Взято здесь
[показать]

Комьюнити "Антиблондинка"
Ой! так смешно! Тока не бейте если кого обидел...

Узнай, кто ты в "Ночном позоре".
Ссылка взята отсюда

Это не естественно

Мама спрашивает сына:
- Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
- По интернету, мама
- Да ну, это же так не естественно...
- А ты как с папой познакомилась?
- А он меня в карты выиграл!

Спёрто у Воффки

Услышал, что она уже идёт. Немало удивился.
Вот здесь таблица медалей, обновляется в реальном времени. Чё-то мы вроде хреново выступаем, или я не прав?

Передай дальше...
Исходное сообщение:
Нужна помощь!

Прошу вас скопировать эту запись в ваши дневники - так у меня появится больше шансов помочь тем, кому я хочу и должна помочь. Моя сводная сестра несколько дней назад родила девочку. Малышка здорова абсолютно за исключением одного - у нее врожденный дефект "заячья губа" и плюс еще какие-то проблемы с небом. Ребенка невозможно кормить... Прошу вас помочь найти хорошего врача, который мог бы сделать ребенку операцию. Мне нужны только координаты и рекомендации, о денежном вопросе речь не идет. Буду очень благодарна за любую информацию!!!"

Tie

Он: Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ок.
Она: ... Или быть может...
Он: Ну так что?
Она: Не знаю.
Он: Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь?
Она: Нет.
Читать далее...

У меня заканчивается лимит недельного траффика. Боюсь это последнее сообщение. Но читать я вас могу через почту!

Приветствую Аспиринку в тесных рядах моих постоянных читателей.
И... чьёерт! Кажется я забыл поздороваться с Занесённой_Ветром. Простите великодушно!
Уважаемые дамы, подскажите плиз как вставлять ссылки [ user=... ] с вашими именами. Они ведь из русских символов состоят!

MK> Мне 28 лет, а я кypю. И именно полтоpы пачки в день.
MK> Смысла в этом давно yже не вижy, и, навеpное, не видел с самого начала.
MK> Хотя могy точно сказать, что закypил пеpвый pаз не в компании,
MK> не из чyвства солидаpности, а пpосто потомy что закypил.
MK> И не вижy в этом ничего плохого. Вpедно для здоpовья? Да.
MK> А что не вpедно?
Читать далее...

Прикольная штука Зырить. Правда грузится долго.

Не перестаю удивляться угнетающему действию Evanescence. Подавлявляет с первых нот. В плейлисте винампа вначале что-то из раннего (1998 год). Надо удалять иначе свихнусь. Пока стараюсь стразу перескакивать на что-нить другое.

Взято здесь: http://humor.boydosug.ru/

В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
- Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
- Кофе ОДНО?
Занавес.

Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой ...
С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос:
"Она не сладкая потому, что вкусовые пупырышки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"

На молдавском телевидении был диктор, который вместо слова "передача" говорил "педерача". И вот главный редактор сделал ему последнее предупреждение, мол ещё раз оговоришся - уволю.
На следующий день этот диктор ведёт новости в прямом эфире:
- Добрый день, уважаемые телезрители! В нашей...передаче речь пойдёт о пидоровиках производства...

Ехал я однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И вот подходит ко мне паренек лет 25-ти с Библией и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Я, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и, обнимая парня, добавляю: - ПОШЛИ!!!
Парень испарился очень быстро.

Москва. Табачный киоск. Подходит солидный мужчина, наклоняется к окошечку продавца, и, интимно так, спрашивает: "План есть?"
Крыша едет не спеша...
Kрыша встает на место после ответа продавца: "Владимир Михалович, какой план - суббота, почти ничего не покупают. Ближе к вечеру, может план натянем."

- Вы не знаете, в кого у них пошли дети? В отца или в мать?
- Не знаю... Но лучше бы они пошли в ж@пу...

"Ты правильный ли.рушник"

[показать]
Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

Это цитата сообщения Megasterva Оригинальное сообщение

Копирую, буквально оранжерея от восторга!!!
"...все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля...""

Автор не выяснен.
А жаль...

Забавная история
Нашёл на voffka.com. Оригинал вроде здесь: http://dnevnik.bigmir.net/comments.php?id=204034&cid=30925

метро. арбатско-покровская линия. толпа народа. еду, читаю книжку. стихи. в руках кроме книжки - стопка компактов из серии сервер, ХР, офис... рядом девушка. внимательно и тактично пытается читать то же, что и я... приближается арбатская (переход). шарюсь по дискам ибо помню, что там есть наклейка (для закладки). не нахожу. фиг с ним.
выход. переход. догоняет девушка (сложно в толпе не догнать-то).
диалон:
- простите, молодой человек, а вы к компьютерам каким боком?
- я? ну в общем то программист...
- и вы читаете стихи???? 8-0
- да. а по-вашему я должен читать что-нибудь из серии "организация потокового видео в сетях виндовс 2000"?
девушка тихо грустнеет и демонстрирует мне книжку, которую читает. название угадал. не хотел...

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!
- Ты что — охуел???? ЗАКРОЙ ДВЕРЬ!!!!!!!!!

Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Встречаются Есенин, Гумилев и Маяковский! И видят они как баба подошла к дереву, села, поссала и съебалась.
Есенин и говорит: «Под березой белою дева наклонилась и под шорох листьев тихо помочилась!»
Гумилев: «Я люблю когда женщина мочится, когда в воздухе пахнет мочей!Ах, как хочется! Ах, как хочется к голой жопе прижаться щекой!»
Маяковский, с равнодушным видом, добавил: «Да…а…а..! Ну и пиздище метр на метр, с витрину магазина продовольственного, вот если бы был у меня хуй на километр, я бы доставил ей удовольствие!»

Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
-А ну-ка, дыхни….
Вобщем, глупая и нелепая смерть…

Вы поглядите что творится! Правильно я свой до сих пор не заимел.

Всероссийская акция протеста владельцев мобильных телефонов

Вы когда-нибудь сталкивались с хамством и неквалифицированными ответами сотрудников абонентской службы оператора? С Вашего счета некорректно списывали деньги? Вас не устраивает качество связи и (или) зона покрытия? Список вопросов можно продолжать до бесконечности...
Читать далее...

Вчера я засабмитил свой первый серьёзный апдейт кода. Я конечно шутил по поводу того, что он сломает следующий лоадбилд, но не предполагал всерьёз, что это окажется правдой. И вот после ночной камасутры, сегодня с утра всё свершилось. Транзакция прошла. Наконец я увидел заветные буквы "COMMITTED" а не "FAILED". А в голове у меня крутится лишь фраза с курсов английского. "She committed a suicide".
Я скоро сойду с ума с этой работой.