Начинается... Новый год, новый год...
Никогда не понимал этот праздник и не любил этот праздник. А давайте еще отмечать Новый Месяц. Слабо? Не верил в Деда мороза даже в детстве, даже в самые маленькие года.
Вместо того, чтобы заставлять своих детей верить в какого-то странного персонажа, я попробую научить их верить в Любовь, Бога, кто что употребляет. А то, блин, в деда все верят, а потом херак, а его и нет и не было никогда. И так будет много разочарований... Сказки сказками, но это уже давно торговая марка.

Пересмотрел первый акт "Белой гвардии" в постановке МХТ. Очень настроение у меня под эту пьесу, да еще и в Киеве буду и в тот же сезон... Да и время похоже.
Москвичам очень завидую и советую сходить на этот спектакль, если состав в нем не поменялся. Играют замечательно.

Отвез гитару на работу, чтобы ее переправили к корпоративу в Москву. Неохота да и тяжело с ней в Киев таскаться. А без нее дома как-то неуютно. А я ее хотел недавно совсем продать. Вот ведь... когда уже принес продавцу (а живет он в Долгопрудном и я к нему домой пришел), так дико стало тоскливо, что я вежливо откланялся и ушел. Удивил, наверное, парня. Хотя, тот еще барыга. =/

На улице настоящая зима и это здорово. Ну и пускай, что холодно. Зато при морозе бацилы дохнут и солнце ярко светит. А я люблю солнце. Я даже с ним всегда здороваюсь, когда оно светит. Как положено: глядя в глаза и улыбаясь. Вот так-то.

Я люблю этот город. Всегда любил его. Он был для меня какой-то неведомой страной в стране.
Первый раз я там побывал проездом осенью 1987-го года. =) Впечатлений было уйма, конечно. Хоть одно бы вспомнить...

А сейчас, сбывается. Билет туда лежит у меня, билет оттуда в Москву девчонка уже купила.
Теперь, наконец-то, все эти магические слова Крещатик, Васильевский спуск, дом Булгакова и легендарное глубооооокое киевское метро явятся мне. Здорово!

Я буду там два три дня -- в субботу в обед приезжаю и 22 числа мы оттуда уезжаем. В Москву, тоже на пару дней, но там уже время будет расписано по минутам.

Сегодня я весь день был дома. Аж голова болит, так не привык. Сегодня я задержался на пит-стопе.
Неделю назад... ну.. неделю и еще один день назад я был в Москве. Через неделю или меньше буду где-нибудь в Киеве. Если все-таки захочу. Пока что очень устал и так неохота что-то.
А из Киева снова в Москву. Так уж получается.
А вообще, с четверга у меня ооотпуууск! Должен был быть с завтра, но срочно появился большой объем, который надо было сделать. Вчера вышли, не смотря на выходной, с ребятами и пощелкали этот объем за день. Но все равно я уже передвинул отпуск, так что... Да и...

Да и. Да. Когда это такое было, что я на работу иду, как на праздник? Когда такое было, что я украдкой, как кот, пробираюсь на кухню и улыбаюсь, если вижу, что я вовремя пришел. Мало сказать «улыбаюсь». Я включаю все свои внутренние лампочки и довершаю эту иллюминацию улыбкой.
Я не хочу в отпуск!!!
Потому что в отпуске я не смогу придти на кухню и с таким же невинным видом посидеть и получить свою дозу ее глаз. Можно смотреть, смотреть и смотреть в эти глаза и всегда будет мало. Ма-а-ло. А тут вообще в отпуск. Нафига мне отпуск? Не хочу отпуск!
Хочу в поезд, хочу снова и снова и снова и снова говорить в этим сонным глазам «доброе утро», а потом «еще раз доброе утро». Бегать за пирожками в гастроном «Козлов», что в Мичуринске, и готовить бомж-лапшу. И чтобы меня встречали таким добрым: «Добытчик!» Хочу...

А еще я опаздываю на работу (внимание) не от того, что проспал, не от того, что пробки. Я могу запросто зачитаться Пушкиным и очнуться примерно в 8:50. А еще часто гитару беру в руки и примерно тот же эффект получается.

Ой-ой, где моя голова... «Wheere's yooour heeead noooow?»
Почему весной так холодно? Что? Декабрь? Где декабрь?!

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

Вот слушай.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

Твоя жизнь это только то, как ты ее живешь.
Наверное, часто на записях концертов видели, как солист выходит в толпу, а та его несет на руках, а он поет.
Сегодня ночью так тоже было. Только я среди прочих нес этого немца. Круто. Эмоций дофига.
И вообще, отличная получилась поездка. Наверное, одна из самых естественных, что у меня были. Говорили о Ремарке, о музыке... о всем том, о чем я на самом деле хочу и люблю говорить. Очень жаль было видеть за окном Березовую рощу. Это означало, что на сегодня все кончено.
Еще можно было заехать в Липецк на концерт, и даже добрые люди предлагали у них заночевать.. но... мне жалко выходить из поезда и оставлять девчонок. Да и колбасились мы на афтепати до 4 утра. Устал. Холодно очень в Москве. Сестра подарила перчатки. =)

Очередные два билета лежат на столе. В Москву и обратно. А обратно и того больше на поезде из СПб =)
Правда, буду в столице в ночное время, в 4 утра уже уеду. Долго думал как бы так подмазаться к девчонкам, чтобы составить им компанию. Когда выходил от аналитиков, они меня сами спросили: "Димка, а ты не хочешь в Москву съездить?" Каншэшна!!!
Ну что я еще мог ответить?

С вчера на позавчера снились огромные горы снега. Как я в них валялся и бродил. Сон с четверга на пятницу... вещий? У нас тут снега нет, и вообще +8. 28 ноября и +8. %)

Сижу и подпеваю "энд нау ай ванна би ё дооог". Игги Поп. А мы с ним похожи даже чем-то.
Что еще.. сказали вчера, что, оказывается, мне идет образ мушкетера. Это у нас корпоративный маскарад скоро будет.
Учу украинский, чтобы достойно спеть "Зиму" Бумбокса. Вот только если музыка полностью мне по душе, то вокал, конечно... далекооооо мне до их солиста. Хотя, иногда бывает такое настроение, что я беру все эти высокие ноты. А иногда только что-нибудь типа "Ходит дурачок по лесу" могу уныло бубнить.

волею судеб получилось так, что у меня немало знакомых профессиональных фотографов свадеб. Со своими студиями и всей прочей атрибутикой. У многих студии прямо дома, но тем не менее.
Просматривая портфолио одного из них в который раз убеждаюсь, что чем дороже сессия, тем уёбищнее молодожёны. Зачастую настолько, что никакой heal brush не помогает.

Как я сканер покупал... Пришел в магазин. Суббота вечер. Народу навалом. Тучи просто... очереди и все такое. Я не особо рассчитывал на что-то, просто решил спросить у охранницы (а она очень соответствует своей профессии) подойти и с милой улыбкой сказать: "Девушка, вы не подскажете?.." Конечно, подскажет! А еще попросит девочку на кассе обслужить меня как можно быстрее. Минуя очереди и проволочки с ожиданием товара со склада. Тут же к кассе и принесли. Вот такой я проходимец.
С другой стороны, я знаю и верю, что абсолютно любой женщине приятно, когда к ней относятся прежде как к женщине. И надо так делать всегда, даже если злой и уставший, ведь это, по-моему, одна из главных моих обязанностей. Иногда, как в субботу, это вознаграждается.
Прочитал сегодня интервью с Дмитрием Дюжевым. Целиком и полностью с ним согласен: надо быть добрым. Тем более, мы с ним оба, когда добрые, еще и большие. А «большой и добрый Димка» — это звучит жизнеутверждающе. И вот хоть убейте, но у меня при этих словах, особоенно произнесенных вслух, возникает ассоциация с медведем. Снова.

Только тяжело это. Что-то все тяжелее и тяжелее. Нобярь давит. Вчера ушел в бродить в лес. Точно, как медведь. Шатался несколько часов по лесу, пока не вышел к своим любимым Дубам. Облокотился на один из них и побрел обратно. Тяжело жить без любви. Жить и тем не менее быть добрым. Стал заговариваться, задумываться. Больше молчу, чем говорю.
Но, все наладится. Во всем, что происходит с нами, мы виноваты сами. Значит, я за что-то себя не люблю. А хочу еще, чтобы еще кто-то меня любил. Надо сначала с собой договориться.

Очень просто подарить розу. Чтобы подарить хорошую розу, надо совсем чуть-чуть постараться. Я почти никогда не дарю цветов, когда люблю. А если дарю, то всегда внезапно и у какой-нибудь встречной бабушки или девочки. Просто как украшение к... вечеру. Ведь можно подарить вечер. Отдельно взятый вечер. Или даже целый день. А, если постараться, даже неделю.
Это когда тебе потом через долгое время говорят: «А помнишь?..» и ты замечаешь, что человек помнит в подробностях каждый момент. И тогда понятно — подарок удался. И это так здорово... Я давно уже так ничего не дарил. С ужасом подумал, что не помню ни одного дня в Крыму. Во-о-бще. Вот уж где по истине было болото неискренности. С другой стороны, хороший урок. Сам себя, как глупого щенка, потыкал.
Давно уже пора с кем-то провести вечер в разговорах. Давно хочется подарить вечер. Но опасаюсь ошибиться. Вот этого вот вопроса: «А че это вообще было?»". Приглядываюсь, присматриваюсь, прислушиваюсь...

Я сюда практически перестал писать. Много работы, да и еще я начал писать статьи. А вернее, переводить и "осваивать" их. Неожиданно приятно, что тепло восприняли мой дебют. Даже где-то ссылаются. Заодно друзья, кто не знает о моей профессии, могут посмотреть краешком. =) Вот этим я и занимаюсь.

Плюс еще вчера купил наконец-то сканер для пленки. Вообще-то пошел в магазин за пальто... Обещали привезти именно мой размер. Ну с широкими плечами и узкой талией. Ну да щас. "Зайдите на следующей неделе". Ага. Зайду. А перед этим зашел в ... и потратил там деньги на сканер. Вот тут результат. =)

Меня задрали уже обращаться ко мне на «вы».

В Воронеже стало ну очень холодно.
В связи с этим на прошлой неделе я переоделся в теплую куртку. В нагрудном кармане обнаружил проездной московского метро.
Сегодня стало еще холоднее. Соответственно, куртка была нарыта еще более теплая. Там же в нагрудном кармане был обнаружен проездной санкт-петербуржского метрополитена.

Все от того, что они в крайний раз надеваются как раз в такие поездки, когда у нас уже теплынь, а на этих гребаных северах еще снег лежит и не тает. =/

Ровно через неделю снова в Москву. На этот раз вот на это мероприятие.

p.s. спасибо всем тем, кто не разыграл приступа амнезии! Мне было очень приятно.

когда много работаешь, неделя становится короткой, как зимний день.
Завтра снова пятница и снова не знаешь куда себя деть на выходных.
Может быть поэтому я так не бьюсь за свой отпуск. Попросту не знаю куда деть столько свободного времени.
Спать долго я не могу. Дома сидеть тоже. Денег куда-то ехать нет. Лучше работать...
Количество моих увлечений зашкаливает.
В субботу буду мять виноград. Решил попробовать себя в роли винодела. Конечно, винищедела. Хотя, мало ли.
Настроения ноль, но я знаю, что так всегда перед днем рождения. А сегодня отмечали день рождения сестры.
Бывает же такое. Разница в семь лет, а по факту в три дня. Молодцы родители. =)
Сегодня в очередной раз убедился, что я люблю и умею выбирать розы. Как же продавцы сильно рассчитывают на лохов. Мало того, что я сразу пошел сам выбирать, так все равно напихала в букет неликвид, пришлось заменять.
Не люблю, когда мне говорят жеманно: «Розы — это банально». Сразу понимаю, что ей не дарят ни роз, ни даже палочки осиновой. И от этого грустно, но не жалко.
Мне не нравится одна девушка. Она каждый раз появляется на концертах/театрах в обществе какого-то пенька (иначе этих мальчиков не назвать). Такое чувство, что она обещает им дать конфетку за то, что они составят компанию. А потом подходит ко мне в антракте и мне приходится делать вид, что пенька нет рядом. Бесит. Этикет, мать его...
Мне вообще много кто не нравится. Я знаю, что так нельзя, но когда же мне уже кто-нибудь-то по-настоящему понравится. Так уже надоело смотреть с жадностью на виляющие попы и ловить себя на мысли, что вид у меня сейчас, наверное, предельно странный. Чувствуешь себя каким-то животным. Хотя, в это время я оно и есть.

Безперспективняк. Надо себя менять. Выговорился.

[показать]

Меньше чем за сутки оставил у себя за спиной 1800 км:
рассказал и показал как пользоваться метро приезжим туркменам
катался на метро 2 часа 20 минут подряд
съездил в Долгопрудный
купил книгу
снова рассказал о метро, но уже на английском и малайзийкам [или не знаю какая там национальность у этих маааааленьких девушек]
купил три банана
съел три банана
на другое времени не было, поэтому я
уехал.

В общем, побывал в Москве. Saab видел. =)

Вот почему я туда побывал — вопрос другой. Но на него есть ответ: мне совершенно точно дали понять, что отпуска не будет вообще. Так как суббота у меня была рабочей, в запасе были сутки и немного денег. Следующие выходные будут заняты, а потом начнется ноябрь — время спасаться от холодна и валить южнее. =)

...и все-таки немного грустно, когда понимаешь, что книжки и песни с фильмами рассказывают всегда не совсем правду.

В фильмах главные герои преодолевают все трудности, ссорятся, расстаются, но потом встречаются и...
Happy end.

В жизни тоже.. трудности и их преодоление. Нарочито серьезные лица и долгие переезды. Дикое волнение, вы встречаетесь и...
ничего не происходит...

Я особо не загоняюсь на автомобильную тему. С детства знаю как что работает, потому что для техосмотра с отцом и дедом готовили машину. Вот раньше я хотел себе в идеале BMW E35, но старовата уже машинка слишком. Да и репутация у нее в России не ахти.
Поэтому я переизбрал себе идеал. Теперь это: Saab 9-5. Губа не дура? Ни разу не дура! =) И я знаю, что на эту машину я заработаю. Главное, чтобы была цель. Остальное — путь к ней.

Выходные были великолепные.
Суббота задействовала все мои 0.4 лошадиные силы, а воскресенье было сплошь интеллектуально-театральным. И это было замечательно! Сергей Бабкин и его коллеги играют замечательно. Свет, музыкальное оформление, сюжет – высшая оценка.
Правда, во время антракта меня ждало небольшое такое офигение в виде deja vu. Вернее, она (дежавя) посетила меня еще до спектакля в виде одной моей новой знакомой. То есть нас познакомили прямо на входе в зал, дежавя показалась на чуть-чуть, но быстро исчезла.
А вот в антракте накатило по-полной. Это надо же... бывает же такое... 95% похожесть. Причем, все, что мне нравилось в том человеке есть, а того, что не нравилось – нет. Не удивился бы, если бы ее и звали так же, но нет.
Стоит ли говорить, что после спектакля я решил познакомиться поближе. =)

Харьковчане, я вам ослепительно-бело завидую. У вас есть такая замечательная возможность посещать «Театр 19» тогда, когда захотите. Хотя, хочу отметить, что у меня теперь есть железный повод посетить Харьков и быть в нем как можно чаще. Все-таки, мы близко.

пару недель назад я писал, что в Воронеж пришла осень.
А вслед за осенью пришло Московское Лето. +15 и дождь. Как вы там при таких условиях ЛЕТОМ живете, не представляю. )) Дикий холод по утрам (+7) и сырость.

В очередной раз убедился, что с моим 192 ростом, 52 плечами и 32 задницей искать в магазинах нечего!

Либо короткое, либо узкое, либо широкое в плечах и такое же снизу.
Хоть отцовский френч надевай, блин, вместо пальто...

Самое страшное, когда понимаешь, что любимый человек тебе врёт.
Это как кошмар, когда друзья оказались врагами, а ты не можешь проснуться.
Это даже когда наоборот -- во сне все хорошо, но просыпаешься в кошмар.
И сколько бы времени не прошло потом, уже не веришь больше ни одному слову.
Как побитая хозяином собака, каждый раз вздрагиваешь, когда упоминают твое имя.
Все те эмоции возвращаются, слабее, но возвращаются.
Это трещины, которые не зальешь никогда никаким суперклеем.
Приходится говорить что-то, раз уж взял себе роль "джентльмена".
Ведь нельзя быть им на 5 минут.
Противно каждое слово, морщишься на каждой запятой и пишешь "мы на разных волнах".
Я устал, с меня хватит этикета.