"...и вообще слово такое *пускает* я же не собака что-бы меня пускали или не пускали..." - красиво сказала, уж больно правдиво, иногда некоторые мужчины , да и девушки тоже, об этом забывают. Что не собаки мы. А люди, свободные и ЖИВЫЕ.

И это о детях)))))
[700x525]

У меня дни отсчитываются как до конца света. Когда будет 10 число я либо нажрусь либо напьюсь) шутка. Просто эта дата, она как какая то точка отсчета. А сделующая неделя это вообще, сплошной апокалипсис. Мечтаю о сдаче.

"Зачем жалеть о пешках, когда в руках королева", ах как красиво сказано. Это я сама о себе, любимой.
Хочется защитить диплом. Глядишь намолю его.
На самом деле хочется писать о любви, о травке зеленой, о небе голубом, о том, что у нас становится все теплее и тепле, о том, что хочется делать много фотографий и навязать много клевых игрушек, маме чехол на телефон связать, читать интересные книжки, смотреть интересные фильмы.
Кстати о фильмах. Посмотрели "Груз 200".
Не ходите дети в Африку гулять.
Фильм лучше не смотреть. Можно конечно, но довольно мерзкое зрелище. На мой взгляд он не несет настолько сильную и важную смысловую нагрузку, что бы потом как минимум час ходить с перекошенным лицом и мерзким подташнивающим чувством. Как мне кажется, умные люди и без этого фильма знают, что в милиции и раньше творились беспорядки и беспределы, что в СССР секс был, и не только секс, а так же, что гадкие ублюдки существовали во все времена. Фильм об асоциалах, вере в Бога, застращенных людях системы, безумии, беспределе, наркотиках и гадких совпадениях.
Так что - не ходите дети в Африку гулять,
не смотрите дети "это", твою мать.
P.S. Я конечно не говорю, что фильм плохой, просто говорю о том, что труден для восприятия, и уж больно непрятный осадок оставляет. Может быть от того, что мы, русские люди, привыкли смотреть на зверства и беспредел в американских фильмах, и психологически трудно воспринимать это "на родной земле". Трудно не то, что бы понимать, а видеть. это как два варианта:
1. человеку говоришь, что умер его любимый попугайчик.
2. человеку показываешь труп его любимого попугайчика.

А, похмелье, легкое и ненавязчивое похмелье, а я уже и забыла что это такое. Вчера хороошо так душевненько погуляли, что сегодня немножечко болит голова)

О май гад:)))) Мне так страшно, как защитить диплом, как бы сделать, а? ну так хочется, так хочется.... Сегодня была жутко уставшая - после экзамена английского.Решила немного отдохнуть, взяла себе выходной, так сказать. Если я бы еще попыталась сегодня что-то сделать, думаю КПД, (коэффициент полезного действия) был бы равен нулю. Хотя честно говоря, книг пять перебрала, пробежала глазами по диагонали. Хоть что-то.

О, стон с моей земли, диплом...
Мой милый, что тебе я сделала?

На моей крыше появились новые жители. Милая розовая наволочка в цветочек, красное полотенце и носок.. Мое воображение почему то неизменно связывает новых жителей с увиденным под крышей окровавленным презервативом.
Можно предположить многое... Начиная от простой девственницы,
продолжая месячными и
заканчивая блокбестером в стиле этого:
Они были дома одни. Вдруг послышался шорох, окно начало медленно скрипеть и открываться. Жанна встрепенулась и уставилась на движущееся окно распахнутыми глазами.
-Максим, что это?
Максим сам понятия не имел, что это, и почему это чертово окно ни с того ни с сего начало скрипеть, и откуда эти чертовы шорохи.
-Максим посмотри что там, мне страшно.
Честно говоря Максу было еще страшнее и меньше всего на свете он хотел смотреть ЧТО там. Поэтому он решил, что ЧТО бы там ни было оно вылезет само, и если уж умирать то умирать в постели. В конце концов окно, открывшись наполовину замерло. А шорохи прекратились. В застывшей комнате было слышно как бешено стучат два сердца. Жанна медленно протянула руку и вытащила из открытого шкафа первое что попалось под руку - полотенце. Максим удивленно спросил:
- На кой черт оно тебе?
- Если что, накину на морду и выиграю время что бы свалить - прошептала девушка.
У Максима поползли мурашки. Он стянул носок и посмотрел на него. Потом на Жанну. В ее глазах читалась жалость. Макс понял почему и ловко стянул наволочку с подушки. Хотя в голову пришла мысль, что жалко ее. Наволочку. Жанна сама шила.
Вдруг что то резко двинулось в окне, Жанна закричала и швырнула туда полотенце, Макс кинул наволочку, ему показалось мало, он вслед зашвырнул носок. И вскочив проготовился бежать. Жанна, между прочим уже была в другом углу комнаты. Окно опять немного поскрипело, прикрылось и снова начало открываться. Из окна медленно появлялось нечто страшное и непонятное. В темноте казалось, что это какое -то чудовище и щас, прям щас сожрет их обоих. И тут... Благослови Господь Жанну. Она включила свет.
В окне колыхалось зацепившееся за что-то полотенце, а по деревьям было видно, что гуляет сильный ветер...
П.С. А презерватив в этой истории вообще не причем. Он выпал из другого окна, но это ... уже совсем другая история....

Просто то, что нравится.

Настроение сейчас - ур..ур..урр...ур

Иногда так хочется общения. Вот понимаю, что мы разные люди. В чем то, конечно. Кто-то может жить один, а кто-то не то, что бы "нуждается" в других людях, просто любит их. Я тоже устаю от людей. Иногда невыносимо хочется одиночества. На день, на два, на неделю. Зависит от степени перенапряжения. Если в такие моменты не оставить меня одну я начинаю постепенно сходить с ума и зверствовать.
Тут слушала Наталью Орейро и вспоминала такие милые, нежные ммоменты. Я же была так счастлива, так свободна тогда. Это время держит меня, не отпускает. Хотя и страдала, и ревела тогда так, что подруги салфетки пачками таскали. И ведь счастлива была. Потому как вспоминаю это время с нежной грустью на глазах. Иногда со слезами. Мир устроен так. Некоторые люди проходят лучиками солнца по нашим жизням, дают нам что-то, кому-то спасенье, кому-то успокение. Кому - что. Но такое важное, такое мимолетное, такое чистое, такое вечное...своё...

Настроение сейчас - голодное

Сегодня надо было сьездить в архив и разгрести кое-какие документы по диплому. Самым важным было все сфоткать, что б в нужный момент все было под рукой. Началось все с того, что я встала от звонка сестры. В несусветную для меня рань. 09.30..Учитывая, что это еще и почти добровольно- я горжусь собой.
Потом побродила по дому, вернее поковыляла. Вот бесит когда что-то начинает болеть безо всякой на то причины. Чувство какое то мерзкое, как например когда берешь какую-нибудь еду не помытыми руками. Потом пол дня мерзко. Вот так и с ногой: болит жутко, аж плакать хочется, а отчего - не знаю. Ну так вот, я отклонилась.
Вышла из дома, иду печатаю любимому высокоинтеллектуальное сообщение(Карликули-это такие существа, которые любят курлукул и ненавидят Нижний Устюг,хотя он не сделал им ничего такого. А еще они делают так: каааырл-каааырл и машут сиськами.))было 12 утра. никакого допинга. просто Мой Великий Мозг решил ВЫДАТЬ, как говорится))
Ну вот печатаю смс,курю и тут что то поднимаю голову, а к слову сказать перла по тратуару - а на меня нос к носу машина едет , так я так дернулась и подпрыгнула, что три мужика сидящих в машине чуть головами об торпеду не бились. Смешно им, блин было . Я то тоже поржала, только боюсь годам к семидесяти, если доживу, мне эти три мужика аукнутся трясущимися руками. По крайней мере путь до спихушки они мне точно сократили.
Так вот.) пришла в архив. достала фотик, а я еще дома проверила, что все работает, все заряжено. Так эта срань, видимо на меня за что-то обиделась, и решила сдохнуть. А что бы самому себе не навредить он взял и сдох батарейку. За 10 минут. Я когда увидела аж а..ла. Ну думаю сволочь, а?
Мы с ним оба обиженные поперлись домой. Он -потому что я на него ругалась,
А я, потому что из-за него, придется еще раз (о! который он по счету)переться в архив и по третьему разу перерабатыть документы. Воть так.

Сегодня я опять, как говорит любимый, прячусь от инопланетян. ПО-женски это значит сделала маску (горячее масло намазала, все гениальное просто)на волосы и обмотала голову фольгой, для лучшего эффекта. Вот теперь хожу по дому и "прячусь от инопланетян", что б они, сцуки мои мысли не читали, а то ишь, распоясалися Я, кстати, очень похоже выгляжу;)))))
Села опять за диплом и... плакать уже не хочется. Хочется ВЫТЬ. Думается мне, что я не одна такая, и по крайней мере хоть это, да утешает. Люди можно ли написать диплом за месяц? Вопрос стоит уже вторую неделю:)))))))))))Дурашка я все-таки.

Ну вот. Заболела. Я умная "маша" вчерая догодалась помыть голову и выползти на улицу, да еще и без шапки.Если человек дебил - то это уже ничем не исправишь. Вчера еще когда по улице шла, думала, что не дай Ьог заболею, холодно что-то, ума хватило капюшон напялить, а вот не заболеть ума не хватило.Вчера еще целый день знобило, ходила тряслась, так нет. подозрений почти не возникло. Печальный я случай короче.
Юлька заезжала. Поболтали мыы с ней мило. Как интересно устроена жизнь, все происходит с тобой именно в то время когда надо. Правильно вссе-таки говорят, что во-перых все что ни делается к лучшему, а во -вторых надо дождаться своего часа. Если что-то иногда не получается, может быть не судьба? А потом то, что давалось с таким трудом сейчас, произойдет само-собой.

Посмотрела фильм "Милые кости". Грустно так было. Хороший фильм. Светлый и тяжелый одновременно. Вот заставляет задуматься о том, что простить так трудно, иногда практически невозможно. Именно от всей души простить, "отпустить" как говорится. Мне кажется очень уж много сил надо собрать иногда.
Так же сегодня сходили в кино на мультфильм "Как тренировать дракона". До чего милая и добрая сказка. Мы вышли после мультика и потом еще целый час улыбались до ушей. Сразу захотелось себе такого же. У главного героя такой дракошка был, что хоть в сказку попадай-такого же хочется. А этот фильм меня завтавил задуматься о том, насколько все мы в ответе за тех кого приручили. Иногда сердце болит за кого-то, кого ты любишь, а помочь не можешь. Похожие чувства вызвал фильм про семерых собак, оставленных на зиму на полюсе. Там хозяин так переживал. Бедный, так же с ума сойти можно, когда не можешь ничем помочь своим любимцам.
Вот, что-то я часто задумываться стала:)))

Все-таки как иногда трудно бывает прочувствоватть всю гамму чувств. Иногда бывает как зайдется сердце,защемит душа и хоть волком вой, так одиноко, грустно и больно. Редко когда удается справиться с этим чувством. Только когда оно само пройдет или когда уже сполна прочувствуешь всю тоску, тогда оно постепенно стихает и уходит.Часто таткое чувство возникает когда уезжаешь из дома, понимая, что не сделала всего того, что хотелось бы сделать, не отдала всю ту любовь, которую могла бы отдать и не показала всей той нежности, которую могла бы...
Это так трудно понимать, что некоторые люди не имеют и не хотят ЛЮБИТЬ и радовать и дарить любовь, многие так часто молчат о ней, а когда уже хотят сказать, поздно. Страшно, страшно. Бывает как защемит, плакать хочется. И прям сделать хочется все, что бы прошло, ан нет. Пока не прочувствуешь не пройдет.

За диплом, кстати, села. Вот теперь сцуко жалею, что Завтра , это проклятое завтра с большой буквы не началось месяца три , на крайняк два назад.

Тут на днях задумалась о том, что биоритмы разных людей по разному совпадают с твоими собственными. Это я называю их биоритмами, думаю и по-научному и в простонародье они имеют другое название:))Например, почему с одними людьми легко общаться, а с другими и двух слов сказать не можешь? Или кому-то интересно что-то рассказывать, а с кем то и о погоде разговаривать не хочется? Вот, например две одинаково удаленные-приближенные подруги.Ну не клеится с одной общение хоть ты тресни, паузы, междометья... А с другой разговор течет плавной речкой и журчит:))))Или одной подруге что-то расскажешь, посмеешься поболтаешь, а с другой поделишься так потом осадок на душе: "Зачем я вообще ей что-то говорила?"
В общем момент философии был, пока следила за миграцией.

Весна пришла:) вся в какашках и грязная.
Люди мусорят так, что просто офигеваю, вот скажите зачем, на кой х-й бросать окровавленные прокладки на улицу? Ноу мозга... у меня под окном подьезд, вот и слежу за миграцией всякой уйни на крыше этого подьезда.Непонятно зачем, но выкинуты были:луковица, банан(уже стух.на крыше.) горшок(детский!!), и всего навалом. зачем?кто?
Сегодня сдох подаренный подругами бокал. Он был один из четырёх и покончил жизнь самоубийством. Я застилала постель , а он кинулся под покрывало и сдох.Видимо не выдержал напряжения. Жаль. Плакать на стала, пусть покоится с миром его стеклянная душа.
Сделала подарок на день варенья сестре. Она вопила, что сделанное своими руками прекрасно- пусть получает медведя:) на большее нет ни денег, ни фантазии, ни времени. Меня ждет дипломка,которая рыдает в углу и снится мне в ночных кошмарах.Черт бы ее побрал. написалсь бы сама что ли. Как то так: вжик, и диплом готов! вжик..и готов.эххх. Вот Завтра пообещала себе что сяду. Аж Завттра с большой буквы,мля.:)))))))