РЕКЛАМА
Колдовская фирма 'Magic The Kesaring'
Опытный маг и некромант 5-го уровня
Spider Tarantula

- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу.
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
- Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Помогу в карьере, яме, овраге.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу...

Взято у VanillaSky

* * *

Изгородских баек и легенд
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ,
ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.

Взято у All_Lena.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел...
- Посмотри, классный!



- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?


- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!


Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась
с прогулки и глупо хихикает

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока
не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел
надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта:

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы
на корабле бывали редко.

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке.


Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его
домой, как тачку

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил
депутата Федулова

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!

Взято у Занесенная ветром

Супер!:)

Баечка:)
Возвращаюсь я домой после тяжелого трудового дня, подхожу к двери подъезда, а там стоит сосед Дима маленько под шафЕ и «насилует» домофон, попытки с N-цатой таки попадает в нужные клавиши и после непродолжительного гудка вызова из динамика слышится агрессивный собачий лай (к слову сказать, они дома добермана держат… и тещу).
На лице соседа отражается жуткое недоумение, растерянность и прочие радости неожиданного счастья, едва совладав с полнящими его чувствами, Дима таки, приложив ухо к динамику, неуверенно выдает в микрофон:
«Мама – это вы?!»


Взято у ergo1

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853,
пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание
столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,
расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам
повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15
градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки.
Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни
адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не
врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):

С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ
АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,
6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ
ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2
человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Взято у Радуга_над_Лондоном.

История достоверная.
Дело происходило в Киеве.
Преамбула. Пожилая учительница, долгое время проработавшая с детьми старших классов (8...11), после выхода на пенсию перешла на работу воспитательницей в детский сад (дети маленькие и нудные).
Амбула. День, дети играют на улице, там пасочки лепят, на качелях катаются и поминутно к воспитательнице:
Мне Петечка песок на голову насыпал;
Мне Коля лопатку сломал;
Меня Катя толкнула и т.д.
Воспитательница, утомленная жизнью женщина, выдает фразу, что называется крик души:
Дети! Стройтесь парами. Идите в жопу!

Взято у Гюрзеныш

Прелесть ! :)
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!


* * *

Еду я в пригородной электричке, значит... Со мной вместе едет молодая
мамка, молодой папка и их детенок женского полу, лет 6-ти отроду... В начале вагона бабуся продает китайские зонтики сомнительного качества. Дитёнка около меня начинает вопить, выплакывает у родителей зонтик, на что ейная мамаша вполне резонно замечает, что гаткий зонтик им ни к чему...
Дитёнка воет и ругается на мамку, что, мол вы себе столько накупили
за день, и папе костюм и ботинки и рубашку, и маме духи и туфли и крема разные. Мама парирует, что в Макдоналдсе была куплена игрушка и мороженное и четыре детских мультика. Казалось бы, такие убийственные аргументы у маман...
Истошный вой ребенка из последних сил:
"Тогда я сейчас ПУКНУ!!!"
Вагон пал...


* * *
Приходит муж домой после работы:
- Дорогая, я пошел на скачки!
- Можешь не ходить, я твоей кобыле
морду уже набила...
* * *
Приходит пациент к урологу.
Достает свое хозяйство и кладет
его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?...

Взято у Гюрзеныш

Что должна сделать девушка до 25 лет

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

Взято у Davka.

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Взято у КошкА_НоЧка

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать, не поднмая головы): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Взято у Dr_Grig.

Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды
(а арбуз - ягода), крыжовник – тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.
Если Вам кажется, что он весит мало, а Вы уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной
никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если Вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть
гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте
крыжовник в покое.
Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть небольшим,
иначе Вы не сможете катить арбуз перед собой в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего Вам не даст. Вам только надо убедиться,
что Вы не выбрали-таки крыжовник.

4. Расплачиваясь за арбуз, помните: если с Вас просят слишком много денег, то
попросите удалить из арбуза золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую
ерунду, из-за которой у него такая цена.
Надеемся, что данная инструкция поможет Вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в Вашем рационе количество крыжовника.

Взято у Занесённая_Ветром

ДАМ-ДАМ-ВСЕМ ДАМ!

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Взято у Мстя_моя_Страшна.

Фразы, которые не стоит говорить голому мужчине

1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький.

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Никогда такого раньше не видела.

19. Но он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой ... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

Взято у Мстя_моя_Страшна

"История достаточно пикантная, поэтому, по причине возможного развода с женой, в случае если она узнает про огласку, имена изменены.
Некоторый экскурс в особенности семейных взаимоотношений. У нас дети, поэтому в редкие дни и ночи , когда остаёмся с женой одни дома, то спим в чём мать родила. Расслабляемся.Утром моя благоверная очень тяжело просыпается-типичная сова, поэтому я всегда поднимаюсь первым , ставлю чайник, переодически пытаюсь поднять любимую, что очень тяжело само по себе. Для более быстрого подьёма супруги, я стал придумывать разные
приколы: вода , будильник.А один , наиболее удачный- выйти на леснечную площадку , позвонить в звонок, типа к нам кто-то пришёл (напоминаю, жена спит голая)и естественно, она как штык, вскакивает одеваться.Причём ,делал я так регулярно, а она всегда велась с просонья, хоть вечером помнила и клялась что больше так не купится. Это присказка. Теперь сама сказка.
Рано утром звонок в дверь.Я натягиваю штаны, иду открывать.
Надоже,(радость то какая!!!) тёща!!!-ехала в поликлинику, решила нам коечто завести.Я громко кричу : Таня , мама приехала!!! ну , чтобы человек успел одеться, и выйти в надлежащем виде.Тёща, сняла обувь и порулила в спальню, открыла дверь и......даже не знаю как написать....так свою дочь она не видела давно.Таня всётаки сдержала
клятву- не забыла что я её по утрам развожу, и решила устроить мне ответный сюрприз:стала , извиняюсь , раком задницей по направлению к двери спальни , приэтом обе половинки задницы руками развела в стороны , для большего обзора и эфекта.Поверте-эфект был сильный, я первый раз в жизни видел , как у человека буквально глаза на лоб полезли.Согласитесь-странная реакция дочери на приезд мамы.Самое интересное,что жена потом рассказывала- что стояла она так и думала:
что-то не так,и что произошло раньше- я встал, или в дверь позвонили? Но , она то сова!!!!!Кстати , тёщу мы откачали.))))"

Взято у Леська-Куролеська.

Винни Пух в разных странах:

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Кума но Пуух-сан

Взято у Однокрылый_ангел.

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
-Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

Взято у Занесённая_Ветром.

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Взято у DICKan_poWHO_ISt.

* * *

Женщина и мозг
Действующие лица:

Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Взято у Anjutik05

не забудь утонуть в мисисипи...
Эйм Манго Вашингтон

HOW TO SING THE BLUES
(Руководство для желающих сочинить блюз )

Перевел с английского Дм. Коваленин
----------------------------------------------------------------------------



1. Большинство блюзов начинается словами: "Я проснулся сегодня утром".

2. "У меня есть девчонка что надо" - плохое начало для блюза. Но уж если ты это спел - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: "У меня есть девчонка что надо - только с фейсом ей не повезло"



3. Сочинять блюз не сложно. Если удалась первая пара строчек - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:

У меня есть девчонка что надо,
Только с фейсом ей не повезло.
У меня есть девчонка что надо,
Только с фейсом ей не повезло:
Ее зубы как у Маргарет Тэтчер,
И весу под сто кило.

4. В блюзе не выбирают "или - или". Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет.

5. Блюзовые автомобили - "шевроле", "кадиллаки" и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на "вольво", "БМВ" или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами "грэйхаунд" или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни - это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. "Расстаться с детством" в блюзе - это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе.

7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои "хреновые времена" воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

8. Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах - еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор - блюз.

9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке - или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.

10. Лучше всего блюз поется:

a) На хайвэе
b) В тюрьме
c) В пустой постели
d) На донышке стакана с виски

Хуже всего блюз поется:

a) В наркоманском притоне
b) В картинной галерее
c) В элитарном университете
d) На площадке для гольфа

11. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.

12. Есть ли у тебя право на блюз? Да - если:

a) ты старее, чем грязь
b) ты слеп
c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
d) в твоей душе покоя нет

Нет - если:

a) все твои зубы целы
b) ты понял, как ты был слеп
c) тот парень в Мемфисе выжил
d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал

13. Секрет блюза - не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн - умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту.

14. Ты просил воды - тебе Детка бензин налила. Это блюз.

Также годится как блюз-питьё, если ты просил:

a) вина
b) виски / бурбона
c) мутной воды
d) черного кофе

Совсем не годится как блюз-питьё, если ты просил:

a) коктейля
b) кошерного вина
c) фруктового морса
d) минералки

15. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули - блюзовая смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности - тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.

16. Примеры женских блюзовых имён:

a) Сэди
b) Биг Мама
c) Бесси
d) Толстый Речной Пельмень

17. Примеры мужских блюзовых имен:

a) Джо
b) Вилли
c) Литл Вилли
d) Биг Вилли

18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.

19. Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих):

a) Какой-то физический недостаток - Блайнд, Лэйм, Криппл и т.п.
b) Первое имя плюс название фрукта - Лемон, Лайм, Киви и т.п.
с) Фамилия президента - Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с "Киви" я и поторопился...)

20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер - ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи "Бешеный Пес". Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.

Взято у klesch

Что говорить, когда вы испытываете стресс на работе

"Okay, okay! I take it back. Unfuck you!"
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.

"You say I'm a bitch like it's a bad thing."
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.

"Well, aren't we a fuckin' ray of sunshine?"
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?

"Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose."
Психотерапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Выбирайте.

"Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?"
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или совершить совершенно бесссмысленную попытку контролировать себя?

"Do they ever shut up on your planet?"
На вашей планете когда-нибудь молчат?

"Back off!! You're standing in my aura."
Назад!! Вы стоите на моей ауре!

"Don't worry. I forgot your name too."
Не беспокойтесь, я тоже забыл как вас зовут.

"Not all men are annoying. Some are dead."
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.

"Wait...I'm trying to imagine you with a personality."
Не мешайте... Я пытаюсь представить, что вы - личность.

"You look like shit. Is that the style now?"
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь в моде, да?

"Aw, did I step on your poor little bitty ego?"
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое эго?

"I'm not tense, just terribly, terribly alert."
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.

"A hard-on doesn't count as personal growth."
Эрекция не считается ростом личности.

Взято у Шкода

Серый Волк, будучи в очень романтическом настроении, встречает в лесу Красную Шапочку.
Обнимает ее, гонит всякие красивости про звезды, луну и прочее, потом проникновенно говорит:
- Милая Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не целовал?
Шапка долго напряженно думает и потом неуверенно спрашивает:
- В корзинку????

Взято у dirty-eva

(Я помню это С. очень понравилось...)

Из жизни древних славян :)

- Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид
деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог
сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне
приносили им в жертву труд.

- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого,
кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь
от подобного удара на высоту до трех метров.

- Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется
вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом
утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под
кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне
били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян
утвари не было.

- Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое
описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались,
складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит,
славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если
и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами,
пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

- Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.

- В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год
у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то
ближе к марту.

- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в
питьё.

- Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими
не занимались.

- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

- Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё
ладилось за счёт их бездуховности.

- Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

- Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так
же.

- Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не
разувались, а в туалете не снимали штанов.

- Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того,
отдыхало племя или выпивало.

- Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что
сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая
в брюки.

- Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То
есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

- Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали.

- В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А
вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно,
что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался
месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца
мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем
точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все
славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

- Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

- О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что
татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же
поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

- В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть,
славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится
пропасть - а всё остальное делали сами дети.

- Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил
уже больше года в славянах.

- Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё
входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

- Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не
мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко
(если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой
или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была
Коротконогий).

- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что
их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали
их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и
показывали князя, который всё это придумал.

- Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить Читать далее...