сегодня я человек-ведомый, как здорово, что мои люди-ведущие все такие добрые и радостные.

правда, мы будем всегда?

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Старые добрые мультфильмы (скачать любые)

Полезность 5+ звезд, несомненно.

Если ваши дети устали от роботов-трансформеров, вампиров, покемонов и космических рейнджеров.
Или если вам самим захотелось улыбнуться и поностальгировать...

• Ежик в тумане (1976)


• Гадкий Утенок (1956 г)


• Волк и семеро козлят (1957)


• Дом, который построил Джек (1976)


• Девочка и дельфин


• Зимняя сказка


• Варежка (девочка, у которой не было собаки...)


• Жил был пес (помните волка под столом с его "Щас спою!"? ))


• Золушка (1979)


• Как Казаки мушкетёрам помогали (1979)


• Как ёжик и медвежонок встречали Новый Год


• Вовка в тридевятом царстве


• Кошкин дом


• Тайна Третьей Планеты (1981)


• Малыш и Карлсон


• Чертенок №13


• Домовёнок Кузя - Четыре серии (1985-87)

Также, на ресурсе есть фильмотека, клипотека и архив телепередач - от "журналистских расследований" и "специальных репортажей" до Comedy Club и ОСП. Меню с нужными ссылками - справа сверху. Никаких регистраций не требуется.
И всякий хламный хлам, к сожалению - особенно на первой странице ))

Понравившееся видео, естественно, можно сохранить )

За наводку огромное спасибо Glucherry!

+ Дополнение от Rost - советские (и не только) мультфильмы для скачивания
+ Дополнение от MalcolmX - подборка мультфильмов
+ Дополнение от Rykun - каталог мультфильмов

Хорошо, что при моем сегодняшнем плохом настроении.. нашелся даже не один человек, который меня немножко рассмешил. :)

http://video.google.com/videoplay?docid=6399751661614265556

Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных
программ?

Дорогой Максим!

Если использовать "взломанные" версии платных программ не разрешается
законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо
или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их,
обязательно каяться на исповеди.

Умудри тебя Господь.

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о
судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию
Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для
подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре.
Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана,
объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс
она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".
На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.
Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так
что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и
поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе,
что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные
технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте
яношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у
нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука
за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной
температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски
остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой
и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я,
конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже
сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло:
водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего
мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней
прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал
чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в
складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были
неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически
ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было
приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что
заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти
последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне
ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из
воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с
кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой
нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю
свою работу, я люблю свою работу...."

для повседневного ковыряния
[575x141]

смертельно опасная зубочистка
[500x500]

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

http://www.retro-retro.ru/radio

well. немного русской музыки для уюта в эти холодные дни..

http://www.youtube.com/watch?v=bNF_P281Uu4&mode=related&search=

именно так танцует божья коровка перед взлетом :)
перед взлетом божья коровка танцует именно так :)

дада.. :)

интересный эффект
[500x338]

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Человек Разумный.

Одна из самых обширных психологических групп людей. Ваш стиль нечасто включает в себя яркие цвета и экстремальные решения, но вы умеете подавать и пиарить себя. Типичные представители вашего класса — красивые славяне среднего роста с выразительнымпи глазами. В вашем характере нет ярко выраженной агрессии, вы трезво оцениваете ситуацию и очень умело применяете изобретательность. Жизнь вы принимаете как данность, не растрачиваете ее впустую и знаете, где остановиться. Деньги для вас — не цель, а средство, в бизнесе раскрываются ваши творческие способности; один из лучших вариантов домашних животных для вас — собака. Люди уважают вас и готовы заступиться, если потребуется. Вы любите изобретать что-то новое и открывать новые грани жизни, как в пасьянсе открываются карты. Вы цените то время, когда бьется сердце.

Пройти тест

По частям вырастаю, по частям умениями обрастаю. Проходит время, и любовь меняется. Вот только как совмещать разнородные умения? Инстинктивно ломать и строить, уклоняться от ударов и идти напролом, искать покоя и пробовать силы. Наверное, должен быть под всем этим какой-то главный инстинкт. Поиска Бога, Истины, Счастья. Иногда хочется склониться над водой памяти, осторожно разогнать руками соринки на ее поверхности, и начать пить - долгими глотками.

А потом засмотришься на игру ветра и света и забудешь наклониться. Вообще все забудешь - кто ты, зачем и куда идешь. И про жажду забудешь. Упадешь. Хорошо, если лицом в воду.

Как сиро все и устало!
Два конских ока огромных
и два зрачка моих малых
ни в даль земную не смотрят,
ни в те края, где на челнах
уплывший сон поднимает
тринадцать вымпелов черных.
Мои бессонные слуги,
они все смотрят с тоскою
на север скал и металлов,
где призрак мой над рекою
колоду карт ледяную
тасует мертвой рукою...

Тугие волы речные
в осоке и остролистах
бодали мальчишек, плывших
на лунах рогов волнистых.
А молоточки пели
сомнамбулическим звоном,
что едет бессонный всадник
верхом на коне бессонном.

Двадцать шестого июня
судьи прислали бумагу.
Двадцать шестого июня
сказано было Амарго:
- Можешь срубить олеандры
за воротами своими.
Крест начерти на пороге
и напиши свое имя.
Взойдет над тобой цикута
и семя крапивы злое,
и в ноги сырая известь
вонзит иглу за иглою.
И будет то черной ночью
в магнитных горах высоких,
где только волы речные
пасутся в ночной осоке.

Учись же скрещивать руки,
готовь лампаду и ладан
и пей этот горный ветер,
холодный от скал и кладов.
Два месяца тебе сроку
до погребальных обрядов.

Мерцающий млечный меч
Сант-Яго из ножен вынул.
Прогнулось ночное небо,
глухой тишиною хлынув.

Двадцать шестого июня
глаза он открыл - и снова
закрыл их, уже навеки,
августа двадцать шестого...
Люди сходились на площадь,
где у стены на каменья
сбросил усталый Амарго
груз одинокого бденья.
И как обрывок латыни,
прямоугольной и точной,
уравновешивал смерть
край простыни непорочной.

http://www.youtube.com/watch?v=odyG0F8UM1A

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.

Смотреть это видео

добрая песня