*закрыл глаза* я не смог.

Вот так. В миллионный раз «Вот так». Ты сидишь, кутаясь в плед и, старательно держа кружку двумя руками, пьёшь чай. Всё заново? Мне сейчас всё равно. Сейчас ты должен согреться и успокоиться.
Всё получилось, как в глупых книжках, когда автор уже не знает, как разрулить ситуацию. Я не думал, что так бывает в жизни. Я шёл вечером домой, было холодно и мне хотелось скорей согреться. В проулке около своего дома я нашёл тебя. Съежившегося у холодной стены, такого жалкого. Ты дрожал, и по твоим щекам текла солёная вода.
Как выяснилось, тебя избили какие-то отморозки – ты был слишком вызывающе одет, на их взгляд… Их спугнул то ли шум колёс, то ли звук шагов – они исчезли, бросив тебя…
Я схватил тебя в охапку и быстро домой. Запихнул тебя в душ, завернул в плед и, убедившись, что серьёзно тебя не покалечили, уложил спать. Ты хватал меня за руку и никак не хотел закрывать глаза, пришлось лечь с тобой и обнять покрепче. Только тогда ты заснул. Беспокойно. Ты всхлипывал во сне, вздрагивал. Я всю ночь не сомкнул глаз.
И сейчас ты сидишь, кутаясь в плед и, пьёшь чай, пытаясь не встречаться со мной взглядом. А когда не успеваешь отвернуться, в твоих глазах столько безнадёжности, что я зябко передёргиваю плечами. Я же не совсем садист. Останешься здесь, пока не придёшь в себя. Клянусь, я не скажу не слова.

Ты всё приходишь. Когда я спросил: Зачем ты здесь опять? Ты огрызнулся: По привычке! Хм… что-то знакомое ^_- В том-то наша проблема… мы слишком многое делаем по-привычке. Мы друг к другу приклеены «моментом» и теперь тянем в разные стороны, пытаясь оторваться. И больно, и бесполезно.

Я сказал, что не любил тебя, что лгал всё время, и тебе теперь совсем нет необходимости бегать за мной, как собачка. А ты засмеялся, хотя за минуту до этого по твоему лицу текли профессиональные слёзы.
А назавтра пришёл опять.

Ты не появляешься уже 4 дня в пределах моей видимости. Сдался? Нашёл «утешение» в чьих-то объятиях? Мне не важно. Думаю о тебе только по-привычке. И как о покойниках – либо хорошо, либо ничего.

Я не знаю как к этому относиться. Ты, я, чернеющее небо, в нём холодные облака. Усталость давит на виски и ты молчишь. Тебе нечего сказать? Странно... как всё странно сегодня. И совсем не хочется опять снимать твои руки со своих плеч. Не хочется, а надо.

Cмотришь на меня своими огромными глазищами... В них мировая скорбь и обида на несправедливое отношение к себе. Ты такой хороший актёр, не знай тебя, в голову бы не пришло, что обижали не тебя, а ты. И молчишь. Правильно, молчи. Уж лучше молчи, у тебя слишком красивый голос. Люблю тишину... особенно когда она вытекает из твоего молчания.
Ты всё ещё удивлён: как я смею тебя не слушаться? Да, вот такой я гад.

Раствориться в твоих глазах, потеряться и исчезнуть в твоих словах, в тоне твоего голоса, стать частичкой твоего дыхания, срывающегося с побледнеших губ. Безумие. Идиот.
Поэтому отвернуться и не видеть тебя, твои глаз, твоих губ, не слышать твоей лжи. Только так я может быть ещё смогу...

Приходить домой и находить тебя на крыльце... Осторожно отодвигать тебя от двери и заходить в дом. Потом молча сидеть на полу прижавшись спиной к двери и слушать, как ты хнычешь. Как два дурака, по разные стороны одной двери. Чего проще - открыть дверь и пустить тебя обратно в свою жизнь (нет, не в своё сердце. Туда тебе возвращаться не надо. Твоя постоянная прописка не отменена.) Но это значит, опять вернуть то, от чего так старался избавиться. Беда никогда не приходит одна - она приходит с тобой.

Стоял в парке под моросью, сыпавшейся с неба, и просто дышал. Не думал, что будет так легко, спокойно…Свободно. Конечно, точит тупая боль в сердце, но к ней я уже просто привык за много лет и не замечаю, даже если она чуть сильнее. Зато никаких нервов, никаких тревог, волнений, мучающих подозрений… ничего. Потом шёл по улице и впервые за долгое время улыбался. Очень удивился, поймав на себе несколько заинтересованных взглядов. И правда… на кой я похоронил себя так рано? Чему я принёс себя в жертву? Думать об этом не собираюсь. Но жить с нового листа тоже… Что-то мне подсказывает, что так просто я не вырвусь.

Я закрывал глаза, чтоб не видеть тебя, я закрывал уши, чтоб не слышать твой голос и звонок телефона, я закрывал дверь перед твоим носом… Я могу это всё сделать. Но я не могу закрыть своё сердце, чтоб не пускать тебя обратно. Я буду стараться.

Хотя я всё для себя решил, но ловлю себя на том, что прислушиваюсь к шагам за окном, пытаясь различить твои. Хоть я и твёрдо решил не пускать тебя обратно в мою жизнь, наказать тебя за твою уверенность в собственной безнаказанности, я всё равно жду тебя. Не затем, чтоб всё вернуть, я же решил… Но затем, чтоб убедиться, что мир остался неизменным… Но твоих шагов не слышно. Но я решил.. решиил.. да, решил...

Очередной холодный душ. Благодарю тебя, мне он был необходим. Ты опять старательно исчезаешь из моей жизни. И самое паршивое, что я как всегда не могу сказать, надолго ли это. Или навсегда. Казалось бы, пора привыкнуть, что ты периодически «разрываешь всё, что между нами» и исчезаешь. Но каждый раз это выглядит как настоящая потеря.
А что если мне проявить силу и просто…не позволить тебе вернуться, сделав вид, что всё по-прежнему? Ты возвращаешься, а я должен принять тебя назад с распростёртыми объятьями… Это естественно. Ой ли?
Не знаю.. я попробую…

Ты говоришь, что я стал похож на привидение. «Ты бледный как мел… и взгляд вс время куда-то … туда» *машешь рукой в неопределённом направлении* «Ты вообще, спишь?» В точку, мой маленький. Не сплю. Уже которую неделю всю ночь сижу на краю кровати и просто смотрю на тебя. Тебе не кажется, что я превратил тебя в какой-то фетиш, в какую-то статую для созерцания? Тебя это не обижает? Но я ничего не могу с собой поделать. Особенно ночью, когда твои глаза закрыты для всего окружающего мира, он не отвлекает тебя, не мешает тебе… Тогда твоё лицо становится безмятежным или на нём играет лёгкая улыбка… я просто не в силах оторвать взгляд.

Твои руки касаются плеч... можно я забудусь на время? Мне надоело быть умным, быть сильным, даже просто быть собой. Ты смеёшься потому что у меня опять "такое лицо". Ну ты можешь объяснить, какое? "Ну такое *делаешь большие глаза*" Опять не понимаю *улыбка* Ты мне объясни, как я чёрт знает сколько лет с тобой рядом, если совершенно тебя не понимаю?

Зачем ты всегда так демонстративнот уходишь?
Что-то я не заметил, чтоб возвращался ты так же гордо :/

В эту пору тут, у моря, очень хорошо, но холодно... Ветер развлекается тем, что вплетает в твои волосы ароматы осени... Ты развлекаешься тем, что бегаешь от небольших волн... А я развлекаюсь тем, что смотрю на тебя... опять в который раз, просто молчаливый наблюдатель... Смешно, ты ведёшь себя как ребёнок... А ведь мы одного возраста, но я чувствую себя намного страше...

Ты сидишь за столом, склонившись над листом бумаги. Ты рисуешь… Верней, пытаешься. Вообще-то ты умеешь и любишь рисовать. Это второе занятие, чем-то привлекательное для тебя. Но сейчас что-то не получается и ты хмуришься и злишься. Наверное, уже дырку на листе протёр, но всё равно упорно проводишь раз за разом какую-то линию. А я делаю вид, что отправляю e-mail, а на самом деле просто сижу и смотрю на тебя. Волосы упали на лицо, губа закушена… Почему-то в голову приходит глупая мысль, что такой гневный огонь, который горит сейчас в твоих глазах, не разгорался из-за моих «непростительных провинностей»… Никто из людей не был достоин той ярости, которая вызвана в тебе сейчас ненавистью к этому листку бумаги, отказывающемуся воплотить твою мысль в изображение. Подхожу сзади и кладу руки тебе на плечи. Мягко отнимаю карандаш и сам провожу непослушную линию. Вот так. У меня напрочь отсутствует художественный талант, но я никому и тем более ничему не позвою вызывать в тебе те эмоции, которых не вызываю я, слышишь?

Ха, я уж и забыл, что хоть без тебя и трудно, но рядом с тобой - вообще невозможно. Твои постоянные перемены настроения довели бы кого угодно, но ты разумно выбрал единственного человека, которого они не задевают *поклонился* Какие перемены настроения? Где? *оторвавшись от созерцания предета своего обожания* Какая в самом деле разница? Главное, ты тут, ты со мной. Если протянуть руку, можно ощутить твоё тепло, коснуться твоих волос и получить в ответ гневный взгляд или мурлыканье, как тебе заблагорассудится. Ты ведь непредсказуем.Всё это очень просто и очень сложно. В задумчивости вожу мышью по экрану. Подходишь сзади и обнимаешь за плечи, равнодушно улыбаюсь и опять поворачиваюсь к экрану. Вздох "Ну что ты опять? " ничего "Я никогда не научусь тебя предугадывать" дааже таак? Вот так.

Так неинтересно... Я в миллионный раз тебе говорю, раз ты прячешься от меня, скрывайся так, чтоб мне пришлось тебя хотя бы поискать.
Я сидел и смотрел на твою сгорбленныю фигурку на фоне чуть волнующегося моря. И думал, что это будет бесконечно...