворачиваюсь. Кто бы ни был тот человек, он явно не знал тебя.

Один умный человек говорил, что в мире есть две вещи за которые стоит умереть. Честь и Любовь. Но он не учёл, что от чести ещё никто не умирал, а вот от любви....