Приятно узнавать о людях всякую фигню. Гораздо важнее мне о человеке знать, боится ли он щекотки, складываются ли у него уши пополам или вообще сворачиваются в трубочку, кладет ли он сметану в борщ, спит на правом или на левом боку, какие у него на ощупь волосы, любит ли он больше груши или яблоки... Это важнее, чем где он работает, что читает в настоящий момент и как относится к нынешней власти. Мелочи сближают.
Близкий человек - это тот, который покупает тебе именно то мороженое, которое ты любишь, который не задает вопросов, типа: "чего бы тебе сейчас хотелось?", а знает это наверняка.
__________________
В детстве мы мечтали, чтобы был такой телевизор, который бы показывал любых людей. Чик - переключил, и видишь, кто что делает. Зачем мне это было надо тогда, ума не приложу. Но мыслили мы в правильном направлении. Кое-кто уже ставит себе веб-камеру. Ага, еще бы аську мне кто наладил, житья уже нет!
___________________
Осталась всего одна неделя до Пасхи. Самая сложная, самая строгая. У меня уже нетерпеж - вчера краски накупила - можно покрасить на весь квартал всем яиц. Сейчас главное - потише прожить эту неделю, без ссор и глупостей.
А сегодня вербное. У нас в храме - звездный час всех бабушек района. Службу все равно не слышишь, все мысли только о том, как бы тебе вербой глаз не выкололи. На пасху будет меньше народу, разве что с яйцами придут, но это - до праздника. Людям важно какой-то материальный символ праздника - ветка, святая вода, яблоко освященное. Святят вербу, а потом ею скотину свою хлещут для плодовитости… Язычество глубоко в людях, и не отпускает Ярило от себя далеко.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения dirty-eva Оригинальное сообщение

Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.

Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.

И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит

Как же меня это БЕСИТ - это лицемЕрное благорОдство. Давать взаймы столько, сколько просят, когда сами едва-едва требуемую сумму наскребли на свои нужды. Копейка в копейку. Ничего, мы-то перебьемся, потерпим, нам не срочно… В крайнем случае сами займем…
Да еще когда просят: только, разумеется, если вы можете… в принципе мы можем занять и у других людей..
- конечно, конечно, мы можем, а сколько вам нужно?… мы можем хоть на сколько, хотите на полгода или на год… берите-берите…

А я молчу. Меня никто и не спрашивает. Я не зарабатываю. Значит и планировать расходы я не имею права. Да и что я могу возразить, когда слово "да" уже сказано. Спросить, хорошо ли ты подумал? Это только нарываться на обвинения в эгоизме, жадности и прочих грехах.
И это человек, который отключает Num Lock, экономя электроэнергию.

хочу на работу…
__________________
и в садик… меньше чем за ксерокс или стиральную машинку не устроить. И то с осени. И то - не точно, а они еще подумают. Хрен с ним, с ксероксом, как бы работать туда идти не пришлось. В самом лучшем варианте - полгода надо отработать, чтоб твоего ребенка взяли в сад. А за полгода свихнутся - верное дело. 36 часов в неделю… Я в школе со своими 12-ю в неделю дерганая была и орала на всех… А тут неровен час прибью кого - и посадят же.
____________________
Два часа сидели с Надей как бомжи в подъезде, перед общей дверью на площадку. И все потому что соседка - шизофреничка (кошмар, она же еще у нас старшая по подъезду) в страхе быть обворованной (господи, что там брать то, кроме пары старых тапочек? да еще и внутренняя дверь железная) закрыла дверь на оба замка, хотя на верхний ни разу еще никто не закрывал за 5 лет последние. Эта же тетка год назад резко выступала против консьержки в нашем доме. Потому что платить надо…
А причем мы нагулялись так конкретно, замерзли, снег же идет… Приходим греться, и тут такой облом. И ни в одной квартире - никого… Сходили за булками в Перекресток, сидели на лестнице, на газетке, ели эти булки, звонили в домоуправление, в какие-то службы… Мальчик-сосед нас спас…
______________________
Надя бегала, бегала по кухне, потом решила подтянуться на плите. Конечно, обожглась, хоть не сильно, но орала минут 20.
______________________
У деда инфаркт.
День - просто зашибись. Редкостный.
______________________
Одна радость сегодня - большое, как простыня письмо. Никто никогда не получал такого! Текст с двух сторон и в столбиках, и между ними - окошки открывающиеся, а в окошках - фотографии кружек, перчаток, сооружений и червяков. Кто подумал про компьютерные окошки, тот дурак. Это все руками сделано, и в большом конверте мне летело издалека.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения ЧАЙКА_Питер Оригинальное сообщение

После того, как все кончилось (секс), она укладывается щекой на твою грудную клетку и на некоторое время затихает, задумчиво карябая ногтем ямку возле твоего соска. И потом, минуты через полторы-две, звучит сакраментальный вопрос: "О чем ты сейчас думаешь?" Самое худшее сейчас - это сказать правду: "Ни о чем". Я так чуть было не потерял свою почти что самую первую женщину. Она еще минуту оставалась лежать молча, после чего, тяжело вздохнув, села на постели, и со словами "Все бесполезно. Ты всегда будешь относиться ко мне как к чужому человеку" стала натягивать на себя нижнее белье. Пришлось потратить массу сил, доказывая, что к чужим людям я отношусь иначе. И во всяком случае, большинство из вышеупомянутых людей не вызывает у меня желания тискать их под одеялом.
Ныне я человек опытный. Я знаю не менее тысячи правильных ответов на этот неправильный вопрос и уже почти его не боюсь. Более того, теперь я могу позволить себе роскошь не придумывать ответ заранее, а позволять себе экспромты, порой достаточно рискованные. Главное - придерживаться одной из четырех подходящих концепций:

Читать далее...

Вчерашние съемки только преумножили и без того немалое количество моих комплексов. После посещения монтажной и просмотра "синхрона" были сделаны неутешительные выводы о том, что мне просто дозарезу необходимо: вмешательство пластического хирурга, психиатора, 1000 баксов на скобки в рот, посещение лингвистических курсов, логопеда и еще целой тучи специалистов.

Как вариант решения проблемы - вещать перед камерой ежедневно, чтоб не вести себя так зажато и неестественно и не комплексовать от собственной морды и гнусавого голоса.

Единственный плюс - мои руки, которыми я не размахивала. Но эти глаза, бегающие по кругу в поисках точной формулировки просто ужасны!
Лучшие моменты- где я молча сижу и слушаю вопросы. Вот это бы я оставила из всего интервью.

Как просто в Интернете быть красавицей и умницей! Никаких тут комплексов. Писать все-таки гораздо лучше, чем говорить.

6-ти минутный сюжет. Помимо меня будут говорить: Женька Незвездян (см. фотоальбом), Женька Кобылянский (см. Яндекс), психиатр в коричневом пиджаке и еще одна девица, рассказывающая о том, как она по Интернету ищет мужиков.

За время интервью я честно пыталась заложить всех. Итого:
Упоминание ников моих друзей и ПЧ - 4 штуки
Упоминание готов, проф. Фотографов, "сетевых террористов", поклонников Макса Фрая - по 1 разу.
История о том, как Л_п_в летала в МСК и почему (совершенно не готова была к этому вопросу, зачем он про нее спросил?) - 1 раз
Скрытые намеки на личности некоторых персонажей - 2 штуки

Все это вам не покажут!!!
В итоге мы с горем пополам выбрали 3-4 моих фразы, которые пойдут в эфир.
Вывод передачи: все больные, всем срочно к дохтору!

И в заключении - прямая речь из монтажной, заметьте, телеканала Культура:
"Сука ты! Сука ты *бАнная!"
"Вот *издобол!!!!"
"Сучья тетенька"
"Что это за фраза?! У нас же тут наука, ебте!"

Про мой "синхрон" господин сценарист, видимо щадя мои разболтанные нервы, сказал только: "Дура!" (это на слово "понтовать") и "До свидания, Визгалова!" (на слова "это любовь").

Передача выйдет в эфир ориентировочно 20 мая "если материал не запорят". Потом еще проанонсирую, ближе к делу.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения я-Михаил Оригинальное сообщение

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Значит так. Завтра мне предстоит все-таки стать звездой телеэкрана. Подлый Сева (никто ж не забыл, кто такой Сева?) принял на вооружение мои последние отмазки и в этот раз был тверд. Далее - прямая-прямая речь:

"Нам больше некого снимать. Хоть тресни, а завтра в 6 ты должна быть в Останкино". ..
"Основное правило: черное, белое, красное, клечатое, полосатое, а также пестрое не надевать!"...
"Низ нас не интересует"...
"Мы тебя займем всего на пол-часа, до 6-ти мы снимаем психолога, а потом разберемся с тобой"...
"Работаем в режиме вопрос-ответ"...

Короче, запугал до смерти. Я в панике. Сюжет будет минутный, если не меньше, а шуму....

А вы знаете, О ЧЕМ мне предстоит говорить? О сетевом общении. Именно, что о ЛИ.РУ. !
Мои ощущения им понадобились.... нашли крайнюю...

Имейте в виду, я всех вас завтра сдам!!!

По мобильнику я звоню только в двух случаях.
1) ну, ты где? Давай быстрее, я тебя уже жду.
2) Зайди, пожалуйста, в магазин, купи …

Во всех остальных случаях, разговоры получаются напряжными, отвлекают мысли: "А сколько там у меня на счету, щас как все кончится, и придется тащиться в Перекресток или Копейку, пополнять счет". Кроме того, обычно половину слов приходится переспрашивать, или тебя переспрашивают из-за низкого качества связи, а я этого не люблю.

То ли дело смс! Просто удовольствие сплошное! Да и отвечать не обязательно.
Сегодня в метро видела двух девушкек глухонемых, обе с мобильниками. Для них смс-связь только и существует.

Вот и для меня лучше писать, чем говорить. Уверенней я себя чувствую что-ли. Печатное слово - вот оно, от него не отмахнешься, и за него отвечаешь. Сильнее оно.

СМС - это уже почти искусство, не просто связь. У каждого свой стиль, каждый по-своему применяет заглавные буквы, знаки препинания, апострофы. И транслитерация у каждого - своя.
Ж, j, zh, *
Ы, j, i, y, yi
Я, R, ya…
И без определителя номеров поймешь, кто тебе пишет.

Мой алфавит: a, b, w, g, d, e, e, j, z, i, i, k, l, m, n, o, p, r, s, t, u, f, x, c, 4, 6, s4, ', i, ', e, u (с двумя точками наверху), ya.

Любимый знак - !

Каждую смс-ку читать - разгадывать маленький ребус
Каждую смс-ку писать - максимально мыслей и максимально понятно выложить в 160 знаках.
Редко пишу меньше 160 знаков.

Вчера пришла смс-ка. Одно слово KATYATIDURAYA.
Развеселило. Ну, подумала, раз сударыня, написавшая это, даже не озаботилась расстановкой пробелов и запятых, значит - на мое усмотрение. )))

от тебя за 3 месяца 101 смс-ка! В среднем по 1,11 в день. Посчитала, убогая, и сижу, горжусь.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Djamal Оригинальное сообщение

Жжение очень процесс неестественный -
Жечь надо мощно, лехко и ответственно!
Жгут керосин, рыбий жир, инквизиция,
Леччики жгут, ФСБ и милиция,
Бабушки жгут перед домом на лавочке,
Жжот ПТУшник Андрюха на Валечке,
Жгут музыканты, играя диезами,
Жгут инвалиды, махая протезами.

Жжот президент в обращеньи к народу,
Генетики жгут, улучшая породу,
Жжот ППСник с палкой на трассе,
Студентики жгут, ебясь на матрасе,
Жжот комбайнер, пропивая комбайн,
Жгут латышы, мордва и татарин,
Жжот Петросян, хоть его не просили,
По локоть в дерьме жжот сантехник Василий,
Токари жгут в цеху со станками,
Девушки жгут, украшаясь венками,
Жгут: маляры, депутаты, юристы,
Боксеры, монтеры и козлы-активисты.

Жгут пацаны в кабинетах из кожи,
Штаны обссыкая, жжот пьяный прохожый,
Жгут ночью бомжы, в подвале ночуя,
Американцы жгут, негров линчуя,
Негры с мячом в баскетбол отжыгают,
Китайцы в роддомах жгуче рожают,
Жжот Жириновский, Галковский, Берковский,
Жгут Абрамович и Березовский,
Жгут Агилера, Джей Ло и Мадонна,
По наркоте вечно жжот Марадонна.

Жжот в интеренете народ с удаффома,
В прессе отжог представитель Газпрома,
Инвесторы жгут, котировки считая,
Манагер жжот, свой процент получая,
Готы всегда зажыгают готично,
Гламурные бляди не жгут, что типично
В общем, страна как всегда зажигает.
Курит, ебецца, живет и страдает,
В этой стране не жгу я один -
Куйле, не катит - я сисадмин ;)
©
=======
UPD: это к вопросу о ниибацца каментах.
желающие - сюда >>

Это цитата сообщения Djamal Оригинальное сообщение

Re: Апология КГ/АМ
Всегда жил по принципу – если всё и так понятно – зачем песдеть больше.

Выпить йаду никогда не поздно. Позитив – наша религия! Взгляд на мир через призму стеба ахуенна сохраняет столь необходимые нервные клетки, поверьте ;)

Рожденная в эпоху советского интернационализма, я никогда не испытывала неприязни к другим расам и народам. Над маминым "выходи замуж за кого угодно, только не за негра" смеялась. До сих пор никакого праведного гнева не вызывают у меня ни местные евреи, ни приезжие кавказцы.

Выборы в последнюю гос. думу были для меня настоящим кошмаром. И даже не результаты, а то, что вся моя семья (3 поколения, 9 человек) единогласно выбрала "Родину", а на меня, чубайсовку, глядела сочувственно, как на ущербную какую. От этого шока я отходила несколько месяцев.
Ну, что поделать, нет в моем лексиконе словосочетаний: все скупили, все заполонили и бей жидов, спасай Россию…

Если человек вытряхивает свой половик с балкона этажом выше, то мне в первую очередь приходит мысль о его дурном воспитании и низком умственном развитии, нежели о том, из какого именно государства ближнего зарубежья он приехал.
Не особо приятно, когда приезжие (хоть из Баку, хоть из Малых Вязем) не хотят ассимилироваться, предпочитая жить в столице по законам своих родных мест (этот вопрос мы намедни обсуждали в дневнике Катарина7), но я вообще-то не о том, я о детях хотела сказать.

Все время поражаюсь, как хорошо армянские дети относятся к другим детям, особенно младшим. Обязательно спросят на улице, как зовут, поддержут, когда надо, поведут с собой играть. Правильно их воспитывают все-таки, ответственные они с маленькими, в школе - старательные и послушные. Сегодня Надю на карусели катали две девочки-армянки, такие дружелюбные, приветливые. И это не единичный случай, в каждом дворе такие примеры бегают.
Рядом в песочнице две маленькие русские эгоистки играют в Макдональдс.Так к ним и подойти нельзя: не трогай.., отойди.., это мое…

LI 3.9.25

последний разговор за день:

******* [00:27]: ïðèâåò
******* [00:28]: òû êòî
******* [00:28]: äàâàé çíàêîìèòüñÿ
******* [00:31]: Êàòÿ çäðàâñòâóéòå
******* [00:31]: äàâàéòå çíàêîìèòüñÿ
Katya [00:32]: еще раз все тоже самое повторите
Katya [00:32]: и лучше латиницей. кто это хоть скажите
******* [00:33]: è òû äóìàåøü ÿ âèæó ÷òî-íèáóäü?
Katya [00:34]: latinskimi
******* [00:34]: tranlsit ne pomeha! davayte znakomit`sya!
Katya [00:36]: о, а я думала кто свой... зашибись! у меня это не аська просто, поэтому проблемы есть.
******* [00:39]: slushay. davay uzh translitom kolbas`, nu.

ebaniy tvoy ICQ2Go(flash) eto pizdetc. ili kodirovku nastroy

Gudzonov_Zaliv, vsyo u tebya cherez jopu, kak obychno))

Ну, за что мне такое счастье? Никогда же не разговариваю с посторонними, да и тут, признаться после слов «транслит не помеха» подумала, что мне сейчас будут транслитером впаривать косметику.
Четверг иногда бывает даже лучше понедельника.
______________

а это - я. Рисовала лихорадка Лихорадка_по_весне
[показать]

Это цитата сообщения Морской_бриз Оригинальное сообщение

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Пра распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема йэбли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Ниасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

В колонках играет - Nino Katamadze - 06 - Once in the street.mp3
Настроение сейчас - очень хорошее

Приятно, когда смс-кой будят. Ты еще не проснулся, а о тебе уже кто-то успел подумать. А когда телефонный звонок будит – это напрягает. Это надо встать, быстро добежать до телефона, чтоб дочь не успела проснуться от звонка, говорить хриплым сонным голосом «Ало», что-то понимать, что-то отвечать, желательно впопад. И вообще, утренние звонки ничего хорошего не предвещают. А если на мобильник звонят – и подавно. Звонок – это что-то всегда срочное, это значит – что-то кому-то от тебя дозарезу надо. Утром это препротивно. А смс – это просто чей-то легкий, ласковый привет, улыбка, тепло.

Сегодня – смс. )))
И весь день настроение теплое, и воздух теплый, и теплое дыхание земли.
_________________
Вдруг заметила, что дочь стала свободно употреблять в разговоре прошедшее время. Пришли с ней сегодня в парк, она говорит: Ой, мы тут с папой БЫЛИ… играли в прятки, бегали... В первый раз сама сказала в прошедшем времени. До этого только на вопросы отвечала: Ты играла? играла. ела? Ела.

А еще – купили Наде зонтик.
[показать]

Это цитата сообщения Серая_Плесень Оригинальное сообщение


1. Носи свитер, джинсы и кроссовки.
2. Свитер не должен быть залит пивом, джинсы не должны бить слишком мятыми и рваными, кроссовки по цвету должны быть гармоничны с джинсами. Ты - не программер и не кодер. Помни об этом.
3. Носи с собой отвертку. Всегда.
4. Не разглагольствуй на тему того, что ты - опупенный техник. Просто делай свою работу хорошо настолько, чтобы эту тему поднимали твои "клиенты".
5. Техник не пьющий пиво - это не техник.
6. Кстати, совсем не обязательно пить пиво во время работы. Скорее даже не желательно.
7. Не обижайся на программеров если что они не считают тебя собратом. Считай собратьсями их. Пусть обижаются.
8. Имея длинну волос выше среднего - не распускай их во время работы. Во-первых, намотавшиеся на работающий кулер волосы очень сложно вытащить, во-вторых это создает иллюзию того, что ты не занят. Знаю, звучит странно и нелепо, но это факт, проверенный десятками случаев.
9. Не надо обвешиваться старыми кулерами, винтами, компашками и дискетами на 5 дюймов. Это тупо и по-делетантски. Замена шнурков на витую пару смотрится куда эффектней и оригинальней.
10. Старайся как можно меньше цитировать аксиому о том, что виндовс - херня. Это и так понятно. К тому же ты - техник. Не забывай.
11. Рассказы о том, как весело тебе удалось поприкалываться над глупым юзверем катят в компании коллег. Но не глупых юзверей.
12. Если удалось подхалтурить - не спеши брать деньги. Лучше договорись на пиво. Поясняю: даже у самых хороших техников случаются косячки. Возьмешь деньги, случится косяк и тебе придется еще раз все чинить. Либо отдавать деньги, которые ты как порядочный техник сходу просадил на апгрейд компа, пиво и женщин. Пиво, от денег в отличие, назад у тебя никто не заберет.
13. Кстати, полученное за работу пиво лучше выпить сразу. Желательно в компании работодателя.
14. На вопрос: "Чего от тебя так тянет перегаром?" вежливо ответь, что все свое ты носишь с собой. И как раз сейчас тебе нужно протереть материнскую плату на 945-ом чипсете. Для наглядности достань мобильник, дыхни на него и протри экран рукавом.
15. Если твоя девушка хочет, чтобы ты научил ее чинить компутеры - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО!!! Не важно почему, но НЕ ДЕЛАЙ. Просто предложи ей понаблюдать за тем, как это делаешь ты.
16. Поправка: только посмотреть и не позволять лезть в машину своими руками!!!
17: Поправка №2: девушка может обидеться и ночью будет холодно. Чтобы этого не случилось, во время работы проси ее передать тебе отвертку, винтики, шлейфы и прочую незначительную дребедень. Уверяю, это мелочи только для тебя. Не для нее.
18. На любую просьбу о помощи в простейшем деле следует отвечать: "как два байта переслать!"
19. Подключать к своей машине USB-пепельницу с прикуривателем, USB-вентилятор, USB-лампочку и USB-зарядник для батареек типа "крона" - верх пафоса. Избегай этого.
20. Ты - техник. Этим сказано все. От того, как ты это произнесешь зависит очень многое. Но суть одна. Ты - техник. Это нужно знать. Об этом нужно помнить. А правила?.. Хмм... ;)

14.04.05
PhantoM

Не умею, но хотелось бы:

-Высвистывать мелодии
-Шевелить и хрустеть ушами (учусь)
-Доставать языком до носа (не дано)
-Красиво петь
-Играть на пианино (может когда-нибудь научусь)
-Читать мысли некоторых людей
-Ставить молнию на одежду (трудно это, когда заготовки вместо рук)
-Летать
-Красиво рисовать
-Свободно говорить на иностранных языках (я прям как Маршак какой-то, или кто там? Чуковский)
-Подтягиваться (секрет надо знать)
-Отжиматься от пола больше одного раза
-Быстро засыпать (совесть нечистая должно быть)
-Рассказывать анекдоты

LI 3.9.25

раз так, у меня сегодня была удивительная жизнь!

1) оттирала круги размазанной под глазами туши. водостойкая, зараза, хрен отмоешь.
2) купила и заменила ремешок на часах.
3) сделала в металлоремонте два дубликата ключей от внешней двери. Один подошел, другой нет, завтра придется нести переделывать.
4) купила два рулона туалетной бумаги и сухариков ржаных упаковок 5.
5) получила 2 письма, написала 3: одно на 6 листов, одно на лист, одно в 4 строчки.
6) прочитала 30 листов рассказа одного молодого дарования. как в последствии оказалось, читала я его раньше, чем само дарование! как только последнее слово было написано, рассказ направился прямиком ко мне. это ужасно развеселило!
7) отправила 4 смс-ки, получила 7. сделала вывод, что не все смс-ки одинаково приятные.
8) оттирала следы зеленого фломастера с физиономии и рук Нади.

а в остальном - обычный осточертелый домохозяйский быт.

Хочу на работу! Хочу вставать в 7 утра, будить ноющего ребенка, вести ее в сад, ехать в пробке час-полтора в вонючий центр, где тебя пару раз в день обязательно поимеет начальник и три раза - начальница, где на тебя наорут, где тебе не хватит обеда, где хрен тебе дадут посидеть в сети, и еще обязательно пошлют куда-нибудь по поручениям, совершенно не относящимся к твоей работе лишь потому что ты не можешь сказать "нет". А потом нужно будет отпрашиваться с работы каждый раз, чтоб к 6-ти успеть забрать ребенка из садика, и падать замертво дома на пол, но, потом вставать, идти готовить пожрать, потому что сейчас муж придет с работы, и если он начнет готовить сам, то потом придется поверхностей и посуды мыть в два раза больше...

ужасно. оно мне надо???

то ли дело сегодня! мой любимый понедельник. встала в 10.30, под шум дождя (дочь, спасибо, что ты так долго у меня спишь по утрам!) .. и тихо-тихо весь день радовалась жизни.

Это цитата сообщения КоЛенка Оригинальное сообщение

...версию.
[показать]

Это цитата сообщения КоЛенка Оригинальное сообщение

Но честно говорю, у кого подсмотрела.
У старая_nester есть начало и примеры
"Оказывается, если к любому рекламному слогану добавлять навязшую в зубах фразу про "или я вышибу вам мозги", жить становится намного веселее..."

Мои примерчики:
- Заряжай мозги, если они есть! Или я вышибу вам мозги!
- Пиво "Толстяк"! Налетай, мужики! Или я вышибу вам мозги...

Я валяяяюююююссссссссссс

А что придумаете вы?

Это цитата сообщения Boss_shadow Оригинальное сообщение

советскими войсками был взят Кенигсберг.

[показать]

На фото: Воины 3-го Белорусского фронта конвоируют немецких военнопленных.
Апрель 1945 г.
Место съемки: г.Кенигсберг
Автор съемки: не установлен
РГВА, ф.40874, оп. 20, д. 17, л. 3