Знойная пустыня, бедная деревня на краю чахлого оазиса. Источника нет, по утрам и вечерам жители собирают росу, воды еле хватает. Самый сильный отбирает воду у слабых, они страдают.

Однажды слабые устают от жизни и решают дружно повеситься на единственном дереве. С неба раздается голос "приготовьтесь ко дню воды". Слабые обессиленно сидят, привязав к дереву веревки, желая напиться напоследок. Самый сильный заботливо расставляет под открытым небом пустую посуду.

Начинается ливень и потом потоп. Всю деревню сносит. Ошалевшая толпа сидит на дереве, привязавшись своими веревками. Наступает утро, вода спадает. Оазис цветет, самый сильный куда-то пропал. Хэппи энд.

Мораль: в дни солнца нужно готовиться ко дню воды правильно.

Снег пошел, но в процессе иссяк...
Потому что - вот всё у нас так!..

Чтобы почувствовать, что у вас есть голова, биться ею о стену необязательно. Можно развивать свои чувства, а не перегружать их.

Листья укрыли шуршащим ковром
Мысли, жар и влюбленность лета
И связку ключей, отпирающих дом -
Выронил в парке я ее где-то.

Однажды человек сказал:

-Хочу найти того, кто научит меня не видеть дурного, обеспечивать себя не работая, и парить разумом за пределами тленного мира.

Проходя по базару, он увидел пулубезумного слепого нищего и некий голос сказал ему:

-Вот твой учитель.

Это цитата сообщения Devil_kitten Оригинальное сообщение

почитай и улыбнись :)

Ведущий:
     - Правила игры простые. Сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и так до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
     Первый (второму):
     - Электроприбор, в котором хранят продукты.
     Второй (третьему):
     - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
     Третий:
     - Место, где всегда холодно.
     4-й:
     - Родина пингвинов.
     5-й:
     - Рабочее место полярников.
     6-й:
     - Место, где живут туристы в походе.
     7-й:
     - Такой киоск, в котором торгуют.
     8-я:
     - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
     9-й:
     - Э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри - женщины... доступные...
     10-й:
     - Ну, это... когда скучно...
     11-й:
     - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
     12-й:
     - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает...
     13-й:
     - Собака женского рода!
     14-й:
     - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая...
     15-й:
     - Когда встречаются две кошечки, они...
     16-й:
     - Что у слона в центре?
     17-й:
     - Самое главное в семейной жизни?
     18-й:
     - Холодильник!

Смотреть это видео

душевная пародия :) прощание с любимым объектом шуток :)

Человек просил: пусть мне
Никогда не придется столкнуться
С бессилием души.

И некий голос ответил человеку:
Хорошо, это можно устроить.

Отныне твое тело
будет всегда сдаваться первым.

Никак не присесть,
посидеть спокойно
Если силы, что есть,
недостаточно вспомнить

Я не сижу спокойно, нет
Это покой сидит во мне..

Укуренная старушка разместила резюме на job.ru.
<Старая тупая кошелка. 84года. Образование: среднее незаконченное. Навыки работы: торговля с рук петрушкой. Знание компьютера: пользователь Интернет со стажем более 15 лет. Вредные привычки: все. Личные качества: чуткая, легко ранимая, знак зодиака - Козерог.>
К вечеру ей пришло 18 предложений на должность менеджера среднего звена.

Гадание на таpакане.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан
квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного
цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена
блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан
испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый
и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои
возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень
квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы
скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит
обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.

"Он чувствовал, что находится на пороге важного открытия".. Полезное чувство..

Но тогда, для равновесия, нужно и.. чувствовать порог важного закрытия :)

Тогда избежишь не только необходимости ломиться в открытую дверь, но и не будешь пытаться войти в закрытую :)

Проходя вечером в магазине мимо мятного шоколада, подумал: купить что ли? Внутренний голос ответил: это если ночью спать не хочешь.
Я возразил: шоколад - это если не спать, а мята? Он же мятный..
ВГ откомментировал: хочешь узнать, кто победит, экспериментатор? Так вот: в самую творческую часть вечера победит мята, к середине ночи шоколад одержит временную победу, после чего, когда пора будет идти на работу, преимущество на поле боя опять перейдет к мяте..

Этот расклад так восхитил меня, что шоколад был немедленно куплен и съеден..

Хочу ли я жалеть себя? - Да, романтично так..
Хочу ли я понимать, что жалею себя? - Да, это увеличивает контроль.
Хочу ли я уметь выключать, уменьшать или увеличивать жалость, когда нужно, а также ускорять или замедлять ее, смотря сколько у меня времени в запасе? - Да, есть такое желание.

Кстати, касается еще нескольких эмоций, в первую очередь любви и радости. Для них тоже на все три вопроса - да.

Зачем мне это нужно? - Чтобы чувствовать свою жизнь. (Не то, что я жив, а как именно я живу - в каждый момент)

В прошлую ночь снилось, что я ставлю ролевую игру и до середины все идет нормально, а потом мне хочется сделать абсурдную сцену со смешением средневековья и мотоциклов. И участники на мотоциклах перестают меня слушать, а затем вовсе с..мываются, исчезая за песчаными холмами. Может, в этой их импровизации и была абсурдность, но оценить не успел - проснулся.

...настоящее время - ушел спать.

в школе на уроке литературы
учитель: кто написАл мертвые души?
ученик: ну этот как его... гугл

Арабская игра в овец.

Все хором изображают голоса овец, но при этом один из них
говорит "баааааа", а остальные "мааааа". Перед началом игры
один человек отходит - он-то и должен потом угадать того,
кто говорит "баааааа".

Когда человек пять или больше хором говорят "маааа", это
настолько похоже на овец, что меня, когда мы играли, пробило
на дикий неконтролируемый смех...

upd: возможно, для русской аудитории будет привычнее говорить
"меееее" и "беееее"..

Jim and Edna were both patients in a mental hospital. One day while they were walking past the hospital swimming pool, Jim suddenly jumped into the deep end. He sank to the bottom of the pool and stayed there.

Edna promptly jumped in to save him. She swam to the bottom and pulled Jim out.

When the Head Nurse Director became aware of Edna's heroic act she immediately ordered her to be discharged from the hospital, as she now considered her to be mentally stable. When she went to tell Edna the news she said, "Edna, I have good news and bad news. The good news is you're being discharged; since you were able to rationally respond to a crisis by jumping in and saving the life of another patient, I have concluded that your act displays sound mindedness. The bad news is, Jim, the patient you saved, hung himself right after you saved him with his bathrobe belt in the bathroom. I am so sorry, but he's dead."

Edna replied "He didn't hang himself, I put him there to dry. How soon can I go home?"

Не история, просто любопытный факт.

В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в
неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при
этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался
бумс, и корабль взлетал на воздух.

Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями
сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А
чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали
ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили
до аббревиатуры по первым буквам.

Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных
слов английского языка.

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.