Это цитата сообщения _AC_ Оригинальное сообщение

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Шато_Марго_ру Оригинальное сообщение

- Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

- Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

- Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся, сын мой.

- Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

- Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

- Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.

- Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

- Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

читать дальше

Это цитата сообщения КоЛенка Оригинальное сообщение

[показать]
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Cтоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Сегодня вечером в метро было удивительно мало народу. Раза в три меньше, чем в любой другой день.
за час езды от Киевской до бульвара Дмитрия Донского мною были встречены:

1) мужчины пьяные - 9
2) мужчины очень пьяные - 2
3) женщины пьяные - 2
4) пустые целые и битые пивные бутылки - 6
5) женщины с цветами - 3
6) люди, читающие книги - 3

праздники грядут неумолимо. опять целых три дня. Нельзя нашим людям давать много свободного времени и денег.
На счет "времени" - вспоминаются ужасные новогодние выходные, такие длинные и тягучии, что было трудно их пережить. потом еще неделю люди не могли работать - приходили в себя.

На счет "денег" все время один пример у меня в голове. На Чукотке рассказали. Когда Абрамович стал там губернатором, он по наивности и неопытности взял и в первый же день выплатил все-все-все долги по зарплате людям за полгода.
Вся Автономия две недели пила так, что не работал ни один человек. Через две недели у всех деньги кончились, и все постепенно вернулось в норму.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
«Милые» дети!

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Манифест

Я дважды против! Празднику – не быть!
Всей сущностью, всей внутреннею силой
Я отрицаю, рву тугую нить,
Микс клюквенного отжима с текилой,
Смесь феминизма с «за прекрасных дам»,
«Борьба за право» с «правом на вниманье»…
Протест, дающий жар моим словам
Не потрясет основы мирозданья,
Не обесточит человечий род,
И не перевернет основы быта.
Я сознаю. Бессмысленнен поход
И армия заранее разбита.
Да и собрать не многих под хоругвь,
Тем более, что нет конечной цели,
А конформизм (по нашему – уют)
Уютно дремлет, как дите в постели.
Но я могу задать один вопрос,
Вернее суть проблемы обозначить.
Дать пафоса и мысли симбиоз…
Раскрыть глаза!…
Итак, позвольте начать.


Женщин славить раз в году
Это странно,
Не доступно для уму,
Не гуманно.

Ведь они вокруг у нас
Круглогодно,
Можно петь их каждый час
И свободно.

Красоту их отмечать
В дифирамбе,
Скажем, с дактиля начать
Кончить в ямбе.

Нам никто не запретит
Делать это,
И к тому же могут быть
Дивиденды.

И любовь вокруг тебя
Будет виться,
А ты будешь целовать
Женщин в лица.

Вот такое будет брат,
Да с тобою,
Так забей на этот март,
На восьмое.

Это цитата сообщения Парочка Оригинальное сообщение

то, что нас не убивает - делает нас сильнее!

_____
Тори

SOS! 14.35! Никакого шевеления в рядах оставшихся детей. Информация о том, что Катарина7 проснулась оказалась дезой! Полистав журнальчики Shape и 7 дней, она продолжила свой сон и продолжает до сих пор. Лодка_дедушки не отстает и также не подает признаков жизни

А я тем временем успела сходить в "Перектесток", потом в хозяйственный, купить кисточку и валик и преступила к завершающей стадии ремонта в ванной, которому на днях исполняется 2 месяца.
Покраска, оказывается, абсолютно беспонтовое занятие. Грунтовать было куда веселей. Тут придется красить в 2, а то и 3 слоя...

Хотела вчера как у Тома Сойера, предложить своим покрасить каждому по куску стены... но меня напугало желание некоторых писать матерные слова этой самой краской... так что, вариант отпал.

Неправда, что утро добрым не бывает. У меня оно всегда доброе!

А еще - вчера катались на коньках, слушали новый альбом Земфиры, посетили самое злачное место Москвы под названием Макдональдс на Пушкинской (сто лет не была), и просто светило весеннее солнце!

Живу!

В Москвоском метро либо спят либо читают, как сказала вчера Чье-то_дело
Ехала в метро без книжки. Спать неохота. Остается - смотреть на людей.

Напротив, на скамейке - 6 человек - 4 женщины, 2 мужчин. Все читают. По порядку:
молодой человек в бейсболке - Камо в черном переплете
Молодая женщна симпатичная - основы какого-то менежмента (брошюра)
Мужчина средних лет - газета Мегаполис. Статья про Ди Каприо
Женщина в возрасте с большой родинкой - Дети Арбата
Девушка лет 25 - модная, в темных очках - Х. Мураками.
Женщина неопределенного возраста в берете - Абдулин (не знаю, что такое)

У всех - одинаковое выражение лиц. А в головах - у каждого - свой сюжет. Все в разных местах сейчас. Интересно.
Мужичку с газетой стало скучно читать свое, он косится глазами на соседский "менеджмент".
Девушка с Мураками дочитала его до конца.
Женщина с менеджментом так увлеклась, что чуть не проехала свою остановку.

"Станция Серпуховская". это - мне выходить!....

8.50. нереально раннее утро у меня сегодня. у меня такого с ребенком-то не бывает никогда! думала, отдала в камеру хранения, хоть посплю сегодня..
нефига! некоторые гости - просто гаддды! я думала, я встала по одному будильнику, оказалось - по другому, незапланированному, на 3 почти часа раньше. Встала, умылась, чайник поставила...
Никому нет доверия! Все, все нужно делать самой.
Кто тут говорил, что надо расслабиться и перестать контролировать?
2 часа сна за ночь - маловато. Тем более, что они вчера строили планы остаться еще до завтра... ну и лягу спать сегодня в восемь, пусть без меня тусуются!

Спят мои дети. Играли вчера в Менеджера до одури. Главный победитель Катарина7 мне и устроила это волшебное утро! И спит сейчас как ангел. А я вот в сети.

Это цитата сообщения Продолжение_следует Оригинальное сообщение

Прислали вот...

[показать]

"Никакой риал-лайф не заменит нам живого общения по смс и icq" (с)

Ты просто взяла и вошла в мою жизнь. Просто пришла и сказала: "Я тут поживу у тебя?" И растегнула свое черное пальто.
А я стою с половником, в мятых штанах, в тельняшке своей крашеной и слова сказать не могу... стою как дура и улыбаюсь.

Так что вот такая сцена первая. В дверях.
_____________
От нечего делать взяла да перебила обивку у двух старых стульев. Подумала: если мой дед может это делать, я то чем хуже? Они меня достали, эти стулья, дочь из них потихоньку вытаскивает вату какую-то..
Короче, хожу, любуюсь делом рук своих. Муж приходит, я к нему выхожу с этими стульями вся из себя сияющая! Жду, ну, сейчас скажет: Какая ты молодец! Ух ты! Или еще что-то подобное...
Я: смотри, я обивку перебила!
Муж: Давно уже было пора.
Господи, с КЕМ я живу? Какое же у меня агнельское ТЕРПЕНИЕ!!!
_____________
увлеклась рассматриванием дизайнов дневников. Хотя я в цветах не шарю, но очень часто по дизайну уже можно определить - что за дневник, стоящий или нет.

можно в скором времени придумать типологию. Конечно, многим кажется, что они суперуникальные, и такого дневника, как у них, ни у кого нет! Но посмотришь с сотню и уже образы слепляются.

Полно образов тут... Типажей.
Не знаю правда, стоит ли об этом писать, вдруг кто из ПЧ обидится...
Некоторые прям настроены на эпатаж, такой вызов обществу бросают, и цвета соответствующие... понты...
Дневники типа "сю-сю" тоже легко отличить.
В черном цвете много очень, таких, с демоническим имижем...

Для меня привлекательнее всего - скромность в расцветке. Тех, кто предпочитает "не по одежке" чтоб.

Это цитата сообщения Классная_Пуша Оригинальное сообщение

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Это цитата сообщения двушка_медная Оригинальное сообщение

... если любовь не кормить, она умрёт от голода, если в огонь не подбрасывать поленья, он угаснет. но любовь и сама себя прокормит, хотя бы иллюзией, а огонь - нет.

Черт бы побрал эти растояния. Ну, почему в любой нормальной стране сел на поезд/машину/автобус - и приехал? А у нас, как Гоголь еще заметил, три дня, мол, скачи - не доскачешь никуда.
для Калининградцев сделали льготный тариф на самолет - дешевле поезда. А мы типа - рыжие? Сидите дома, нафига вам куда-то ехать?

Ни у одного иностранца не укладывается в голове - как это - 11 часов лететь на самолете, и все в пределах одной страны. За 11 часов можно на машине пересечь пол Европы.

Моя подруга - английская бабушка была сильно удивлена видом плацкартного вагона. В Англии нет спальных вагонов. Зачем? А то, что можно неделю и больше ехать в поезде - ну кому это объяснишь? Самой верится с трудом, что такое возможно.

Эти растояния очень вредят нашей экономике. Как можно управлять какими-то регионами, которые за тысячи и десятки тысяч километров от центра? Никто и не в курсе особо, где это все находится, а уж о том, что там происходит - вообще говорит не приходится.

И люди у нас немобильные поэтому. Очень сильно привязаны к месту. Если средний американец переезжает минимум два раза за свою жизнь из штата в штат, меняя работу, дом, то у нас все очень привязаны к своему месту рождения, и переехать в другой город - это фактически подвиг.

И есть ведь куда поехать, и даже не просто есть куда, а необходимо просто поехать, но никаких денег не напасешься на самолет, а на поезд - просто времени нет столько.

А так нужно прилететь и сказать тебе: Я к тебе. На два дня меня отпустили. Я приехала, чтобы тебе сказать, что люблю тебя.
И чтобы ты засмеялась и не плакала больше никогда!

Это цитата сообщения КоЛенка Оригинальное сообщение

Все участники ложатся/садятся вперемешку на пол/диван/кровать/траву/парту. Ведущий раздает всем номера по порядку от 1 до N, где N – количество играющих. Затем по команде игрок с номером 1 издает 1 оpгазмоподобный звук, после него игрок под номером 2 издает 2 таких звука, третий - 3 и т.д. Важное условие: если в процессе издавания звуков, кто-нибудь засмеется над собой или над другим, то игра начинается снова.
(с)

Корпоративную вечеринку на 23 февраля мы уже пропустили, но впереди столько праздников, которые можно сделать незабываемыми. А вот интересно, если указана «парта», то означает ли это игру для выпускного вечера? И сколько раз придётся стонать человечку под нумиром «последний», если играют на свадьбе?
А вопросы всё возникают, идеи просто бьют фонтаном, хах ))
Вопщем «канчаюююют фсёёёёё» (цитата из советского фильма, или мне так показалось? Бунша хотел сказать именно это)

Это цитата сообщения Взаимность Оригинальное сообщение

Я тебя… Впрочем, нужно ли это?
Кратким словом не выразить чувств.
А крутить из него пируэты
Не хочу.

Без тебя… А зачем, а что толку?
В сотый раз на листе умереть.
Мне б глядеть на тебя втихомолку
И глядеть…

Для тебя… Хочешь миф про «полмира»?
Ловкий жест и – объект возле ног.
Извини за квартиру да лиру.
Я не бог.

За тебя… Не обрушу ни строчки,
О немыслимых жертвах трубя.
Лишь тире на пути к многоточью:
Я – тебя…
Цепа

Одно из самых моих главных качеств – желание контролировать все и вся. Обязательно нужно знать – кто из близких что делает, где находится, во сколько освобождается и так далее. Конечно, это не совсем «контроль», не тотальная слежка, не параноя какая-то, а просто игра в пазлы или в тетрис – желание приспособить себя, свое время под других людей. Как можно ладней приспособиться, вписаться, чтоб не напрягать людей, не заставлять их ждать или делать крюк ради меня.

Мне так надо – чтоб ужин был готов к приходу гостей, чтоб телефонные звонки – вовремя, чтоб люди, которые не должны встретить друг друга, не пересекались. Для этого вот это желание контролировать ситуацию. Возможно, я этим напрягаю частенько: «Ты когда приедешь?», «Ты где?», но это еще пол беды. Вот часто начинаю планировать за окружающих: «Ты сейчас это сделай, а потом за час доедешь туда-то и как раз успеешь»…
И в компании я не могу, когда кому-то скучно и кто-то в стороне. Просто необходимо мне всех занять, чтоб все были при деле. Будто прямо миссия у меня такая – всех построить.

Это очень сильно бесит некоторых моих близких. А я даже не хочу с этим бороться. Надо ли? Потому что, если посмотреть с другой стороны, то эта моя черта может быть и полезна. Умение четко распланировать любое дело, грамотно свести какие-то куски жизни, встречи, телефонные разговоры – качества, необходимые хорошей секретарше, планирующей рабочий день начальника. Люблю, чтоб все четко. При этом какие-то сдвиги и срывы совершенно не выводят меня из себя (если только не по моей вине, тогда я нервничаю). Я готова перестроить свой порядок в самые короткие сроки, и так, чтоб без простоев получилось, без дыр. Ненавижу дыры и пустоты. Когда в школе работала – все время дырки были в расписании…

Кроме того, я никогда никому не доверю складывать вещи, потому что их никто не упакует лучше меня, так, чтоб ни одного кубического сантиметра пустоты не оставалось – ни в сумке, ни в рюкзаке, ни в посылке. И это тоже тетрис, в который я, умираю, люблю играть.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

открываем новый проект. жизнь в других странах=) только самое интересное.
часть 1. молдавия.

Tot_escho_Tip (23:08) :
ок. молдавия. убогая природа, преимиущественно степь. посреди степи регулярно можно видеть бензозаправки в стиле "mad max 3" - бочка бензина, оборвыш собирает бабки, наливают ведром через лейку. Рекомендую ездить в августе - вина навалом на каждом углу. Могут остановить менты и впрямую попросить денег. Девки очень дешевые и даже в столице - неприхотливые. Все разговоры про продвинутую клубную культуру в Молдавии - бред, от беса. В кишинеу есть пара-тройка забавных клубов, дискотеки-там всякие. Все довольно дешево по сравнению с сопредельной украиной. Девочка на ночь обошлась в 20 уе плюс угостить за своим столом. делает все ))) Подозреваю, что шлюхи профессиональные - дороже, но при огромном кол-ве непрофессионалок, так и просящихся на куй, в услугах гетер нет смысла. Снять - не вопрос, достоточно посветить деньгами и собственной мордочкой. Все очень криминально, неоднократно приходилось размахивать газовым стволом, усмиряя очередного бухого местного, желающего нашару утвердить свой авторитет. Вступать в открытый конфликт на кишиневской быкотеке опасно - пришлых всеже не любят, и в конце концов могут сильно побить всем миром, чтоб "неповадно".
Траву курили прям в клубе - пару раз охрана доебывалась, но все миром
Tot_escho_Tip (23:19) :
кстати, я как в молдавию попал? Корешь предложил коктейль новый попробовать - абсент с шампанским. не пил?
Ma3x (23:20) :
не пил абсент ваще
Tot_escho_Tip (23:20) :
в любом случае, рекомендую - 100 гр шампуня, 50 абсента. Если после 3з порций проснулся в молдавии - не удивляйся, все нормально )))
Tot_escho_Tip (23:21) :
еще один участник звонит домой и грит: родная, ты не поверишь, я - в центре кишинева... что-что? как - на хуй?
Tot_escho_Tip (23:21) :
башня отваливается капитально
Тот_еще_Тип

Это цитата сообщения Матик Оригинальное сообщение

Классификация интернет-женщин на сайтах знакомств
Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте
знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20.
Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии
игнора - посылает всех на хуй.
Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету
на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа “Как я
отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я” Пи*дит
как дышит. Hикогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - “а
как тебя зовут?” “А кто ТЫ?” “А кем ты работаешь?” И прочий бред. Секса боится
в принципе. Hики типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.
Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки.
Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни
одинока и запугана. Hики типа Стервочка, Сучка.
Романтичная.
Фотография - она в “позе”, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма.
Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. Hа
самом деле, у нее уже есть кто-то. Hо он ее не устраивает.
Девочки.
Девочки 15-18 лет. Hичего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро
умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет- женщин.
Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут
его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна непонятна.
Hа самом деле, секса, конечно, хотят все.
Домохозяйка
Она никогда не изменит своему мужу. Hо почувствовать себя еще привлекательной
так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков,
посланных остальными типами интернет- женщин.
Тигрица.
Мадам лет под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного
джентльмена и, как правило, находит.
Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно
с большим хуем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот
ее коньки и лыжи.