Вот такое количество непрочитанных/полученных писем на прошлой неделе я мог наблюдать:
[показать]

На моих похоронах
Вам гулять нескоро, нах...
дальше, нах

Прислано sena-13

Когда приходит осень, все покрывает плесень,
ревет, блуждая в тучах, летучий серафим.
И дряхлые надежды в потрескавшемся гриме
собой торгуют робко у входа в райсобес.
Читать далее...

Смех сквозь слезы.

Из одноименного раздела сайта, посвященного вич/спид.
Цитаты из вопросов посетителей сайта (выделения сделаны автором,
орфография сохранена):
Читать далее...

Скопировано с http://www.nnov.ru/forum/auto/read.php?f=30&i=3566&t=3566

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Новость мобильного мира:
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего -
абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять
номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять
номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,
позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого
стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера -
32 у.е.

anekdot.ru

Тарифный план "Максимальный"

Говорите по телефону как можно дольше!
[показать]

Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная, озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства, уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью. Итак, «11 вещей, которым тебя забыли научить в школе» по Биллу Гейтсу:

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот хуйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:

- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал хуйню?! Извини, дарагой, я хуйней не торгую.

Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:

- А ты её на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай:, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Сегодня с утра на волне "Нашего Радио" в передаче "Шизгара шоу" услышал историю, потрясшую моё воображение. Соответственно за достоверность ручаться не могу, но история тем не менее заслуживает внимания. Перескажу я её, естесственно, своими словами, но постараюсь не исказить смысла.
Читать далее...

http://eye.moof.ru/forum/viewtopic.php?t=28&postdays=0&postorder=asc&start=150&sid=b9a92465e57f57027444447992164728
Некоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи(урывки из письменных заданий):
- Будущая форма от "Я дал" это "Я забрал".
- Составными частями доклада являются легкие и воздух.
- Жителей Москвы зовут "Москитами".
- Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает население.
- H2O - это горячая вода (Hot), а CO2 - холодная (Cold).
- Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой.
- Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней его части, а вы сами сидите на его нижней.
- Главная причина запыленности это уборщики.
- Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.

Интересные тексты попадаются

http://www.livejournal.com/users/beauty_n_beast/27469.html
Beauty: Обещанный рассказ
Конечно, порнографии и даже эротики не получилось. Зато трупов нет!
Физиологических подробностей, однако, хватает, потому я рассказ полностью убираю под кат.


МАШЕНЬКА И ПРИНЦ

В реале с года два назад видел. Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется.
Читать далее...

Забавный сайт http://www.icqlog.ru/

Сегодняшняя подборка фраз от Воффки:
http://voffka.com/archives/011069.html
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
http://voffka.com/archives/011068.html
Я сказала "нет", значит вынь!
http://voffka.com/archives/011056.html
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать
19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х%й отсюда!"

остальное вроде старО....