В колонках играет - AnimalДжаZ - Никому
Настроение сейчас - никакое

Если меня будут спрашивать, скажите, я занят, или просто - Бога нет.
Да, я дрянь. Уютная, полезная и важная. Беречь.

Сидеть и искать работу за кампом, что стоит на новом компьютерном столе, что стоит напротив окна, за которым идет дождь - офигенная перспектива, я вам скажу.
И вспоминать потряснейший отдых, море, лучший в мире секс.

В колонках играет - Ja Rule - clap back
Настроение сейчас - охренительное

Уезжаю, уже можно сказать сегодня, в Турцию, в наилучший отель в этой стране Lykia World Village. Заплатили с другом целую кучу денег. Я даже не представлял, что у меня столько есть.
Улетаем утром сегодня, А Я ничерта еще не собрал. Ношусь по квартире, собираю всякие футболки ( штук 12 хватит?), пытаюсь утрамбовать пять пар джинс, дватцать трусов и столько же пар насков, трое плавок, двое шлепок, три козырька, шенсть кепок, одну бандану, еще крассоовки (или ехать в них?), еще одни крассовки Gucci (или не брать их вообще?), еще надо найти шорты все мои, которые непонятно где лежат (после Туниса в том году не надевл еще), еще ремни (как я про них забыл), еще пара рубашек. Что еще надо там взять?
Голова кругом, как представлю, в какой я отрыв уйду. Охренеть...От радости ах орать охота.
До встречи! Не скучайте там без меня.

Сегодня ходили с Лапой по Охотке, покупали одежду. И когда я ждал ее около Диора, что в ГУМе, ко мне подоршли незнакомые мне HIP HOP люди с сказали, что я Player. Я охренел просто. Вы не представляете, что когда тебе говорят такое незнакомые люди в твоей теме, это, блин, это охренеть.
Для тех, кто не в теме. Player - это, понятие из культуры HIP HOP. Это по русски не сказать, т.е. слово не подобрать. Player - это тот, у кого самые клевые тачки, телки, шмотки и т.д. по списку.

В колонках играет - Радио Next
Настроение сейчас - как у Бога, когда он создал Мир.

Я наконец сделал это, я уволился. И когда я это сделал, то почувствовал свободу. Я теперь знаю, что это значит, быть свободым, Когда ты идешь и чувствуешь, что мир у твоих ног. Что твой шаг, куда бы он не был направлен, принесет тебе счастье. Я верю в себя. Я счастлив уже, я силен так, как сильна стая слонов, бегущих на водопой.

Я МАСТЕР ИГРЫ ПОД НАЗВАНИЕМ ЖИЗНЬ.

Я тяжело болен. Мой диагноз-хроническое недосыпание. Впервый раз за месяц добрался до дома сразу после работы и уснул. В моем сне ЕЕ взорвали, и части ЕЕ тела уже начали падать на меня, когда Она мне позвонила.

Это было вчера. Забыли, перечеркнули. Ушел чтоб вернуться. Моим мечтам пора стать реальностью. Я готов к этому. Не надо, не испугаюсь.
Какой-то очень умный народ считает, что у человека может случиться три самых больших несчастья в жизни - Богатство, Известность, Красота. Я хочу так влипнуть и быть столь несчастливым.

Сегодня спал с двумя моделями. Хвастаюсь.

В колонках играет - Massive Attack - Antistar

Он устал. Он просто устал быть здесь, сегодня, сейчас. Он перестал видеть систему в этом мире. А отсутствие системы есть хаос. Жить в хаосе ему до боли не хотелось. "Пока", - сказал он этому миру отправился в другой. С отчетливой системой. Вот уже вторую сотнб лет он на Земле, но и здесь он переста находить систему. Пора и с Землей прощаться. "Эх, а сдесь было так хорошо", - подумал он, но мир Земли уже распался на маленькие кусочки.

я вам еще не говорил, что моя начальница сука? Она вообще отказывается понимать других людей, она их не слышит. Итог: испортила настроение как минимум двум сотрудникам из 10.

Моя начальница - настоящая сука, безмозглая курица, тупорылое создание. Дрянь последняя, которую в ее 25 лет никто не ебет, кроме как мерзкого 38-летнего начальника. Озлобленная шалава. Как я ненавижу это идиотку. Так и хочется ей в лицо плюнуть, и выталкать за ее крашеную волосню за дверь. Вот блин тварь. Давно меня так не выводили.
Чтоб твой самолет разбился, чтоб ты подцепила у себя на Алтае какого-нибудь инцифалита, и валялась в комотозе всю жизнь.

Второй день собираем с отцом шкаф. МОЛЧИТЕ! Я сам знаю, что это ненормально. Да, не могут два мужчины два дня собирать шкаф. А вот мы можем. И пусть кое-где мы его неплохо побили. Это задняя стенка, все-равно никто не увидит. И вообще бывает и хуже. Вот.

Намочил мне яйца июньский дождь
Ну и что ж!

Затнись, адская машина. Что за день такой. "Вспомним про Неформала!". У меня от звона телефона уши болят. Голова вот еще. Фак. Все, все резко взяли, и перестали звонить.
Извините, сотовый звонит. ПОка.

Месяца полтора назад отец якобы устроил меня на работу, чтоб стаж какой-то шел, трудовая была. И, представьте, мне там еще деньги платят. Вот опять тысячу ни за что огреб. Хоть и мелочь, но приятно.

В колонках играет - sum 41 - still waiting

Я заметил такую вещь: я перестал верить обещаниям. Когда мне горорят, что да, надо будет встретиться, или да, я точно это сделаю, или да, я тебе то отдам, то возьму, туда схожу, то возьму, тому скажу, перезвоню, перегорорю, прешлю, скажу. Да, надо то, надо се. Все это я пропускаю мимо. Это мой способ избавиться от разочарования. Раньше верил всем как дурак, а потом мозги ебал: почему люди это не делают.
Правда, хочу заметить, близкие и родныеи люди почти не подводят, чем я дорожу.
Мир с вами, дьявол и сатана да изыди. Хотя ребята они неплохие.

В колонках играет - Дельфин - Война
Настроение сейчас - отличное

Вы когда-нибудь видели, как два адвоката здороваясь друг с другом, ударят нога об ногу 10 раз, потом поворачиваются спиной друг другу и еще удараются ногами, потом какие-то пасы руками, потом какая-то пританцовка, потом еще руками что-то, потом задницей стукаются. И все это приветствие занимает 20 минут, плюс оно постоянно дополняется? На мой работе вы можете это увидеть.
Вы видели когда-нибудь, как сотрудники собираются в круг и смеются над резюме соискателей? На моей работе вы можете это увидеть.
Хорошо, а как юристы моют песни советских лет. А вот на моей работе их поют.
Ну хорошо, а вы видели как юристы около офиса играют в воллейбол? Один раз даже окно разбили.
Иногда мне кажется, что я работаю в цирке.

Сегодня Ты наконец мне позвонила. О, как я ждал этого момента. Я тебя люблю? Солнце мое, это глупый вопрос. Как я могу любить тебя? Нет, солнце мое, все куда лучше. Я тебя ненавижу. Не плач, твои сраные слезы не помогут. Мне не нужна ты, да, была нужна, год назад, я умею и без тебя жить. Нет, не так солнце мое, я хочу жить без тебя. И я живу без тебя. Ну ладно, мне не о чем с тобой разговаривать. Ты опустилась в моих глазах ниже плинтуса, дальше, собственно, некуда. Знаешь, я может и не любил тебя никогда. Просто ты роскошная, у всех слюни по тебе текли, а ты принадлежала мне. О, я собой гордился, что ты моя, полностью мая. А теперь все, кто знают тебя, называют тебя шлюхой. Приятно да, а ты это заслужила, ненаглядная моя.

Я сегодня как маятник - заколебался.

Чья задница произвела на тебя самое неизгладимое впечатление?
-Нашего барабанщика. Сам факт, что я ее видел, меня поразил. А сказать, что это задница Дженифер Лопес или кого-то такого будет бонально.

Самая отвратительная работа, которую ты когда-либо делал.
- Я часто делаю отвратительную работу. Вчера я чистил крышку своего унитаза. Сам. У меня есть домработница, но я это сделал. Потому что захотелось.
Прямо захотелось?
Нет. Но сделано, все - че тут говорить. Потом пожалел.

Кому бы ты хотел набить морду?
- Честно, хотел бы набить морду Майку Тайсону. Я бы себя тогда почувствовал так... Поднялся бы в своих глазах! Причем просто так набил бы, он ничего плохого мне не сделал. Как боксер боксеру набил бы. Хотя я не боксер. Но мне хочется набить морду боксеру, потому что ему это, наверное, все равно. Я набью ему морду потому, что это обычное дело, а не потому, что он мне что-то плохое сделал. А вообще, я думаю, что он скотина порядочная.

Самое большое западло, которое ты кому-нибудь подстроил.
- Мне кажется, что я столько всего подстроил, что трудно выделить какое-то одно. Из последнего? Ну, вчера мы поменяли нашему турменеджеру в офисе десктоп. Лично я участвовл в этом. Я вытянул с порносайта жирную здоровенну тетку лет пятидесяти, совершенно голую, килограмм сто пятьдесят весу, и мы сделали из нее десктоп.
Ты уверен что это западло?
Ну да, потому что у него все время там какие-то красивые блондинки в купальниках весели. Елки-палки, взрослый мужик сидит в офисе, а на десктопе у него какие-то модели - меня это раздражало. А я ему сделал получше модель. Причем до этого мы несколько раз просили его поменять десктоп на нормальный. А он никак, говорит - а мне так нравится.

Припомни самый удачный случай, когда ты что-нибудь украл.
- Недавно я взял вещь и за нее не заплатил. И был очень рад. Я пришел домой и увидел, что у меня вместо одной рубашки целых две. Хотя заплалил я за одну. А вторая - ну, случайно оказалась у меня. Самое смешно, что я даже не помнил, в каком магазине это было. Надеюсь, что меня не заберут, как Вайнону Райдер. На самом деле я ничего не крал.

Самый большой придурок, которого ты встретил в своей жизни.
- Я! А, из других людей? Я мало встречал настоящих придурков, но очень хотел бы встретить. Слово "придурок" для меня не означает что-то плохое. Вот Эминем, например, - действительно настоящий придурок, но гениальный при этом. А если он притворяется, то он тем более гениальный придурок. Эминема я люблю, хотя и не встречал его.

Что ты делаешь в туалете кроме того, что делают там все?
- Кроме этого я там еще писаю.
Что же тогда там делают все?
Книжки читают! А при трехмесячном отсутствии любимой девушки...слушают музыку. В наушниках.
Почему в наушниках?
Руки заняты!

Самый крутой облом в твоей жизни?
- Я не готов ответить на такой серьезный вопрос. Я только могу сказать про самый большой облом прошлой недели: в Австрии тоже бывает минус двадцать. Я всегда думал, что в Европе ниже нуля температура не опускается.

Самая большая гадость, которую ты обнаружил у себя в холодильнике.
- Молоко, которое скисло и три недели лежало в нем. Ужасная гадость. А однажды еще французских сыр - очень вонючий, с плесенью, который я сам купил, потому что люблю. А на второй днень я открыл холодильник и подумал: господи, как я мог это есть вчера вечером. Он так вонял...

Маленький секрет твоей красоты.
- Я бреюсь один раз в году. Наголо. На новый год бреюсь очень чисто - становлюсь как девушка. А все остальное время только подрезаю бороду. Если это, конечно, красота. По-моему, это посто лень. Но больше нет секретов.

Какой звук бесит тебя больше всего?
- Плохой. У музыкантов есть понятие "плохой звук". А из бытовый - пенопластом по асвальту. Очень бесит.

Это Интервю с многоуважаемым мною Славой Вакарчуком (Океан Эльзи) было взыто из NME от 27 января 2003 года.