Then, all of a sudden, I got this idea.
“Look,” I said. “Here’s my idea. How would you like to get the hell out of here? Here’s my idea. I know this guy down in Greenwich Village that we can borrow his cab for a couple of weeks. He used to go to the same school I did and he still owes me ten bucks. What we could do is, tomorrow morning we could drive up to Massachusetts and Vermont, and all around there, see. It’s beautiful as hell up there. It really is. “I was getting excited as hell, the more I thought about it, and I sort of reached over nd took old Sally’s goddam hand. What a goddam fool I was. “No kidding,” I said. “I have about a hundred and eighty bucks in a bank. I can take it out when it opens in the morning, and then I could go down and get this guy’s car. No kidding. We’ll stay in these cabin camps and stuff like thet till the dough runs out. Then. When the dough runs out. I could get a job somewhere and we could live somewhere with a brook and all and, later on, we could get married or something. I could chop all our own wood in the wintertime and all. Honest to God, we could have a terrific time! Wuddaya say? C’mon! Wuddaya say? Will you do it with me? Please!”
“You can’t just do something like that,” old Sally said. She sounded sore as hell.
“Why not? Why the hell not?”
“Stop screaming at me, please,” she said. Which was crap, becouse I wasn’t even screming at her.
“Why can’tcha? Why not?”
“Becouse you can’t, that’s all. In the first place, we’re both practically children. And did you ever stop ti think what you’d do if you didn’t get a job when your money ran out? We’d starve to death. The whole thing’s so fantastic, it isn’t even – “
“It isn’t fantastic. I’d get a job. Don’t worry about that. You don’t have to worry about that. What’s the matter? Don’t you want to go with me? Say so, if you don’t.”
“It isn’t that. It isn’t that all,” old sally said. I was beginning to hate her, in a way. “We’ll have oodles of time to do those things – aii those things. I mean after you go to college and all, and we should get married and all. There’ll be oodles of places to go to. You’re just – “
“No ther wouldn’t be. There wouldn’t be oodles of places to go at all. It’d be entirely different,” I said. I was getting depressed as hell again.
“What?” she said. “I can’t hear you. One minute you scream at me, and the next you – “
“I said no, there wouldn’t be marvelouse places to go to after I went to college and all. Open your ears. It’d be entirely different. We’d have to go downstairs in elevators with suitcases and stuff. We’d have to phone up everybody and tell’em good-by and send’em postcards from hotels and all. And I’d be working in some office, making a lot of dough, and riding to work in cabs and Madison Avenue buses, and reading newspapers, and playing bridge all the time, and going to the movies and seeing a lot of stupid shorts and coming attractions and newsreels….It wouldn’t be the same at all. You don’t see what I mean at all.”

There is no way out,
There is no much love,
Smth that I have found
Is just a part of Peace’s cough.
Those surfs are serene,
And I don’t hear noise.
There is no machine
Which will give me a choise.
The only thing that can soothe
While I’m here, in heat,
Is the freedom of wolves
Which can make my heart beat.

[показать]

[показать]


Your mind is out of order
And you even know why.
Your aim has not real border,
You cry: “It’s no freedom of mine!”
Your hobitual state is researching,
Your favourit object is sea,
Your life doesn’t depend on fortune,
Your only wish is to be….
To be beetween Earth and Sky,
To feel breath of East and West.
Your feelings’re both wet and dry
And in life you’re not only guest.

Страсть...страсть - это не любовь. Но без любви страсть - это животный инстинкт, потребность взять, овладеть, властвовать. Страсть выше, она поражает, она в любви брать и властвовать именно здесь, а не всегда, при любых обстоятельствах. Ею можно насладиться, ей нужно отдаться, не колеблясь. Когда - это лишь вопрос...тогда, когда нет страха, сомнения, тревоги. Иначе это лишь немой метод попытаться утолить жар другого из соображений не обходимости, долга, но не счастье эйфории, не страсть. Хотеть месяц или хотеть всю жизнь, терять интерес или теряться в догадках...

[показать]
что-то с настраением моим стало...вот и нарушила свой принцип невлюбляемости и непривязанности..привязалась и почти влюбилась..вот хорошо тока, что не зря..даже если всё будет не фантан,я никогда не пожалею о происходящем на данный момент..никогда не говори никогда?)..тяжко немного..почему-то постоянно какое-то чувство неопределённости, но в тоже время осознание его присутствия в моей жизни очень приятно..и не просто его присутствия,а именно его присутствия..пока мы чужды друг другу..но всё настолько неожиданно и спонтанно, что невольно задумываешься о том, что эт по-нашему,а значит чего-то в этом есть! может так оно и надо..может так оно и будет...

ok, try to imagine that I'm depicted on this pic...
have you imagined?
so,next try to hear my voice...
hear? --I LOVE HIM!!!--
[показать]

Снова полон травы,
Снова полон коры
Твой потёртый башмак.

Ты идёшь по дороге,
Тебя несут ноги
В придорожный кабак.

Ты решил заблудиться,
Ты решил притаиться
И решил, что поможет коньяк.

Ты успел полюбиться,
Ты успел сам влюбиться,
Но что-то в жизни не так.

Смысл жизни искал,
Веру в счастье искал,
Но нашёл лишь рюкзак.

И опять по дороге,
И опять несут ноги…
И это, скажешь, пустяк?

Волен ты повернуть,
Волен жизнь свою гнуть…
Это счастье, дурак!

Что бы он мне дал? ….
Удовлетворение, эйфорию, экстаз…тяжело сказать,…наверное, всё вместе в полном объёме. «Глоток свободы….» Реализация себя, смысл и образ жизни, значение собственного существования,…а не придуманное ли это самое значение? Это уже другой вопрос…Обман самой себя? Сама не могу разобраться. Но, так или иначе, сейчас все депрессняки именно поэтому поводу, уверена, что смогла бы чего-то добиться и что не будет иной возможности. Будут моменты радости, но подсознание не даст быть счастливой. Сама понимаю, что это глупо пенять на то, что могло бы быть, это как бы проявление слабости, отказ бороться дальше, удел слабых.…Говорить, что ничего не получится в другом, даже не пытаясь чего-то достичь, прикрываться им как щитом, пустая отговорка.…Но, а если ничто другое просто не привлекает, не манит, не завораживает…Что делать??? Сама знаю, что главное не зацикливаться, но пока ничего иного нет.
Он дал бы мне свободу, счастье, цель, которой нет до сих пор, а это с каждым годом становится всё серьёзнее. Живя без цели, вообще очень трудно чего-то добиться, это факт!

сегодня оказывается месяц с момента появления этого синего в сетях!
а завтра уежаю а море!!!

Недавно разговаривали с Ромкой о том, как хорошо жить без всяких там бойфрэндов и тому подобных.., быть свободно-независимыми, не перед кем не отчитываться и т.п.
О, да, здорово! - воскликнула бы я раньше, но начинаю понимать, что всё на самом деле не так.
Да, хорошо тусоваться с друзьями, улыбаться всем подряд, веселиться и не заморачиваться на ком-то одном, полёт--одним словом!!!
Но я думаю, что такая позиция это всего лишь защитная реакция от окружающего мира. Я уверена и мне, и ему,и ваще всем кто-то нужен. А всё, о чём мы так искренне говорили, обсуждая первозначение свободы, лишь обман и в первую очередь самого себя..Хотя подчеркну, искренне веришь в то, что говоришь!
Сама не понимаю от чего и от кого я придумываю эту оболочку. Может какие-нить психологи это уже давно раскусили, пока не знаю. Но точно знаю, что снею легко жить..жаль только, что до поры до времени.

Куча непонятно откуда берущихся интересов и отсутствие на них времени и, как следствие, порицание самой себя. Ведь всегда была уверена в том, что у человека должно хватать времени на всё, а его нехватка это лишь отговорка ни к чему не стремящихся людей. Да, без сомнений, есть случаи, когда всё ради чего-то, да хотя бы ради выживания. Тогда другой разговор..но у меня какаое выживание то?
Надо менять образ жизни. У менё всё спонтанно и сумбурно..попробуем сменить ветер!
Приедит Андрюха, пойду на айкидо, заинтересовал меня дух японвкого мировоззрения. Обязательно разузнаю всё о горнолыжках, может где недорогая попадётся:) Съезжу на море, побешусь там вс Алёнычем, надо оттянуться на все 100!
Чувствую нехватку новых людей, новых взглядов, интересов, стремлений. Надо будет исправлять положение..)
Хочу посмотреть "Мечтателя" и прочитать " Дело чести"..пока не знаю, что это.
Начну учить японский, сдам на права, научусь разбираться в машинных внутренностях, попробую одолеть секреты мастерства её вождения. Надо попробовать учиться на "автоматы", чтобы зимний сезон на борде начать как можно раньше и сделаю своё сайт о том, как нам хорошо!
На недельку выпаду из поля зрения всех, наберусь сил и вперёд! Да, ещё хотела попробовать из "своего в доску парня" переквалифицироваться в нечто хотя бы немного женственное. Но эт пока не горит...и надо ли???
Ещё 18 скоро..через 47 дней! Надо ещё с Дипсоном в бовлинг сходить, купить всем членам X-crew по презенту.
Пойти с Катькой в тренажёрку, научиться не выражать своего мнения, не отходя от объекта, о котором это мнение. Приучиться хотя бы к доле постоянства в отношениях. А то неделя глубины и враги навсегда. Вот характер то, а...
А сёдня по радио услышала песню про зайцев и вспомнила ту ночь, после которой родилась её английская аналогия. сразу появляются чёткие воспоминания о пельменях, пустом ларьке овощей-фруктов, просмотр "Друзей" на английском, рассказы о мастерстве профессионалов айкидо и лица Андрюхи и Ромки при прослушивании песни "Staiway to heaven". Я их такими не видела. К слову, меня всегда поражают лица моих друзей и знакомых в злости и гневе. наверное, в силу того, что вижу я их редко таковыми, они совершенно не привычны и почему-то пугают меня. Мне сразу хочется уйти без причины, просто не видеть их такими. Так вот, в тот момент лица их были совершенно иными, особенно у Ромки.
Я не знаю с чем связана у него эта песьня, да и дело это не моё, но такое ощущение, что с кем-то или чем-то незабываемым, дорогим...Что она будит в нём какие-то воспоминания, оживляет мгновения...я не знаю. Эта песьня как страсть, как то, что дорого в глубине. А может я опять придумываю кучу вещей, воображение, блин...кто знает..?

Боже, как я хочу на теннис...
Это просто невыносимо. С наступлением лета всё сложнее и сложнее противостоять этому желанию. Наверное это трудно понять, но порой ничто и никто не нужен так, как теннис. Это необъяснимое чувство...чувство свободы, радости, жизни. Да именно жизни: в душе, теле, голове..Ничто так не захватывает дух, как подача, отскок, удар, снова удар и ...возможно аут, а может и выйгранное очко, посланным в угол мячом..а может подрезать, укоротить..или пустить по прямой, вдоль коридора??...А эффектно выйгранное смэшем очко так, что даже тренер, скупой на похвалы, "чтобы раньше времени не расслаблялись",апплодирует! Ай, как это далеко и уже невозвратимо, одни слёзы в глазах... Не могу даже думать о Нем, но что толку..? Стараюсь топить эти воспоминания днём, а ночью мозг отдаёт должное: все воспоминания выскакивают, будто они погружённый в воду пенопласт.
Вот сегодня опять проснулась вся в слезах, рыдая на всю комнату..снился Он..теннис...какие-то соревнования, в которых играет моя подруга по теннису, а я нет, а я стояла и смотрела, а у меня не было ракетки в руках (моей любимой принс)..Мозг да и мышцы уже спустя 2 года не могут забыть движений, отрабатываемых часами, днями, неделями...просыпаешься ночью от того, что все мышцы напряглись и внезапно вытянулись как струнка, будто пытаясь выполнить подачу..
Всё я не могу аааа...Дико хочу на корты и не могу себя пересилить туда пойти, боюсь..Боюсь оказаться слабой. Я боюсь увидеть то, что я ни на что более не способна, ведь уже 2 года...Я боюсь самой себя, своей реакции, а сейчас просто успокаиваю себя мыслью, что я как и прежде смогу бороться и выигрывать.
Да, я никогда не была в элите, но на всех соревнованиях я боролась, я вырывала победы, я пыталась, я была в своей стихии, я стремилась, зная, что не зря, что получится.А теперь всё.
Пойду куплю мячи и на корты. Будь, что будет: радость возвращения или депрессия и отчаянье несостоятельности.

Напишу ка глупенькую песню
Для постылых якобы друзей.
Пусть себе смеются до упаду
От моих безграмотных идей...
Все смеються, я доволен тоже,
Я нагородил им тёмный лес..
Этим лесом я отгородился как забором,
Чтоб никто мне в душу не пролез.
Не хочу, чтоб на порез вчерашний
Кто-то сыпал перец или соль,
Чтобы кто-то обнимал меня за плечи..
"Где твоя прекрасная Ассоль?"
Я для них остаться должен
Своим парнем, парнем "в доску"...
Наркоманом Жоржем дю Руа,
Пьяницей и музыкантом,
И непризнанным талантом...
И никем иным мне быть нельзя.

вот сижу, а на душе какой-то явный нефантан...от чего бы и к чему?
с каждым днём всё ярче и чаще вспоминаю Жабу, чувствую какую-то неясную вину..оправдываюсь перед своими же мыслями, в голове прокручиваются целые никогда не существовавшие диалоги..такое ощущение, что поставить все точки удастся только после разговора с ним самим..а разговора этого может и не быть никогда больше..
ну в чём же моя вина? я его бросила в трудную минуту, не поддержала, не вытащила из депрессии...так говорят..., а я не думаю, что он испытывал в этом потребность, по крайней мере, делал всё, чтобы отдалиться от нас и от меня вчастности...
я плохой друг? я практически всю школу жила его компанией,т.е. им и Алёнкой...я не ожидала от него такого поведения..наплевательских отношений и не только ко мне...да, да, да, он всегда был таким по отношению к окружающим, но не к нам, нет...и вдруг всё изменилось..
между нами никогда ничего не было, но всегда присутствовало что-то.. всегда существовала какая-то оболочка, которую чувствовали и мы, и другие...мне нужно всего минут 15, и я пойму что же это было и что есть...мне нужно.....ведь ради чего-то я терпела все его выходки..или это всего лишь наив детского периода?
когда же я смогу начать по-настоящему новую жизнь, жизнь без ощущения чего-то не досказанного, не высказанного...да, сейчас я живу другим, с другимии и по-другому, я ценю и люблю эту жизнь и тех, кто рядом, но...блин, тупая неопределённость, которой и причины то скорее всего нет, а сидит занозой...
"ведь это просто рубеж, и я к нему готов,
я отрекаюсь от своих прошлых снов,
я забываю обо всём, и я гашу свет..
нет мира, кроме тех, к кому я привык
и с кем не надо нагружать язык,
а просто жить рядом и чувствовать, что жив.."

Давай разроем снег и найдем хоть одну мечту!
Ты сказала, ты знаешь - она живет там.
Принесем домой и оставим с собой до весны,
А потом с балкона отпустим ее - пусть летит!

Давай разожжем костер и согреем хоть одну звезду -
Ты сказала, что нужно делать именно так.
Мы будем сидеть у огня и рассказывать друг другу сны,
А потом нам споет свою песню первая птица - и улетит...

Давай растопим лед и спасем хоть одну любовь!
Ты сказала мне, что видишь в этом новый восход.
Мы напишем стихи о том, как нам хорошо с тобой,
А потом ты научишь меня танцевать полонез - и мы взлетим!

Колокольчик в твоих волосах звучит соль-диезом…

[показать]

It is a good day today...funny start, I should notice...
I spent it with people, who don't irritate me...and it's important 'couse I hate averybody around exept them...
Despite the fact that my face looks like it was scratched by thousand cats and my wrists are in bruises, I'm greatful for this day...
Thank Vins, Manger, Allen and sun...
And I have only one question (and it doesn't connected with today): why can't people express all thair feelings in the way thay feel? Why can't they show everything what in their hearts right now and right here..? ofcaurse I'm not the exception to the rule, but still..why??? people are afraid of being outcast..may be it is the main reason..may be..they try to hide smth till the more suitable time...silly, I guess, and sometimes even can be destructive.."..you roll the dice, you play the game.."
The society of players and liars - common and normal thing, and the worst thing that I'm a part of it...and today I can't help it!

здаров! позволь мне рассказать о том как идут дела...
расстроил ты меня немного своим предыдущим письмом, не очень мне понравились настроения Юрика относительно меня, вернее неожиданными оказались его выводы относительно моей мажористости...да, обидно, сам фак в том, что с ним то я практически не общалась, а => его выводы основаны на чьих-то умозаключениях, и я кажется, догадываюсь чьих...нашего дорогого Ромашки...и считаю, что зря, но ет уж не мне решать... просто с Казой мы поссорились и представляю чего он ему наплёл...
а Юрик меня не знает, я совершенно какая была, такая и осталась, сам увидишь.. ваще никаких сдвигов не лучше , не хуже!!! ток несколько компания изменилась, просто новые люди, вот и всё...с ними не плохо, а с некоторыми ваще хорошо, хотя по-прежнему из друзей тока незабвенный и дражайший Пантуз...зато я теперь нашла часть себя...я могу делать то, что могу, а не то, что установленно и отступление от чего может показаться Юрику или Ромашке гопничеством или ещё чем-нить в силу того, что они так не делают... хотя всегда думала, что Юрка есть Юрка...
в остальном счастлива... насчет других не знаю... кто, что и как меня абсолютно не интересует, пошли все на... они на меня забили, я дерьмо, так пусть они -лучшие и дохрена правильные - живут сами...не полезу в их чистенькую и недостойную меня жизнь...на..на..на....................
зато вчера Тоха приехал..!!!! обросший и уматный, человек не считающий свой стиль жизни и свои убеждения идеалом, а потому не осуждающий по своим собственным стереотипам человек, в отличие ото всех остальных. Ты понимаешь о ком я.
надеюсь, что и наши взаимопонимания остались прежними, знаешь я думаю, всё то, что ты сейчас здесь прочитал, ты давно понял, а я вот тока щас, но на ошибках люди учатся, и это не банальная фраза, чтобы закончить предложение, ет так, и я убедилась, вот тока не могу воспользоваться уроками, всё так же терплю сопли ( уже другого человека) и всё надеюсь на лучшее, что его можно исправить, но наверно не моё эт дело и не реальное вовсе... а я хочу, ток не закончится ли это моим же крахом, если можно так сказать... а Ромка так говорит, вернее цитирует - No pain, no gain! ( не ромашка, а другой, он лучше, интереснее и ваще не сравним, наверно...)
а в остальном прекрасная маркиза всё хорошо, всё хорошо, всё хорошо...пишите, будем ждать...

P.S. ненавижу 11-в, грустно это...

недавно написала письмо другу и получилось это как-то на одном дыхании...выплеснула всё, что было в последние дни в голове...вот и решила это письмо в дневник закинуть, реальное оно...

Сегодня поняла, что я всё-таки счастлива...
Может, конечно, не полностью, не в масштабе сбывшейся мечты, но некогда присущий моей жизни характер бэка начал планомерный поворот к фэйсу, проявляющийся в свободе от кажущегося "то, что надо". Развал "несуществовавшей" банды, отказ более терпеть сопли и слёзы бывших соплеменников, достоинство альтернативы определили этот поворот. Я рада..!
Новая жизнь, новые люди, новые ценности, прежняя я...посмотрим...
а пока...hamster, просто hamster...

...testing advanced aeronautics...

O'k...первые шаги предприняты...начну написание этого изобретения человеческой мысли, но не сёдня, а может и сёдня, ток позже..
спасибо, а может и не спасибо мангеру за эту идею...
[показать]