в моем дневнике появилась первая скрытая запись. сказать, что я сильно взволнована - ничего не сказать. и мало того, что она закрылась уже после того, как успела разойтись на мейлы всем ПЧ, так еще и все, кто захотел, смог прокомментировать пост до закрытия.
на данный момент вход разрешен всем лицам женского полу (а кто не может, значит ошибка, и я вас забыла внести).

а поскольку закрытые посты противоречат распахнусти моей натуры, то через денек я все это открою, удалю крамолу только.
_________________
настроение - злое
в наушниках - земфира, конечно.

..не думать про завтра,
не включать телевизор,
на карте искать тридесятое царство,
а вдруг повезет, и достанутся визы..

Сейчас пойду, балкон открою, завернусь в одеяло, R1 свой закурю. Вчера прям чуть не стошнило от Винстона, хоть и легкого. Все равно сильные.
Музыку врублю погромче, чтоб прям оглушало.
И пепел отряхивать в окно.
А напротив в доме почти все уже погасли окна. А в часов 12 этот дом еще как стаканчик для тетриса, а светящиеся окошки соединяются в фигурки.

Вот такая опять огромная саламандра в рыжих пятнах приползла и села прямо на сердце. ядовитая, зараза. но красивая. очень красивая. И очень холодная.

Это цитата сообщения Голая_ложь Оригинальное сообщение

.
[показать]

привыкла к неадекватной реакции на свое настроение. но почему - не могу понять. почему:

-постоянно мне невпопад говорят: а ты че такая грустная? и обычно тогда, когда мне очень спокойно и хорошо...

-когда я злюсь, считают. что я прикалываюсь. "Вот это ты молодец! Так держать!"...

- зато уж когда мне весело - то частенько выгляжу полной дурой. и тут уж меня начинают обламывать: "это несмешно!", "какой глупый анекдот", "о, до катьки только дошло"...

ну, па-чи-му?
____________
наконец-то мне понравился новый альбом Земфиры. А дочери - нет.
Особенно, когда не через наушники, а громко.

после каждой песни спрашивает: "зефиля кончила?"
____________
Список продуктов, которые мой организм не воспринимает. Публикуется впервые:

1)авокадо
2)артишоки
3) вареная кукуруза с солью
4) козье молоко
5) сыр из сырого козьего молока (а-ля-камамбер).

Все.
Можно сказать, что мне очень повезло. Хотя еще на меня лучше не переводить следующие продукты (я их ем, но безо всякого удовольствия): горький шоколад, бананы, пряники, овсяное печенье, мармелад, пиво, грецкие орехи, кока-кола (и иже с нею), грейпфрутовый сок.

Это цитата сообщения Djamal Оригинальное сообщение

Согласно классификации bad_urban_eva_1244,

на ли.ру:
1. сопливые малолетки
2. взьебистые девушки постарше
3. мажорные и пафосные сучки
4. бывшие готы
5. романтичные суицидники и депресирующие личности
6. девушки разного возраста с куриными мозгами (пример. я поела-посрала-подмылась, а вы чем занимались?)
7. стебущие всех выше перечисленных
8. самая нормаальная группа: мои френды
9. пидоры и косящие под оных.

Никогда не читала психологических книг. А сама пишу такую же *йню! Зачем? Точно не для того, чтоб кто-то принял к сведению. Так, обобщение, как всегда. МОЙ личный опыт.
Хотя и страшно.. что обо мне подумаете. Я ведь сама не пойму – это женская мудрость или стервозный расчет.

Манипуляция или любовь? О том, как обращаться с мужчинами.
Мои правила (для себя самой).

Правило 1. Не напрягать и не давить.
Никакого груза! Не читать нотаций, не выяснять отношений, не признаваться в любви. Пушкинское «чем меньше женщину…тем больше» гораздо сильнее применимо к мужчинам. Женщина тает от сильной любви, мужчина ее боится по определению.
Не брать инициативу на себя. Не требовать внимания. Не говорить никогда всерьез: «Ты же обещал»! «Значит, ты меня не любишь!»
Ничего не просить в лоб, любые просьбы употреблять со словами «если ты хочешь», «если ты можешь». А лучше всего любые ваши идеи преподносить так, как будто это его мысли, стараться это внушить ему и окружающим, что именно он так хочет, а не вы.
Не держать его, отпускать, давать ему право уходить и делать, что он хочет.
Результат: Он должен почувствовать себя рядом с вами СВОБОДНЫМ.

Правило 2. Любить все, что любит он.
Уважать все его увлечения, слушать все, что он говорит, про футбол ли, про модели телефонов, а еще лучше - искренне полюбить все это вместе с ним, говорить на интересующие его темы, задавать вопросы, узнавать у него подробности, просить совета в тех областях, в которых он разбирается. Научиться разбираться самой. Причем, все это должно быть искренно, это главное!
Результат: Он должен почувствовать себя рядом с вами ИНТЕРЕСНЫМ.

Правило 3. Хвалить.
Поощрять и хвалить все, что он делает. Не спорить и никогда не показывать своего превосходства, даже если вы очень хорошо разбираетесь в какой-то теме. Если спрашивает ваше авторитетное мнение, не выделываться, объяснить толково и не вдаваться в детали.
Не говорить загадками!!!
Принимать все, что он говорит, принимать и понимать. Понимать, что на душе у него. Уважать его убеждения и мысли.
Результат: Он должен почувствовать себя рядом с вами УМНЫМ.

Правило 4. Быть слабой.
Дать ему почувствовать себя мужчиной, то есть в какой-то ситуации дать ему возможность вас спасти, успокоить, утешить или чем-то еще помочь. В крупных масштабах можно и напугать – слезами или чем-то еще, в мелочах – лучше (холодно, устала, упала…). Главное не просить помощи, а чтобы он сам ее предложил. Поэтому очень важен момент. Не всегда ему захочется броситься к вам на помощь.
Давать ему возможность что-то делать для вас, потому что любая, даже самая маленькая жертва, поступок возвышают человека в собственных глазах.
Результат: Он должен почувствовать себя рядом с вами СИЛЬНЫМ.


Для меня проблема главная в том, что я плохо умею быть слабой. Это самое трудное и самое желанное – раскрутить на «пожалеть». И вторая моя проблема – я все прощаю, и очень сильно балую любовью своей. В чем-то надо быть и суше, и строже, и холодней. Посему –приложение.

приложение: не перебарщивать ни в чем! А то можно перехвалить, перевосхищаться до того, что он будет вас считать полной идиоткой. Так возвыситься в собственных глазах, что вы покажетесь ему серой и неинтересной.

Короче, найти оптимальную температуру взаимоотношений (а для каждого человека она своя) – самое сложное.
И еще – надо любить. Сильно. Хотя и не показывать это.

Это цитата сообщения Djamal Оригинальное сообщение

[показать]
В колонках играет - карусель
Настроение сейчас - заебись

Типовые сценарии рекламного ролика на радио. Все ролики выглядят примерно так:


А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.

B. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

B. Игровой, но оторванный aka "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Да заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

C. Музыкальный. /на мотив Карусели/
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебеень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебенью! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

D. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Ни-ху-я! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться,
то можно совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебеень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

А тэпэрь - сА звуком! /MP3/

ролик #1, 266 Kb
ролик #2, 240 Kb

© tsoka. 2004

Я начну с конца. Сейчас 8 часов, я дома, распечатала и прочитала письмо из почтового ящика. Хорошее, доброе, такое волшебное письмо из города на букву К. Я улыбаюсь, и больше не плачу.
Но этот пост должен быть написан. Слово и чувство должно быть высказанным. Я не могу ничего держать при себе.
Итак, часом ранее.

***
Мой воздушный шар потерял равновесие.
Я живу в параллельном мире, где все хорошо. В выдуманном мире. Это не вранье, я в это верю.
- Ну, как у тебя-то дела?
- У меня все супер! Ты знаешь, меня все устраивает. Трудно желать большего. Я счастлива.

Так живу. Летаю. Люблю.
И вдруг… как в сказке, ни с того, ни с сего (ничего не случилось в общем-то), но понимаешь, что на всей твоей жизни уже давным давно стоит такой красивый, в виде буквы Х, красный такой, жирный крест. И ничего не супер. Ты УЖЕ состоялась в этой жизни насколько смогла, и вся твоя ОСТАВШАЯСЯ жизнь должна быть принесена в жертву тем обстоятельствам и тем людям, в которых и рядом с которыми ты состоялась.

И поломать ничего НЕЛЬЗЯ. Ни поломать, ни сдвинуть. Невозможно это сдвинуть в одиночку. А что можно?
Можно убить себя, изменить себе, забыть свой нереальный мир. Это для меня сейчас все равно что умереть.

А второй вариант – жить как живется сейчас. И прикидываться счастливой. Честно прикидываться. И думать, что все супер, хотя на самом деле крест. КРЕСТ. Очень актуально в пост. Жить как сейчас и плакать как сейчас, когда вдруг выпадаешь из своего параллельного мира.

Третьего варианта мне не дано. Нет третьего. Если только в мечтах.

Какой из двух вариантов предпочесть?
-Но если я выстрелю, шарик испортится!
-А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я. (с)
________________
Прощеное.

Прости, Господи, за то, что предаю тебя.
Простите, родные и близкие, и Надя, и друзья, и ты, девочка-скерцо, за то, что так мало люблю вас.
И ты прости меня за то, что люблю тебя так безобразно сильно.

7 утра. Метро. Серая ветка.

Это цитата сообщения Djamal Оригинальное сообщение

[показать]
В колонках играет - Дельфин - Я Люблю Людей
Настроение сейчас - а вы как думаете?

Как же я вас всех ненавижу! Донну Журу и паровой очиститель Steam Buggy, которому отчистить даже окаменевшее говно мамонтов от вашего толчка - раз плюнуть! “Изделия из золота 99999 пробы”, которые достанутся мне совершенно бесплатно, достаточно лишь заплатить за доставку! А если я позвоню прямо во время эфира, то мне дадут еще и газонокосилку со встроенной кофеваркой, штопор с лазерным торцемером, циркониевый браслет с GPS-маяком и мазь от нападения лосей всего за $3,999*99! Йо-хо-хо, ублюдки!.. Сегодня вы попали!

Обычно ящик у меня настроен на что-нибудь типа VIVA-II или mcm и работает в режиме радио. Но сейчас я постараюсь быть объективным и выдержать минуты по 2 каждого канала. So, берем пульт, жмем пимпу с #0 и вперед по каналам!
*****
<…Сегодня произошел очередной теракт на ближнем Востоке…/вот удивили/
*****
<... Сегодня произошел очередной теракт на ближнем Востоке…/сговорились, что ли…/
*****
<...А потом маленький Петенька выколол глаза всем своим родственникам остро заточенным коловоротом, продал квартиру, проиграл все деньги в игровом автомате у гастронома и сейчас живет в подвале со своей новой сожительницей, 58летней бомжихой Глафирой…/криминальная хроника/
*****
<...Именно здесь прозошла в 1998 году кровавая разборка между ОПГ Кривого и Выпрямителя за 6 вагонов чистого героина, названная впоследствии “Путейская Бойня” Посмотрите на эти страшные кадры… /да епп… Такое ощущение, что вне зависимости от канала, криминальную хронь озвучивает один и тот же чувак./
*****
<...И только через три года стало известно, что сторож приюта, 92летний бывший зек дядя Митя насиловал не только маленьких воспитаниц, но и старшего воспитателя, сантехника, электрика, поваров, почтальона, пожарного инспектора и директора приюта… Истина открылась только после того, как он в особо злостной форме изнасиловал проверяющего из Управления по делам Опеки и Попечительства! Посмотрите на эти страшные кадры!… /без комментариев/
*****
<...Хорошо, как именно по-вашему пострадало это животное? Вы полагаете, это из-за того, что ваш сосед установил себе спутниковую антенну, и бедный Гоша подвергается излучению? Ах,это не Гоша? Это просто? Что просто? А где Гоша? Передайте через судебного пристава, пожалуйста. Ой, какой он! Что вы говорите? Не из-за антенны? Напускает радиацию вам под плинтус? Понятно……/Паша Астахов грозно стучит молоточком, хмурится. И удаляется в совещательную комнату разить мечом Фемиды… Тьфу, бля. Мне стыдно быть юристом после этого балагана… /
*****
<...звон посуды…
-Кончита! Заткнись, я тебе говорю! Закрой рот! Подожди, не закрывай! А где твои золотые зубы, которые я подарил тебе на 50летие нашей свадьбы?! Отвечай, шлюха!!!
-Ах, Хуан Ибаньес, не кричи так на меня, дорогой. У меня болит голова… Я просто дала их поносить донне Зулейке. Ты же помнишь донну Зулейку? Они придут к нам в воскресенье на ужин, да! Я приготовлю вам… /о, бля. это уже выше моих сил :) /
*****
<...Это предложение может навсегда изменить вашу жизнь!… /нет уж, нафиг, нафиг…/
=======================================

Вопрос задачи: начлена мне телевизор?
Ладно, пошел я… там Машка комп освободила как раз ;)

Краткий и субъективный обзор основных событий и популярных тем на ли.ру. предлагаю вашему вниманию (альтернатива ежедневной рассылке).

1) Как я провел 8 марта (больше 50 постов. А я говорила, что 3 выходных – это очень много. Народ до сих пор не может очухаться).

2) Весны не будет (больше 50 постов. Негодования по поводу свежевыпавшего снега и минусовых температур. Мат и депресняки. Люди хочут тепла).

3) Ма3х – голубой (обсуждение ведется сразу в трех дневниках, причем меня заверили, что это совпадение, а не флеш-моб).

4) пользователь жемчужина_на_бархате страдает от ли.ру-зависимости
Пользователи Хуанита и Phantom_of_soul пьют кофе Маккона.
Пользователь Взаимность добавила в свой цитатник несколько постов о любви.
Пользователи Argument и двушка_медная объясняют разницу между правдой и ложью
Пользователь КоЛенка выясняет как правда становится ложью и наоборот
Пользователь Larhis читает Гарри Поттера в оригинале.
Пользователь Boss_shadow как всегда поспевает по всем фронтам

а МОИ ничего не пишут и не читают. УЙДУ я от вас! Возьму и к готам вон уйду! Буду с ними кофе пить!!!

Новости и нововведения на ли.ру:
-от преходящих к вам цитат друзей можно отписаться в настройках дневника (всем советую это сделать, кстати)
- при добавлении новой цитаты в цитатник будет появляться галочка «послать уведомление об добавлении этой цитаты моим друзьям по е-мейлу». Жду не дождусь!!!!

Сегодня день рождения Усамы Бен Ладена. Можете послать ему открытку, если знаете адрес.
_________
10 марта – день, когда один человек впервые дозвонился другому по телефону. Так, что поздравляю. Где б мы были, если б не господин Бель с его телефоном.

Это цитата сообщения BattlePorQ Оригинальное сообщение

Взято с puzoff.com
[показать]

Это цитата сообщения BattlePorQ Оригинальное сообщение

Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.

Это цитата сообщения PhaNtoM_of_Soul Оригинальное сообщение

В колонках играет - Offspring - Cool to hate
Настроение сейчас -

Написано мной под влиянием больших доз кофеина, двух булочек с корицей, безделья и музыки ВИА "Offspring".
Любые совпадения лиц, упоминающихся в тексте с лицами реально существующими - чистая случайность.
Винтовка - это праздник. (с)



Жили-были три маленьких мальчика: друзья неразлей вода. А потом они выросли. Один стал пить абсент, другой портвейн, а третий пиво. Так они и дружили.
Отсюда мораль: Vodka - connecting people.

Жили-были два друга. Когда выросли, один из них и стал готом, а второй п**дором. А дружба их только крепла.
Отсюда мораль: хорошо, когда одно другому не только не мешает, но и способствует.

Жили-были три товарища: один был низкорослым оптимистом, другой пессимистичным неонацистом, а третий был реалистом и очень любил Quake III. Они выросли и пошли служить на подводный флот.
Мораль: перед Богом все равны. Особенно если заглох реактор.

Жили-были две девочки подружки. Одна была красивая, а вторая не очень. И вот они выросли. Красивая вышла замуж, уехала в Германию и там спилась. А некрасивая осталась на Родине и стала программисткой.
Мораль: пивная зависимость - самая сильная. А к хорошему быстро привыкаешь...

Жили-были мальчик и девочка. С самого детства они мечтали о том, что вырастут и поженятся. Это был их секрет. Но девочка проболталась и они так и не поженились.
Мораль: много болтать - вредно. Тем более, если умираешь от лейкемии...

Жил-был один мальчик, который очень хотел стать директором Сбербанка России. Хотел им стать для того, чтобы строго следить за тем, чтобы другому мальчику вовремя перечисляли зарплату на кредитную карточку.
Мораль: вообще-то тут нет морали. Просто подумал, что пора бы уже мне зарплату перечислить...

Жил-был один директор Сбербанка России... №;%:?*()!!!!!!!!!!!!
Мораль: Черт, когда же наконец перечислят деньги?!?

Жила-была девочка, которая занималась сексом со всеми подряд. А еще была девочка, которая шокировала всех своей неприступностью. Первая перебесилась и нашла себе постоянного партнера, а вторая подцепила вирус спида после первого и единственного соития.
Мораль: раз на раз не приходится.

Жили-были два друга-директора. Первый дал распоряжение закупать для своей фирмы компьютерную технику в КЦ "Кей", а другой приказал отовариваться в ирландской компании "DELL". У фирмы первого директора бизнес шел успешней...
Мораль 1: торговать нефтью выгодней, чем лифтами.
Мораль 2: если умеешь делать только вИски и эль - не берись за изготовление компьютерной техники. Занимайся своим DELLом. Короче, не умеешь - не берись!
Мораль 3: ненавижу бл**ский DELL!!!
Мораль 4: НЕНАВИЖУ!!!
Мораль 5: когда же перечислят зарплату?!?

Жила-была девочка, которая любила издеваться над мальчиками. Бывало, раскрутит мальчика на цветочки-ресторанчики, да и бросит его. А потом еще и хихикает ехидно. И вот настал день, когда она беззаветно влюбилась в одного красивого ухоженного мальчика. А он в нее не влюбился. Потому что был п**ором. Девочка немного огорчилась и чуть-чуть повесилась...
Мораль: иногда, конечно, даже от п**оров есть польза...
Мораль 2: ...но крайне редко.

Жил-был один хороший мальчик, который ОЧЕНЬ СИЛЬНО НЕНАВИДЕЛ маленьких собак, лиц кавказской наружности, старух, пьяных женщин, жирных женщин, гомосеков, российскую поп-эстраду, ирландскую фирму "DELL", смазливых мальчиков и спортивную одежду.
А однажды он повстречал на улице старую, жирную, пьяную в зю-зю азербайджанку в драном спортивном костюме, идущую под ручку c похожим на Никиту Малинина смазливым мальчиком-геем в майке "DELL", выгуливавшим своего карликового пуделя.
Хороший мальчик вскипел от своей ненависти, которой было ого-го как много!.. И умер. Сердце не выдержало...
Мораль: все болезни из-за нервов.

за полтора дня добавилось 4 ПЧ. Бурею прямо на глазах. Распирает от собственной значимости. Скоро мой статус наконец-то позволит мне писать посты, типа:
"ушла обедать" или "очень хочется выпить, а нету" или "очень болит зуб мудрости" ... И все будут это комментировать и жалеть меня.
)))))))
_____________
неожиданно для себя:
не понравился новый альбом Zемфиры.
понравился новый альбом 5nizz'ы.
а-бал-деть.
_____________
Дочь поет от начала до конца "В лесу родилась елочка"
Единственное слово, которое не получается никак, вносит приятную новизну в песню:
"Мороз снежком утыкывал".
_ _ _ _

Еще учили с ней сегодня названия пальцев. Я сама вдруг задумалась, как нелогично их назвали. Хотелось бы знать, кто это первый придумал? Совсем из разных категорий названия.

Вдумайтесь: Большой (размер), Указательный (функция), Средний (местоположение), Безымянный (вообще никак, 5 пальцев, а фантазии не хватило), Мизинец (вроде тоже слово на размер претендует, но все равно как-то по-дурацки - сленг какой-то).
_____________
что-то как-то не прет пока нашим в ЧМ по биатлону. Я в расстройстве. Осталось всего четыре гонки, а еще ни одного 1 места. Беспонтово.
И Бьорндален сегодня обломался. Жалко.

Это цитата сообщения хХхОлькахХх Оригинальное сообщение

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

Это цитата сообщения KirilliriK Оригинальное сообщение

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня
утром
столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда
он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался,
и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Это цитата сообщения KirilliriK Оригинальное сообщение

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает
локтем  
второго:                                                                  
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он             
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что
мы   
вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!           
                                                                           
Второй - третьему:                                                        
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально
охамел, ты
только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы
банда!  
Что мы того - один типа за всех и все за одного!                          
                                                                           
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -        
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,
пробуют  
кулаки.                                                                   
                                                                           
Восьмой - девятому:                                                       
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
это 
просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он                 
довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не
знаю, 
как Бригада!                                                              
                                                                           
Девятый - десятому, под локоток:                                          
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься
у  
нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
должны 
быть...                                                                   
                                                                           
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

найдено в сети...

Хочу сказать спасибо тем, кто меня не поздравил. Хотите верьте, хотите нет, а это порадовало.
Все равно все праздники для меня - в январе: новый год, рождество и день рождения.
есть еще 9 мая и пасха, и дни рождения друзей. А больше праздников нет.

Если не считать дней, когда я вижу тебя.
_________
скучаю. когда мы виделись в последний раз? неделю назад? две? правильный ответ: никогда. мы никогда не встречались.

ну и что из того?
все равно я скучаю.

я белое облако в форме слона
ты зеленое облако в форме льва
облака меняют форму, и все равно не перестают быть облаками.

белые облака отражаются в зеленой воде. зеленые - в белой.
о чем я? я не знаю. я скучаю без тебя.
__________
переживаешь, что тебя много для кого-то.
боишься, что тебя мало для кого-то
думаешь, что ты такая же, как все.
уверена, что ты особенная.
хочешь больше и быстрее
стараешься меньше и медленнее

почему говорят про разное - "два полюса"... имеют же в виду - географические полюса, а не + и -. На самом деле полюса - они же похожи. Или все таки имеют в виду плюс и минус?

Кто про что, а я все про ли.ру. Теперь обращаюсь к цитатникам. Очень полезная штука. По цитатнику можно определить, что человеку интересно читать в других дневниках, а значит - узнать его немножко больше, с другой стороны - не то, что он о себе рассказывает, а то, что он сам ВЫБРАЛ!!!
Хотя, опять же у всех там информация скапливается по разным принципам.

У меня это такого рода отстойник, перевалочный пункт. Чужие мысли, которые близки, но которые сама родить не смогла – их хотелось бы запомнить, смешные истории, которые хотелось бы пересказать/переслать друзьям, веселое, грустное, матерное, лирическое – все сваливается в одну кучу до поры до времени, а потом уже распределяется в нужные места. Я вот в шкафу у себя также убираюсь – сначала все делю на две кучи – нужное и ненужное, а потом уже нужное тусую.

У всех очень разные цитатники. Вот к примеру, цитатник Искры_повсюду. Пример, достойный подражания. ))))

Так хорошо, что они есть, эти цитатники, иначе бы я выносила прямо в дневник все мне приглянувшееся, и тогда тут была бы совсем другая история. Потому что в моем цитатнике можно найти:

1)анекдоты и иже с ними – 23
2)истории из жизни – 3
3)смешные картинки (преимущественно матерные) – 5
4)приятные фотографии – 1
5)притчи – 6
6)афоризмы великих – 5
7)афоризмы и умные посты лирушников - 9
8)стихи - 7
9)дельные советы – 2
10)игры – 3

Посему видно, что серьезной и вдумчивой я только прикидываюсь, а на самом деле одни анекдоты и развлечения в башке! Так-то. Сравните со своим цитатником (если он у вас, конечно, есть).

1)по громкой связи на станции легкого метро:
- Уважаемые пассажиры! Во избежании несчастного случая, просим вас взять детей за руку и отвести от края платформы... в конце-то-концов!!!

Зря. Можно было закончить сильнее. "Твою мать", например!

2) на эскалаторе, запись из динамиков:
- Уважаемые пассажиры, находясь на эскалаторе стойте справа, расслабьтесь...

...все-таки я очень люблю метро.
Где еще столько разных дюдей увидишь?
Люблю смотреть, как все хватаются за мобильники, когда поезд выезжает из-под земли на открытые участки, как все резко начинают проверять - берет или не берет, и дажее те, кто каждый день по два раза тут ездиет, и точно знает, что не берет.
Люблю, считать, сколько людей что делают, и смотреть кто что читает, и люблю встречаться в центре зала (не важно какой станции), потому что встречаются всегда в центре зала. И когда стоишь, ждешь, то интересно смотреть, как кто-то уже дождался, а ты пока нет.
И люблю, когда спрашивают, как проехать. И много чего еще люблю. Больше, наверное, все-таки, чем не люблю.

Это цитата сообщения _AC_ Оригинальное сообщение

Классификатор профессий ДК 003-95
Государственный классификатор
Классификатор профессий ДК 003-95,
Издание официальное, Госстандарт

Это настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки.

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колецЧитать далее...