Купил у нас на работе один друг себе новую машину. Тойота Камри. Коробка автомат, кожаный салон, полная комплектация. Ходил два месяца не мог народаваться на новую машину. Светился от счастья. Вчера встречаю - грустный. Мол, что случилось??? Показывает помятую дверь. Вмятинка в самом низу водительской двери. Неабольшая, но на новой маишне в глаза бросается. Как так??? И рассказал он мне историю из серии "нарочно не придумаешь"
Стояла его машинка во дворе дома, никого не трогала, сигнализацией не орала. Маленькая, дворовая, бездомная собачка решила покапаться в мусорке. Однако она совсем забыла, что это чужая территория. И что на этой мусорке уже питается стая здоровых полуодичавших псов. Стая выскочила внезапно и погналась за чужаком, чтобы объяснить, кто здесь хозяин. Поджав хвост, маленькая собачка с максимальной скоростью стала уносить ноги прочь от мусорки прямо в сторону новой машины. Убегая, собачка переодически оглядывалась, чтобы понять когда ее настигнет разъяренная стая. Набрав максимально возможную для себя скорость, маленькая собачка в очередной раз оглянулась и наступила трагическая развязка. Со всей скорости, массой своего тщедушного тельца собачка впечаталась  прямо в дверь новой машины, оставив на ней вмятину приличного размера.

P.S. В страховой компании отказались реонтировать дверь без протокола из ГАИ. А в ГАИ очень долго ржали над причиной "аварии"

Дальше будет подробное описание моих злоключений с машиной. Рекомендуется к прочтению автомобилистам и людям интересующимся данным вопросом.

Как то тяжело в последнее время решаются вопросы

Символично
Аид - царство мертвых в древнегреческой мифологии, практически Ад по нашему
ОИТ - отдел информационных технологий

На слух звучит абсолютно одинаково. Наверное все это неспроста. Есть в этом какая-то мистическая подоплека

Ходили вчера в кино. Смотрели Ледниковый период 2 - Глобальное потепление. Мультик просто ураган. Обхохочешься. Помимо шепелявого линивца Сида и чумовой белки с орехом, появились два угарных опоссума, которые жгут не по детски и мамонт-девушка, которая считает себя опоссумом. Давно так не смеялся. Даже не смеялся, а ржал.
Настоятельно рекомендую к просмотру.

Брат не успел приехат, а уже коры мочит. На год вперед.
Проходил собесодование с психологом. Дали ему стандартное психологическое задание - нарисоавть вымышленное существо. Он нарисовал злобную рожу с тремя глазами.
-А что это он такой злой?
-Да не доволен как я его нарисовал.
- А почему недоволен?
-Да потому что не похоже, это же Бред Пит.
-Бред Пит???? Странно, не узнала. А почему у него три глаза?
- А это не глаз. Это дырка от пистолетного выстрела!!!!!

Ну и что после этого психолог напишет про него в заключении?????

Посмотрел я вчера с утра на свое ладное тело и понял, что от стройности уже и следа не осталось. Зарос салом весь, как есть, что в преддверии пляжного сезона и грядущей поездки в теплые края категорически недопустимо. Было принято решение записаться в фитнесс-клуб дабы упорным трудом на тренажерах привести себя в подобающую форму. Поехали на разведку. Клуб нашли быстро, произвели осмотр, спрашивали администраторов про разное. Про время работы, да про стоимость. Остались довольны. После заехали в кафе поужинать. Время было позднее, поэтому взяли еды пожирнее и мучного побольше.
- Что же это мы нажрались на на ночь глядя, как свиньи???
- Да ладно, мы ведь сегодня в спортивном зале были!!!

Заполняет брат анкету для прохождения практики. В анкете есть пункт
 Какими заболевания перенесли в последнее время???
Ответ : Любовь к работе

Пришел брат ко мне на работу. Младший. 9 лет разница. Подходим к бюро пропусков, пропуск оформить, чтобы значит ко мне пройти. Он протягивает паспорт. Девушка внимательно его изучает и выдает
- Аааааа, это Ваш сын. Да пусть так без пропуска проходит.

Решил я поискать про себя информацию в интернете. И спросил у Яндекса, а что ты знаешь про DrGreen. Оказалось, что существует 445 сайтов, где упоминается мой ник. На первом месте естественно идет мой дневник.
Был очень удивлен. Оказывается есть такой сайт www.drgreen.ru - какая то интернет-аптека. Только вот почему то у меня ошибку пишет на этот сайт.
А вообще много чего есть, все сайты, где я регистрировался на форумах и проч. В общем сдал меня Яндекс, как стеклотару. Надо иметь несколько ников.

Это цитата сообщения Лефт_Райт Оригинальное сообщение

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чём мама родила...
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. -Красивая у вас нога... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. -У вас, мадам, срок годности истёк.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. -Вы тоже папа моего ребёнка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня всё больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почём сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у неё родился сын полка...
22. Её увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. -Подержите мой хвост пистолетом...
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только ёлки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Её ушли в декретный отпуск...
36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!...
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. -Кто скорчил вам такую рожу?
44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. -Но я не все ещё приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. -Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары...

(с) интернет


TLС v.0.6.5

В жизни сплошные расстройства. Вот раньше как было. Придешь с утра на работу, почитаешь свежие рассылки от анекдот.ру и от сити кэта. Посмеешься. Но ведь одному смеяться не прикольно, хочется в компании, других людей порадовать. А поскольку все друзья тоже читают эти рассылки, то общение, например с комрадом Кобяк, выгладит примерно так.
-Читал вчера классный анекдот??
-Конечно
-Блин, даже поговорить не о чем.
Поэтому,  все самые интересные анекдоты и истории я запоминал, и по вечерам рассказывал жене.
А теперь что. Дома стоит выделенная линия, жена с вечера просёрфит все сайты, прочитает все анекдоты.
Прихожу на следующий день домой.
-Жена, слушай классный свежий анекдот
-Баян!!! Я его еще вчера читала!!!

Вот и пообщались.

Это цитата сообщения besovka Оригинальное сообщение

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!


- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Первед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страз потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

Весь город заклеен агитационными плакатами перд выборами. И весь ящик завален агит-газетами. Лозунги у кандидатов в думу стереотипные, но иногда попадаются шедевры. Вот парочка запомнилась.

1. Воруешь сам, дай и другим!

2. Не бывает плохого народа, бывает хуевая власть! (КПРФ)

Хорошая рабочая неделя началась.
Сегодня понедельник, а завтра уже пятница.

Кстати, с праздником всех.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПЯТОГО МЕСЯЦА ЗИМЫ!!!!!

Жена поступила в аспирантуру. Для написания диссертации понадобился дома быстрый интренет. Подключились по ADSL. Потом оказалось, что с ноутбуком работать, лежа на диване неудобно - в сон клонит. Было принято решение пробресть компутерный столик. Купили, поставили в угол. Теперь нашаединственная комната выглядит следующим образом. Компутерный стол, колонка, подставка с дисками, телевизор, стойка с аппаратурой, вторая колонка, дверь. Всю стоит вплотную, можно даже сказать впритык.У другой стены стоит диван и цветы. В центре комнаты остался небольшой кусочек свободного пространства, в который можно протиснуться бочком, втянув живот. А если еще разложить гладильную доску, то места вообще не остается.
Вот так в однокомнотной квартире на 18 кв. метрах у нас разместилось сразу несколько зон. Офис, кинотеатр, спальная, гардеробная, бытовая, оранжерея и зоопарк с котом.

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую.»
От редакции хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Это цитата сообщения Лефт_Райт Оригинальное сообщение

[315x180]
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...

Это цитата сообщения Сергей_Черных Оригинальное сообщение

Два года назад она переехала ко мне. Просто однажды утром я обнаружил, что вместо бритвенного станка на полочке в ванной стоят полсотни флакончиков непонятного назначения. Пусть - думаю - живет. Не на мороз же. Теперь я…
…курю на балконе;
…разучился впаривать паровоз на мизере;
…пью в пятницу вечером;
…стало больше мебели;
…перед едой мою все, кроме мороженного;
…отдыхаю в выходные;
…по воскресеньям сползаю с дивана и иду “куда-нибудь погулять”;
…выключаю свет и приглушаю звук когда она засыпает;
…все чаще объясняю, что “мне осталось пройти всего два уровня”;
…с каждым днем все реже говорю друзьям “я сегодня не могу”;
…не объясняю очередной гостье откуда у меня под кроватью эти кружевные трусики;
...
…
…
И все это ради того, чтоб в особо морозный день посмотреть в окно и подумать: “Как же мне тепло и уютно!”.
[524x699]

Звонит бухгалтер одного из филиала, который находится в маленьком областном городе, практически деревня. Так мол и так, что-то я никак не разберусь в новой программе, все у меня считается не так как надо. Ну ладно приезжайте, посмотрим, обсудим.
Приезжает. Следом заходит водитель, несет компьютер, системный блок и монитор. Женщина садится за стол, все включает. Все молча на нее смотрят. Ну не знаю, может у них так принято, со своим компьютером ездить.

- Ой! А где моя бухгалтерская база?

Взрыв хохота! Ты бы еще сервер с собой приперла!

Лежали все, кто это наблюдал.