стремительный полет пули прервался в моем мозжечке,я упал разбрызгивая кровь на грязный асфальт.и уже не важно что на мне джинсы за 5000 рублей испачкаются,уже не важно что я не смог сьездить в питер,не важно даже то что в мире стало на одного человека меньше.
я путешествовал в своем последнем миге,рассматривая замершую перед глазами картинку...в последний раз.впитывая последнюю информацию о мире мой разум гас,и этот процесс был необратим.меня не спасет моя приверженность лево-радикальным взглядам,способность в уме складывать 5ти значные цифры,диплом о высшем образовании.
моя жизнь оборвалась смертью.
мысли медленно путались,тревожность и агрессия сменялись темнотой.
я не то чтобы проваливался, скорее парил в ней.не было никаких признаков физического тела,эта зубная боль наконецто утихла.
и удивительная цветная тишина разрывала мой слух неизвестными доселе ощущениями,потом она стала белеть и я уже ничего не соображал,белое и темное смешалось в одно,полет и неприсутствие,осознание и бред,созерцание и участие.
все это пульсировало,танцевало эдакий танец.и не было догадок,было лишь знание ака мое восприятие.точка сборки была везде.
и вдруг я понял что я здесь абсолютно один,во всем не было никого.это понимание внесло коррективы в пребывание и я стал уже отдельным ото всего,сам по себе.я стал задаваться вопросом что я и что вокруг,я вспомнил свое детство,когда я был иным,как черно белый фильм не в силах передать оттенки.
детство...хм...значит я жил(!)вспомнил вкус сигарет и то как мы хапали по вечерам.все это было так плавно,так тягуче и приятно,что я невольно улыбнулся...
я следил за всем что со мной происходит пытаясь понять хоть чтонибудь, найти какуюлибо опору,улыбнулся,значит есть губы и лицо,есть руки и ноги,есть легкие и печень,желудок набитый чемто и какоето ощущение подо мной.я открыл глаза и увидел склонившихся существ,я ещё мало что понимал, но сознание возвращалось ко мне,белая тишина постепенно исчезала и я уже слышал биение своего сердца,затем послышались голоса сначала я не мог понять ни слова,потом я начал разбирать отдельные слова и вспоминать другие, которые можно ответить на них.
наконец мой разум полным обьемом вернулся вреальность и люди вокруг меня немного расслабились:
-are you ok?
-yes,i'm fine,already
-fuck,i was thinking that you dead man
-it was so close...
зы думаю понятно что я очнулся совершенно другим человеком и в другой стране

Зови меня, я буду ждать
Я голос твой смог бы узнать
Из далека, из глубины
Сквозь небеса, из темноты

Зови меня, когда печаль
Прохладой сердца бьет хрусталь
Когда одна и умер день
Зови меня, я здесь, я тень

Там где война, кровь глубока
И бьется ровно сердце смерти
Зови меня, я даже в голоде огня
Тебя найду, поверь мне

Зови меня, я белый снег
Из крошек льда сверхчеловек
Из серебра, из бирюзы
Шумят ветра, я – это ты

Там где война, кровь глубока
И бьется ровно сердце смерти
Зови меня, я даже в голоде огня
Тебя найду, поверь мне

говорят что любовь стоит того чтобы ждать
чтож...буду ждать.
ничего другого мне не остается
буду убивать свое время со знаменем надежды в руках
буду прятать слезы,натягивая лыбу,и ждать
да, это бля ебучие сопли

солнечный ветер рвал в клочья мой латаный защитный плащ
в эти дыры меня бил эгрегор или как там его,но его тщетные попытки заставить меня вернуться в тень разбивались о МОЁ желание.я шагал по придуманным мною ступеням прямиком в иллюзорность.
мосты сожжены вместе с квартирой
друзья в печали склонятся над моим временным пристанищем и прольются слезы родных давая жизнь цветам и травам.
а я все поднимался и не было конца у этой лестницы
движение ради вперед
жизнь в стиле один раз
я расстворяюсь в потоке битов превращаясь то в картинку то в текст,проходя сквозь все антивиры и фаерволлы,инициируя новые всплески сознания
я фактор определяющий ваше мышление в той или иной степени
и много чего за кадром

давно порывался чтонибудь тут написать но каждый раз белая пустота убивала меня
я близок к тому чтоб сторчаться,поясню-травы нет хапаю чистый табак,это ка синдром моего недомогания,но мне похуй
мне упорно снится та которую люблю вот уже черти сколько лет
вот сижу слушаю прелестные во всех отношениях песни линды,этакий экскурс в прошлое,мозг мой отравлен табаком и мое сознанье хочет ырваться за все пределы на максимальной скорости,взорваться мириадами сверкающих мыслей.
как мне однажды откомментили:лучше быстро сгореть,чем медленно тлеть
будь то суицид,признание в любви,убийство или полет мысли
не буду портить пост своими обычными антиобщественными размышлениями,люди не достойны просветления.
вот в конкретный данный момент меня переполняет любовь к графоманским фразам,я готов изрыгать их сотнями.и все это ничто по сравнению с космическим спокойствием ваакума,его не потревожит ни одна смерть,ни одна любовь не скатится у него слезой умиления,ни один ядерный взрыв не заставит его трепетать от ужаса.пройдет миллиард человеческих лет а он также будет простираться во всем сущем.
я лишь надеюсь что смерть последнего человека избавит его от этого существования
зы мы лишь флуд в комментах к вечности

вот такая хня
[700x525]

чето я выдохся в последнее время, непонятно почему,все эти бытовые мелкие события хавают меня понемногу.я забыл о многом,многое упускаю,чтото не ценю, чтото требую, а всем похуй, все живут в своем микромире и судят обо мне сквозь призму своего Я.
андестенд ми?
да и это в принципе не важно тк ваше понимание меня ровным счетом ничего мне не даёт
вы бесполезны

позавчера др у друга,вчера поминки у друга с посещением кладбища

в наушниках дельфин...на полную
я это пишу или ктото другой?
быть может я на другой планете, не на этой, гдето в середине мироздания застрял в поганом болоте
третьи сутки ничего не ем
тревожные мысли...депрессивные запахи...длинные гудки...короткие дни...лживые улыбки...шрамы от них...где конец этому???
чем наполнена реальность?
сколько можно убегать от жизни-насколько хватит желчи и презрения
я бью в барабаны и кричу.о том что солнце никогда не светит в мое окно,о том что грудное молоко вызывает блевоту
солнечный свет играет в битом стекле
как одинокие мысли в моей голове
я не хочу быть как все,я вообще не хочу быть,хочу тихо мирно исчезнуть
ненавижу слова!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я вновь сосу депрессивное молоко,я вновь хочу придумывать глупые и странные фразы,я вновь из себя ничего не представляю,я вновь упиваюсь нирваной и забываю питаться три раза в день,я вновь сплю в одежде и просыпаясь ощущаю дискомфортность бытия.быть может я буду жить долго и счастливо,но отчего так хочется поныть?,наркотического безумия и скорой смерти?видимо я слишком издалека взглянул на все что есть и теперь вся жизнь это всего лишь светлячки которые бывают перед тепловым ударом или отслоением сетчатки глаза не важно все это не важно.даже то что я понял что мне в любви нифига не светит в силу своей ущербности в глазай той,не изменило меня ни на куб.пусть все идет своим чередом.я сдаюсь судьбе на хранение как гребаный коньяк который с возрастом преобретает звезды и ценность,я буду бродить под воздействием бреда,я буду топтать мир своими ботинками и чтото тихо бубнить себе под нос,рассматривая черезчур длинные шнурки на старых ботинках которые как бы ни запихивал все равно вывалются и промокнут.я буду ждать буду строить фантазии и каждую неделю ходить в ларек за газетой в поисках работы,каждый день в ларек за сигаретами,каждый час в туалет на перекур.и все что осталось от красоты-костлявая осени нагота(с)
мама спрятала корректоры так,что я не могу их найти(циклодол,акинетон),так бы я себя подкорректировал и стал мегасупермэном на золотом летающем лепестке от солнца,спасал бы одиноких одним выстрелом успешно скрываясь от лжеправосудия и сношался бы с черными дырами наполняя их своей аутичностью,но мама спрятала корректоры.
будь я поусидчивее я бы изучил фотошоп и штмл я бы работал и зарабатывал , снимал квартиру и каждый викенд курил бы траву,я бы добился чегонибудь в жизни и стал бы личностью,родители гордились бы мною и хвастались бы перед друзьями,много чего бы, но увы я поступаю так как себя ощущаю.а ощущаю я себя беспомощным и тупым.мне казалось что я научился неоглядываться на свою параною и трезво мыслить в любой ситуации,но то что происходит выше моих возможностей ибо я конечен,напрашивается каламбур:калечен.ах как я люблю поговорить о себе любимом ах как я люблю когда смеются над моими шутками и вникают в мои теории ака совпадают во взглядах.и не суть в чем они главное есть люди которые похожи на меня, которые видят во мне чтото кроме отсутствия работы и увлечениея наркотиками,быть может по привычке, по инерции но все же.
и вектор моей жизни все меньше и слабее и не хочется созидать и помогать,хочется тупо побыстрее убить время отведенное мне.уйти и не возращаться
разочарование в себе это признак разложения сознания.
подобные высеры свойственны мне, и этот пост мало чем отличается от предыдущих,его прочтут человека три-четыре и врядли проникнутся,так же как и я не вникаю, потомучто в интернете мы всего лишь биты,бездушные ноли и единицы
зы плиз кому нахуй не нужно то что я пишу удалите меня

...в топку рулит псевдотелепатия.
блядь!!ебаный рот бывает такая хуйня что ты пишешь человеку вкладывая не то что бы глубокий смысл, но как минимум чтото хочешь сказать человеку и блять тебе кажется что человек блять именно ЭТОТ ЧЕЛОВЕК!!!увидит вложенный тобой смысл а этому человеку либо неинтересно либо он не видит в силу своей неизвестночего тогде ты пытаешься понять как с этим человеком надо общаться чтоб он тебя понял а на все вопросы ты получаешь отмазы аля "perpetum mobile" и после этого когда человек делает заявление мол я бы дала только никто не просит.то блядь просто сука нахуй блять пизда сушами!!!!хочется крикнуть ему в лицо "НЕУЖЕЛИ Я СУКА ТАКАЯ ОШИБСЯ????!?!?!?
Земфира вебгерл.мп3нах

вообщем такое ощущение что мое сознание меняется причем это в чемто похоже на затянувшийся гликодиновый трип,моя точка сборки стремится воспринимать все больше и больше причем я не отхожу от своего взгляда на мир,просто этот взгляд становится все более ясным,я не утверждаю что все мои догадки и теории истинны скорее наоборот большинство из них это самообман, но каждая мысль и каждое лжепрозрение расширяет мое мышление открывает новые горизонты,ведь в каждой сказке намек. и картина мира становится все более понятной и привлекательной
зы а ещё люди не умеют жить подругому потомучто им несказли что это возможно
ззы милиция орган карателей или защитников?

заметил за собой такую хуйню,вродебы испытываю гордость чтоле,желание поделиться и удивить/озадачить человека тем что произошло в жизни.два ярких примера:
первая попытка суицида
смерть одного из лучших друзей.
противен сам себе и ощущаюсь спекулянтом голимым

короче реальность так обломно восприниматся шопездец

Это цитата сообщения Key-Jun Оригинальное сообщение

Кажется я е.нулся


[559x310]

что для вас мир и как по вашему он устроен?

почему людям не платят только за то что они живут?
чисто риторический вопрос,не отвечайте на него

апатия,вновь апатия.
шорох опавших осенью 2007 года листьев уже не тревожит мою душу
это так для затравки
а тревожит меня все больше и больше то что мне по сути дела осталось всего малость до того как я хакну этот мир,лишь систематизировать и запечатлеть мой опыт,хотя думаю врядли эти истины можно залить на мертвые носители.но я никак не могу свести все в единую систему, проклятый закон равновесия не дает мне этого сделать.я все время все забываю, вспоминая когда вновь это осознаю.это ведь не слова чтоб их можно было записать,издать как самоучитель.это тайное знание открытое для каждого кто желает познать.нет ничего случайного в этом мире все подчиняется векторам и величинам мыслей,за каждый миг мы платим следущим.за каждую мысль мы можем получить награду или понести наказание, что по модулю равно.лишь абстрактные знаки различаются.а кто раздает награды и тумаки?мы сами,наше с вами Я.
все субьективно,все очень субьективно
зы помнится у стругацких подобный роман был, к сожалению забыл название

я принципиально придерживаюсь точки зрения своей тождественности богу

никому не нужны мои изыскания в структуре мира, всем подавай интересные посты со старыми как скелет мамонта истинами в разноцветной обертке и бантиком наверху розовым, никому не интересен мой гликодиновый опыт,всем начхать на мои литературные потуги,вам нужен трёп,я не желаю более тратить на вас свое время.

зы да это флэш моб вслед за ядой
ззы да я вернусь, просто в позе постою немного
зззы срать я на вас хотел олухи патлатые(исключения слава яйцам имеются)
ззззы попеартье мой днев если не сложно и он по вашему стоит того

я познал то о чем не можешь рассказать,но я попробую:
"в шапках расходуются мысли экономней-такая мысль посетила меня в маршрутке на заднем сиденье,передо мной сидел тип с закрытыми глазами,это было ужасно.и тут осинение продолжилось я понял что мир программируется нашими фразами в интернете,я залез в аську с телефона и начал программить со всеми подряд,я программил себе хорошую творческую работу в паре с кемнибудь,я придумывал себе будущее,я упивался истиной и творил,творил как никогда прежде и осинение не прекращалось я подымался вверх по лестнице познания у увидел мир как единую систему символов, я постиг матрицу,я научился летать.вселенная разложилась топографической картой и я вспомнил 7 мёртвых языков и научился кунгфу,я понял что в концепте общения 2008 года от рождества хритсова не возможно описать всю истинную природу мира,нужен более совершенный язык где присутствуют такие величины как степень опониманивания и глубина погружения в истину.далее я понял что жизнь бесконечна ибо в каждый момент мы живы и не осознаем нашей смерти но с каждым приемом наркотиков мы сужаем наш взгляд на время и тормозимся в его течении впиваясь жадными взглядами в момент.и однажды мы попросту застынем как в янтаре и для нас время исчезнет,навсегда..дальше идет жосткий кор на тему того что все мы баги на сервере бога или чтонибудь в этом роде
нужен тип который поможет с этим написанием