Казалось бы, песня длится 3 минуты 11 секунд.
Но на работе она может длиться огромное количество времени. И, как правило, это какая-то любимая песня, которую ждешь и вот она играет и... телефон звонит... или подходит кто-нибудь... или идти надо куда-нибудь... Приходишь, снимаешь с пазуы и... снова что-то куда-то.
Под конец тебя уже задалбывает ставить/снимать с паузы. Делаешь стоп, а потом снова -- play. Фиг! Опять звонят.
И в конце-концов эта вот хорошая, в общем-то, песня тебя просто бесит.

Если бы Маркес был режиссером и снимал фильмы, его звали бы Ким Ки-Дук.

Дочитал "Острова в океане". Хотя нет, не так. Прочитал "Возлюби ближнего своего". В целом впечатление о книге -- не очень здорово написанная увертюра к "Триумфальной арке". Ремарк преподносит сюрпризы. От книги к книге он может писать либо что-то совсем уж "романическое", либо цепляющее душу, вроде "Трех товарищей" или той же "Триумфальной арки". А "Жизнь взаймы"... Надо будет все-таки когда-нибудь просмотреть экранизацию этой книги с Аль Пачино в роли главного героя. Это, кстати, об этом фильме идет речь в.. как же её... в это книге а-ля ... тьфу ты, все забыл... а-ля книга Вишневского о романе по сети. Во! "Одиночество в сети" -- это Вишневского... а эту книгу напрочь забыл. Она сейчас не у меня.
Но фиг с ним с названием -- вот в той книге шла речь как раз об этом фильме.
Да... и дочитал "Острова в океане". Просто великолепный роман. Жалко, что заметно, что он не закончен. Причем, не только по тому, что там тупо конец "открытый". Нет. Там есть несколько сюжетных линий, и не все они доведены до конца. К сожалению...
Поразительно, но буквально на следующий день после прочтения, с одной девушкой состоялся разговор, и я понял, что она просто должна прочитать эту книгу. Она говорила почти цитатами оттуда, даже не подозревая об этом. Может быть, сейчас сидит у себя и читает -- книга уже у нее.

А я начал читать... "Мастера и Маргариту". Я даже не помню в какой уже раз. Да и важно ли это?! Вот читаю, и снова, как в первый раз. Перед этим посмотрел театральную постановку МХТ пьессы "Белая гвардия (Дни Турбиных)" с Пореченковым и Хабенским. Великолепно. Рекомендую всем и каждому посмотреть. А как Семчев здорово сыграл Лариосика! И фиг с ним, что по пьессе Лариосик -- студент, и лет ему немного. В пьессе получился такой "вечный студент". Здорово, в общем.
Да, и раз уж речь зашла, видел еще постановку пьессы "№13" с Авангардом Леоньтевым и Евгением Мироновым. Замечательно просто!!! Когда-то видел кусок по "Культуре" и ничего не понял. Но смеялся. А тут -- и понял, и посмеялся от души. Очень веселый и позитивный спектакль.

Воот... На работе все так же.. Появилось немного свободного времени, начал изучать Spring. Может быть, если завтра руки дойдут, начну все-таки перевод одной статьи. Половину уже прочитал, осталось дочитать, ну а записать все то, что понял, на русском -- дело уже пройденное. Странно, но опубликована эта статья еще в 2004, а на русский ее так никто и не перевел, в отличие от итальянского, французского и немецкого. Но это если дойдут руки...

А не дойти они могут потому, что сегодня друг меня все-таки вызвонил. И мы все-таки встретились. А вести у него совсем не хорошие... И вот понимаешь, что друзья -- они в беде друзья, как правило. А просто в жизни -- знакомые. Так должно быть. Какие могут быть друзья, когда ты с любимой девушкой. "Да, привет, да, конечно, ну да.." -- вот и поговорили. А сам все -- к ней, для нее, с ней. Ну или о ней. А тут уж у любого, даже самого лучшего друга уши завянут и он сам исчезнет.
Плохо человеку, мучается человек. А человек замечательный... И так он "похоже" мучается, что даже страшно... Говорит так же, переживает так же -- с улыбкой на лице. Но в глаза лучше не смотреть. И он тоже пробовал пить, и тоже помогает мало. И все вообще перепробовал. И все это помогает мало. Это только одному Хэму помогало, да и то, это с его слов и мало верится. И странно -- я же через это все прошел и это все прошло, но я ничем не могу помочь. Ну совсем. Другу, которого знаю с пеленок и готов для него на все. Но не могу ничего. Не поможешь тут ничем. Можно просто слушать, но он же как я -- слово скажет, а десяток "про себя". А в итоге получается такая же каша, какую я слышал от себя же. А я уже даже не знаю куда его вести. И голова уже от нападавшего мокрого снега "течет" и оба идем без шапок, потому что вышли как-то, и забыли оба... А потом в магазине, по привычке с детства мацаем баскетбольные мячи, и разговор где-то "рядом". И оба знаем, что лучшее решение тут -- быть циником, найти другую, и жестко-жестко со всем тем, что было, обходиться. И я не нашел ничего лучше, чем привести его к себе и насовать ему разных фильмов и музыки. Все-таки, эти лекарства очень универсальные и помогают всем. А еще фотографии показал... зря... южные. А он начал про "свой" юг вспоминать... Зря показал. А сам задумался. Потому что сказал "полгода". Полгода?! Да ладно! Полгода туда-сюда каждый день, максимум, через день, по 1.5 километра неизвестно зачем. Все это вместе взятое -- какой-то абсорбент. А ведь она знала, и я знал. Но потом она решила взять и подгорчить эту пилюлю, когда я, наоборот, делал все, чтобы было слаще. И я в конце-концов выплюнул всю эту муру. А она, говорят, нашла мальчика. Говорят, "тоже высокий, тоже худой"... Конечно, однокурсник, уже бывший. Видел его пару раз. Уж он будет ей в рот смотреть, не то, что я -- стебался постоянно. Недавно вот поговорили, по аське... Конечно, обиделась, конечно, ушла. А еще, называется, "ты самый лучший". Надеюсь, врала. Иначе, я последняя Читать далее...

Как в мире много песен... А есть такие -- особенные.
Очень давно, в 1958 году Том Жобим написал замечательную песню "Girl from Ipanela". Хотя, называлась она по-португальски, но я не помню как там будет у них "девушка". А! Garota. Вот. =)
И так она мне в душу запала, что я стал искать аккорды к ней. Чего только нет! Десятки подборок, в совершенно разных тональностях, ритмах... но вот "нужного" нет. Ну нет и все. Того, как именно я слышу. Ну а раз нет -- надо придумать самому. =)
И вот я после работы сегодня сел. И придумал. А как придумал, сразу сделал запись -- поулыбаться над ней в будущем. Хотя, я улыбался и прямо при "записи". Сел на корточки, фотоаппарат-микрофон положил рядом и замерзшими пальцами играл.
Странно... бразильская мелодия, сыгранная так... кхехм... я даже ритм потерял там... Сыгранная в самой середине русской зимы, когда за окном все завалено снегом... Но разве это главное? В душе то -- лето!

В общем, очередная запись на коленке "на потом". На компе затеряется, по-любому, а здесь не должна. Так что сюда же и леплю.

Вот и кончилось мое маленькое зимнее лето.
Я так никогда в жизни не отдыхал. Великолепно...

И немного жалко, как всегда в конце лета. Завтра с утра отглажу брюки, завяжу галстук, начищу ботинки и...
Это были самые эгоистичные выходные в моей жизни. =)
Я должен кучу денег самым разным людям, но это не беда. Завтра, надеюсь, дойду до банкомата, и "никто не уйдет обиженным" ©. Я надеюсь, я правильно цитирую Стругацких?

Кто оденет зимнее солнце
В небе, как на флаге японцев...

Стандартная мелодия телефона Nokia нарушила тишину и мирное посапывание пятерых человек.
- Да.
- Димок!!! С новым годом!!!! Узнаешь?
- Мм... нет.
- Это Вадим!!!
- Да?.. Ммм... и.. Извини, я на полу лежу, не помню даже где.. ты это...
- Ахххахах!! Ну... Вадим! ... Вадик, *ля, узнаешь?!
- А!!! Вадик!!! Здорово, с новым годом! -- закричал я, и побежал на кухню квартиры у друзей, чтобы всех не перебудить своими радостными криками.

Так начался мой 2009 год. Точнее... мой-то, всего-навсего, 23-й.

А сегодня позвонил Сашка. Мы с ним с сентября не виделись. Сидит... охраняет... игровые автоматы. А завтра проснется и поедет на суточное дежурство в Отрожку -- даже и не заглянет на правый берег Рождество отметить. А я так рад был его слышать. И он тоже. И шутил я так... давно я так спонтанно не шутил, да еще и по телефону. Хорошо было... очень хорошо. Хорошо говорить с Другом. А я его тоже не сразу узнал. Что за манера такая -- начать сходу поздравлять и поздравлять...

С Рождеством вас!
Выходные просто замечательные. Никогда еще, кажется, так не отдыхал. Даже на горных лыжах покатался -- болит теперь все тело. Сегодня должен был быть борд... а был мороз -25 и ветер. Ну и какой тут борд...
А погода точно такая же, как и год назад, когда я вернулся.

Решил отписаться сегодня -- завтра меня не будет на месте. И, если я смогу, не будет числа до 11.
Новый год! Завтра!!! Не верится совсем... Но это так!
Все желают друг другу всего, и мне пришлось вчера сказать речь для коллег. У нас тосты были в формате "я вам мечтаю... я себе мечтаю..."

Вам я желаю... ох, грубо будет, но: не е..ть друг друг мозг! Если любите -- любите, если не любите -- не любите! Главное -- не предавайте прежде всего себя и свои мечты и будьте счастливы! Потому что счастье -- в простоте! Все остальное -- меркнет перед этим. Желаю вам чувствовать, что вы говорите только правду -- это замечательное ощущение. Чтобы все было хо-ро-шо!
Себе... а себе я желаю все того же. Всего-навсего одного. И тем, кто меня хорошо знают, известно -- чего.
И я знаю, что в следующем году все будет хорошо! Потому что у меня такое же чувство, как перед 2007 годом.

Минувший год был очень тяжелым, очень неоднозначным. Самым настоящим годом крысы -- кем бы она не прикидывалась, барсуком, или еще каким животным. Крыса -- она везде крыса. Ну и прочь ее! Даешь быка! Если верить Галустяну из крайнего "Прожекторперисхилтон", быки -- оочень правильные животные! =)


В общем. Любите, будьте любимы и счастливы! С новым годом!!!

p.s. новый год еще не наступил, а я уже с подарком. Да с каким!!! Я о таком, не совру, всю сознательную жизнь мечтал! Очень-очень. Когда показывали эту серию, у меня была сессия или что-то типа этого... и смотрел урывками. А тут друг подарил всю серию СССР-Канада 72 год. Хоккей. Я в восторге!!! Счастлив-счастлив-счастлив!!!
Мечты сбываются, друзья!

[698x209]

Нет ничего хуже, чем читать плохой перевод американского автора. Чтобы из кучи навоза выцепить хотя бы одну рациональную и практичную мысль, надо перелопатить страниц 400 текста. Пишут они ужасно. Это не научный стиль, и не разговорный, а какой-то ужасный микс из всего этого. Кучи отсылок на другие книги. А самое ужасное:
- повторение одной и той же навязчивой идеи на протяжении ВСЕЙ КНИГИ.
Хуже в этом смысле, наверное, только в "Войне и Мире"... Ну и Карнеги, конечно.

Дома дочитал "Рубашку". Остался в целом все-таки доволен. Но главный герой -- фу. Вот с Максом действительно много общего. К "Островам в океане" так и не вернулся. Зато начал читать "Возлюби ближнего своего". Это уже Ремарк. У меня журнальный столик чрезвычайно "мой". Одного взгляда хватит, чтобы все понять -- книга Ремарка, книга Хемингуэя, куча (большая!!!) журналов "Авиация и космонавтика" и томик Есенина. Как там.. "берем полгода, берем бесплатно..." Вот и тут -- перешали и.. а! еще там лежит выгоревшая кепка с кокардой. Вот.. взять все это, добавить туда пару Тбайт музыки -- и вот он я весь. =)

Уже которую неделю я почти ничего не ем и занимаю у всех подряд деньги. Рублей 20 каждый день -- спасибо, что проезд у нас дешевый в городе. И постепенно это сказывается...
Работаем хренову тучу часов в будни и еще по выходным. Сейчас я пишу с рабочего места... И так весь год. Весь этот гребаный 2008 год. Ненавижу его.
Дома одно и то же. Одни и те же фразы. "Есть будешь?" "Иди ешь". Снимаю свою сбрую, развязываю галстук, вешаю все это на вешалки и говорю сам себе "привет, как день прошел?.." Кажется, с ума схожу.
Я очень устал... от этого года. Слава богу, что от него осталось всего 4 дня.
Дальше будет лучше. Дальше все будет хорошо... ведь если я говорю это всем, почему бы самому не поверить в это...

Иногда хозяева дневников закрывают комментирование своих записей.
А жаль. Знаю, все равно ты это прочитаешь, так что -- велкам. Это относится вообще ко всем.

Дурацкая способность "действовать, а потом думать". А по-моему, правильная способность. По-моему, так только и надо. Разве что, только надо еще "решать, а потом делать". А решать -- это совсем не думать.
Мы строим жизнь из этих решений. И сначала все ругают, отворачиваются -- даже уходят. Потому что решение -- не понравилось. Ну и нахрен таких людей -- это не друзья. Это просто дорожная пыль. И пусть получается коряво, и не "как у людей", но когда ты принимаешь решения сам, то строишь свою жизнь сам. И похрену на всех остальных -- потому что мы сами родились, сами выросли и сами потом умрем. Одни. И тогда будет уже все равно -- думал ты или нет. Зато будет приятно, что вот весь тот кривой путь по разделительной полосе ты сделал САМ. Своими решениями.
Думать можно всю жизнь, а приняв решение, можно ее изменить. И если ты ощущаешь, что оно навязано не кем-то со стороны, а тобой же самим -- делай!!!
Можно тысячу раз думать как мне подойди к человеку, как с ним заговорить... и все такие прочие меры морали и всего прочего. Хотя на самом деле тебе хочется взять и поцеловать. Так возьми и поцелуй! Никто никого за это не убьет, а может, и ответит тем же. Надо пробовать. И пускай это будет длиться всего 20 секунд или там.. или сколько там было... Но это БУДЕТ. Ты это запомнишь, и тебе в этот момент будет хорошо. А это самое главное.
Когда-то уже давно один очень хороший человек мне сказал, что самый большой грех в нашей жизни -- это когда мы не даем себе быть счастливыми. Из-за чего-то там. Ну... не принято, неудобно... и так далее. А ведь все же вокруг говорят, мол "мы сами кузнецы собственного счастья". Так какого же хрена? Куй свое собственное СЧАСТЬЕ. Любыми средствами, потому что "победителей не судят" -- еще одна очень известная, но почему-то, редко понимаемая, фраза.

Я не выношу вообще все эти стереотипы, устои и прочую лабуду. Эти все табу и так далее. Поэтому я часто, что говорится "зажигаю", поражаю. И так далее. Потому что делаю не так, как это принято. Потому что я мало чего боюсь на самом деле. Потому что "бояться глупо". А кто не знает этой цитаты, приглашаю посмотреть "Достучаться до небес". Когда ты на грани жизни и смерти, понимаешь, как много у нас на самом деле времени!!! И как же мы его транжирим на пустые мысли, на всю эту "воду". Наша жизнь -- как программа. Она построена на двоичной системе "да" или "нет". Все остальное -- уже надстройки тех же устоев и всего такого. Но в действительно важные моменты надо снова возвращаться к этим "да" и "нет". И все. Как говорит еще одна фраза: "третьего не дано". Воистину. Можно прожить с девушкой практически полгода почти что душа в душу. Каждый день видеться и вроде как у вас все хорошо. Но это "хорошо в сторону нет". То есть просто "нет". И все. И можно взять и поступить по принятым стереотипам, и предложить ей "руку и сердце", и она, конечно, согласится -- и загубить жизнь себе обоим.
Надо ошибаться, обязательно, надо! Надо падать. Если не будешь падать -- никогда не научишься вставать. А если никогда не было ошибок, то это большой повод задуматься -- а не ошибка ли вообще вот это вот ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ, что ты уже сделал.
И меня окончательно взбесило, когда я с дуру сказал кому-то, что "это для моей бывшей девушки"... Что тут началось!!! Господи боже мой!!! Хорошо, что вовремя спохватился. Дальше было просто "друг". И жесткий посыл на тему "а кто именно". Как же, все-таки, это тупо и глупо. Ужасно разочаровываешься в людях, которые действуют, как программы. Мы же должны быть выше этого. Это же мы -- люди. Мы -- творцы. А получается, что кто-то давно написал алгоритмы, по которым мы все действуем.
Если это действительно так, то я самый злостный и радикальный на][ер. Т.е. хакер, конечно же.

как-то так.

Это была, наверное, самая длинная неделя в этом году. Каждый день тянулся убийственно медленно...
Но в целом они все спрессовались в один большой день. И кажется, что только вчера мы ездили на "Колос", хотя это было неделю назад.
Сегодня был очень тяжелый день -- я постоянно ругался и пытался расфасовать желания заказчиков и возможности нашей проектной группы по часам рабочего дня. В 8 часов уложиться, конечно, не удалось, получилось в 11... И завтра еще "генеральная репетиция". Из-за своего темперамента умудрился дважды разругаться и снова помириться с коллегами. Так что на выходной -- воскресенье... ну и, надеюсь, 10 дней после нового года.
Заодно еще сагиритовал всех знакомых ребят (а получилось девчат) на хорошее дело.
Потом пришла снегурочка-стюардесса, потому что в пилотке, и дед мороз в белых кедах... но это был детский праздник, т.е. праздник детей сотрудников.
А потом как обычно -- мороз, скрип под ногами, автобус, дом, ужин, три куска мяса (не важно с чем) и вот -- сижу засыпаю. Очень спать хочется... может быть, потому что я завернулся в одеяло и сижу так -- хотел посмотреть фильм, но фильм фигня, а спать захотелось еще больше.

спокойной ночи.

p.s. интернет дома что-то бесится... Соединение не держится дольше 5 минут. В аське не посидеть. Потом обрыв и слет службы host service (или как-то там). Подозреваю в чем дело, но не хочу заморачиваться и "искать виноватых" в винде -- на посленовогодних должны подключить unlim, поставлю Open Solaris -- буду "жить" оттуда.

Лукойл подписал нам все акты!
Фух...
можно выдохнуть, выпустив целое облачко. Это как моя племянница говорила мне: "Дядя Дима, не дыши так сильно -- ты облачко выдохнешь!"
Весь стол разрисован всевозможными графиками, зарисовками форм, кодами свойств и прочей рабочей информацией...

подумал... А ведь любовь -- это когда без слов. Это же чувство. Это не на словах ни разу. Ты сначала понимаешь, потом говоришь... а чаще никто ничего и не говорит -- боится, стесняется. Это глаза, интонации...
А слова -- это не любовь. Нельзя о ней говорить любящим людям. К черту эти все аськи, смски -- это все хренова туча слов, они не убивают, но заносят чувство, как снегом. А когда их слишком много, они смерзаются в непонимание и уже не разберешь -- а было ли что-то...
Разговаривайте поцелуями.

Чем дальше читаю роман "Рубашка", тем меньше он мне нравится. Просто не тот сорт. Слишком лихо я перепрыгнул с Хемингуэя на Гришковца. Слишком далеко лететь получается. Чувствую, добью этот "модный" роман до задней обложки и буду снова карабкаться на беспечно оставленные "Острова в океане".

Хочу... стоять вечером под снегом на мосту через Фонтанку и слушать город. И я бы с радостью, но негде ночевать.
Плюс ко всему, я хочу все это делать один.
Хочется найти там бар "Хемингуэй", хотя, больше чем уверен, это просто "кич на тему".
На еду денег катастрофически нет, ем в 7 утра и в 10 вечера, зато на ремень для гитары они нашлись... я, кажется, неисправим.

Дома учусь играть джаз, кажется, "Gentle Rain". Не знаю уж чье это.

В начищенных ботинках, возвращаясь по улицам с работы, разбегаюсь и катаюсь по льду, разгоняя стайки детей. Они кричат: "Падай!!!" Я обсыпаю их снегом, а на прощание они кричат мне: "С новым годом!" А я машу им рукой. Меня никто не любит, и я никого не люблю -- кажется, я в равновесии. Ведь я играю и слушаю джаз, а "джаз -- музыка для тех, кто отлюбил" © "Рубашка". Хотя, уверен, это тоже цитата еще откуда-то.
И я счастлив.

странно так...
Всегда очень хочется поговорить по душам. Честно! Сказать о всем, что на душе... или от чего больно постоянно. Что тянет тебя как-то. Но нет.
Получается шутить, пить, целоваться, болтать с официантками и вообще быть тем позитивным высоким голубоглазым брюнетом, которого все знают, как Димку.
Это были очень хорошие выходные, когда я вообще не думал, а просто действовал. И, наконец-то, я дорвался до шашлыков! Я весь год мечтал! Рисковал совсем потерять квалификацию...
А еще очень здорово скользить по льду. По тому самому льду, который летом бывает водой, из которой я довольно часто выходил, приплывая с "того" берега, в которую никогда нельзя войти дважды. А если вас двое, а ты тянешь девушку за собой на манер лошадки, то он так подозрительно потрескивает. И лошадке от этого немного стрёмно.
Очень здорово было.. правда, я видел потом фотки -- было немножко стыдно... Особенно от этих "ох" со стороны. Но зато давно у меня уже не болели "вот так" губы. Они "вот так" болят либо только с по-настоящему любимым человеком, либо после по-настоящему незнакомых девушек.
Какой же я, наверное, со стороны, а тем более, с этих слов, весь такой "мачо". Слава-слава, что вчера еще обошлось без моих пресловутых "кубиков" -- вот уж нашли чего любить в мужчинах...

Еще раз с днем рождения! Тебе же приходят сообщения на почту... Вот так, значит -- и еще раз!!! =)

а еще сегодня было очень странное утро.
Первый раз, как всегда, я проснулся без десяти 7 утра, чтобы выключить будильник, а точнее, чтобы переставить его на 7.20.
В 7.15 -- на 7.40.
В 7.40 просто выключить.
В 7.43 я снова очнулся, и как всегда бывает в этих случаях, мне за 3 минуты приснилось "дикое дохренище" всякого.
В 7.56 я понял, что мне уже стыдно -- я заставил себя одеваться прилично, гладиться, чиститься, но просыпаться еще не заставил.
Сел на кровати. Здрасьте.
Потянулся за носком, уже одел, потом подумал, что какой, нахрен, носок, в душ! И снял носок.
Отполз на два тела вправо, посмотрел в окно... Быстрым броском сел на табуретку, взял гитару, вынул из чрезструнья медиатор и начал играть "Good times, bad times". Это Led Zeppelin. На "сырой" гитаре, не подключая к комбику. Чтобы не палиться.
Мне стало стыдно еще раз.
...
...ну и х. с ним.
...
Мне стало в третий раз стыдно, я с отчаянным выдохом поставил гитару снова на подставку...

и начался мой рабочий день. Еще один. С этого самого момента.

А встречают у нас, все-таки, по одежке...

Хорошая туалетная вода, двухдневная небритость, дорогой костюм, дорогая сорочка, галстука нет, потому что пятница, начищенные ботинки и... в офисе соседей сотрудницы с улыбками быстро разбегаются по отделам, а потом оттуда выходят их коллеги "посмотреть"; в магазине тех же костюмов продавщицы, раньше мало обращавшие внимания на меня, когда я заходил, теперь ходят около меня и советуют товар... Везде "здравствуйте", "что вам подсказать" и прочие любезности.
Встречают у нас, все-таки, по одежке... Встречные красавицы улыбаются и искрят глазками даже в такой мороз. (Женя, специально для тебя -- "всего лишь" -11 :D)

Сходил в книжный, взял роман Гришковца, буду читать в автобусах, дома, пока он не растает на последней странице.

"Много лет я не любил Москву. Она меня пугала и обижала, когда я приезжал сюда по каким-то делам, или был тут проездом. Я не понимал, в какой стороне здесь восходит солнце, не ощущал расстояний. В Москве все было далеко. Я нырял в метро или напряженно и недоверчиво позволял таксистам перемещать меня по Москве. Самое страшное здесь было потерять бумажку с номером телефона каких-нибудь родственников или знакомых, у которых можно было переночевать или которые могли чем-то помочь. Как легко и приятно было ругать и не любить Москву. Одежда, в которой я сюда приезжал, всегда не совпадала с московской погодой. ибо в ней было слишком жарко, либо наоборот."

Я 100% не оригинален, но я готов под этим подписаться.

А потом я приехал сюда жить.

...а готов ли под этим, еще не знаю. Раньше бы сказал "ни за что, никогда". Сейчас скажу: не знаю.

      Я мало писал сюда о нашей поездке, но за те две недели произошло много интересного. Захотелось рассказать об одном случае. Хемингуэй так красиво описывает море и побережье, и вечерние горы и корабли вдалеке… Настолько хорошо, что это побудило меня рассказать о случае, произошедшем где-то в середине первой недели нашего путешествия, подражая в стиле ему. Тогда мы уже более-менее освоились в Алуште, точнее, я освоился. А еще точнее – она меня там «освоила». Потому что девушка была там уже который год подряд, а я ориентировался только по сторонам света и по ветру. Хотя, ветер тогда дул постоянно с юго-востока, из Турции.
      Неприятный ветер. Он гнал волны на берег и когда я заплывал особенно далеко, а я за один заплыв покрывал около километра или более по воде, плавая вперед, а потом влево-вправо столько раз, сколько хватит сил. И вот этот ветер гнал мелкие частые волны и срывал воду с гребней, «рисуя» на поверхности те самые белые барашки. Эти барашки окатывали меня солью и я переворачивался на спину, чтобы отдохнуть и отдышаться. Я плавал совершенно один, потому что заплывал очень далеко и было немного грустно от того, что мужики в нашей турбазе (а пляж был огороженный свойский) очень уж хилые. Не с кем толком посоревноваться было в скорости и выносливости. Пляж этот работал всего лишь до 7 часов вечера, что по летним меркам просто смешно. Особенно учитывая то, что диплом мы писали по ночам июня и после диплома гуляли до тех пор, пока не станет совсем темно, потому что провожали солнце с высоты 18 этажа. А в Воронеже это где-то 23 часа. Да, не Питер. Далеко не.
      А тут – 7 вечера. Каждый вечер мы отправлялись куда-нибудь вдоль побережья, и я потихоньку осваивался в окружающем меня городе. Пацаны носились на велосипедах и мопедах по улицам а-ля рикши, чайки парили и кричали над нами, обгоревшие за день туристы ходили с голыми пузами туда-сюда. Мы выбирали персики, дыни, приценивались к вину и заходили в многочисленные кафешки, когда я ну очень жалобно смотрел ей в глаза с выражением неподдельного голода.
      Очень смешными нам казались вывески на манер «вино из крымских подвалов». Хоть убей меня, но слово «подвал» у меня ассоциируется далеко не с вином, а тут – вино. Совсем не сочетаемое понятие для меня. Улицы были слишком тесные, и количество людей было слишком большим для того, чтобы по ним гулять неспешно. По крайней мере, я так не могу. Забавным было встречать ребят, с которыми мы приехали вместе в Симферополь. А тут ведь – Алушта. А ребята те же. И ходим мы, выходит, в одни и те же места. Мы потом еще однажды встретили их уже в центре города. Я даже дату запомнил: 1 сентября. Хотя, еще бы я не запомнил такую дату. Первое не первое сентября в жизни. Да… так было в первую неделю нашего пребывания там. Первое сентября было концом первой недели. Но то, о чем я все-таки еще хочу рассказать, произошло ранее.
      Каждый вечер, когда мы приходили обратно в свой Рабочий уголок, обязательным было зайти домой, взять покрывало и что-нибудь теплое на тело, взять персиков или дыню и штопор. А потом зайти к уже начинавшим нас узнавать тетям, купить вина и пойти на волнорез, пить вино и жмуриться в лицо турецкому ветру. Слушать хлюпанье волн, греть друг друга, смотреть на проплывающие вдали огни катеров и кораблей.
      В тот вечер мы так и сделали, я добавил ко всему разнообразию одежды на себе, состоящему из шорт, еще и майку, покрывало было уложено в рюкзак и мы пошли. Ходил я босиком. Отчасти от того, что люблю так. Отчасти от того, что в первый же вечер сбил себе ноги шлепками-вьетнамками. Сразу обе.
      Тогда с нами кроме вина была дыня. А вино было токайское. И ужин обещал быть очень сладким. Крымская дыня как нельзя лучше сочетается с крымским вечером и крымским массандровским токайским. Начались неприятности, а точнее, напряги, с компании сопляков человек в 6, с водкой. Они громко переговаривались на суржике (украинский с русским), преимущественно матерясь, конечно. Мы уже было подумывали сниматься оттуда, потому что вино сочетается с дыней, но с матом нет. Мата мне хватило на всю жизнь позапрошлым летом – я больше не хочу. Девушка и подавно. Сидеть, к тому же, там было неудобно. Пляж (если его так можно назвать) был технический. Это был волнорез, состоящий из нескольких ярусов бетона, а перед бетоном из моря торчали огромные валуны, поросшие красивыми зелеными бархатными водорослями.
      И тут все заметили матрас с.. телом на нем. Он медленно плыл метрах в 15 от берега. Его уверенно несло вдоль волнореза в сторону пристани, а тело на нем так же уверенно не подавало признаков жизни. Судя по пяткам, это был мужик лет 30. Ветер дул на нас и я особенно не беспокоился, по крайней мере, сильнее тогда я беспокоился о том, куда идти допивать вино. Но Читать далее...

Вот именно как-то так: *ля. И не иначе.
Злой, какой-то резко внезапно больной... Хотя с утра был бодрячком.
Сижу и думаю: это у меня аллергия на работу или как?
В качестве "печеньков" купили какую-то такую невозможную хренотень, что хочется поступить, как маленький Мишка: губу нижнюю выкатить и "ыыыаааа".
Ибо достало.
А вечером очередная грандиозная пьянка.
Достало тоже.
и ваще.
Фу.
Слушаю битлов, пытаюсь успокоиться, опозитивиться.

..всю неделю, начиная с прошлого понедельника, хотелось написать о.. прошлом понедельнике. Потому что это был сумашедший день в Москве, после которого до сих пор болит нога. Но когда есть что сказать, некуда писать, а когда есть куда писать... вы уже знаете что.
В субботу я довершил дело а-ля "закупка камуфляжа офисного планктона". Теперь есть все, что надо. Во все это вырядился сегодня и, по пришествии на работу, услышал один и тот же вопрос от 95% сотрудников:
- Ты что, жениться собрался?
Логика их совершенно непонятная, потому что сегодня... понедельник вроде.

Вчера, т.е. в воскресенье сходили с друзьями затарились к новому году. А потом замерзли на улице, пошли к ним домой и выпили вина из закупленных запасов. После этого уже дома я посмотрел "P.S. Я люблю тебя". Очень долго предвзято относился к фильму, как к "слезной мелодраме". К счастью (или нет) уже довольно давно слезы у меня отшибло напрочь, так что посмотрел все с сухими глазами. Очень много в фильме хороших фраз и идей. Взять, хотя бы, слова о поцелуе... Это такая вещь... С человеком, которого я по-настоящему люблю, я могу целоваться часами без перерыва -- это же так здорово. Везде, где позволяют приличия. А вот нелюбимую девушку я не могу поцеловать даже в щечку. Как бы мне не хотелось -- не могу и все. Все остальное -- пожалуйста, но вот только не заставляйте меня целоваться.
Москвичи, кстати, вы позорники. За 4 дня, проведенных практически в метро, не видел НИ ОДНОЙ ЦЕЛУЮЩЕЙСЯ ПАРЫ. Фу. Эскалаторы -- это самое чудесное место для этого.
...вечером читал "Острова в океане". Дочитаю, начну "Мастера и Маргариту".
Все эти дни играю на гитаре, играю на гитаре... сложно оторваться.
Позавчера произошла странная вещь... слушал Rage Against The Mashine "на всю", мстя соседу (эта падла меня разбудила какой-то попсой). Потом играл так называемые "blues licks". А в перерыве между ликами посмотрел на картинку из календаря. А там все такое снежное-снежное, мост через Фонтанку и, в общем, очень уютно и по-зимнему. И родилась вот такая мелодия. Сырая, конечно, сыграна еще более сыро... но все-таки. =)