Пустой день.
Почему-то мало что успел сделать, хотя кучу всего запланировал.
Впрочем, планы ещё выполнимы. впереди праздники..

Никогда не разделял праздников с буднями. Может,конечно, в силу непостоянной работы..
Но сотояние праздника для меня очень личное, автономное как бы..
Это где-то внутри, в душе...
определённый настрой..
причём, редко связанный с праздничными днями
порой даже ловлю себя на мыслях, что испытываю неприязнь к массовым праздниствам.например,не люблю Новый год..
Точнее как..не люблю все телевизионные программы в новый год..не люблю хлопушки...ёлки..
Впрочем, мне нравится как я провожу этот праздник. для себя. сам с собой...
День рожденья тоже не люблю. глупый праздник..
безусловно День Победы..это не в счёт. Это другое. Это Память
И вообще.. я не такой зануда как кажется:-)
И веселиться тоже умею..
Хотя редко бывает нужное состояние духа...
[показать]

[показать]
Мне тут вопрос задали, что за преграда в прошлом, которая не даёт мне жить настоящим.
Ожидаемый вопрос. Я сам его часто себе задаю.
Вдруг понял, что длинно на него ответить не могу..не хочу..не знаю, как.
...не время, да и не место, пожалуй.
Кратко- любовь, смерть, новая жизнь, незнакомый город, незнакомые люди..
опять любовь...испуг, поисики правды, немонимание самого себя. неприятие.
отвращение к самому себе..
обман, обида, расставание...
вино.
А НАСТОЯЩИМ Я БЫ хотел жить...но..не получается..
п.о.к.а.
не хочется себе самому во многом признаваться.
в слабости, в потребности внимания..
в желании тепла..
в одиночестве.

Мне сегодня холодно.
Странно.
Правда, из дому я не выходил..и сейчас свет не включаю..
Ну его, свет.
Сидел в комнате рядом с балконом, курил..как всегда.
Сигареты - вот то, с чем я никогда не смогу расстаться. Сколько всего потопил я в дыме, сжёг, зарыл в пепле. Сколько всего я думал и чувствоал, смотря на стены сквозь сизую завесу от сигарет.
Потемнело- я не успел заметить, когда.
Сколько уже времени я так сидел??

Порой я понимаю, что могу захлебнуться воспоминаниями.
Зря.
Но..как есть, так есть.
Я хочу вспоминать, я хочу сново чувствовать прошлое, я хочу бороздить ту боль и то счатье. И я не могу отказать себе в этом.
Раз уж сейчас я не в состоянии жить настоящим.

первые минуты нового дня я начинаю отсюда..
впрочем, честно говоря, никаких ощущений нового дня нет..да и быть не может..
как всегда взгляд на обычные вещи резко искажается количеством алкоголя в крови и градусом настроения..
за окном теплеет..скоро можно будет чаще выбираться на природу, это хорошо. Ибо я уже начинаю сходить с ума от этих стен. От этих столов, стульев, гардин...
Сегодня..Точнее, уже вчера, как ни странно удалось хорошо поработать. Так же я успел сделать нужные покупки и даже договориться с другом о времяпрепровождении выходных. Не знаю пока, зря ли я согласился..или нет..
Но..впрочем, ничто сильно меня расшатать не может.
[показать]

фу
ну что за беспорядок
в голове

нашёл у кого-то в дневнике..

с той поры, как зажглась над Землею Луна,
ничего нет на свете прекрасней вина.
удивляюсь тому, что вино продается,
поражаюсь, что сходной бывает цена.
(с) Омар Хайам

..прекрасней и опустошающее
[показать]

Какое низкое чувство - обида.
Это тоже часть слабости.

как мутно всё
или я мутный?
или вокруг..
надо что-то взорвать..где-то убежаться
впрочем, опять меня потянуло на непонятную трепотню..
что я могу сделать?
ничего.
с окружающим пространством-ничего.
Только с собой.
забыться.
но это слишком просто.
для слабого?
я слабый?
никогда так не думал..а поди ж ты..
может, и слабый в чём-то...
Господи, как же я устал!

сегодня солнце
хоть что-то радует.
гулял по парку, выкурил почти всю пачку сигарет..
купил бутыль более чем за 1000 рублей
зачем?
не знаю
сейчас попробую поработать..
хотя настроение изначально не то, впрочем, если бы меня спрашивали о моём настроении....

...что я ещё здесь делаю -непонятно..
кругом лежат все эти вещи..и порой так хочется всё
это сгрести..выкинуть, поджечь, облить спиртом и поджечь..
но..
вместо этого рука тянется к стакану.
успевать только вовремя очищать пепельницу..всё, больше ничего не надо.
Пора выбираться из этого болота..
но прежде..

ой..сразу откопал здесь пару интересных людей..
что ж..
возможно, дневники это не так уж и скучно..

Боже, оказывается столько времени прошло с моего последнего тут появления..
хм..
да, мне казалось, что я был здесь совсем недавно...
..
итак, подводя итоги моего отсутствия..
я разбил машину, теперь жду её починки
нашёл себе новую работу
избавился от надоедливых воспоминаний
и всёж таки нередко стал выпивать

ничего не скажешь, отличные итоги..*пожимая плечами*
какие-никакие, все мои

ой..как же я отвык от всего этого....
клавиши, кнопочки..
поганая погода, поганое настроение..
убить время компьютером- отличная идея, неправда ли??

Его глаза выделяли его из толпы и я уже больше ничего не видел. Только глаза, неморгающие, слепящие, яркие.Только эта немая речь. Только этот свет. Я шёл как завороженный...пока не понял, что не знаю, где я. Я больше не видел глаз, но я видел спину.Окунувшись в безвременное пространство я шёл и шёл..В какой-то момент я понял, что уже давно стою.Со всех сторон меня окружают дома, а я смотрю в ярко синий клочок неба, вверх.....руки и ноги разведены в стороны.прямо посреи улицы.И свежий, холодный осенний ветер, смешанный с падающими огненными листьями дует мне прямо в лицо, развивает шарф и плащ.
В такие минуты я живу.

[показать]

[показать]
Я спросил у ясеня...
Я спросил у тополя..
Я спросил у осени..

........
Я любил два раза в жизни.
Один раз-в глубоком детстве, человека с огромными карими глазами. Дьявольским взглядом.
Любовь длилась две недели.....и три года в моём сердце.
Второй раз я любил в этом году. Возможно поэтому я до сих пор не могу придти в себя. Эта была прекрасная графиня. Хотя она себя считала совсем не такой. И вообще с ней происходило что-то непонятное простому человеческому разуму. Она была прекрасна.Каждым жестом, каждым вздохом. Очень сильной и эрудированной. Но по характеру это была сущая бестия. Она не любила меня. И даже не замечала. Она вообще никого кроме себя не любила...Она была за мужем за другим графом...правда его она тоже не любила. Ей было просто хорошо с ним. Он содержал её. И полностью понимал, как она к нему относится...Но ему было всё равно, ибо он любил её. И вообще, все, знавшие её близко, любили её. И мужчины, и женщины. А мне было её жалко. Так как её сачстье было оч сомнительным. Она играла со мной..И даже позволяла некоторую вольность. Пару раз даже оч большую. Но потом я ушёл, так как понял, что она не понимает, что делает со мной. Она была глупа и жалка...но всё равно я не мог забыть её..Не мог.

К чему я пришёл? До чего додумался?....
Я понял, что я одинок. Меня затронул то же парадокс, что затрагивает многих..У меня много друзей, я редко принадлежу сам себе.Но тем не менее я одинок. Никто не понимает меня. и это действительно так. Вперые в жизни я могу сказать это здесь вслух, откровенно. Я не люблю врать, но иногда я не могу сказать всё. Да и было бы кому...
Я сам загнал себя в определённые рамки, сам поставил границы.и теперь, что не странно, сам от этого страдаю..
Нигде я не могу полностью показать свои истинные эмоции. Они не поймут...Или им это бысто надоест.

.....устал я сегодня. А, брошу сейчас всё-пойду прокачусь с ветерком по кольцу..Хотя с ветерком, наверное, не получится...Да, не важно. Просто чтобы не сидеть в этой коробке...эээ...ну то есть в замке..

хм.......Может, я слишком мрачен?
Хотя (рассматривает себя) по-моему не так уж.....вполне в перделах нормы.
Я немного ошалел от того, что вернулся сюда. надо это дело переварить. Столько всего хочется написать, но надо всё взвесить...

[показать]
....хм.......осень......На деревьях уже появляются жёлтые листья, дует холодный ветер, всё чаще моросит дождь. Моё лето пролетело так и не начавшись. Было тяжело, но я переборол эту тяжесь. Я старался делать то, что должен....и не думать о том, что ждёт меня впереди, а, тем более о том, что было позади.
Я часто бродил по парку один, куря мои любимые сигареты и думая о всех тех вещах которые приключились со мной. И продолжают случаться. Наверное действительно всё предрешено за нас. ну или почти всё..
Как в песне:
Зависит всё, что в мире есть
От поднебесной выси,
Но наша честь, но наша честь
От нас самих зависит....