Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема %бли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Улыбнуло © Джиоконда
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток — лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
… © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия
.:: posted by: andreyka ::.
На подъезде весит объявление
"Ремонт под ключ. Быстро, Качественно, Дешево! Выбери любые два пункта"
Юмористы блин.
Это цитата сообщения UFA Оригинальное сообщение
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Давно хотели на балконе соорудить какие-нибудь полки. Чтобы сложить аккуратненько весь хлам. А то на балкон уже выйти нельзя. Хотели, да все как то не получалось. Что-то приличное покупать шкафчик там или тумбочку - жаба душит. Своими руками сделать, так ведь ни навыка нет ни инструмента ни материала.
В общем так и жили, а на балкон старались без надобности не выходить.
А тут в каталоге IKEA увидели вполне приличные стелажи, за какие то смешные деньги. Родственники по случаю нам их привезли.
Раньше никогда не имел дела с мебелью IKEA все как то больше покупали там всякую мелочевку. Зато был опыт сбора российской мебели. Российская, а еще круче Саратовская мебель это вообще песня. Куча лишних частей, половины частей нет, собирать приходится по наитию, так как инструкция не соответствует изделию.
А после того как собрал, берешь в руке пилу, напильник, дрель и доводишь изделие до нужной формы. Частенько мебель разваливается еще в процессе сборки.
Так вот, а у IKEA все не так!!! Шурупов оказалось ровно столько сколько надо, все на месете ничего лишнего, инструкция нарисована так, что даже 5-летний ребенок соберет с закрытми глазами. Все пазы и отверствия строго в своих местах. И что больше всего меня удивило. Шурупы, которыми все собирается, сделаны не под отвертку (такие длинные шурпы, руками хрен закрутишь или шляпку сорвешь или надо брать шуруповерт), а под ключ. Мелочь, а очень удобно.
Короче сборка стелажей заняла 15 минут и минимум интеллектуальных и физических усилий. Так что на балконе у нас теперь свободно. Все паралельно и перпендикулярно, а если говно, то ровным тонким слоем.
P.S. А произведено это все в России. Так значит, если дать нашим мастерам хорошую модель и строго их контролировать, могут делать нормально. Когда же все остальные будут делать качественную мебель.
Тут оказывается в воскресенье был мой профессиональный праздник
"День работников сельского хозяйства и перерабатывающей промышленности"
А я даже и не выпил за это.
Упущение !!!
Еще с институтских времен являюсь ярым фанатом КВН. Не в смысле учавствовать, а в смысле смотреть. Ну очень нравиться, очень здорово настроение улучшает. Периодчески записываю игры на касеты, чтобы пересматравивать лучшие моменты.
На днях от друзей поступило предложение оцифровать все записи и записать на ДВД, для удобства хранения и поиска наиболее любимых моментов. Вчера весь вечер перебирал касеты и составлял список имеющегося в наличии. Результат поразил. Оказывается у меня есть 70% всех игр КВН начиная с 1998 г. Все это занимает 18 видеокасет общей продолжительностью около 100 часов.
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
Настоящий мужик прежде всего работает, а потом уже всё остальное.
Работа как правило отнимает у него всю энергию, ибо вполсилы настоящий мужик работать не может. Вечером он с трудом доволакивает себя домой, кормится тем, что уже начало портиться, и обрушивается на диван. Если там есть жена, то какое-то время они лежат, разделенные пультом. Жена смотрит свой сериал, а когда там реклама - муж переключает на свой боевик. Это значит - в семье гармония. Если реклама начинается по всем каналам, настоящий мужик произносит нежную и деликатную фразу "Может потрахаемся?" Покорно вздохнув, жена отправляется в душ. Как только она уходит, настоящий мужик засыпает.
На утро настоящий мужик отправляется на работу. Дальше всё так же. Выходные отличаются тем, что настоящий мужик привозит в дом три тонны продуктов, а потом смотрит какой-нибудь дивиди, на котором рекламы нет. Иногда можно позвать старинного друга и выпить с ним водки - тогда понедельник наступит быстрее.
Приблизительно раз в полгода настоящий мужик решает что-то сделать по дому. Ну, хотя бы разобрать свой стул с одеждой или вон ту кучу в углу. Обнаружив посреди гостиной высохший аккумулятор или старый глушитель, долго про себя матерится "Понатаскали тут, а мне убирать!" В результате шесть мешков хлама получают шанс попасть на помойку, но пока пусть постоят в коридоре, пока настоящий мужик окончательно не решится их выкинуть.
При этом у настоящего мужика обязательно есть любовница, которой он периодически рассказывает, как его всё задолбало. Вот всё! Вот прям ваще. О подробностях настоящий мужик обычно умалчивает - это касается только его одного. Любовница грустно кивает и вспоминает про своего настоящего мужика, который в общем хороший, только с ним еще хуже. Зато вот с этим сейчас им так здорово вместе, что пусть это никогда не кончается.
В конце концов, несчастная любовница тоже попадает в категорию "задолбало", и настоящий мужик опять уходит с головой в работу. И так до тех пор, пока его почему-то не свалит инфаркт.
И кто мне будет после этого говорить, что перевелись настоящие мужики? Дамы, готовьтесь. Этот может случиться с каждой. Я знаю, потому что я один из таких.
Совсем забыл рассказать. В субботу закрыл купальный сезон. Вода градусов 15.
Купаться можно исключительно под градусом и желательно после бани. Что я собственно и сделал.
В кой-то веки возникла необходимость в технической поддержке мирового гиганта софтостроения. Проблема с программой MS Excel. Решить ее не смогли лучшие умы моей фирмы и все друзья компьютерщики. Яндекс только развел руками, мол такая проблема встречается довольно часто, однако как решить тоже никто не знает.
Решено. Спросим у службы технической поддержки. Тем более на днях друзья приобрели все программы у них официально, то есть теперь они полноправные зарегестрированные пользователи.
Прямого мэйла, куда можно было бы послать запрос у Мелкософта нет, видимо шифруются от спама. Необходимо посылать вопрос через хитрые интеррактивные формы. Ответив на кучу тупых и ненужных вопросов типа "На каком компьютере возникла проблема, на этом или на другом", дошел до пункта в котором необходимо подтвердить, что мы законопослушные и легальные пользователи программы, а не купили диск у пиратов. Ввожу все регистрационные данные, в ответ получаю сообщение:
Корпорация Майкрософт не оказывает бесплатную поддержку
Для продуктов, приобретенных в соответствии с Select License Agreement или Software Assurance Home Use Program, не предусмотрена бесплатная поддержка. Введите другой код продукта или выберите другой вариант поддержки ниже.
Ну не уроды????? То есть даже купив лицензионный продукт, ты ни хрена от них не получишь, потому что оказывается у тебя не такая лицензия.
Козлы. После этого пропало всякое желание покупать программы официально за любые деньги пусть даже за 100 рублей.
В парикмахерской мне всегда задают один и тот же вопрос
- Как вас постричь???
Может быть, конечно, специальное парикмахерское образование кардинально меняет зрительное восприятие человека. Но, глядя на свою лысую башку, я не могу представить у себя на голове никакой стрижки кроме существующей. Поэтому всегда отвечаю
- Сделайте мне, пожалуйста, африканские косички и побольше.
выдали ФАЛЬШИВУЮ зарплату.
купюры настоящие, но НЕ РАДУЮТ.
По поводу "нечего надеть". Девушки поймут.
ШМОТЬЯ полон шкаф, а ВЕЩЕЙ нет.
Это цитата сообщения kulverstukkas Оригинальное сообщение
Сейчас быстрое время быстрых отношений.
Мы перебираем людей как гречку в детстве, щедрой ладонью сметая кучками и одним движением подписывая ярлычок на кульке.
Ну и что, что сменились лица, зато кулек "с-кем-съездить-за-город" все так же полон.
На первом месте комфорт.
Товарищи выбираются по удобству и если оно пропадает, то с грустным убеждением в своей правоте мы все чаще говорим - Ты же понимаешь, никаких общих дел, а живет она теперь далеко, да и ребенок..., - и собеседник уважительно кивает головой, будто полчаса езды и правда уважительная причина разрыва отношений.
Твои проблемы - это только твои проблемы, все рассчитывают только на себя, ну может на семью, если у современного человека проблемы, то все сочтут нормальным, что он замолчит и будет решать их сам за счет собственных ресурсов.
Тот крайний случай, в котором можно было бы позвать друзей, никак не наступает, все оглядываются на голодающих детей африки и решают, что сейчас еще не край, еще нужно держаться, сокращать расходы, садиться на капустную монодиету, но не напрягать других собственными делами.
И мы идем по жизни в одиночку, называя друзьями людей, к которым не решаемся обратиться за помощью, боясь, что они оценят нашу беду как недостаточно тяжелую или чего доброго вместо просимых денег предложат рецепт экономичного пирога из морковки. Негодуем, если тот, кто вот уже полгода как занимается своими делами и беременной женой и не находит времени встретиться попить кофе, рассчитывает на бескорыстную и невозвратную помощь, и сам решает в каком виде и качестве она нужна.
Мы живем оперативными отношениями и краткосрочными вложениями в них.
Не берем в долг и не даем, ставим сроки и считаем встречи, наши привязанности сгорают со скоростью денег на мобильнике и год для дружбы оказывается слишком много, хотя друзей не хватит на пальцы новой руки.
Но не беда, ведь в следующем году появятся другие подруги и недруги и кульки опять будут полны.
А платить неудобствами за отношения, которые уже на закате - очень несовременно, правда?
Сегодня у нас годовщина свадьбы. 7 лет совместной жизни. Так называемая "медная свадьба".
Семь лет назад, был такой же солнечный денек.
Много чего было за эти семь лет. Но вспоминается только хоршее.
И хочется сказать
Дорогая Леночка, я люблю тебя, даже больше чем семь лет назад.
После знаменательной поездки через трамвайные рельсы во время дождя руль повернут под углом 30 градусов от нормального состояния. Было принято решение делать Сход-Развал.
На моей станции отказались делать, мол там все плохо. Поехал на модную. Если ехать от Студгородка через мост в Ленинский район, то станция будет справа, сразу после моста. Там еще большая мойка и что-то еще.
Станция новая, внутри все чистенько, выложено плиточкной, стоят модные подъемники. Сход-Развал компьютерный. Датчики, которые крепятся к колесам, по радиоканалу связаны с компом. А на мониторе все пишется. Все значения, нормы и допуски, отклонения. Даже я сразу понял, что у меня полная жопа.
Мастер крякнул, применил какие-то модные фигни для фиксации руля и педали тормоза и начал шаманить. Через полчаса все значения светились зеленым, типа все в норме.
Мне выдали цветную бумажку со всеми данными. Как было и как стало. За все взяли 400 руб. Дороже конечно, чем на обычной станции. Зато теперь уверен, что все точно выставили, а не как обычно на глаз.
Выехав за ворота, сразу же почувстовал разницу. Машина стала четко слушаться руля. Мгновенно откликается даже на маленький поворот руля. Денег абсолютно не жалко. Всем рекомендую.
Прислали тут ссылку на вот такую интресную статью
================================
Японские ученые доказали что пиво защищает от радиации
Пиво, как и более крепкие алкогольные напитки, способно защитить организм от радиоактивного излучения.
Это экспериментально доказали японские ученые из Института лучевой медицины (город Тиба). Результаты их исследований опубликованы в пятницу в токийской печати. Обнаружено, что одной полулитровой бутылки светлого пива достаточно, чтобы на 34% снизить число хромосомных поврежденный, которые возникают после воздействия рентгеновских лучей или тяжелых частиц, например, ионов водорода. По мнению ученых, этот эффект достигается благодаря сочетанию содержащихся в пенном напитке биологически активных соединений (псевдоуридин, мелатонин и глицин-бетаин) с алкоголем. Известно, что спирт поглощает свободные радикалы, которые при облучении приводят к генетическим нарушениям. Эксперты в этой связи уточняют, что безалкогольное пиво не может обладать защитными свойствами, сообщает ИТАР-ТАСС.
==========================
А ведь я чувствовал. А ведь я догадывался. Не даром организм каждый вечер просит бутылочку пива. Это не от алкоголизма, это он с радиацией борется. Ведь Балаковская АЭС рядом. И сколько бы ни говорили, что радиоактивный фон в норме, но организм то чувствует и просит принять лекарство в виде пива.
Надоела борода. Решил кардинальным образом сменить имидж. Предлагаю Вашему вниманию несколько своих новых образов.
Пока еще не решил на каком остановиться. Мне очень важно знать Ваше мнение. Прошу высказываться