Я поняла, почему избегаю посещения могил дорогих мне людей. И почему избегаю встречаться с их родственниками.
Все просто - пока этого всего не видишь, кажется, что человек просто уехал, ну просто дела у него, поэтому не получается встретиться. А когда видишь неопровержимое подтверждение необратимого - накатывает отчаянье...

Вчера начала читать. Прочитала немного - всего страниц 150, но прониклась. Очень необычная книга - героев много, но главного нет. И нет деления на совсем плохих и абсолютно хороших - все люди со своими убеждениями, достоинствами и слабостями. И почти каждый из них по своему симпатичен. Богатый язык и захватывающий сюжет. Я имею в виду "Игру престолов" Дж. Мартина.

Настроение сейчас - См. ниже

Дорога тогда была не просто оживленной, нескончаемым потоком тянулись подводы в обе стороны, пахло хлебом, рыбой, пряностями. Сейчас дорога опустела, зато по обе стороны тянутся подсвеченные снизу огнем костров столбы и виселицы. На столбах распяты мужчины, женщины, даже дети, а на виселицах болтаются в петлях недавно повешенные. С пронзительными криками мечутся какие-то странные ночные птицы, садятся на трупы, те раскачиваются, пугая, но кое-где повешенные уже смотрят пустыми глазницами.
У распятых еще днем вороны выклевали глаза, сейчас в темноте что-то шевелится, раздирает плоть, ломает черепа, добираясь до сладкого мозга. В воздухе сильный запах гари. По обе стороны развалины, среди черного пепелища поднимаются остовы каменных очагов, идолы из камня. Огонь не пощадил даже сады, в воздухе кисло-сладкий аромат печеных яблок.

Никитин "Троецарствие"

А вчера под окном несколько часов копали могилу...

Бывают дни, когда опустишь руки
И нет ни слез, ни музыки, ни сил.
В такие дни я был с собой в разлуке
И никого помочь мне не просил.
И я хотел идти куда попало,
Заккрыть свой дом и не найти ключа.
Но верил я - не все еще пропало,
Пока не меркнет свет, пока горит свеча... (с)

Только пламя свечи уже еле живо под порывами ледяного ветра.
Близится зима...

Ибо на самый главный вопрос - "а хочешь ли ты вообще сохранить наши добрые отношения?" (ну, может, чуть-чуть по-другому сформулированный), ответа до сих пор нет. Значит ли это, что он - он очевиден?..

Настроение сейчас - предвкушение

Пришли книги.
Самые верные мои друзья. Будем читать про Темную башню и про Песнь льда и огня :)

Две недели на другом ресурсе шел диалог. Не важно - на каком, не важно, с кем... Но он заставил меня о многом задуматься и многие вещи пересмотреть.
Я, кажется, наконец поняла, почему мы зачастую говорили "на разных языках" - я больше говорила о дружбе, а мне - о тусе и о том, что надо делать, чтобы из нее не вылететь. Я не могу сказать, что эти два понятия нигде не пересекаются - отнюдь! Но по большому счету лично для меня это суть абсолютно разные вещи.
Дружба - это как любовь (не брак, а именно любовь, ибо брак может быть построен даже и вовсе без любви - на абсолютно разных условиях в каждом конкретном случае. И его действительно порой надо "поддерживать" именно так, как и тусу, чтобы не загнулся. Но это момент, который в каждом случае не является обязательным, имхо).
В тусе - да, нужно быть интересным, нужно привлекать к себе внимание, быть активным, иначе туса тебя отторгнет. И это нормально. И как раз для тусы совершенно нормальными являются отношения "ты мне - я тебе".
Но друзья могут тусить в разных местах, но при этом оставаться друзьями. И когда начинают возникать моменты типа "а почему я?" (о неприятных делах, которые раньше делали вместе и все были счастливы, а потом кто-то почувствовал прилив гордости и чувства собственного достоинства, и все это свалилось только на одного человека, который продолжал все делать, но был несколько удивлен поведением друзей). Или "мы вот столько раз предлагали, как провести время - теперь ты предлагай! А не предлагаешь - ты скучна и неинтересна" Извините - это из области тусы. Если я по природе молчалива и стеснительна - а мне предлагают переделаться, я просто теряюсь. А когда друг начинает смотреть, сколько ты на что потратил, а когда ты забыл вдруг взять с собой деньги на прогулку (даже если несколько раз - они либо возвращались, либо всем ставилось такое же пиво. Причем каждый раз задавался вопрос "А можете?"). Может, я неправильная, но даже с чужими людьми себе такого не позволяю... Так вот, когда возникают такие моменты - мне становится просто страшно...
Я вот думаю - а может я просто завышаю планку, может, и не было дружбы, а я себе возомнила Бог весть что? Выходит, бывает и "неразделенная дружба"? А человек просто не пожет понять, чего я от него хочу и вообще о чем толкую, просто потому что не знает, что это вообще такое?
Наверное, Мэлдис права - "Эльфы подросли, хоббиты разошлись по своим делам"... А такие как мы все стоят и смотрят на воздушный шарик в небе, все надеясь, что он когда-нибудь вернется...
Я неумею тарахтеть без продыху, как Хоха. Напиваться и буянить, выдавая порой веселые фортели, как Грим, во мне нет притягательной ядовитой ироничности Егора... А просто любви, душевности и открытости видимо мало...

Из разговора с сыном несколько дней назад:

"Перестань ты переживать! NN*** вон совсем не парится. И вообще они тебя скоро совсем забудут. Найди себе наконец нормальную тусу"

Ему и больно, и смешно...

Дружба кончается там, где начинаются денежные разборки...

Настроение сейчас - Да какое, к чертям, настроение?

Чем больше делаешь людям хорошего - тем быстрее они к этому привыкают и воспринимают, как должное. И если потом вдруг в чем-то привычном отказываешь - получаешь в ответ недоверие, обиду и презрение.
Похоже - у меня действительно нет друзей. Потому что называть друзьями людей, которые появляются только когда их отсутствие начинает вызывать недоумение или им от меня что-то нужно и чье внимание получаешь, как милостыню, ну никак не получается при всем желании. Я все равно их люблю - я ненормальная. Но уже никогда не будет прежнего доверия и общения, как раньше. Тем более после вранья - вот этого я никогда не прощаю, ибо не могу. Обо мне можно что угодно говорить - хоть в лицо, хоть за спиной, мне пофиг. Но только не врать.

Кстати - всякий раз спрашивать "А куда вы идете? А можно, я с вами?" - весьма и весьма унизительно. Особенно после того как я получала "нет, нельзя". И Егор тоже так думает, если вы считаете, что я неправа. Так что если мое отношение хоть чем-то еще ценно и вообще нужно и востребовано - я открыта, пожалуйста. И я готова забыть все обиды. Но есть одно НО: если я буду видеть, что оно нужно не только мне...

Звонил Сид - веселый, жизнерадостный - как всегда. Женился. Рада за него очень. Нам с ним все-таки ничего вместе не светило. Т.е. некоторые точки соприкосновения существуют, но в основном мы все же слишком разные. Никогда не могла представить его в роли своего мужа - не то, не мое. Вот только настораживает слегка, что он с девченкой этой максимум 4 месяца встречался - как-то слишком быстро. А с другой стороны - вдруг это действительно то самое, настоящее?
Приглашал к маньеристам и в клуб. Пойду обязательно . Соскучилась. Для меня он всегда будет прикольным приятелем и собутыльником!

Счастья тебе, дорогой! :):):)

А вообще - все, что происходит, суть всего-навсего биологические и биохимические процессы в телах и мозгах.

Ууууууу, биология! Ээээээ, геодезия! Ыыыыыы, астрономия, изучи ее! И будет тибе щастье!

И попробуйте ТЕПЕРЬ убедить меня в том, что "как встретишь Новый год, так его и проведешь" - суеверие на пустом месте!

Вот так вот - общаешься с человеком, нравится он тебе, возникают хорошие дружеские отношения. А вдруг узнаешь о неблаговидном его поступке - и пропадает уважение. И не можешь уже общаться, как прежде, хотя и хочется... Обидно.
Короче - не люблю я женатиков, гуляющих направо и налево. Особенно если они на стороне детей делают. Не уважаю. Порой - презираю. И не надо обвинять "разлучниц" - у них то перед женами этих красавцев нет АБСОЛЮТНО никаких обязательств.
Вот так вот. В данной ситуации - очень как-то неприятно, потому что человек мне был глубоко симпатичен, чисто в дружеском плане. И жену его знаю - милейший человек. И ту, другую - тожа отличная девченка. Так вот какого он так сделал?(((((((

Хочется чего - нибудь хорошего...
Забавно как-то потянулось время. Незаметно подкралась весна и огорошила зеленью за окном и теплым воздухом.
Пару дней назад банкомат плюнул в меня квитанцией - именно плюнул, как в мультиках! И я ловила ее, порхавшую бабочкой в восходящих потоках воздуха московского метро.))))))
Завтра - зарплата. И значит - можно будет опять чем-то чуть-чуть себя побаловать)
Вчера отмечали сестренкин др. Душевно посидели. Но скучно.
Не устану повторять - я очень люблю своих друзей. Как бы оно ни было!)))))))

Нельзя, чтобы мне в этой жизни было хорошо.
Ибо чем лучше мне сегодня - тем хуже будет завтра.
И заебали меня уже многочисленные этому подтверждения...

Думать о нем превратилось в дурную привычку.
Я просыпаюсь с этими мыслями и засыпаю с ними. В метро, на работе, на улице, в магазине - я отгоняю эти мысли как рой назойливой мошкары. Они рушат мой мозг, приносят усталость и раздражение, язвами разъедают меня изнутри, и я просто не знаю, что делать и как от них избавиться...((( Ловлю себя на том, что губы сами по себе - подсознательно - шепчут "идиот", "сдохни", "ненавижу" и подобную хрень...
Только в одном случае я на время освобождаюсь от этих мыслей - когда гуляю с друзьями или сижу дома общаясь с ними же. Хотя бы на время появляется возможность передохнуть. А потом - снова и снова. Мерзкое, противное сумасшествие.
Как же я от этого устала!
Только вчера помогло - поцелуй любимого друга на прощанье и мысли о моей Прекрасной несбыточной Мечте...
Спасибо, что ты есть! :)

Все-таки решила, что краситься буду - хватит ужо людей пугать.
И постараюсь делать это каждый день.
Ибо дисциплинирует.

И это совсем неплохо. Умные философские мысли настраивают на позитив. Жить-то сирано придеццо - так зачем хмуриццо? От этого ничего, кроме морщин...
1.если вы утром проснулись живым - день обещает быть неплохим (старинная персидская. Ну да - ежели тебя в ночи не грохнули, то все не так уж и плохо)))))))
2. плохо не все знать, а плохо - обо всем догадываться. (не знаю, чья, но прям в точку))))))

Настроение: прекрасное философское. Самое правильное))))))

Иногда жалею, что забываю свои сны, как только просыпаюсь. Потому как изумительную фантасмагорическую чушь и милый маразм сегодняшней ночи хотелось бы запомнить.
Помню только, что лазила я в подвальной квартирке на Арбате (хотя извините, на Арбат ето похоже не было!) Мало того - почему-то над половиной этого жилья не было ни только следующих этажей, но и крыши, как в кукольном домике. Мебель 30х годов, кружевные салфеточки, герань в горшках...
А рядом с этим нелепым сооружением был двор, в котором американские и французские военные ставили на стоянку свои самолеты.
Эх, жалко, подробностей не помню - такой милый маразм в стиле ретро!)))))

Все чаще стала мне в последнее время сниться гостиница, из которой я уволилась 6 лет назад. Как будто я снова там и общаюсь со своими бывшими коллегами. Сами сны вроде бы плохими не назовешь, но какой-то неприятный осадок остается. Да и шеф мой бывший умер несколько лет назад. Непонятно - к чему эти сны именно сейчас? Уже раза 3 за последние 2 недели...

Сегодня от Третьяковки до Шаболовской ехала 20 минут. Какая же неприятная вещь - клаустрофобия - бррррр! Счастлива была выбраться на улицу.

Вспоминаются события двух-трехлетней давности. И вообще, и конкретно здесь.
Как не боялись высказываться, делились мечтами, спорили до виртуальной хрипоты. Как все было ново и интересно. Как заново открывался мир. И как летела куда-то, не в силах остановиться. Вверх ли, вниз - какая разница? Главное - летела...
Возрождение юности бесшабашной, которой у меня когда-то не было.
Многое переменилось с той поры - кто-то ушел совсем, кто-то только отсюда, закрыв этим возможность общения. Видимо - повзрослели мои друзья, и я вместе с ними. Стали аккуратнее в суждениях и фразах, спокойнее, рассудительнее. Я не хочу оценивать - стало ли лучше или хуже. Просто по-другому стало - ни лучше, ни хуже.
Но порой хочется вернуть те разговоры ночи напролет, портвейн в подворотне да спирт в мерном стакане.
Эмоциональный голод - как ржа для души. Коррозия интеллекта. Да еще и иного рода голод примешивается - вообще коктейль термоядерный получается.
Может, поэтому и не хочу 29го в лес - мне будет грустно. Ибо тень, подобие того, что было когда-то, просто пьянка. К тому же - в огромной компании, большинство людей в которой меня напрягают, особенно в пьяном виде. Канун Майской Ночи - это, конечно, разгул, - но разгул антуражный, не того хочется))))))
С добрым утром!))

Рекорд ёптыть! - Сегодня в 7.45 уже была в оффисе...
От усталости вчера еле ноги волочила - из-за этой гребаной работы забыла и про др бабушки, и про отъезд мамы(((((((( Дома только лежать могла - болело все (сердце, голова, желудок, глаза, крутило мышцы, звездочки перед глазами летали, озноб периодически колотил. Ток как валокордину раза 3 выпила - полегчало. Так и кони кинуть можно)
Глаза опухшие и воспаленные. Болят, собаки! Но сегодня - дам себе поблажку. Все равно программистки нет, начальницы нет - повбиваю данные не торопясь и не напрягаясь)
В субботу зовут на ЧП - Омела приезжает. А я и не знаю. Сначала выспаться хочеццо, потом - в парикмахерскую. А ваще - пора ужо шашлыковый сезон открывать...