Странности. Много странностей. Я о снах, да... о них.
Если взять все, что снилось мне за последние двое-трое суток, получится бред похлеще Кафки и Гофмана...
1. предыстория: года 2 назад кто-то забыл в одном из клубов колье. Почему-то посчитали, что я. Я тогда сказала, что не мое и все затихло. Будучи в гостях в прошедшие выхи мне снится, что приезжает утром хозяин хаты (а он в том клубе работает) и пытается отдать мне это колье, а я отбрыкиваюсь, даже перечисляю наличествующие у меня цацки... И что вы себе думаете? Утром приезжает хозяин хаты и привозит это самое колье с целью сделать мне доброе дело...)))))))))))
2. Снилось мне, что И*** подстригся и стал таким, каким был 4 года назад... Только время не возвращает свои трофеи...
3. Сегодня, простите, снилось, что я чистила зубы. Длительный и ужасный процесс - сначала простой щеткой, потом электрической. Думаю, в реале этот процесс занял бы минут 15-20...
4. Еще снилось, но на меня за что-то сильно разозлился мой отец и... меня изнасиловал!!! Вот здесь я охуэлла окончательно. Во-первых, у меня нет и не было комплекса Электры. Никогда! Я не любила отца без памяти, скорее побаивалась, уважала за сильные стороны и презирала за слабость, которая его в конце концов и погубила. Ненавидела за боль, которую он нам этим приносил. Кроме того, уже 3 года, как он умер...

Вообще, отец стал мне сниться с пугающей регулярностью. И почему-то именно сейчас.
В общем как говорила героиня Л. Кэролла: "чем дальше, тем любопытственнее и любопытственнее"...
[220x120]

В прошедшие выходные по каналу Культура показывали фильм "Александр Невский".
Музыкального фрагмента "Вставайте, люди русские" в нем не было.
В следующий раз, видимо, часть массовки методом компьютерной графики сделают "афрорусичами" и "афротевтонцами".

http://ari.ru/doc/?id=2747

Надеюсь, что среди моих друзей и знакомых идиотов нет!

медведь с поросенком за медом идут
о жизни и смерти беседу ведут...

раскатами грома по лесу летит
тяжелая поступь свинячих копыт
любимый цвет, любимый размер,
снаружи свинья- а внутри люцифер

шары над медведем- два дивных крыла,
но смерть улыбнулась ему из дупла
и понял герой что попал на крючок
с небес прогремело - стреляй, пятачок

над косолапым навис злобный рок
исчадие ада спустило курок,
таких поражений не знала земля,
во всем виновата косая свинья
[300x300]

Вдохновение приходит только тогда, когда я влюблена. Неважно - взаимно или нет, иногда даже просто случайно, а человек даже не подозревает об этом. Либо наоборот - когда кто-то влюбляется в меня и я об этом узнаю. Тогда появляется энергия, появляется интерес ко всему вокруг, желание хорошо выглядеть, настроение прекрасное и жизнь тоже. Хочется самосовершенствоваться и познавать новое. Радуешься смешной рекламе в метро и резному кленовому листку...
Стоит ли удивляться, что этого уже год как нет и вряд ли еще будет? Я боролась с собой и проиграла. Ибо подобная борьба изначально обречена на проигрыш. Смешно? - Безумно)))))
Далее - по инерции... Огтолоски, вспышки, попытки выдать желаемое за действительное, обусловленное ошметками желания жить. И все это заранее обречено на провал. Но совсем закрыться в своей ракушке и тихонько ждать окончания сего забавного действа как-то не хочется, не мое. Так что надели улыбку - и вперед очертя голову (все-таки это слово от слова черт! потому что я так хочу!)))))))
[378x509]

Пишу запрос юристам по поводу оформления кадровой документации в связи с последними поправками в Трудовом кодексе... Все очень просто, но мозки скрипят невероятно - так хочется спать! Впервые в жизни перевод времени меня не спас - спать хочется так же, зато голод проснулся раньше... Мне не угодишь! :):):)
Зато за окном так красиво! Деревья как из зимней сказки:)
[300x227]

Суббота была ужасной. Я очень давно так не ненавидела людей. Час под проливным дождем в толпе, мигрирующей на кладбище и обратно. Квашнеподобные тетки и бабки, которым нужно обязательно тернуться о тебя, проходя мимо. Отклониться на полшага от намеченного курса ну никак нельзя. Словом, пока мама и сестра таки добрались до кладбища, я была вымокшая, замерзшая и в самом злобном, раздраженном и почти истеричном расположении духа... Посещение могилы, как всегда, принесло лишь обновление тупой ноющей боли в груди и тоску...
Потом тусили у Ксюхи - наготовили кучу еды, пили пиво, потом мартини, потом по мне всю ночь скакал ее такс, приведя меня в конце концов в бешенство.
Сегодня утром, вернувшись домой около десяти по зимнему времени, разбудила сына и дорогих друзей, сразу пожаловавшихся мне, каким отстойным был концерт Сатирикона. Почему-то я не удивилась...
Выгнала стойкий запах перегара из всех комнат, накормила коташек (творожок Беньке очень понравился, гораздо больше кефира), потом вместе быстренько прибрались. Потом - комп, потом - пиво и кино с теми же дорогими друзьями... Все-таки Страх и ненависть в Лас-Вегасе не для моего скудного ума фильм. Герои не вызывали у меня ничего, кроме жалости.
Вот такие вот выходные.

Бесит, что не иду на Хэлл
Бесит мамина истеричность
Бесит боль в шее и плече
бесит сломанный зуб и то, что нет записи с зубному на ближайши месяц
бесит выбор - или зимние сапоги или делать зубы
бесит грязь дома, которая моментально накапливается даже при уборке через день
бесит моя отвратительная кожа, отвратительные ногти, отвратительые волосы, отвратительные зубы...
и еще много чего... бесит!!!!!!!

Так, теперь забыли и выкинули все, что выше, и подумали...
есть 2 прекрасных дядьки, которые за маленькую денушку возят меня по утрам до работы
есть 2 прекрасных коллеги, которые аще за так возят меня от работы на 2/3-3/4 пути до дома
у меня в сумке 4 вкусных пирожка
Ксяма сплела для меня бусики и сережки
завтра я повидаюсь с мамой и сестрой
у меня двое кошакоффф дома
я поназаказывала музычки
у меня прекрасный сын
есть хотя бы 2 человека, мужчин, которые за меня подорвутся при необходимости (может и больше, но в двух я почти уверена)
у меня много хороших приятелей и знакомых...

Можно еще продолжать. Жизнь - она прекрасная штука!)))))))
[400x279]

ПУШКИН

Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

ЛЕРМОНТОВ

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине…

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

НЕКРАСОВ

В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

ФЕТ

Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы…

Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ

Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?

БЛОК

Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.

ЕСЕНИН

Лапу такую
Сроду не видел никто,
Джим завывает…

Как я гуляю,
Знал околоток Тверской?
Пёс его знает…

МАЯКОВСКИЙ

Я достаю из
Самых широких штанин
Груз краснокожий.

БАРТО

Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.

ВЫСОЦКИЙ

Друг оказался
Друг, или враг? Сразу тут
Не разберёшь ты.

МИХАЛКОВ (СТАРШИЙ)

Стала Россия
Нашей великой державой.
Снова здорово!

При копировании материалов ссылка на портал юмора http://webest.net обязательна!

С булкой, гопниками и платформой я не согласна, а остальное давно искала))))))
[401x432]

А умножадные тут есть?

Ну не дает мне покоя это слово. И правильно - нефиг всякие рекламные плакаты читать! Особенно те, которые занимают десятки квадратных метров пространства у тебя над головой!
Увидела вчера в Новогиреево и до сих пор в ахуе - до сих пор успокоиться не могу.
А вы говорите - ах, падонкоффский язык, ах, превед-медвед. Да это - просто баловство! Мода, чуть-чуть народ побалуется и забудет. Тем более, лучше бы то, что ездит по утрам в электричках пригородных, говорило падонкоффским языком, чем тем, что они извергают из своих хабалищ. А для людей образованных это просто развлечение, проходящее...

А вот УМНОЖАДНЫЕ, да кофе, уже имеющий два рода... Это песдетс, дорогие мои! Простите, эмоции(((((((((((

(тупоидущие, глупопьющие, краснобегущие... тьху!!!)

[333x473]

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

* Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

*Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

* Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её красной.

* Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

* Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

* Если из водочной бутылки вылить воду, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

* Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

* Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

* Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

* Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

* Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

* Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
* Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

* Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

* Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты.

* При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

* Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

* Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

* Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

* Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

* Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

* Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

* Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.

* Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

* Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

* Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
> телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
>
> -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.
>
> Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы
> купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
>
> ....
>
> У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась
> и
>
> потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
>
> -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
>
> На телефонном экране было написано: " Целую ".
>
> -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не
>
> написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у
> меня...Ох,
>
> точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
>
> Ань, а Ань, а что ему ответить?
>
> -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я
> грубо,потому что завидовала
>
> -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
>
>
> -Напиши "я тебя тоже".
>
>
> -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
>
>
> -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
>
>
> -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
> кого
>
> принимаешь??
>
> -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
>
> Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я
> тоже
>
> тебя целую, скучаю, мой зайчик".
>
> -Розовые сопли. - сказала я.
>
> -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15
>
> секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
>
> -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,
>
> потупив взгляд и сказала в трубку:
>
> -Але.
>
> Ей муж сказал:
>
> -Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???
>

Поздравляем!!! Решил(а) 12 из 12

Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?:)

Пройти тест

Вы стоите перед глобусом и прикидываете, что положить в чемодан.

Вы знаете не только как пройти от дома до магазина, но и краткий путь до Гималаев и в каком месте лучше переплывать Ла-Манш. Вы увлекающийся, знающий человек, который сможет сориентироваться практически где угодно и никогда не ударить в грязь лицом, если однажды дочка спросит, дескать, папа (мама), а что больше, Африка или Австралия? Если она Вас об этом спросит… То Вы отлично воспитали ребенка :) Поздравляю, Вы молодец!

Пройти тест

"Купили папа с сыном москвич старенький, и папа показывает сыну инструкцию по автомобилю и говорит, - Вот сынок, теперь это наша библия, а сынок отвечает, - Нет пап, это наша камасутра"

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать.
Услышав ответ, помрачнел,записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал вдругую страну, там проебал рюкзак,
написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал .Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится,
что украдут,перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные,
- это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежлив опопросили парочку толерантностей поизящнее, и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле
склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только
крошечный образец толерантности высшего сорта и,чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали.
С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала.
Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый,
чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше небывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом.
А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец.
Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Вчерашний вечер был прекрасен - туман, неясные тени, тишина, тепло... Театр одного Артема, исполнявший продолжение Саги-о-Даниле-и Александре...)))))) Мило, душевно. Мне очень мало нужно для того, чтобы на порядок улучшить настроение и состояние. И мне так нужно это самое "мало"...
Коташкин всю ночь грел мне ноги, недовольно их покусывая, когда я пыталась перевернуться. Он у нас теперь Бесстрашный Победитель Котлет. Ребенок никогда не останется голодным - он ест ВСЁ! Особенно то, что плохо лежит))))))))))
А сегодняшнее утро какое-то... не из того измерения))) Возле светофора какой-то стремительный чувак поинтересовался, где у нас метро, что заставило меня немного засомневаться в своем местонахождении)))) Добравшись до Москвы увидела возле метро сумку-тележку, бомжеватого вида мужичка, в сумке - несколько весьма потрепанных карманных книжек типа детективов Донцовой и кривую надпись на картонке шариковой ручкой: "Уникальная распродажа книг". Снова почувствовала себя немного в Зазеркалье))))
Неестественные свет, воздух, тепло...
А кто-то в нашей жизни еще ужитряется носить белые куртки)

Настоящие немецкие пряники!!!!))) Коллега из Германии привез, угостил.
В форме звездочек, полумесяцев, сердечек и комет, с одной стороны - в глазури и сахарной обсыпке, с другой - в шоколаде.
Они тают во рту и напоминают о детстве, когда Новый год пах именно этими пряниками, карамельными яблоками, корицей и ванилью...

Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:
Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной... А вечером ее забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она осталась жива. Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП)

У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З - Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"

П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.
И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас.